И, хотя причины их появления различны, результаты схожи – недопонимания, обиды и ссоры. Иногда такие моменты даже могут разрушить то, что строилось месяцами, а то и годами. Как же не допустить этого? Вариантов много, и несколько из них наиболее распространены (именно они приведены ниже). Посему дерзайте – и проблема в отношениях будет решена, а то и вообще не проявится. Ведь, как говорят, предупрежден – значит, вооружен.

Во-первых, такие «переломы» в отношениях наступают в определенные временные периоды: полгода, год, три, семь и так далее… Конечно, Это не значит, что нужно отмечать конкретные даты в календаре жирным крестиком и в эти дни «прятаться». Однако можно на них ориентироваться и заранее делать все возможное… Так, например, уже после трех месяцев, а тем более, после трех лет совместного проживания люди привыкают, «притираются», а отношения входят в свою колею. Поэтому на этих рубежах вдруг становится так монотонно, обыденно и «запрограммировано», просто скучно. Наступает полная апатия. Чтобы избежать этого, старайтесь хоть иногда отдыхать друг от друга, какое-то время видеться через день или хотя бы несколько часов в день – чтобы успеть соскучиться. Так появится больше новостей, тем для разговоров, в конце концов, чувство, что вам чего-то (кого-то) не достает.
Во-вторых, проблема интересов. Причем, тут есть две крайности, соответственно, решения для них противоположны. Если у пары слишком много «точек соприкосновения» – работа в одном офисе, схожие увлечения (пешие походы, пробежки и занятия в тренажерном зале, плавание, в конце концов, общий круг друзей…), они, даже сами того не желая, видят друг друга круглосуточно – и когда работают, и когда отдыхают, развлекаются, и когда приходят домой… Это утомляет – поэтому нужно «развести» интересы, завести новые знакомства – так и друг от друга отдохнете, и будет, что рассказать потом за семейным ужином. Та же ситуация с точностью до наоборот – когда нет общих увлечений и интересов, проведенного вместе времени мало, и поговорить не о чем – также нередко приводят к отчуждению. Соответственно, путь решения – придумать то, что будет интересно обоим, что сблизит. Например, банальный совместный просмотр фильмов, поход в бильярд или боулинг.
В-третьих, и это одна из самых основных причин, нехватка времени. Современная жизнь, такая стремительная, насыщенная… А в сутках всего 24 часа. Когда же все успеть? Тем не менее, между работой, решением проблем, поездкой к родителям или встреч с друзьями выкройте хотя бы несколько часов, когда вы будете только вдвоем. И неважно, чем именно вы будете заниматься (это может быть романтический ужин, эротическая игра или просто сидение на диване в обнимку) – главное, вы будете вместе.

Опубликовано Автор Рубрики Метки ,

Из серии: реальные истории подруг: Мой бывший любимый мужчина. Очередной раз убедилась: — какие мы все-таки разные женщины и мужчины, или мужчины и женщины.

Еще 15–20 лет назад никто и предположить не мог, что параллельный мир, отнюдь не выдумка и через пару десятилетий половина населения Земли благополучно будет

Рассуждение на тему:чуткость в воспитании детей. ПОСМОТРЕТЬ ОТКРЫТКУ «ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ»!! Мы всегда связаны со своими детьми. И на физическом, и на духовном плане

Человек характеризуется тем, что любит создавать проблемы сам себе. Его природа, психика и поведение будут изучаться ещё долго. А взаимоотношения полов, их психология, сложны ещё больше. Попытаемся найти ответ на вопрос, почему прекрасное чувство и желание жить вместе приводят к трудностям и негативу, что делать если в отношениях наступил кризис, как построить отношения , чтобы миновать кризиса?

Описание кризиса

А вот что значит кризис в отношениях? Это:

• отсутствие взаимопонимания;
• утрата интереса друг к другу;
• угасание страсти, снижение женской и мужской сексуальности ;
• редкий секс ;
• ссоры по пустякам;
• взаимная раздражимость;
• ссоры.

Кризис первого года отношений связан с периодом притирки молодожёнов. Розовая пелена уходит, наступает бытовуха. Начинает проявляться то, что не проявлялось при встречах и походах в кино.

Супруги подсознательно копируют отношения, принесённые из своих семей. А стратегия отношений у всех разная, возникают противоречия.

Психологи определили типичные кризисные года в отношениях. Это год, три года, пять лет, семь лет (самый сложный этап), 14 лет. Но всё это относительно, ведь человек - не машина, а яркая индивидуальность.

Иногда первый кризис может настать в первые часы после весёлой свадьбы, когда идёт распределение подаренных денег. Представьте себе состояние жениха, который сыграл свадьбу на свои, частично заимствованные средства, а молодая уже полностью вошла в кураж обладания деньгами и дала понять - "Это мои деньги, я их растрачу на своё усмотрение".

Кризисы отношений до брака встречаются часто, причины схожи на те, что и во время брака. Но и объяснить их проще - ведь люди знают друг друга мало, первое впечатление обманчиво.

Или пример - люди встречаются долго, препятствий для бракосочетания нет, но и жениться не хочется. Прошло два года отношений - что делать? Встречаться, или что-то решать. Эту ситуацию надо обговорить при серьёзной беседе, выяснив, что каждый из них преследует в общении, какие цели поставил.

Когда наступает первый кризис в отношениях - возникает хорошая возможность разобраться в своих чувствах, прийти к общему знаменателю и решить - продолжать отношения, или нет.

Это даже хорошо, ведь "запускать" проблему глупо. А хорошее выяснение отношений выведут чувства на новый, более крепкий уровень.

Всем хочется знать - сколько длится кризис в отношениях? Всё зависит от выдержки партнёров, их мудрости и воспитанности. Мудрые могут вообще его избежать.

От трёх недель до семи месяцев может продолжаться период. Кризис в отношениях 1 год - крайность. Может быть кризис в отношениях в 1-2 и 3 года, и может он продолжаться всю жизнь, если оба партнёра нуждаются в драйве психических эмоций, живя этим.

Как проявляется кризис в отношениях? Этих проявлений много. Сопровождаются они чувством, когда не охота идти домой, а секс перешёл из удовольствия в обязанность. Подавлено настроение и опускаются руки, между любящими уже нет искорки и высокого градуса откровенности. Жизнь заходит в тупик и теряет смысл, а по улицам ходят красивые и одинокие парни и девчонки. Возникает ощущение, что Вы поспешили.

Причины

Периоды кризиса отношений зависят от ряда факторов - срок вместе, возраст детей, карьера, здоровье, личный и духовный рост. Какие кризисы в отношениях могут быть, зависит от взаимоотношений мужчины и женщины.

Кризис в отношениях 5 лет обычно связан с выходом молодой мамы на работу после рождения малыша. Свежий взгляд на мир, рабочее время, не позволяют вовремя готовить еду и убирать. А муж не всегда может и готов делать эту часть забот. Кризис отношений 1 и 5 года чаще всего связан с детьми. Кризис двух лет в отношениях неизбежен, если не наступает долгожданная беременность, или пара ещё встречается, но намёков на брак нет, хотя все возможности есть - жильё, стабильный доход, возраст.

Сложно рассчитать кризисы в отношениях по месяцам. Такой расчёт подходит при появлении дитя. Это беременность, когда женщина сильно меняется психологически. После родов, когда ребёнку 2-3 месяца, мужчина отходит на второй план и становится "подай-принеси". Это сильно подкашивает многих пап. Ещё первый год жизни ребёнка, когда жена в послеродовой депрессии.

Когда происходит кризис в отношениях, не обязательно бить в колокола и думать, что всё пропало. Это нормальное явление. Важно, не сделать глупостей, когда начинается кризис в отношениях. Совсем не важно, через сколько наступает кризис в отношениях. Главное - он преодолим.

Что делать при кризисе в отношениях? Отнестись к проблеме философски - любые трудности даны для проверки чувств. Когда наступает кризис в отношениях - надо начать с себя, покопаться в душе, поискать проблемку сначала в себе, а уже потом в партнёре.

Зачастую, жизненный кризис самого человека может сказаться на кризисе отношений пары. Кризис средних лет мужчины всегда отражается на отношениях и попытке найти причину своей несостоятельности в неудачном выборе спутника жизни.

Как понять - что в отношениях кризис вызван несостоятельностью. Просто попытайтесь смоделировать жизнь без близкого человека. Ведь многое пришло к Вам именно благодаря ему.

Действия

Когда бывает кризис в отношениях, не стоит прибегать к деструктивным методам решения - алкоголизм, измена, неординарные поступки. Что делать - если в отношениях наступил кризис?

Первое действие - осознать это обоюдно, принять решение и разработать стратегию выхода из него. Желательно это прописать на бумаге. Это будет стартовой мерой в ликвидации проблемы. Мудрые люди знают, как выйти из кризиса в отношениях.

Работает принцип "готовь сани летом" - его необходимо встретить во всеоружии, приготовиться заранее и ждать и победить!

Когда в нашей жизни начинаются близкие отношения, все мы верим, что они будут особенными, и всевозможные серьезные кризисы и проблемы обойдут их стороной. Тем не менее, как бы решительны мы не были в своих намерениях сохранить гармонию во взаимоотношениях с любимым человеком, порою, проблем все же не удается избежать.Итак, как пережить эти трудности с наименьшими потерями?

Когда наступает кризис в отношениях и какие тому причины

Когда чаще наступает кризис

После свадьбы Как правило, после свадьбы пары начинают жить семейной жизнью, которая со временем имеет все меньше общего с теми отношениями, которые были до вступления в брак. Нередко улетучивается атмосфера романтики, и далеко не все супруги легко справляются с бытовыми испытаниями.Впрочем, даже если до свадьбы влюбленные уже жили вместе, штамп в паспорте заставляет некоторых супругов иначе посмотреть на отношения. Если мужчина или женщина были на самом деле не готовы к официальному браку, то он их вгоняет в депрессию – один из супругов начинает считать, что его свобода потеряна, он утратил привлекательность для противоположного пола и так далее.После появления ребенка Многие семейные пары мечтают о появлении на свет малыша, однако не все они осознают, с какими трудностями в итоге приходится столкнуться. Особенно это относится к паре, у которой родился первенец, и которая ранее не имела четкого представления о том, каково это – ухаживать за младенцем. Если ребенок оказывается беспокойным, то это становится серьезным испытанием для молодых родителей.Измены Далеко не каждый супруг в состоянии смириться с изменой партнера. Даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, все же не всегда это удается реализовать. Впоследствии былые обиды то и дело дают о себе знать, и в итоге все-таки приводят к кризису.

Возможные причины

Нехватка денег. Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, в которых преобладает расчет или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Тем не менее, очевидно, что сложно сохранять гармонию в отношениях, если не хватает денег на элементарные нужды, вроде, простого питания, оплату коммунальных услуг. Одно дело, если эта проблема временная, и совсем иное – если ситуация давно затянулась. Нехватка времени на себя. Когда семейные обязательства и работа отбирают практически все время одного из партнеров, и у него совсем не остается времени на себя (тщательный уход за собой, встречи с друзьями или родственниками, хобби), то впоследствии это может перерасти в хроническую усталость и серьезный конфликт.Обыденность. Вступая в брак, большинство пар уверены, что сумеют сохранить легкость отношений, но с месяцами, а уж тем более с годами, этот запал ослабевает. Безусловно, некоторым партнерам все-таки удается поддерживать романтические отношения, делая друг другу различные маленькие и большие сюрпризы. Однако, таких пар намного меньше, нежели тех, которые начинают жить обыденно и даже скучно.Быт. К сожалению, многие семьи распались из-за такой банальной проблемы, как некорректное распределение бытовых обязанностей, либо игнорирование их. Нередко одному из супругов приходится взять на себя львиную долю домашних забот, с которыми он в итоге попросту не справляется, что ведет к нервному срыву, проблемам в отношениях. Бывает и так, что кто-то из партнеров периодически игнорирует возложенные на него обязанности, что вызывает недовольство и возмущение его второй половины.

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен (например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Кризис в семейных отношениях по годам и как справится с ним

Кризис в период 1 года брака

Как указывает статистика, многие супруги решают расторгнуть брак именно в его первый год. Казалось бы, что в этот период чувства должны быть еще свежи, но вместе с этим образуются и иные проблемы. В первую очередь, речь идет о совместном быте, который оказывается вовсе не таким, как представлялось. К тому же бытовые вопросы постепенно вытесняют из новообразовавшегося союза почти всю страсть и романтику, требуя от партнеров регулярного распределения домашних обязанностей и изменения устоявшихся привычек.

Кризис 2-3 лет в отношениях

Чаще всего в этот период в молодой семье происходит пополнение. Помимо этого жизнь супругов только начала преобразовываться – все обязанности, как правило, уже распределены, и пара живет по определенному режиму. Рождение ребенка зачастую вносит существенные коррективы в налаженную жизнь – многие планы рушатся, от многих привычек приходится отказываться. Кроме того, через 2-3 года отношений обычно супруги начинают психологически уставать друг от друга.

Кризис отношений 5-7-10 лет

Очередной период кризиса в отношениях. В первую очередь он связан с тем, что муж и жена только начинают в полной мере свыкаться с ролью родителей. Проблемы в паре могут возникнуть из-за новой социальной роли ребенка – он становится детсадовцем или школьником. Если у чада начинаются конфликты с ровесниками и старшими, то мама и папа, зачастую, воспринимают это болезненно. В неуспехах сына или дочери некоторые родители начинают винить друг друга или самого ребенка, что, безусловно, приводит к напряженным отношениям в семье.Отсутствие детей к этому периоду тоже может обернуться кризисом в отношениях, даже если пара считает, что пока не испытывает потребности в продолжении рода. Несмотря на то, что брак стабилен, финансовое положение устоявшееся и досуг разнообразен, супруги могут неосознанно чувствовать, что им чего-то не достает. Если же, пара стремится к пополнению в семье, но этого так и не происходит, то риск развития кризиса в отношениях возрастает.

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Общие ритуалы Чтобы сохранить интерес друг к другу, придумайте общие ритуалы и следуйте им – это создаст чувство стабильности, которое теряется в период конфликтных ситуаций. Можно вместе ходить в спортивный зал или на какие-либо курсы, выгуливать собаку, готовить ужин (хотя бы в один из выходных дней) и многое другое. Важно, чтобы это происходило регулярно. Разговоры о будущем Нередко пары, которые переживают кризис в отношениях, перестают мечтать о будущем, погрузившись в текущие переживания. Тем не менее, именно в этот период важно строить планы, которые вы хотите реализовать со временем. Это поможет осознать, что нынешние неприятности временные, и спустя какой-то период все изменится.Поддержка Если в семье происходят конфликты на почве каких-то неудач мужа, то старайтесь не жалеть его, а оказывать максимальную поддержку. Даже если сейчас он чувствует себя неуверенно из-за проблем на работе или каких-то финансовых трудностей, не прекращайте показывать ему, что он, несмотря ни на что, вам дорог и вы уважаете его. Прислушивайтесь к его мнению, периодически просите в чем-то помочь, дабы окончательно не подорвать его уверенность в себе.Интимные отношения Когда в семье наступает непростой период, многие супруги начинают концентрироваться на проблемах, забывая обо всем прочем – включая интимную сторону отношений. Даже если вы полагаете, что у вас пропало любое желание заниматься сексом, не отказывайтесь от этой части супружеской жизни. Во-первых, наверняка, вы не хотите дополнительных проблем в отношениях, а во-вторых, как известно, «аппетит приходит во время еды».

Как выйти из кризиса в отношениях, чтобы сохранить чувства

Безусловно, кризис в отношениях – крайне нежелательное явление для любой пары. Каждый из партнеров начинает ставить под сомнение свой выбор и видит его совершенно не в таком свете, как это было изначально. Однако помните, что это не та ситуация, когда следует спешить с выводами. Самое важное в подобные моменты – сохранять терпение, а также не забывать смотреть на себя и свои действия со стороны. Не исключено, что вы сами провоцируете избранника на поступки, которые в итоге вас не утраивают. Важно послушать его точку зрения на этот счет и взять ее во внимание.В период кризиса в отношениях, именно терпение является важнейшим условием для сохранения гармонии и преодоления трудностей. Проявляя это качество в критические моменты, вы убережете себя от слов и поступков, которые в дальнейшем могут лишь усугубить ситуацию.Осознав, что в вашей паре начали все чаще происходить конфликтные ситуации, не впадайте в отчаянье и не обвиняйте в этом партнера – любую трудность можно преодолеть. Не торопитесь с необдуманными и радикальными решениями и сохраняйте выдержку в самые пиковые моменты.

Сложный период в отношениях бывает у каждой пары

Важно осознать, что подобные проблемы случаются у многих пар. Первое время кризис может даже сплотить партнеров, однако если его не удается преодолеть в течение года, то это, чаще всего, оборачивается еще более серьезными проблемами – отношения начинают ассоциироваться у супругов с трудностями, выживанием, борьбой и в итоге вызывают чувства отторжения и негативные эмоции.Многие психологи указывают на то, что если у партнеров отсутствуют общие ценности, ради которых можно объединиться, то, вероятнее всего, они расстанутся – им проще разорвать союз, так как оказывается, что решать трудности вместе тяжелее, нежели по одному.Кризис в отношениях, зачастую, оказывается своеобразной проверкой для любой пары – если супруги не выдерживают эту проверку, то это не всегда плохо. Нередко после расставания они переоценивают свое отношение к партнеру и сходятся вновь, с учетом всех своих былых ошибок. Также может быть и так, что разрыв отношений идет на пользу обеим сторонам – они все же убеждаются в том, что по одному им лучше, чем вместе. Однако, если семье удалось справиться с проблемой, то в дальнейшем это, как правило, положительно сказывается на отношениях.

У каждой любящей пары случаются кризисы в отношениях, и это совершенно естественно. Кризис — это не просто ссора с кипящими эмоциями, а переломный момент в жизни мужчины и женщины, когда каждый для себя подводит итоги и думает, что делать дальше: спасать отношения или бросить все и пойти своей дорогой…

В большей степени это касается семейных пар, поскольку именно совместный быт обычно становится причиной взаимных претензий. Дело тут даже не в том, что жена, по мнению мужа, недостаточно хозяйственна, а он не занимается домом или делает это не так, как ей того хотелось. Ссоры, конечно, могут возникать и по таким поводам, но чаще всего они служат лишь предлогом для выхода наружу накопившегося раздражения. В этой статье мы поговорим об истинных причинах кризиса в отношениях и возможной тактике поведения каждой из сторон.

Виды кризисов в семейных отношениях по годам

Конечно, данные очень и очень обобщены — все зависит от условий и образа жизни семейной пары. Одним материально помогают родители, поэтому существенных претензий с точки зрения финансовой стороны не возникает. Другие переживают серьезные трудности, а сближает это не всегда и не всех. Рождение общих детей тоже далеко не всегда происходит по запланированному графику… Тем не менее, психологами выявлены самые критические точки, касающиеся стажа семейной жизни, и мало кому удается их обойти.

Виды кризисов в семье

В этом видео психолог Артем Толоконин рассказывает о разновидностях кризисов семейной жизни и способах их преодолеть.

Источник видео: Практическая психология

Кризис 1-2 лет — крушение романтического образа возлюбленного

Как известно, любовь слепа. Влюбленные парень и девушка кажутся друг другу самыми прекрасными людьми на планете, поэтому изо всех сил гонят от себя мысли о возможных недостатках второй половины, даже если все очевидно с самого начала. Если против фактов, что называется, нельзя поспорить, то у одного из этой пары рождается заблуждение под названием «любовь все расставит по местам» или что-то в этом духе.

Как утверждает психология, девушки в этом отношении более наивны. Им кажется, что любимый парень сможет изменить свое поведение или «стать другим человеком» ради любви к ней, а если и нет, то не важно какой он, важно, что она его любит!

В среднем это длится около 1 года. В редких случаях — до 2 лет. Время влюбленности подходит к концу, а дальше развилка: или чувства перерастают в любовь, или бесследно проходят. Если на протяжении этого «испытательного срока» один из влюбленной пары (а иногда и оба) только и делал, что сам себя обманывал, естественно, ни о какой любви не может быть и речи.

Что делать:

• Убрать эмоции в сторону. В первую очередь, не стоит паниковать. Кризис в отношениях после совместно прожитого года переживают все без исключения. Пусть вас не пугает то, что влюбленность закончилась. У влюбленного человека ускоряется работа всех систем организма, и если такое состояние затянется, очень скоро от вашего здоровья не останется и воспоминаний;
• Оценить обстановку. Постарайтесь посмотреть на любимого человека другими глазами — теперь это вам вполне по силам. Недостатки есть у всех, другое дело, что с одними мы готовы мириться, а другие для нас категорически неприемлемы. Одна женщина вполне комфортно чувствует себя в браке с мужчиной, склонным к изменам, и его поведение не задевает ее за живое, но на дух не переносит нудное чтение морали и просто скуку. Это значит, что в целом положительный человек, с которым ей не интересно, не будет устраивать ее в качестве партнера. Ей нужен, пусть и гулящий, но веселый муж. Другая, наоборот, согласна терпеть к себе любое отношение, лишь бы только быть единственной в жизни супруга… Это всего лишь пример и выводы каждый делает для себя сам;
• Принять решение. Если вам настолько плохо рядом с некогда любимым человеком и вы действительно понимаете, что дальше все будет только хуже, спасать отношения не стоит. В его обществе вы только потеряете время и окончательно распрощаетесь со спокойствием. Если это действительно «ваш» человек, то стоит любым способом пытаться преодолеть кризис. Попробуйте пойти на уступки — ничего унизительного в этом нет. Тот, кто только требует, ничего не предлагая взамен, не вызывает ни уважения, ни желания находиться рядом.

Кризис 3-5 лет — рождение ребенка

Глядя на счастливых молодых родителей, гуляющих с малышами, многие пары и не представляют, что такое на самом деле быть отцом и матерью. Жена думает, что после рождения ребенка она будет купаться в любви и заботе мужа, который непременно будет ей благодарен за рождение сына или дочери. Муж, в свою очередь, часто недооценивает масштабы финансовых затрат, которые ожидают его семью после появления на свет наследника.

В итоге получается так: он вынужден работать за двоих чтобы содержать семью, а она уделяет все свое время только ребенку, который напрочь лишает ее сна, покоя, и даже возможности нормально питаться — на это просто нет времени. Жена ждет от мужа помощи, но он вынужден работать сверхурочно, а ему не хватает с ее стороны внимания и ласки. Интимная жизнь пары в лучшем случае страдает, в худшем — отсутствует, а сексуальная неудовлетворенность в любом случае выливается в конфликты, пусть и под другими предлогами.

Что делать

• Не утрировать. Вам сейчас действительно тяжело, но так будет не вечно. В годовалом возрасте ребенка (а может и раньше), график его сна максимально приблизится к вашему и у вас появится больше времени на другие дела и отдых. Да, забот прибавится, но не все так плохо! Во-первых, у вас будет уже намного больше опыта и вы легко с ними справитесь. Во-вторых, ребенок, который засыпает без укачивания и может уже хоть как-то выражать свои потребности, в любом случае доставляет меньше беспокойства, чем вопящий по неизвестной причине посреди ночи младенец. В общем, не паникуйте, не тратьте понапрасну свои силы на бессмысленные ссоры, а главное, поймите, что этот непростой период — всего лишь временное явление;
• Взаимодействовать. Помощь супругов должна быть взаимной. Предъявлять претензии намного проще, чем проявлять заботу. Каждый из супругов занят по-своему и не уделяет должного внимания второму не потому, что не хочет, а потому, что просто не железный и не в состоянии успеть везде. Вряд ли жена с грудным ребенком на руках может помочь мужу зарабатывать деньги, но она вполне в состоянии просто лишний раз не срывать на нем свое плохое настроение, то есть, отнестись к нему с максимальным пониманием. Помощь возможна и со стороны мужа: ему было бы совсем не трудно если не помогать жене по хозяйству, то, по крайней мере, временно закрыть глаза на беспорядок в доме и не требовать от нее кулинарных шедевров.

О том, как меняются отношения супругов после рождения ребенка, подробнее читайте .

Кризис 7 лет — время взаимных претензий

6-7-ой год супружеской жизни психологи относят к наиболее опасному для брака периоду. Наступает время психологической усталости мужчины и женщины друг от друга, в то время как с физическим влечением у большинства пар пока еще все в порядке. Как ни парадоксально, в данном случае сексуальное желание не служит точкой опоры, и сейчас вы поймете почему.

Чем более ровное отношение к человеку, тем меньше к нему претензий, и это — закон. Обидеть способен только тот, к кому мы неравнодушны, а к моменту данного кризиса в отношениях у пары успевает накопиться целый вагон разного рода историй, причин для недопонимания и старых обид. Последней каплей может стать любая бытовая ссора, неосторожное слово, да хоть соседские сплетни! Психологически оба были уже готовы объявить друг другу войну, а потому на подсознательном уровне искали повод.

Женщина может услышать в свой адрес, что семейная жизнь ее испортила, а муж, что украл у жены лучшие годы жизни. Каждый думает только о себе, упивается жалостью к собственной персоне, жалеет об упущенных возможностях и лелеет накопившиеся обиды. Каждый ждет решительных действий со стороны другого, при этом ничего не предпринимая. Желания идти друг другу навстречу нет и оба надеются услышать пламенную речь второй половинки с покаянием и обещанием исправиться.

Что делать

• Не путать гордость и гордыню. Одно дело, если у вас есть серьезные причины порвать эту связь (пьет, бьет, не уважает, изменяет и т.д.) — тогда держаться за этого человека не стоит. Даже одиночество в этой ситуации будет лучшей долей, но это все — крайности, не касающиеся большинства. В основном люди страдают от нежелания понимать и уважать привычки, занятие и образ жизни друг друга, а это ни что иное, как самое настоящее проявление эгоизма. Остановитесь! Вашего, как вам кажется, несовершенного супруга или супругу, с большой радостью пригреет кто-нибудь другой, пока вы будете ждать от него или нее раскаяния. Любое промедление только еще больше отдалит вас друг от друга. Упрямство и неумение вести конструктивный диалог разрушают огромное количество семей, а разводов этой планете хватит и без вас;
• Посмотреть на ситуацию глазами супруга. У вас накопились претензии, но кто сказал, что вашего мужа (жену) абсолютно все устраивает в вас? Может быть, вам довелось иметь дело с более терпеливым и снисходительным человеком? Будьте уверены, что терпеть приходится не только вам. Пар, где мужчина и женщина полностью друг другом довольны, не существует. Даже если вы не видите за собой недостатков, это не значит, что в вашем обществе другой человек обрел настоящее счастье. Вы действительно можете быть идеалом, но даже идеалы нужны далеко не всем, да и понятие о совершенстве у каждого свое;
• Искать компромиссы. Здесь поможет только разговор, но он должен быть спокойным. Слова любви в данном случае неактуальны. Куда лучше будет, если каждый озвучит свои планы на будущее, внесет свои предложения и выслушает точку зрения супруга не перебивая и не критикуя. Если цели по-прежнему общие, возможно очень даже неплохое совместное будущее.

Кризис 10 лет — угасающие чувства

Даже если семейная жизнь была относительно гладкой, остывают чувства, а вместе с ними угасает и сексуальное влечение. Вариантов тут два:

• Муж и жена друг друга понимают, уважают и делятся своими переживаниями. Они сумели стать по-настоящему близкими людьми, а это дорогого стоит. Такие пары 10-летний кризис в отношениях переживают относительно безболезненно. Если супруги проявят терпение, позднее все встанет на свои места;
• Супруги общаются на разных языках и устали друг от друга. В этой семье нет ни чувств, ни взаимопонимания. Каждый ищет повод для отсутствия, и, соответственно, находит. Претензий больше нет — от них все давно устали. Желание общаться также отсутствует. Чтобы избежать очередной ссоры, кто-то один из этой пары постоянно уходит от разговора, недоговаривает и лжет. Эти отношения, скорее всего, обречены.

Что делать

Если вы имеете дело с первым случаем, вам важно поддерживать отношения в том состоянии, в каком они находятся на данный момент. Резкие перемены сейчас ни к чему.

Если вам повезло меньше, и ваш случай — второй, очень важно избегать конфликтных ситуаций. Смена имиджа и совместный отдых ничего не решат, если отношения зашли в тупик. Сейчас вашей семье нужен максимальный покой: избегайте сцен ревности и придирок по мелочам, не требуйте от супруга слишком много. Ваш брак в данный момент переживает серьезный кризис, поэтому любая ссора может стать последней.

Чего делать не стоит

Эта информация пригодится тем, кому всю жизнь не хватает романтики, и по большей части она относится к женщинам. Устав от равнодушия супруга, они или изводят его бесконечными претензиями по этому поводу, или пытаются оживить отношения излюбленными женскими способами, то есть, отчаянно соблазняют человека, который был соблазнен еще 10 лет назад. Стоит ли говорить, что оба варианта тупиковые?

Отсутствие результата — это лишь досадная малость, но все может резко измениться в худшую сторону, к чему, естественно, никто морально не готов. Пробуждая в муже романтическое настроение после солидного стажа семейной жизни, можно его действительно пробудить, вот только не к себе.

Представьте себе ситуацию: человек спокойно жил, не видя ничего кроме работы и дома, а тут вдруг у его жены проснулась жажда романтики. Она хочет пережить те же эмоции, что пережила 10 лет назад, но это невозможно! Лучшее, что она может сделать — это проявлять любовь, но не влюбленность, которой давно уже нет. Влюбить в себя еще раз все того же человека нельзя, зато можно напомнить ему о том, что чувства бывают яркими и захватывающими. Результат будет очень печальным: он просто начнет искать приключения на стороне.

Кризис 15-20 лет — попытка вернуть молодость

Данный кризис в отношениях обычно обусловлен одного из супругов, как правило, мужчины. Чаще всего эта проблема затрагивает семьи супругов-ровесников. Мужчине кажется, что рядом с женщиной, которая значительно его моложе, он сможет пережить вторую молодость, и заводит себе любовницу.

Как преодолеть кризис

В данной ситуации от женщины мало что зависит. В утешение можно сказать лишь одно: в большинстве случаев загулявшие мужья в возрасте 40-45 лет возвращаются обратно к женам, поскольку просто «не тянут» новые отношения. Со стороны молодой любовницы больше требований и запросов, в том числе и материальных, к тому же, сексуальная активность влюбленных находится на слишком разных уровнях. Принимать ли обратно мужа после измены — дело ваше личное, поэтому советов тут нет и быть не может.

Как преодолеть кризис в отношениях

В этом видео рассказано о способах преодоления кризиса в семейных отношениях.

Источник видео: Тимофей Аксаев

Кризисы возникают практически в любых отношениях. Даже если вы не связаны со своим любовным партнером семейными узами, а просто встречаетесь несколько лет, разногласий и тупиковых ситуаций не избежать.

Вот о том, откуда берутся кризисы во взаимоотношениях, и как с ними справляться, мы сегодня и поговорим.

Кризис «букетно-конфетный»

Пожалуй, главная причина первого кризиса в отношениях – нежелание больше притворяться. Дело в том, что когда мы только начинаем с кем-то встречаться, мы изо всех сил стараемся казаться лучше, чем есть на самом деле. И получается, что наш любовный партнер оценивает не нас самих, а свое представление о нас. Мы же демонстрируем свои самые выдающиеся и интересные качества, подстраиваемся под стереотип «идеальной женщины» так же, как наш партнер пытается казаться «идеальным мужчиной». Как правило, подобное поведение характерно для первого года отношений, то есть для периода, который принято называть «конфетно-букетным».

А что происходит дальше? Правильно. Мы убеждаемся, что роман приобрел стабильность, расслабляемся, и через надетую нами маску постепенно проступают наши истинные черты. Человек просто физически не может притворяться тогда, когда чувствует себя в безопасности. Он уже и сам не помнит, что когда-то создал определенный образ, и, соответственно, перестает его придерживаться. Кроме того, появляются мысли о том, что раз любовный партнер до сих пор не нашел кого-то другого, значит, его все устраивает, он по-настоящему любит, поэтому ему уже можно показать себя «во всей красе».

И вот тут выясняется, что партнер, в общем-то, и не жаждал таких откровений, ему хорошо и спокойно было в обществе той возлюбленной, которая все терпит, всегда улыбается, готова приехать в любой момент, накормить и заняться сексом. Осознание, что его избранница умеет и скандалить, и капризничать, и даже ставить условия, приводит мужчину в замешательство и провоцирует на отторжение нового образа партнерши.

Да и женщин срывание масок тоже не особо радует. Вроде только вчера рядом был щедрый, умный, веселый мужчина, который всегда «на высоте», и вдруг вместо чуткого и внимательного возлюбленного образовалось нечто привередливое, с неизвестно откуда взявшимся «личным пространством», которому непременно надо уделять несколько дней в неделю.

Что делать: все-таки не расслабляться и помнить, что разочарование убивает любовь если и не молниеносно, то достаточно быстро. Над отношениями и над своим образом надо работать постоянно, держа себя в руках и не опускаясь до сомнительного афоризма, что «полюбите меня черненькой, беленькой-то всякий полюбит». Сдержанность, приветливость и отказ от навязывания своих правил игры спасают от кризиса гораздо эффективнее, чем истерики и обвинения типа: «ты меня больше не любишь». Ведь, если разобраться, то ваш любовный партнер в ТАКОМ виде вас никогда и не любил. Так в чем его вина?

Естественно, и вас многое не устраивает во внезапно открывшихся привычках и манере поведения любимого человека. Но об этом тоже надо не кричать, а разговаривать. Вообще, беда многих пар именно в неумении вести конструктивный диалог. А говорить нужно. Договаривайтесь со своим партнером о том, как вам жить дальше, с чем вы согласны мириться ради продолжения отношений, а что вас обоих категорически не устраивает. Если любовь есть, вы всегда сможете придти к разумному компромиссу.

Кризис «предсемейный»

Причина второго кризиса в отношениях – боязнь ответственности. После длительных встреч традиционно должно наступить развитие отношений, то есть состояться тот самый пресловутый «переход на новый уровень». Дама, как правило, начинает с нетерпением ждать предложения руки и сердца, а мужчина, соответственно, страшно боится расставаться с холостяцкой жизнью. Причем даже если пара уже некоторое время живет под одной крышей и ведет совместное хозяйство, суть от этого не меняется.
Впрочем, в наше время эмансипированных и самостоятельных женщин многие дамы не меньше мужчин боятся официальных отношений. С одной стороны – ужасно хочется замуж, а с другой – есть еще и карьера, и свои маленькие радости типа салонов красоты, фитнеса, корпоративов и так далее. Так что переход к следующему этапу для них тоже – стресс и повод для кризиса.
Вроде, пара уже и созрела для чего-то большего, но каждый из любовных партнеров не знает, как это отразится на привычном для него образе жизни, а потому изо всех сил оттягивает принятие важного решения. В реальности это «подвешенное состояние» приводит к ссорам, взаимным обидам, мелочным придиркам, за которыми возлюбленные скрывают и свои собственные страхи, и неуверенность в завтрашнем дне.

Что делать: тут есть два выхода – либо расставаться, либо снова откровенно разговаривать. Ждать, пока этот кризис пройдет сам собой или его прервет какой-то форс-мажор типа внеплановой беременности – дело бесперспективное. Надо расставлять все точки над «и». Выясните, чего боится ваш партнер, расскажите о своих собственных опасениях. Возможно, вам обоим надо просто еще чуть-чуть времени, чтобы «нагуляться» или добиться каких-то личных (карьерных, материальных) целей.
Однако если диалога не получится, то придется воспользоваться первым выходом, то есть расстаться, пока любовь не переросла в обоюдную ненависть – у пары, в которой партнеры не идут на откровенный разговор, будущего просто нет. А надеяться на то, что через пять (десять, пятнадцать) лет что-то изменится, значит, обманывать себя и терять и так стремительно ускользающее время.

Кризис «первого года»

В недавнем прошлом, когда гражданские браки были редкостью, кризис, наступающий после первого года совместного проживания, то есть семейной жизни, был явлением гораздо более частым, чем в наши дни. Пары, которые успели пожить вместе до официального оформления своих отношений, уже приблизительно представляют, что их ждет, поэтому можно сказать, что их кризис «первого года» частично совпадает с кризисом «предсемейным» и даже в некоторой степени с «конфетно-букетным».
А вот те, кто стал жить вместе только после свадьбы, в течение первого года проходят притирку друг к другу. И иногда она носит достаточно жесткий характер. Выясняется, что отнюдь не со всеми привычками своей второй половины мы готовы мириться и «уживаться». Каждый пытается устанавливать в семье те правила, которые кажутся ему наиболее рациональными. Зачастую люди приносят в свою семейную жизнь то, что было характерно для того дома, в котором они выросли. А это не всегда нравится супругу (супруге). В результате – скандалы, обвинения в деспотизме, обиды и желание немедленно развестись.

Впрочем, от этого «стандартного набора» кризисных проявлений не застрахованы и те, кто до свадьбы пожил гражданским браком. А дело все в том, что люди, получив заветный штамп в паспорте, почему-то думают, что вместе с ним приобрели и «лицензионные права» на свою вторую половину, и что отныне муж (жена) должен вести себя исключительно в соответствии со своими гендерно-семейными обязанностями. А между тем, у этой самой второй половинки свои взгляды на «нормальную» семейную жизнь.
Что делать: не искать проблемы там, где их нет, и учиться подстраиваться под любимого человека. Естественно, не стоит превращаться в безвольное существо, которое на все высказывания своего дражайшего супруга (супруги) отвечает: «О да, как скажешь, повелитель моего сердца». Просто постарайтесь относиться к интересам, привычкам и претензиям близкого человека как к своим собственным, то есть с любовью и уважением. Не отделяйте себя от него, помните, что вас теперь двое. И тогда все уладится само собой.

Кризисы «детские»

Если пара благополучно проживает, вернее, переживает первые три кризиса, то считается, что до семилетия совместной жизни им уже ничего не угрожает. На самом деле это не совсем так. После 7 лет брака наступает не кризис отношений как таковых, а кризис среднего возраста, когда начинается переоценка ценностей, и каждый из супругов уже с высоты своего положения и опыта оценивает не только свою семью, а всю свою жизнь. Приходит осознание, что старость все ближе и ближе, а потом возникает один единственный вопрос: «Хочу ли я прожить остаток жизни так, как живу сейчас, мечтаю ли я встретить старость именно с этим человеком?».

Если ответ отрицательный, то человек начинает «гулять на сторону», присматривая для себя новую «тихую» гавань или просто наслаждаясь частичкой свободы и свежими впечатлениями. Это может продолжаться и пять, и пятнадцать лет, во время которых семейная жизнь превращается в сплошную кризисную полосу. В результате либо человек успокаивается и возвращается в лоно семьи, либо находит нового партнера.

Однако, повторимся, все вышесказанное относится не столько к кризису отношений, сколько к внутренним часам каждого человека. В большей степени этому подвержены мужчины, но и женщины порой ведут себя таким же образом. И сделать что-либо в данном случае практически невозможно – партнеру остается только ждать, чем закончатся метания его второй половинки. Или уходить.
Что же касается по-настоящему следующего кризиса в отношениях, то он начинается с рождением ребенка и плавно перетекает во все другие. Зачастую даже желанное дитя невольно провоцирует охлаждение чувств между супругами – перед ними встают другие задачи, они превращаются в «маму» и «папу», в привычных интимных взаимоотношениях наступает длительный перерыв.

Женщина все свое внимание переключает на ребенка, она уже не воспринимает своего мужа в качестве «центра вселенной», это место прочно занимает малыш. Сначала мужчина терпит, потом начинает ревновать и злиться. И часто все это приводит к тому, что через несколько лет пару объединяет только совместная забота о подрастающем чаде. Если вовремя не вспомнить о том, что кроме ребенка есть еще и чета супругов как единое целое, то очень быстро кризис становится перманентным.

Дальше – больше. Когда дитя вырастает и «вылетает из гнезда», выясняется, что супругов ничего не связывает, и что им даже поговорить не о чем, ведь ежедневные обсуждения судьбы ребенка уже не так актуальны. Именно поэтому многие браки распадаются тогда, когда чадо начинает жить своей жизнью.

Что делать: изначально настраиваться на то, что ребенок – не помеха супружеской жизни. Находите время для того, чтобы побыть наедине с супругом, съездить с ним в отпуск вдвоем или хотя бы на пару дней отправиться в дом отдыха. Не отказывайтесь от интимных отношений. Старайтесь сделать так, чтобы ваш муж не чувствовал себя обделенным. Это трудно, особенно при тотальной усталости в первые годы взросления малыша, но необходимо, чтобы оставаться парой, а не только «мамой» и «папой». Ищите точки соприкосновения, которые не имеют отношения к вашему ребенку – какие-то милые только вам двоим привычки, словечки, занятия.
Естественно, это не говорит о том, что ради супруга надо отодвинуть дитя на второй план, просто постарайтесь четко разделять, когда вы – мама, а когда – жена. И не забывайте, что в любом возрасте мужчина остается «визуалом», то есть «любит глазами», поэтому радуйте его своим внешним видом хотя бы тогда, когда собираетесь провести с ним романтический вечер «тет-а-тет». Осознание того, что вы ради него стараетесь всегда быть в форме, поможет вашему мужу спокойно пережить все «детские» кризисы – рождение малыша, его взросление и уход от родителей. Да и вы не окажетесь в одиночестве после того, как ребенок вырастет.
Безусловно, далеко не все сталкиваются со всем вышеперечисленным. Если вас обошли все эти кризисы или хотя бы часть из них, вы – счастливый человек. А если вы только начинаете строить отношения со своим любовным партнером, то помните, что пронести любовь через всю жизнь и ни разу при этом не споткнуться – задачка не из легких. Тем не менее, лучше не закрывать глаза на кризисы, а уметь противостоять им.

Надежда Попова специально для