Одиночество или свобода каждый выбирает для себя. Одиночество - что это такое

Незамужней женщине часто пророчат самое страшное: одинокую старость в окружении кошек. Но на самом деле оказывается, что есть вещи гораздо хуже одиночества! И случаются они именно с женатыми людьми. Об этой проблеме не принято говорить вслух. Но сталкивается с ней 90% женатых пар с детьми…

Я говорю о невозможности побыть одному. Скорее всего, если вы женаты, то вам знакомо это чувство.

Ни наши квартиры, ни наш транспорт, ни наши офисы, ни наши семьи – ничего из этого не рассчитано на желание побыть одному. Я думаю, что в советском обществе с его коллективизмом, в принципе была утеряна культура одиночества. Ничего не изменилось. Люди, не имеют культуры одиночества, мало того, они боятся оставить вас одного!

Как только вы открываете глаза, заслышав звуки будильника, вас тут же начинают дергать за тысячи мелких невидимых нитей. Оказывается, есть десятки людей, которым ваше внимание нужно ну вот прямо сейчас. Вас дергают сверху, снизу и сбоку. И еще немного вообще посторонние люди!

Люди кричат, общаются, ругаются, пахнут. Если вы едете в общественном транспорте, то музыка настойчиво лезет изо всех углов, образуя неистовую какофонию звуков. Вас пинают маленькими ножками, вас задевают пуховиками, ставят на вас сумки.

Ну вот, наконец-то, приехали. Ветра сегодня нет, снег мягкий и мокрый. Вам хочется взять его в руки, присмотреться к нему, сбавить шаг. Вам хочется гулять по лесу, читать книгу, закутавшись в плед, или смотреть сериалы.

Но опоздать нельзя. Вы идете, переходя на бег, по узкой тропинке к учреждению. И кто-то окрикивает вас, кто-то здоровается, кто-то начинает грузить своей личной жизнью. Вы когда-нибудь замечали, сколько раз за день разные люди дергают вас? Раз сто, не меньше.

Каждому человеку иногда хочется в мягкий теплый кокон, где он один, и где нет никаких проблем. Но сколько из нас в реале могут позволить себе такое?

Вы общаетесь с соседями, с начальством, потом с клиентами. Ах, вы работаете дома? Тогда с 8 утра начинает неистово пиликать ваш скайп. Не обольщайтесь, если вы работаете дома, то вы общаетесь не меньше, а больше остальных.

Приехав домой, вы хотите забиться в ванную, но еще не составлен рассказ по-английскому, не приготовлен обед на завтра, не выстираны белые колготки, не удовлетворен муж…

Переделав все дела, вы все-таки идете в ванную. Вы ложитесь, блаженно вытянув ноги, закрыв дверь. Вы пьете одиночество как дорогое вино, по глоточку. Вы счастливы…Я думаю, что истинно счасливым не может
быть ни человек, которому не с кем разделить радость, ни человек, которые не может остаться наедине с собой. Разве не так?

Одиночество – это не пугалка для одиноких теток. Это настолько органичное и нужное каждому состояние, что пренебрегать им глупо и опасно! Даже самый лучший семьянин не рассчитан на то, что бы 24/7 находиться на людях. Это чувство в супруге должен ценить и уважать каждый муж и каждая жена! Иначе это тюрьма, а не существование. Одиночество необходимо всем нам дозировано, как сильное лекарство. Но обойтись без него вовсе никак нельзя! Теплая ванна, рыбалка, одинокая прогулка – это та роскошь одиночества, которую мы иногда должны себе позволять, иначе все рухнет!

Как можно быть убогим, если у тебя куча друзей, активный образ жизни, насыщенной всякими событиями, любящие родственники? Естественно, можно чувствовать себя бесконечно одиноким и находясь в толпе, но тогда это уже проблема не наличия/отсутствия кого-либо, а чисто психологический сбой.

А что такое свобода? Это возможность не отчитываться ни перед кем за поздние возвращения домой, даже с опозданием на недельку-другую: ну с кем не бывает, сидели в баре с друзьями, решили рвануть на море. И рванули. Возможность завести любое домашнее животное, не взирая на чьи-то предпочтения и аллергии. Полное право после аврала на работе приходить домой и падать в постель с лентяйкой от телевизора и миской любимого низкокалорийного салата или любимой кошкой. Трепаться по телефону с кем угодно и сколько угодно. И иметь свои милые привычки, мало совместимые с проживанием на одной территории с кем-то еще. Ну кто в здравом уме выдержит в твоем исполнении партию Квазимодо из «Нотр дам-де пари»? Петкуна-то мало кто выдерживает, а тут ты, со своими вокальными потугами, регулярно прерываемыми визгами и проклятиями на голову коммунальных служб за неравномерную подачу горячей воды. Полное право проводить время около монитора, обкленного бабочками или фотографиями Джонни Деппа, в интернете за просмотра сайта фан-клуба Бритни Спирс, сидением в чате под ником Мисс Очарование и прочее, и прочее. Не слишком ли убогое понятие свободы? Не знаю, возможно, но именно из таких мелочей и складывается большое и необъятное понятие свободы. И где же тут одиночество? Да нет же его. Ему в такой жизни просто не хватит места. Вот только одно маленькое но. Голова будет не совсем занята и там-то может появиться какой-нибудь глупый комплекс, из которого вырастет ощущение одиночества. Вот именно с этим глупо растрачиваемым пространством в голове нужно бороться.

Одиночество – это когда некому забрать тебя из морга, на мобильный звонят только по ошибке, на мыло не приходит даже спам, и пр и дыр. Разве ж это проблемы? Молчит телефон? А когда ты сам/сама последний раз кому-то звонил? Проще всего объявить себя спящей красавицей, обнести свое жилище непроходимыми зарослями, и ждать пока кто-нибудь туда продерется, чтоб тебя такую распрекрасную часть человечества спасти. Вот только для начала неплохо бы иметь такую распрекрасную крестную, которая оповестит окружающий мир о твоем заточении. Кстати, на роль крестной совсем неплохо пойдет старый друг или подруга. Перед тем как делать запасы самого необходимого, баррикадировать дверь и перекусывать провод от телефона, напрягись, сообщи хотя бы одному человеку, что в данный момент тебя накрыла хандра, и отныне следует считать тебя спящей красавицей/красавцем. Вот увидишь, ты еще даже не успеешь слопать и половины запасов, как жизнь начнет налаживаться. А значит ты не один в этом мире. И не одинок. А свободен.

Как можно быть одиноким в мире, в котором проживает уже, кажется, больше шести миллиардов человек? Это, скажу по секрету, целое искусство. Вот только сильно сомнительное. Может лучше записаться в кружок кройки и шитья, любителей хамелеонов, культуристов, моржей? Да кого угодно. И быть свободным.

Свободным как ветер.

2004 г.

Помните, как в песне, из всем известного фильма? "Если у вас нету дома — пожары ему не страшны, и жена не уйдёт к другому, если у вас нет жены…" — и дальше: "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь".

Тема этой статьи пришла в голову неслучайно. Она очень долго просилась на бумагу из профессиональной практики, из разговоров с друзьями, коллегами, из прочитанных книг.

Что такое одиночество? Какое оно бывает? И что на самом деле более естественно для человека: быть с кем-то или быть одному?

Итак, определение из философского словаря: Одиночество — состояние и ощущение человека, находящегося в условиях реальной или мнимой коммуникативной депривации (изоляции от др. людей, разрыва социальных связей, отсутствия значимого для него общения, недостаточности общения и др.).

С точки зрения экзистенциальной психологии, одиночество — это данность существования человека, человек рождается и умирает один, только он сам несёт ответственность за жизнь, и никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Какими бы ни были удовлетворительными отношения с другими людьми и с собой, человек всё равно остаётся изолированным. Принимая ответственность за свою жизнь, к нам приходит понимание, что только мы сами, а не кто-то другой, являемся творцом её. Это осознание приводит к сильному переживанию одиночества — ведь никому и ничему нет дела (побольшому-то счёту) до моей жизни?!И хотя мы сами творим свою жизнь, она всё-таки ограничена тем, что мы делаем это в одиночку.

Основоположник психоанализа З. Фрейд вскользь упоминал об одиночестве: "Первыми фобиями у детей, связанными с внешними условиями, являются боязнь темноты и одиночества. Первая из них зачастую сохраняется на протяжении всей жизни; обе вызваны уребенка ощущением отсутствия любимого человека, который нянчит его, — скажем, его матери. Я слышал из соседней комнаты, как ребёенок, испугавшийся темноты, звал: "Говори со мной, тётя! Я боюсь!" — "Зачем? Для чего? Ты всё равно меня не видишь". На это ребёнок отвечал: "Когда кто-то говорит со мной, становится легче". Таким образом, ощущение, испытываемое в темноте, превращается в боязнь темноты".

"Будучи одиноки и изолированы от других, люди испытывают страх перед возможностью утратить свои границы, потерять способность различать субъективное "Я" и объективный окружающий мир". Фрида Фромм-Рейхман.

Таким образом, одиночество рассматривается как нечто присущее самой природе человека — экзистенциальное одиночество. Однако, эта неизменная данность не всегда осознаётся, и не это одиночество становится главной проблемой человека.

Фромм добавляет ко всему этому нечто новое. Моральное одиночество определяется, по Фромму, как неспособность индивида соотноситься не обязательно только с другими людьми, но и с ценностями и идеалами вообще. В этой связи Фромм отмечает, что монах в монастыре, верящий в Бога, или политический заключённый в камере, чувствующий поддержку и солидарность, не одиноки. Действительно, "религия и национализм, как и любая традиция, любое убеждение, какими бы абсурдными и унизительными они ни были, если только связывают индивида с другими людьми, становятся для человека убежищем, защитой от того, чего он больше всего страшится, — одиночества".

Ирвин Ялом выделяет ещё два типа одиночества (изолированности):

• от себя (внутриличностное), человек убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за "правильно" или "нужно" и не доверяет себе.
• от других (межличностное), человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живёт не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько, и в том числе — неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.

Наверняка каждый из нас смог бы добавить к этому что-то своё, ведь всякий человек испытывал это чувство хоть раз в жизни. И большинство сошлось бы на том, что в этом состоянии есть свои недостатки, но и достоинства тоже.

"В одиночестве есть красота и великолепие, позитивность; в чувстве, что тебе одиноко — бедность, негативность и мрачность" . Ошо. Когда человек чувствует себя одиноким, он считает, что ему кого-то не хватает, когда же ему комфортно наедине с собой — он нашёл себя.

Многие люди, которые приходят ко мне за помощью, говорят о том, что страдают от одиночества:

• "Я боюсь жить один, мне кажется, я умру".
• "Я чувствую себя никому не нужной".
• "Я ушла бы от него, но боюсь остаться одна".
• "Я не хочу ничего делать, потому что это никому не нужно".
• "Я одинок потому, что я такое ничтожество".
• "Мне не хочется идти домой, ведь меня там никто не ждёт".
• "Мне кажется, моё тело болеет из-за того, что я одна".

По статистике, одинокие люди живут меньше людей, состоящих в браке. Возможно, причина в том, что одинокие больше пьют, меньше следят за здоровьем и больше работают, так как нет необходимости уделять времени партнёру. А может, имеет значение и эмоциональное состояние, часто одиночество приводит к депрессии, когда нет человека, который может поддержать и выслушать. Также часто снижена самооценка, а значит, и заботиться о себе, своём здоровье нет желания. Есть и другая проблема: когда одиночество так пугает, что человек не может выйти из неудовлетворяющих его отношений: родителько-детских, супружеских, а иногда и дружеских.

В тоже время, часть людей, приходящих ко мне, испробовав одинокую жизнь, испытывают трудности в том, чтобы с ней расстаться:

• "Только наедине с собой я могу расслабиться и снять маску".
• "Одной мне комфортно в быту".
• "Мне никто не мешает развиваться профессионально, я могу всё время посвятить карьерному росту".
• "Мне не придётся переживать боль расставания, если я не привяжусь к другому человеку".
• "Наедине с самим собой я могу творить, ко мне приходит вдохновение и новые идеи".

На это хочется возразить:

Действительно, общество: коллектив на работе, друзья, люди на улице и даже присутствие любимого человека заставляет многих людей соответствовать определённым, часто ими самими выдуманным стандартам.

Присутствие рядом другого человека всегда требует изменения некоторых привычек и нахождения компромисса. Однако, часто человек рядом воспринимается только как обуза, а не помощник, с которым можно разделить обязанности. В большинстве случаев достижение успеха в бизнесе требует полной отдачи. Но выбирая профессиональный рост в ущерб межличностному общению в какой-то момент, когда все цели достигнуты, человек может потерять смысл существования вообще. И да, конечно, любые отношения подразумевают завершение, как любая жизнь подразумевает смерть, и это только подтверждает то изначальное одиночество, которое присуще человеку, как существу, осознающему себя. Но боясь смерти, неужели стоит отказываться от жизни?

Так что же всё-таки такое одиночество? Проклятье человечества или подарок от Высших сил? На мой взгляд, истина где-то посередине: приняв экзистенциальное одиночество, избежать слияния с другим и потери себя, и при этом не лишить себя возможности ощущать близость и связь с другим человеком. Это не всегда бывает легко, иногда возникает необходимость больше разобраться в себе и своих отношениях с другими людьми, в этом может помочь философская литература, помощь психолога или дружеская беседа. Выбор, как и прежде, остаётся за каждым из нас, делая одинокими, но и свободными.

Один…. 🙁 Хм… Один… (?) Один!? ОДИН!!! Ура!!!

Одиночество или свобода ? С виду это одно и то же. Но если разобраться…

И к свободе и к одиночеству человек может прийти по своей воле, а может стать жертвой жизненных обстоятельств. Одиночество не всегда бывает тяжёлым камнем, тянущем вниз, а свобода очень часто обременяет.

Возможна ли абсолютная свобода в жизни человека? Такой вопрос задают довольно часто, но я бы выбрал несколько другую формулировку пусть не с идентичным, но сходным смыслом - Нужна ли абсолютная свобода? Только представьте: Вы абсолютно свободны, ни от чего не зависите, ничего никому не должны, Вы сами по себе являетесь источником и приёмником всего, что Вам нужно. Нет, мы не будем сейчас говорить о естественных биологических потребностях в пище, сексе и так далее. Это всё материально, а мы говорим о свободе, как о нематериальном понятии, духовном, эмоциональном, моральном. Так вот, свободны. Я уверен, что большинство людей (если не все) не способны даже представить такое состояние, ибо никогда в нём не находились, однако наверняка многие скажут, что подобное состояние можно испытать в момент медитации или молитвы, но это не совсем то состояние. Можно поставить знак примерного равенства между свободой и счастьем. О последнем мы говорили в предыдущей статье, и выяснили, что ежесекундное состояние человека. Состояние гармонии. Но тогда можно было бы сказать: «Я счастлив, а значит свободен! Я ценю каждый момент жизни, наслаждаюсь и благодарю за всё, что есть, будь то положительное или отрицательное. Я свободен, потому что нахожусь в гармонии с собой и всем миром.», но это не совсем так. Конечно состояние баланса и наполненность счастьем очень приближает человека к свободе, но этого не достаточно.

Свобода - это всегда жертва чего-либо. И тут открывается обратная сторона медали.Полная независимость и самодостаточность делает человека свободным, но в то же время человек фактически теряет связь с миром. Духовную связь. Когда человек достигает свободы, он хочет насладиться ею вдоволь, и такова уж человеческая сущность, что хочется больше и больше. Наступает момент, когда человек теряет способность получать радость от того, что ранее вызывало эмоциональный подъём. Оно и понятно, если человек получает от чего-либо удовлетворение, значит он зависим в какой-то степени, а так как стремление к свободе - это стремление к независимости, то вполне естественно, что человеку становится не нужно ничего, он итак «счастлив» и независим. Как следствие, человек теряет интерес к ранее любимым занятиям, портятся отношения с окружающими, ибо в общении теперь нет смысла, со временем человек становится одиноким.

Некоторое время такое положение вещей кажется идеальным, удовлетворение от того, что цель достигнута: «Я свободен!», и ощущение счастья. Но. Позже становится ясно, что за такое «счастье» нужно платить немалую цену. Одиночество накатывает с каждым днём всё сильнее, и казалось бы можно просто взять и всё вернуть, втиснуть себя обратно в рамки, из которых так долго вырывался, вернуться к тем людям, занятиям, но зачастую одиночество порождает ещё большую закрытость, скованность, и человек не в состоянии самостоятельно выбраться из этой ямы.

Вот так в побеге за свободой мы получаем пустоту и одиночество. Для более ясного понимания полной свободы можно представить невесомость в космосе. Фактически человек в невесомости (полной свободе) беспомощен, если не от чего отталкиваться. Так нужна ли абсолютная свобода человеку ?

Одиночество стало какой то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.

Ф. Бегбедер «Любовь живет 3 года»

Забавно, даже в нынешнее эмансипированное время быть одной как-то неудобно. В компании, в семейном кругу все задают этот вопрос: «Ну а ты когда замуж выйдешь?», клеймя тебя негласным позором за свободную жизнь. Странно, но закономерно: девушки существа противоречивые – кудряшки выпрямить, прямые волосы завить, бледная? Загореть! Загорелая? Припудрить посильнее. Вот и с отношениями примерно тоже самое – если в паре, особенно длительное время, нужно что-то изменить (или замуж, или на свободу), если свободна – срочно найти кавалера.

Может, причина в том, что мы не умеем наслаждаться моментом? Если так, то это полбеды, но так ли неправы окружающие, что иногда прямо-таки досаждают неудобными вопросами о замужестве и одиночестве? Когда происходит некое радостное событие, будь то влюбленность, повышение зарплаты или даже такая мелочь, как неожиданный комплимент от симпатичного незнакомца, настроение повышается, а вместе с ним преображаемся и мы. Глаза сияют, походка становится легче, улыбка не сходит с лица. И это тоже становится заметно окружающим, о чем большинство из них непременно напомнит нам комплиментом, вопросом, а кто-то просто взглядом – удивленным, радостным, завистливым…

Собственно, когда девушка не в паре, и ее постоянно спрашивают о ситуации на личном фронте, вывод напрашивается сам собой – она сама не очень-то довольна своим положением, следовательно, это отражается на ее внешности, а не только самоощущении. Не соглашусь с Бегбедером в том, что люди чураются одиночества из-за того, что оно дает нам время на размышления. Если человек не хочет думать, ничто его не заставит. А вот чувствовать себя неуверенно – вполне возможно. Многие боятся остаться одни из-за материальной составляющей, другие переживают, что не смогут состояться в качестве жены и матери, третьи волнуются за свою женскую привлекательность, меняя партнеров как перчатки. Так или иначе, наше самолюбие играет основную роль в возникновении страха перед одиночеством.

Чем вообще одиночество отличается от свободы? Свободой человек наслаждается, это как глоток свежего воздуха, освободившийся вдруг видит новые горизонты, возможности, стремится познать мир, себя. Чем же грозит нам одиночество? Грусть, депрессия, никому не нужность, сплошная беспросветная серость будней… А есть ли выбор? Я убеждена, что есть – только вам выбирать, в выходной день лежать под одеялом, наматывая сопли на кулак и жалея себя, или организовать веселый поход в парк аттракционов – с друзьями, коллегами, соседями, с кем угодно! Устройтесь волонтером в детский дом, или приют для животных – вот уж где по вам всегда будут скучать и ждать вашего прихода с нетерпением! Элементарно лишний раз созвонитесь с родителями, дальними родственниками, начните с радостных новостей, звоните в хорошем расположении духа, поверьте, «услышав» вашу улыбку, у родных не возникнет вопросов на тему личной жизни. И, наконец, на улыбающегося человека скорее обратит свой взор противоположный пол!

Но значит ли это, что все свободное время нужно «забить» до упора, чтобы не осталось времени на мысли о собственном одиночестве? Отнюдь, человеку, хоть он животное социальное, требуется отдых от этого самого социума. Побыть одному иногда необходимо, почитать книгу, посмотреть фильм, приготовить себе нечто вкусненькое, подумать. О чем? Помечтать, например. Похвалить себя. Ни в коем случае не придаваться жалости о собственной одинокой и никчемной судьбе, а, наоборот, попытаться поднять себе настроение. Нет желания поднимать себе настроение? Что ж, думаю, силы дойти до компьютера еще остались? Включите любимую музыку, фильм – самочувствие улучшится!

Вынуждена признать, умение побыть с собой наедине нынче настоящее искусство, ведь мы привыкли все время, словно белка в колесе, находиться в гуще событий, не давая отдыха своей душе. Одиночество может быть разным – у одних оно ограничивает, вгоняет в тоску, доставляет дискомфорт, другим же оно помогает остановиться в бешеном ритме большого города и осознать себя цельной личностью, вспомнить о себе настоящем, о своих мечтах и желаниях. А уж двигаться без остановок, или иногда брать позитивную паузу для того, чтобы суметь рассмотреть целый мир в частичке песка – выбирать только вам!