Всем привет! Сегодня будет очень большая и очень полезная статья, в которой Екатерина Кес (Буслова) расскажет, как правильно разговаривать с ребенком?
Очень часто мы совершаем ошибки при общении с нашими детьми, и это не очень хорошо, поэтому я решил написать об этом статью и рассказать вам как избежать эти ошибки.
В прошлой статье Екатерина рассказывала, как правильно хвалить своего ребенка и эта ошибка № 10, поэтому если вы не читали ее, то по традиции вот , обязательно прочитайте =))) .
Ошибка № 1. Родители не говорят своему ребенку, его положительные качества
Мы в течении дня, постоянно говорим нашим детям, о том что у них получается не так, что им нужно поправить, какие у них ошибки, почему у них происходят не удачи, мы об этих вещах всегда детям говорим.
Но когда мы со стороны наблюдаем и нам что-то нравится, мы что-то для себя отмечаем, мы думаем вот как хорошо, что он так сделал, или как хорошо, что он так сказал, или вот мне понравилось, как он поделился с другим ребенком, мне понравилось как он убрал за собой кровать, он очень хорошо сегодня вел себя, очень часто мы не говорим об этом в слух!
До наших детей не доходит вот эта информация, что есть не только то, что мы не одобряем в детях, что мы критикуем их, а порой осуждаем, но также есть вещи, которые мы замечаем, которые нам нравятся, которые мы одобряем, за которые нам хочется ребенка отметить, нам просто это не свойственно и это определенно внутренняя работа, которую нужно делать.
Задумайтесь, если вашего ребенка спросят: «Скажи пожалуйста, а какой ты?» Ваш ребенок сможет описать какой он человек, какой у него характер? Я думаю, многие детишки не смогут рассказать о себе. А знаете почему? Потому что мы, родители, не говорим им об этом.
Нужно говорить своему ребенку: «Какой ты добрый», «Какой ты щедрый», «Какой ты хороший друг», «Какой ты сообразительный», «Веселый», «С хорошим чувством юмора», «Сопереживающий», «Умный», т.е. это те слова, которые у него должны всплыть в голове, когда у него спросят: «А какой ты?»
Понимаете самооценка ребенка строится на том, что ребенок слышит о себе, от тех людей, которые находятся рядом с ним, в основном это конечно родители. Вот то, что вы ему говорите, это записывается в его памяти, в его подсознании на всю оставшуюся жизнь. Если вы хотите, чтоб у вашего ребенка была уверенность в себе, вера в свои силы, чтоб он знал свои сильные стороны, свои плюсы, вам обязательно надо ему об этом говорить. Вот эта первая ошибка.
Ошибка № 2. Никогда не внушайте ребенку, что он лучше других! Не сравнивайте его!
У тех детей, которым постоянно говорят, что они лучше других, возникает нездоровая соревновательность. Понимаете не бывает такого, что ребенок во всем лучше других. Если ребенку внушать в детстве, что он лучше других, то в дальнейшем он будет расстраиваться, когда будет проигрывать в какой-либо игре, или если найдется другой ребенок, у которого лучшая оценка или лучший результат.
Поэтому постарайтесь не внушать своему ребенку, что он лучше других. Наоборот говорите, что каждый человек индивидуален, все люди очень разные, и то что получается хорошо у одного, не очень хорошо получается у другого. Но важно, чтоб каждый получал большое удовольствие от того, что он делает, чтобы это приносило радость.
Говорите ребенку так: «Главное, чтобы тебе самому нравилось, чтобы тебе было приятно это делать, может кто-то сделает это по-другому, но это не ЛУЧШЕ! Все люди действуют по-разному, нельзя говорить: «Кто-то лучше, кто-то хуже.»
Ошибка № 3. Не приклеивайте своему ребенку ярлыки!
Очень часто мы сами того не замечая, прилепливаем своим детям негативные ярлыки и обзываем их. Это могут быть такие слова как: «Нытик», «Растяпа», «Лентяй», «Злюка», «Ябида», «Обманщик». Вот это, как вы видите, существительные и в психологии их называют «Негативные ярлыки», которые мы ребенку прилеиваем. Вот на такие слова ребенок очень болезненно реагирует и они западают очень глубоко в его память.
Старайтесь следить за вашим языком, которым вы разговариваете со своим ребенком. Об это я более подробно расскажу в своем видеокурсе, который скоро выйдет, поэтому не пропустите .
Ошибка № 4. Не спорте с чувством вашего ребенка
Ребенок говорит маме, что ему холодно, а мама говорит, что здесь жарко.
Ребенок говорит маме, что это не вкусно, а мама говорит, что это вкусно.
Ребенок говорит маме, что шапка не удобная, а мама говорит, что она удобная и т. д.
То есть здесь, что происходит? Ребенок говорит о своих каких-то субъективных, личных переживаниях.
Может всем в этой комнате холодно, а ему жарко, может всем в этой комнате жарко, а ему холодно. И когда вы начинает вот так вот говорить в лоб (противопоставлять его ощущениям, его восприятию) свое мнение, о том как это на самом деле, для ребенка это не очень благоприятный процесс.
Ребенок слышит от вас, что с ним что-то не так, что все люди как люди, а он как-то по-другому чувствует, как-то это воспринимает. Поэтому не нужно так говорить! А как нужно?
То есть вам нужно говорить своему ребенку примерно так: «А почему тебе не понравилось (сейчас я привожу пример если ребенку не вкусно)? Может сахара побольше положить или соли, а может маслица?»
То есть старайтесь присоединяться к тому, что вам ребенок говорит. Показывайте, что вы его слышите! Ваши вопросы должны быть направлены на решение его проблемы. «Тебе жарко? А где тебе жарко? В каком месте? Хорошо, давай подумаем, что можно сделать.»
У ребенка есть свои чувства и он нам о них говорит и даже если его чувства звучат как-то странно старайтесь к нему присоединиться и помочь ребенку в этой ситуации вместо того, чтобы оспаривать, что он чувствует и ощущает.
Ошибка № 5. Старайтесь избегать авторитарности
Скажите вам знакомы эти фразы?
«Делай, что я тебе сказала!»
«Я сказала, что это надо тебе сделать, значит это надо сделать!»
«Кому говорят быстро делай!»
«Я тебе сейчас поговорю тут!»
«Делай, что тебе сказано!»
«Быстро делай, что тебе сказали!»
«Тебя никто не будет спрашивать!»
В целом у нас, у родителей, такие фразы периодически появляются, это нормально, не нужно себя за это корить.
Но если такой стиль общения для вас становиться нормой, вы чувствуете, что вы авторитарно общаетесь со своим ребенком, то нужно стараться следить за собой и избегать этого!
Это не помогает решить той проблемы, что у вас возникла с ребенком! Ребенок наоборот начинает вести себя еще хуже, он реагирует на это бунтом, протестом. Вот что обычно делают дети, когда с ними так начинаешь говорить? Они могут заплакать, могут сделать все наоборот, назло, могут убежать от вас, то есть они сопротивляются такому тону.
Ошибка № 6. Родители не говорят ребенку, как правильно нужно делать!
Задача родителей не просто сказать своему ребенку, что он что-то не так делает, что это плохо, что он не прав! Но и объяснить ему, как это нужно делать, чтоб в следующий раз, такого не произошло.
Важно не просто поругать ребенка и все забыли на этом, нужно чтоб он в следующий раз вел себя по иному, сказал по-другому, отреагировал по-другому. Он должен это от вас услышать, скажите как нужно правильно!
Ребенок просто не может до этого додуматься, так как у него еще маленький опыт, он еще не знает как правильно, как верно себя вести или что-либо делать.
Ошибка № 7. Родители не играют с ребенком в то, что он хочет!
Зачастую, у нас, у родителей очень мало времени для того, чтоб найти время позаниматься с ребенком. И если такое время находится, то мы думаем, что вот сейчас я позанимаюсь с ним, порисую, почитаю, поучу с ним цифры. При этом ребенок не хочет этого делать, а хочет играть с вами.
Так вот нужно просто присоединиться к вашему ребенку и поиграть с ним в то, что он хочет, при этом не навязывайте ему свои правила, играйте как захотел он! Побудьте на мгновение ребенком, это будет только на пользу ему и вам. Во время игры вы сближаетесь с ребенком, а он чувствует себя комфортно, так как от него ничего не требуют, ничему не учат, ничего не добиваются.
Ошибка № 8. Не говорите своему ребенку, что я тебя не люблю!
Очень часто родители говорят своему ребенку, когда он не слушается, что они его не любят. Так вот так говорить нельзя!
Любовь – это то, чем нельзя манипулировать. Даже, когда вы ссоритесь, даже когда вы в конфликте, даже когда вы злитесь на него, у ребенка должно быть базовое ощущение того, что не смотря ни на что мама его любит. Да, мы ссоримся, мама не довольна, мама злиться, но она меня все равно любит.
Нельзя говорить своему ребенку, что если ты будешь себя вести, я тебя любить не буду, или если ты будешь так говорить, я тебя любить не буду и т. д.
Для детей это очень болезненно и они начинают понимать, что любовь то есть, то нет, она может быть, а может пропасть. У ребенка должна быть глубокая вера в то, что мои мама и папа всегда на моей стороне, что они меня любят любым и в любой ситуации.
Не смотря на конфликт, говорите своему ребенку: «Я недовольна тобой, но все равно люблю тебя!» «Я злюсь на тебя, на я тебя все равно люблю, ты должен это знать!»
Ошибка № 9. Не правильно задаем вопросы своему ребенку!
Обычно родители задают детям такие вопросы:
«Ну расскажи, чем вы сегодня занимались?»
«Ну расскажи, что ты делал сегодня в детском саде?»
Такие вопросы ставят ребенка в тупик, дети не могут подробно, самостоятельно рассказывать как взрослые (Сегодня мы делали вот это, потом вот это, потом пошли погулять и т. д.).
«Что ты делал сегодня в садике?»
«А что вы сегодня делали полезного в школе?»
Дети обычно на такие вопросы отвечают: «Ничего» или «Нормально»
Если вы хотите, чтоб ваш ребенок ответил более конкретно, задавайте ему вопросы так:
«Я знаю, что вы сегодня в детском саде рисовали, а что рисовал ты?»
«Я знаю, что у вас был урок чтения, а что за рассказ вы читали?»
Нужно задавать такие вопросы, на которые ребенку будет проще ответить.
Ну вот на этом статью я заканчиваю, она получилась действительно большой как я и говорил, надеюсь что она принесла вам пользу или ценный совет.
Все что написано в этой статье я узнал от детского психолога Екатерины Кес (Бусловой). В заключении статьи хочу порекомендовать вам ее бесплатный видеокурс «КАК ПРЕКРАТИТЬ КАПРИЗЫ РЕБЕНКА ЗА ОДНУ МИНУТУ» . Данный курс я сам прослушал, и поэтому вам рекомендую.
Источник статьи: «Детская и семейная психология онлайн» iPsyholog.ru
Разговаривать с ребенком как? Один из самых важных вопросов, с которым приходится столкнуться родителям, ведь нужно не только говорить, но и делать это правильно.
Процесс общения с ребенком начинается с самых первых минут его жизни, постепенно приобретая разнообразные формы и включая в себя новые факторы, позволяющие исключать ссоры и превращая взаимодействие с ребенком в увлекательный процесс. Именно поэтому отвечая на вопрос: «Как правильно разговаривать с ребенком?» следует выделять несколько факторов: поведение родителей и особенности возрастного развития своего чада.
Первый возрастной этап начинается, по мнению многих психологов еще тогда, когда малыш находится в утробе матери и заканчивается примерно в три года. Начинать общение с еще не родившимся малышом личное решение каждого, но благоприятно согласно специалистам в это время все-таки говорить, петь песни, включать классическую музыку. После появление младенца – общение становится обязательным и рекомендуется включать в него:
- Тихую, мягкую речь, сопровождаемую улыбкой, благодаря этому младенец будет чувствовать себя комфортно и безопасно.
- Звуковое подражание малышу, таким образом, можно дать понять младенцу, что его любят и понимают, но затягивать «аукание» нельзя, поскольку необходимо приучать младенца к нормальной речи, поэтому стоит делать плавный переход от детской речи на более взрослую. Добавляя в речь другие звуки, далее слова и после чего общение происходит только на словах. Такой прием не только помогает малышу, но и помогает родителям вспомнить, что они, когда были такими же маленькими детьми.
- Сделать общение с детьми более живым можно с помощью невербальные средства, то есть жестов. Рассказывая малышу о чем-либо, старайтесь указывать на объект, привлекая тем самым к нему внимания своего чада.
- Использование коротких, простых предложений. Рекомендуется повторять сказанное, если малыш не понял или не запомнил.
- Воспитывать и развивать детей можно и нужно в игре. Один из эффективных приемов «Зеркало». Необходимо сесть напротив ребенка и в точности повторять все его движения, мимику, звуки, после того как малыш заинтересовался, говорите познавательные и интересные вещи, пока ребенок снова не начнет терять внимание. Такой прием можно повторить около двух трех раз за один день, но не стоит им злоупотреблять, иначе он может потерять свою эффективность.
Использование таких простых способов нужно, поскольку именно благодаря им, можно показать своему чаду свою любовь и заинтересованность.
Второй возрастной этап – от трех до семи лет, в это время детьми активно познается мир и все окружающее, они задают много вопросов, строят свои догадки и теории. Важно соблюдать некоторые рекомендации, чтобы малыш не вырос угрюмым, грустным, с заниженным интересом к миру или самооценкой.
- Слово нельзя употребляется крайне редко и после запрета на что-либо, следует объяснение «почему». Поскольку именно в этом возрасте дети начинают понимать причинно-следственную связь и для того чтобы им не пришлось все пробовать самостоятельно для получения собственного опыта, нужно объяснять каждый шаг и его последствия.
- Использование перефразирования. Количество нельзя должно быть сокращено, поэтому приходится учиться одному из приемов психологии – перефразированию. Например, если ваше чадо хочет оторвать что-нибудь кукле или намерено сломать машинку, можно превратить ее в живое существо: а не будет ли больно машинке, а если бы так сделали тебе? Такая формулировка дает вашему чаду возможность подумать и понять, что так делать нежелательно.
- Бесконечное «почему» ведь не зря этот возраст называют «почемучкой». И именно поэтому с маленькими детьми очень интересно, ведь они смотрят на мир по-другому, интересуются тем, что взрослые совсем забыли. Отвечать на вопросы обязательно и только на понятном малышу языке. Если вдруг окажется, что вы не знаете ответа на вопрос, превратите ситуацию в игру и дайте ему почувствовать себя, например: детективом и найдите ответ на вопрос совместно.
Но, пожалуй, самым тяжелым в плане общения – является подростковый возраст, если в детстве родители – безусловный авторитет и пример для малыша, то подростки часто делают все наперекор, совершая своеобразные революции. Не стоит думать, что таким поведением ваше чадо старается оттолкнуть семью, именно в это возрасте дети нуждаются в повышенном внимании и поддержке.
Перестройка организма, шалящие гормоны, смена роли, половая осознанность – это только малая часть того с чем приходится столкнуться подрастающему человеку. В общении с детьми подросткового возраста можно опираться на следующие рекомендации:
- Подкрепление уверенности в себе, именно в этом время уверенность ребенка катастрофически мала. Упреки и претензии только усугубляют ситуацию, превращая семью во врагов. Поэтому необходимо чаще хвалить своего дитя, поощрять новые полезные увлечения и интересы.
- При совершении негативного поступка, смотрите и ругайте поступок, а не самого ребенка. Дайте ему понять, что вы не отворачиваетесь от него.
- Нужно научиться слушать ребенка и говорить с ним, лучшая роль для родителей – друг, в вас не должны сомневаться, вы главная поддержка и опора, которая поймет и не осудит. Но стоит соблюдать меру и не опекать ребенка, пришло время, когда он должен научиться нести ответственность за свои поступки сам.
- Воспринимайте свое чадо, как взрослого человека, это очень тяжело, но это важно. Ребенок вырос и сейчас он становится взрослым, именно сейчас взрослый из роли наставника, перерастает в друга и только в руках родителей случится ли этот переход или нет.
При общении с детьми любого возраста, но особенно с подростками, нужно не воспринимать ребенка, как существо ниже себя, которое обязательно должно слушаться, такой подход не принесет ничего хорошего. Золотое правило взаимодействия с ребенком – воспринимать как равного, тогда он будет не только слушать, но и сам просить совета или поддержки в той или иной ситуации.
Общие правила плодотворного общения с ребенком
- Дети не воспринимают открытых нравоучений или морализаций, но часто без этого не обойтись, поэтому для этого выбирают креативные формы: притчи, сказки, подобранные фильмы или ролики. Главное чтобы было интересно.
- Постоянно самосовершенствуйтесь и заинтересовывайте свое чадо. Ведь согласно мнению большинства педагогов лучшее воспитание то, что построено на личном примере.
- Искренность, дети – самый эффективный датчик на ложь, они ее чувствуют за версту. Поэтому вступая в диалог, вы должны верить в свою правду.
- Краткость – залог понимания, дети концентрируются на маленький промежуток времени, поэтому, чем содержательнее и чем будет меньше ваша речь, тем лучше.
- Всегда помните, что вы говорите с ребенком, контролируйте свою речь так, чтобы он сумел ее понять. Не употребляйте незнакомых, тяжелых слов, избегайте подтекстов и намеков. Максимально точно излагайте свои мысли и поскольку у маленьких детей не развито абстрактное мышление, старайтесь не использовать обобщения.
Используя данные советы и помня, что дитя – отражение своих родителей, процесс воспитания превращается из тяжелой задачи, в увлекательное путешествие «взросление» из малыша во взрослую самостоятельную личность.
14 15 267 0
Воспитание – довольно тонкий процесс, не лишенный шероховатостей. Зачастую между родителями и их детьми возникает стена непонимания, причем каждая из сторон уверена, что правда за ней. Ребенок справедливо обижается, что родители не учитывают его интересы, не реагируют на его просьбы, а мама с папой недоумевают, почему на их «заботу» детка только огрызается и угрюмо молчит. Отсюда – бесконечная череда недослушанных фраз, молчаливых обид и хлопающих дверей в общении детей с родителями.
К сожалению, такая атмосфера царит во многих семьях. И чем упорнее каждый гнет свою линию, тем больше напряжения вносится в семейные отношения. Однозначно, виновники таких ситуаций – родители. Они на правах мудрых и взрослых людей должны сделать правильный педагогический шаг навстречу эмоционально незрелым детям.
Наше общество погрязло в чудовищных стереотипах, с которыми нам удобно жить, ведь повышать голос на детей, поучать и опекать их – наши родительские привычки.
Разговаривая с детьми, мы машинально произносим привычные фразы, не задумываясь об их истинном смысле и влиянии на взрослеющую личность.
Эта статья разбивает все педагогические стереотипы, из-за которых родители и дети не могут найти общий язык. Измените тактику общения со своим чадом – и вы почувствуете истинное волшебство родительского влияния. Мотайте на ус наши советы и рекомендации и запоминайте, как правильно разговаривать с ребенком.
Вам понадобятся:
Разговаривайте шепотом
Шепот – достойная альтернатива крикам, угрозам и любым проявлениям родительского негодования. Дети очень чутко чувствуют, когда мама с папой обессилели и над ними можно одержать победу – когда родители кричат на ребенка.
Если вы пытаетесь достучаться до упрямой детки и волей-неволей повышаете голос из-за эмоций, ребенок вас не услышит и тем более не послушается ваших советов и просьб. А все потому, что он будет защищаться на подсознательном уровне от ваших криков и направит свою энергию отнюдь не на восприятие информации.
Поэтому дети больше реагируют на интонацию в разговоре, а не на его содержание. Воспринимать смысл сказанного они могут только в спокойной и комфортной обстановке.
Одарите своего упрямого шалуна теплым взглядом, наклонитесь к его уху и таинственно шепните подготовленную поучительную фразу. Это потребует от вас огромного самообладания, но зато и результат приятно удивит.
«Сейчас я уйду, а ты оставайся!» Это фраза, которая созвучна в сознании ребенка с предательством. Дикий страх, который охватывает ребенка при виде уходящего родителя, заставляет его забыть обо всех увлекательных играх, открытиях, интересном окружении и броситься за ним вслед. Родители, пожалейте и без того беззащитных детей!
«Дай, я сделаю сам». Раздражение, которое слышится за этой фразой, говорит ребенку, что он ни на что не способен. Постоянно повторяя эти слова, в один прекрасный день родители увидят свое чадо, абсолютно безразличное ко всему и не желающее браться ни за какую работу, ведь он – полная бездарь.
«Я же тебе говорила!» Вместо того, чтобы поддержать свое чадо в момент неудачи, мама или папа многозначительно произносит эту фразу. Что чувствует ребенок? Боль, обиду, иногда – раздражение.
Родители, которые любят таким образом брать реванш над детьми, запомните: подчеркивание своей правоты лишний раз заставляет ребенка поверить в свое несовершенство.
Каким он после этого вырастет? Лучше чаще рассказывайте ему, что и вы – земной человек, который совершает свои ошибки.
«Давай быстрее!» Думаете, от этой фразы ребенок действительно быстрее закончит свои дела? Как раз все наоборот: торопясь и волнуясь, малыш может что-то перепутать, забыть, еще больше замешкаться. А если взвинченный родитель скажет такую фразу флегматику, который от природы не может делать ничего быстро, то он может подумать, что его упрямое чадо просто не реагирует на его слова. Вот вам повод для очередного конфликта.
Чтобы этого не было, выделяйте запасное время и давайте ребенку возможность все делать в удобном для него темпе.
А если не можете без комментариев, лучше проговаривайте, что за чем пошагово нужно сделать.
«Это не стоит переживаний», «не плачь!». Не умаляйте значение чувств и эмоций маленького человечка – от этого он только отдалится от вас. Вы должны проникнуться его проблемами до глубины души и понять его эмоции. Кстати говоря, дети имеют право на слезы, ведь они отлично снимают напряжение. Не воспринимайте плач ребенка как раздражитель.
Посмотрите на него по-другому – глазами любящего и понимающего родителя. Обнимите свое страдающее чадо и посочувствуйте ему.
Заменяйте слово «нет»
Нетрудно догадаться, какие эмоции у ребенка вызывает небрежно брошенное родителями категоричное «нет» – досаду, разочарование, обиду, злость… Ребенок понимает, что далее – пустота. Не будет прогулки, сладостей, мультфильма и еще многих вещей, на которые он так надеялся! А если малыш голоден или устал, то эти три жестокие буквы запросто могут спровоцировать затяжную истерику, ведь слово «нет» вполне можно сравнить с красной тряпкой, которая магическим образом действует на быка. Поэтому поскорее уберите это слово из вашего общения с ребенком. В большинстве случаев его можно заменить спасительным «может быть».
Когда вы произносите «может быть» или «посмотрим», то у ребенка появляется надежда: а вдруг родители передумают? Это – отличная мотивация для вашего чада.
Если уберешь игрушки – пойдем на прогулку. Если съешь суп – получишь пирожное. В итоге ребенок не просто замотивирован, а учится нести ответственность за последствия своих поступков.
Однако бывают ситуации, когда запрет все же остается запретом. Даже в таких случаях избегайте этого ненавистного слова из трех букв. Будьте дипломатом и покажите, что вы понимаете и разделяете страдания своего несчастного чада. Дайте понять ребенку, что он имеет право на свое мнение («Ты действительно думаешь, что мы должны купить тебе плеер. Я отлично понимаю твое желание»), и оно – правильное.
Спокойно, коротко и уверенным тоном объясните ребенку, по какой причине вы отказываете ему. Чем младше ребенок, тем короче должны быть объяснения.
Еще один интересный психологический прием – фантазирование об осуществлении желания. Вместе с ребенком усядьтесь поудобнее и пофантазируйте, «какой отличный плеер он сейчас держит в руках». От такой косвенной поддержки с вашей стороны он немного отвлечется и успокоится, направив энергию на другие, более приятные мысли.
Просите прощения
Родители – не боги. Они так же, как и дети, совершают ошибки и учатся всю жизнь (а в чем-то – даже у своих детей). И огромное количество ошибок они совершают в воспитательном процессе. Поэтому ничего зазорного нет в том, чтобы признать свою вину и попросить прощения у ребенка.
Ведь это – самый действенный метод воспитания. Кроме того, идеальные родители – постоянный «напрягающий фактор» для детей: они видят свое несовершенство и смиряются с мыслью, что никогда не смогут сравняться с мамой или папой. Вот где зарождается огромная пропасть и отчужденность между поколениями отцов и детей.
Дети – частички говорящего общества. Ведь людям реально сложно объясняться жестами и мимикой. Речь – это достояние человечества и награда, данная Богом, но ребенок очень медленно постигает азы речевого искусства. Хотя даже умея разговаривать и слышать, он может не слушать своих родителей и не уметь общаться с окружающими его людьми и детьми.
Правильное общение родителей с ребенком – это залог успешного развития отношений между родителями и детьми. Поэтому сегодня мы будем говорить о роли общения в жизни, о тонкостях разговора с младенцами, трех летними детьми и дошкольниками, и конечно же о том, как правильно разговаривать с маленькими детьми и научиться искусству разговорить своего ребенка.Начальные контакты с малышами
Ребенок, рождаясь, попадает в мир постоянного общения. Он своим криком возвещает о жизнеспособности и генетической заложенности навыка речи.
Он пока бессилен и ничего не умеет делать сам. Но пройдет совсем немного времени и родители будут иногда жалеть о том времени, когда малыш лежал поперек кроватки и молча подчинялся тому, что с ним делали взрослые.
Разговор с младенцем – это не только слова, но и взгляды, интонация
А истоки и начало общения у детей начинаются еще в утробе матери. Ребенок не только слышит, обращенные к нему, слова, музыкальные композиции, песни, спетые мамой или папой, но даже мысли. Думайте о будущем малютке с любовью, подтверждайте словами, что он долгожданный, что он радость и счастье.
Как же разговаривать с совсем маленьким ребенком — младенцем, чтобы он понимал и реагировал? Этот вопрос интересует многих хороших родителей. Младенец, после рождения, почти ничего не умеет, но он с огромной скоростью постигает все новые и новые навыки.
Говорите на своем обычном языке, привыкайте к тому, что малыш вас просто слушает, пусть даже неосознанно, на подсознательном уровне. Но он чувствует вашу близость, ваш спокойный тон, вашу умиротворенную интонацию.
Не стоит молчать, считая, что вас не понимают. Разговаривайте, как с другом и равноправным собеседником, который просто не отвечает.
С каждым днем ребенок меняется, становится старше, и повышаются требования к родителям. Малыш уже способен сосредотачиваться на ярких игрушках и реагировать на звуковые сигналы. Пойте малышу колыбельные песенки, потешки, веселые песенки. Играйте с младенцем погремушками, бубенцами. Пока он не спит, его внимание привлекайте простенькими первыми игрушками,К шестимесячному возрасту ребенок научиться гулить и произносить согласные звуки. Цель родителей – усиливать речевую активность и разговорчивость малютки, подражая его небольшому звуковому словарику.
К девяти месяцам ребенок обычно уже будет способен по-своему отвечать на вопросы и запросы родителей. Дети уже начинают играть в ладошки, махать ручонкой, говоря до свидания, дают игрушки, показывают на то, что они хотят.
Задача взрослых – при разговоре с ребенком до года — наблюдение за пополнением словарного запаса ребенка, пусть даже и пока в пассивной форме. Чадо должно не просто играться игрушками, а слышать, как они называются.
В этот период дети уже учатся говорить новые слоги, и даже слова.
Годовалое дитя способно повторять за родителями простенькие словечки из двух повторяющихся слогов. Например, мама, папа, ляля, баба, дядя.
Сыновья и дочери подрастают очень быстро, особенно если они не родные, а соседские. А что вложишь в раннем детстве, то и получишь в школьном и юношеском возрасте.
Главное, следить не только за развитием речи маленького человека, но и научиться разговаривать правильно со своими и даже чужими отпрысками в период позитивного и негативного общения.
Даже двухлетний малыш нуждается не только в регулярных «нельзя» и постоянных поучениях, а в поощрениях, разрешительных действиях и похвале.
Сомнений нет, все разрешать, никак не получится. Но постоянные одергивания и остановки не дают никакого эффекта. Маленький человек развивается, и познает новый мир руками, ногами, зубами и всеми частями тела. Ему все интересно, все в новинку, он просто обязан понять, как оно играет, как едет, как растет, а для этого надо сломать, разобрать, сорвать, откусить или помять.
Без соблюдения правил жизнь перейдет в сферу хаоса. Но учить правилам надо не шлепками и регулярным «нельзя», а спокойным объяснением, что «делать разрешается, а что запрещается. Дети прекрасно усваивают правила поведения, если они подаются как законы игры.
Как разговаривать с ребенком с 3 лет
К трем годам разговаривать с ребенком уже можно по-другому, да и сам ребенок резко меняется, он проходит кризис этого возраста, который предусматривает развитие самостоятельности и решительности. Если в это время детей воспитывать криками, запретами и недоверием, то малыш теряет вкус к познанию окружающей среды и становится слабым и безвольным.Трехлетние дети могут впадать в истерики, рыдать без повода, проказничать. В таких ситуациях нет резона ругать или поучать, нужно просто уйти, объяснив, что разговор начнется, когда малыш успокоится. Ну а, если дитя нельзя оставить одного, например, на улице, в магазине или поликлинике, тогда просто берите его под мышку и уносите с людного места. Чем больше ему внимания, тем сильнее он будет истерить и капризничать.
Дети должны уяснить правила, касающиеся безопасности и здоровья, в более простых случаях давайте им право выбирать, самим как поступать.
Что-то, запрещая, всегда объясняйте, а что можно сделать взамен запрета.
Например, бить соседского мальчика нельзя, а боксерскую грушу можно, бить палкой по дереву нельзя, а палочками по барабану можно, кидать камни в машины и людей нельзя, а в безлюдное море можно.
Дошкольный возраст тоже имеет свои нюансы общения. Дети постепенно становятся старше, они дублируют поведение родных и близких. Если ваш ребенок огрызается, не слышит ваших просьб, значит, обратите внимание на себя. Скорее всего, и вы не всегда слышите своего ребенка, занимаетесь своими делами, резко отвечая на его вопросы. Или вообще не обращая внимания.
Чтобы вы не делали, отвлекитесь и уделите минутку своему любопытному чаду. Эта минутка принесет огромный вклад в ваши дальнейшие отношения и взаимопонимание. Поступайте так, как хотите, чтобы поступали с вами. И помните, что дети чаще всего дублируют характер и привычки своих родителей, а также их манеру общения, поэтому исправление ребенка, лучше начать с самого себя.
Маленькие хитрости. Как и о чем говорить с детьми?
Ответ на вопрос, о чем и как разговаривать с маленькими детьми, помогает найти дорожку к сознанию ребенка и к созданию дружеских отношений между отцами и детьми. Сыновья и дочери слышат не только сами слова, но и обращают внимание на их тональность. Даже если вы говорите о любви, но не вкладываете в эти слова душу, ребенок вам не поверит.
При любом общении с детьми, даже если она не ваши собственные, старайтесь быть очень близко к ребенку, не смотреть свысока, а держать его за ручку, обнимать, находиться на уровне его глаз.
Никогда не говорите научными формулировками и непонятными эпитетами. Дети прекрасно реагируют на четкость, ясность и просьбы, а не приказы.
Лучше попросить умыть тарелочку, чем в приказном порядке послать мыть посуду. Детки не любят предложений, начинающихся на слово «почему». Такие вопросы, требуют ответа, а никто не любит объяснять свои поступки, тем более, что маленькие особы не очень это и умеют делать.Как правильно говорить с маленькими детьми
Если вашему чаду предстоит идти мыться, завтракать или гулять, то предупреждайте его заранее о любом важном деле, так он будет настроен, а не вырван из своей игры.
Никогда не давайте малышу сразу несколько поручений одновременно, он не справится, а сделает только последнее, что запомнил.
Если вы научитесь правильно говорить с маленьким ребенком, то он может многое, если вы будете просить о следующей помощи, когда ребенок выполнит предыдущее поручение.
Ребята любят игровое взаимодействие. Вот и постарайтесь придумать какие-либо звуковые или видимые сигналы для времени завтрака, подъема, уборки. Вешайте задания на холодильник, сигнальте в рожок, оповещая об ужине.
Как мотивировать ребенка делать необходимые вещи?
В моменты, когда малыш не хочет вас слушать, вы не переходите на повышенный тон, а убавляйте свою громкость, останавливаясь на шепоте.
Нужно уметь своими разговорами и общением мотивировать ребенка делать нужные вещи, например, постарайтесь приказы сменить на вопросы. Спрашивайте, что тебе приготовить, что ты хочешь надеть, какая кофточка мне подходит больше?
Малыш долго кушает или одевается, здесь тоже можно найти интересный подход. Не подгоняйте, а предложите устроить соревнование, а кто победит, тот получит приз. Дети очень любят выигрывать. Даже, если малыш и будет отставать от вас, дайте ему стать первым.
Ребята не способны долго удерживать свое внимание, поэтому стоит быть рядышком, если собираетесь озвучить свою просьбу или поручение. Всегда хвалите за выполненное дело, даже если носки одеты навыворот, а туфли не на ту ножку.Вывод
Успешные дети вырастают из тех, кому предоставлялось право выбора, кому разрешали немного пошалить и порезвиться, чьи победы одобряли, а за поражения не наказывали. И конечно же, те родители которые поняли, как правильно воспитывать и разговаривать со своими маленькими детьми, а также готовые показывать образец хорошего поведения своим личным примером, воспитывают гораздо более успешных и счастливых детей, да и когда они вырастут, они уж точно отблагодарят своих родителей, в отличии от детей выросших в обстановке постоянного стресса и принуждения.
В общении и воспитании маленьких детей выбирайте золотую середину, то есть не становитесь безжалостным начальником, но и не уподобляйтесь бессильному рабу. Будьте для малыша авторитетным тренером и всегда понимающим другом.
Не ждите от ребенка полного подчинения, дайте ему пространство для психологической и физической свободы.
Спокойный тон, разговоры с ребенком на равных, доверие и частые поощрения приводят к взаимопониманию между родителями и детьми, чего я вашей семье и желаю. А в следующих статьях читайте отдельно о том, а . А также о том, и .
