Бойкие, целеустремленные детки всегда получают все первыми, и обязательно самое лучшее, а застенчивые малыши зачастую стоят в сторонке, боясь подойти к Деду Морозу на утреннике или стесняясь рассказать стишок в садике на 8-е марта. Почему у одних родителей ребенок идет напролом к своей цели, а у других боится даже выйти из-за маминой юбки? Дело не только в воспитании, но и во врожденном характере, темпераменте, и очень часто мы требуем от своих детей больше, чем они могут. Если у вас застенчивый ребенок, возможно, стоит его немножко раскрепощать, но если он на генетическом уровне чувствует стеснение в любом обществе, и даже дома, то может и бороться с этим не стоит, а нужно лишь учить малыша приспосабливаться к жизни.
Почему ребенок стал стесняться?
Практически всех маленьких деток до 3-х лет можно назвать стеснительными, робкими, но это не свойство характера, а просто защитная реакция малыша на неизвестный мир вокруг. Он прячется за мамину юбку, но с удовольствием выглядывает из-за неё, рассматривая новых людей, знакомых, новые улицы и дома. Перед мамой и папой дети зачастую ведут себя нормально, а вот когда приходят бабушки, дедушки, друзья родителей, они чувствуют беспокойство, вторжение в свое личное защищенное пространство, и от этого они начинают нервничать, у них бывают перепады настроения, они убегают в другую комнату, не говоря уже о том, чтобы заговорить с чужими людьми. Но такое поведение для маленьких деток вполне нормальное - они лишь знакомятся с этим миром. А вот если после 3-х лет, когда ребенок пошел в садик или когда он приходит к кому-то в гости, не может вымолвить ни слова, то как бы не старались его раскрепостить, застенчивость может полностью поглотить малыша.
Вы должны обращать внимание на то, как ребенок ведет себя в гостях: если через какое-то время он разыгрался и подружился со всеми - значит, нет поводов для беспокойства. Ну, а если ребенок стал стесняться, и даже к концу вечера все так же не отходит от вас и ни с кем до сих пор не заговорил, значит, ваш малыш действительно стал чрезвычайно робким, и причин тому может быть несколько.
- «Врожденная» стеснительность
Человек уже рождается с определенным типом темперамента. Переучить, перевоспитать ребенка бывает просто невозможно, потому что робость - это часть его самого, не надуманная и не приобретенная, а можно сказать - врожденная. И в этом случае ребенку нужно помочь жить и выживать с этой стеснительностью, а не стараться её подавить.
- Заниженная самооценка
Мы очень часто встречаем взрослых людей, которые выглядят эффектно, но у них чрезвычайно низкая самооценка. А ведь все это тянется с самого детства, и виной тому могут быть даже его родители. Единственная небрежно оброненная фраза может глубоко засесть в сознании ребенка и не даст ему полноценно развиваться. Так, например, мама однажды может сказать своей дочери: «Нечего вертеться у зеркала! Ты все равно не увидишь там ничего особенного!». И тогда девочка действительно начинает думать, что ничего в ней особенного нет, что она серенькая мышка, на которую никто никогда не обратит внимание. Вот вам уже и комплекс неполноценности, и заниженная самооценка. Если ребенка все время «затюкивать» и говорить, что он плохой, что он не умеет то, не умеет это, никогда ничего не достигнет и ни к чему не стремится, то в этом случае родители сами же программируют его на это. И малыш начинает думать, что если так говорят его родители, значит, о его недостатках знают все вокруг и все смеются над ним - как же после таких мыслей будешь бойким и жизнерадостным?
- Физические недостатки
Еще одна причина, не зависящая от окружающих - это физические недостатки ребенка. Это может быть и некие уродующие черты лица, и хромота, и смещение позвонков, и опухоли, и ДЦП, и плохое зрение, в результате чего ребенку приходится носить смешные сильные очки. Все это не придаст уверенности даже взрослому человеку, не говоря уже о детях. Если физические недостатки врожденные, то первые 2 года ребенок вряд ли будет их стесняться, потому что он еще не понимает, что не такой как все. Но когда он все больше будет общаться со сверстниками, а тем более, когда пойдет в садик - вот тут-то и начинаются проблемы. Дети не любят выделяющихся, непохожих людей, они становятся злыми по отношению к ним, отталкивают их, обзывают, пытаются всячески насолить, не дружат с ними. В итоге малыш становится чуть ли не изгоем, он начинает бояться общения и других людей, старается быть один, чтобы никто его не видел и не смеялся над ним. Это чрезвычайно болезненно для маленькой души, а без помощи родителей ребенок так и останется стеснительным, закрытым для всех.
- Давление со стороны воспитателей и учителей
В каждой пятой семье случаются конфликты детей с их воспитателями в садике или учителями в школе. И чем ребенок мог им не угодить? Это может быть и личная неприязнь, и банальная гиперактивность ребенка или его молчаливость. Если малыш уже изначально был немного застенчивым, то неприятные выговоры воспитателя могут вовсе испугать ребенка, и он будет робким даже дома. Такие перемены в поведении ребенка внимательный родитель обязательно заметит и вынужден будет пообщаться с воспитателем или перевести ребенка в другую группу.
В школе ребенок может не проявлять серьезных успехов, и в результате услышит в свою сторону неприятные слова «тугодум», «неуч», «умственно отсталый», «ты ничего в этой жизни не добьешься», «лентяй». И без того напуганный новым обществом ребенок может вовсе замкнуться в себе, станет робким, и боязливым, тем более если вы поддержите не ребенка, а позицию учителя.
Из таких ситуаций может быть два итога-либо ребенок запротестует против такого отношения к себе, либо начнет думать, что он действительно не достоин признания, что все только то и думают, что он плохой, что он неудачник. Ребенок боится подойти к сверстникам, потому что заранее уверен, что они его не примут к себе, он боится что-либо сказать у доски, потому что уверен, что снова на него польются неприятные слова.
К чему приводит стеснительность?
Многие привыкли думать, что стеснительный ребенок никогда не добьется вершин в своей жизни. Но все возможно, особенно если детскую робость родители смогут направить в правильное русло.
- Позитивный итог стеснительности
Если стеснительность не пришла к ребенку в результате насмешек и неправильного воспитания, а просто является неотъемлемой частью его самого, то ничего плохого в этом нет. Такие дети зачастую мягкие, приветливые, готовы помочь ближним, особенно домашним животным, у них доброе отзывчивое сердце. И пускай они не стремятся к вершинам, к депутатским мандатам, зато могут реализовать себя, как добропорядочные личности. Стеснительные детки никогда не вступают в конфликты, стараются все замять еще на стадии возгорания ссоры, стараются выслушать и слышать оппонента. Именно за искренность и доброту таких деток начинают ценить окружающие.
Конечно, в современном мире робость уже не является такой значимой чертой характера, как еще 20 лет назад, но даже сейчас стеснительные девушки многим парням нравятся больше боевых одногодок, и семьи создают именно с такими застенчивыми подругами.
- Негативный итог стеснительности
Но зачастую застенчивость у детей появляется в результате неприятных жизненных ситуаций и негативного отношения окружающих. Родителям в этом случае нужно быть чрезвычайно чуткими и помочь ребенку повысить свою самооценку, иначе он может пронести робость через всю свою жизнь, так и не добившись успеха ни в карьере, ни в личной жизни.
Ребенок стесняется выйти к доске, стесняется подойти к Деду Морозу и рассказать ему стих, чтобы получить подарок, он даже молчит, когда до безумия хочет в магазине яркую игрушку. В итоге пятерку у доски получает другой школьник, подарок Дед Мороз отдает более смелому ребенку, а игрушку покупают брату, потому что он имел смелость попросить об этом родителей. Ребенок сам лишает себя многих радостей и достижений только потому, что очень стесняется сделать этот небольшой шаг. А в будущем он будет робеть перед первым признанием в любви, и его потенциальную вторую половинку могут просто увести из-под носа.
И что самое обидное для родителей - видеть, что ребенок не только стесняется, но и признает все удары судьбы и неудачи как должное. Малыш с самого детства привык, что у него ничего не получается, что он не достоин всего того, что есть у других, и он попросту смиряется с этим.
Как побороть стеснительность ребенка?
Каждый родитель переживает за будущее своего ребенка, нам хочется, чтобы они были успешными, нашли себя в этой жизни и никогда не знали бед. И практически все мы уверены, что стеснительность не станет верным помощником в жизни наших детей. Что же с ней делать? Как побороть стеснительность ребенка и не разрушить при этом его индивидуальность? А ведь главное не искоренить эту робость, а понять, нужно ли это делать вообще. Возможно, борясь с застенчивостью вашего чада, вы лишь еще больше замкнете его в себе, так что принимайте попытки по его «перевоспитанию», но очень тщательно взвешивайте результаты и успехи вашего малыша.
- Если ваш ребенок уже начал стесняться, не ругайте его за это, тем более не говорите фраз «что же ты стесняешься, как кисейная барышня, вот посмотри, какие бойкие у тебя одноклассники» в присутствии этих же друзей или других детей. Так вы лишь разовьете в ребенке еще больший комплекс неполноценности, вы его опозорите, и ребенок теперь уж точно ни с кем не заговорит, потому что будет думать, что все будут над ним смеяться;
- Чтобы хоть немного раскрепоститься, ребенку нужно общаться, и помочь ему в этом должны именно родители. Почаще приглашайте к себе в гости ваших друзей и друзей вашего ребенка. Если ваш малыш не идет на контакт - общайтесь вместе с ним, разговаривайте с другими и обязательно спрашивайте, что об этом думает ваш ребенок. Конечно, малыш будет стесняться и может просто уткнуться головой в ваши волосы, но доверительные слова, физический контакт (глаженье по голове, держание за руку) должно помочь ребенку почувствовать себя в безопасности. Рассказывайте ребенку о тех людях, которые должны к вам прийти, чтобы ребенок уже заочно с ними знакомился;
- Если вы и браните ребенка, то обязательно говорите ему, что он может лучше, что вы уверены в его способностях, и ему нужно просто немножечко постараться. Дайте ребенку стремление, а не унижайте его словами, что он неуч, ничего не знает и не умеет;
- Что делать родителям, если ребенок стесняется своих явных недостатков? Даже если у малыша есть физические недостатки, не стоит постоянно жалеть его и делать вид, что этого никто не замечает. Малышу с самого детства нужно знать, что он не такой как все, но вы должны наполнить его жизнь такой любовью и заботой, чтобы ребенок понимал, что и с этими недостатками можно жить, а друзей заслужить можно своей открытостью и дружелюбностью. Обязательно подготавливайте ребенка к тому, что ждет его за стенами родного дома, что его могут обижать и дразнить. Но вы должны научить ребенка быть стойким и любить жизнь только за то, что вы есть в этой жизни. Научите ребенка быть общительным и принимать все это не так близко к сердцу. Конечно, это непросто, но без вашей помощи и поддержки малыш и вовсе может утратить рвение к жизни;
- Повышайте заниженную самооценку ребенка: хвалите его за малейшие успехи, и даже если у него что-то не получается, всегда предлагайте свою помощь и говорите о том, что вы верите в него и уверены в его силах и успехах;
- Научите ребенка даже к неудачам относиться с юмором и пробовать еще раз, а не опускать руки после первого же провала;
- Если вы заметили, что ваш ребенок очень боится и стеснятся сделать что-то новое, особенно если оно идет против правил, сделайте это вместе с ним. Видите, что малышка во все глаза смотрит на ваши новые туфли, но стесняется попросить их примерить? Предложите ей перемерять всю вашу обувь вместе, дайте ей на праздник накраситься губной помадой. Пускай для ребенка нечто запретное станет досягаемым, и тогда, возможно, он престанет так бояться всего нового;
- Если вы заметили неадекватное поведение воспитателя или учителя по отношения к вашему ребенку на протяжении долгого времени, подумайте о том, чтобы поменять группу, садик, класс или школу, иначе психика вашего малыша может нарушиться.
Девочки! Давайте делать репосты.
Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки;-)
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше;-)
Понравился материал? Поддержите - сделайте репост! Мы стараемся для вас;-)
В определённый возрастной период (приблизительно от года до трёх лет) большинство ребятишек проходят так называемый этап стеснительности. Такие малыши, встречая малознакомого человека, утыкаются в родительский бок, отказываются говорить «здравствуйте». На утренниках в садике они предпочитают «упирать» стенку, не желая прочитывать короткие стишки, даже если заучили их назубок.
У одних детей застенчивость выражена ярче, у других – проявляется изредка. Но иногда эта особенность переходит в и подростковый возраст, серьёзно усложняя детскую жизнь. Откуда берётся подобное качество и как научить ребенка не стесняться?
Почему ребенок стесняется? Этот вопрос тревожит многих родителей, столкнувшихся с подобной чертой характера своего чада. Особенно часто недоумение возникает, если сами взрослые не отличаются чрезмерной застенчивостью. Психологи выдвигают две основные предпосылки для возникновения детской стеснительности.
- Врождённые особенности. Связана эта причина с функционированием нервной системы, качествами темперамента, которые нельзя изменить. Зарубежные психологи установили, что застенчивый ребенок – это чаще меланхолик, отличающийся неуравновешенными реакциями и акцентированием на отрицательных эмоциях, а также флегматик, который хоть и является уравновешенным и сильным типом темперамента, но из-за малой подвижности нервных процессов дольше переживает неудачи. Дети с сангвиническим и холерическим темпераментом реже бывают застенчивыми.
- Внешние условия. Ещё один провоцирующий застенчивость фактор – неправильный семейный стиль воспитания. Если сказать проще, стеснительность ребёнка зависит от того, как мама с отцом взаимодействуют с ним, а также от образца поведения, который они демонстрируют, взаимодействуя с окружающими. Именно в семье ребёнок может стать неуспешным, в результате чего понижается его самооценка и чувство значимости для близких людей. Важно и то, насколько доброжелателен внешний мир к детям. Меланхолики и флегматики, получив негативный опыт общения, могут «закрыться» и стать стеснительными.
Психологи считают застенчивость определённой защитной реакцией. Поэтому не всегда роль этого качества негативна: чувствительным детям оно не позволяет «перегружаться», захлопывая своеобразный «люк». В итоге – стеснительный ребенок не желает общаться, поскольку коммуникация для него более затратное мероприятие, чем нахождение в одиночестве.
К чему ведёт стеснительность?
Родителям свойственно признавать стеснительность больше негативной чертой, чем положительной. Однако, как говорится, не всё столь однозначно. В этом качестве кроется и потенциал для личностного роста.
Читайте также: Как объяснить ребенку, откуда берутся дети?
К позитивным сторонам этого психологического качества специалисты относят:
- мягкость, приветливость, отзывчивость и готовность прийти на помощь друзьям и близким людям;
- желание и умение разрешать конфликтные ситуации ещё в самом начале скандала, стремление выслушивать и прислушиваться к оппоненту, за что таких детей ценят сверстники;
- что бы ни говорили, но скромные девушки по-прежнему нравятся представителям сильной половины человечества.
Всё это возможно, если стеснительность – не итог насмешек, а просто врождённое свойство характера. Но в случае возникновения застенчивости по причине нечуткого отношения близких, это качество быстро трансформируется в отрицательную личностную особенность, которая «отравляет» жизнь как в детстве, так и в более взрослом возрасте.
Результатом могут стать:
- страхи и фобии, например, когда ребенок стесняется выходить к учителю, рассказывать стишки Дедушке Морозу;
- социальная изолированность, поскольку подростки боятся насмешек и порицания какой-либо активности;
- робость в общении с противоположным полом и неумение выстраивать конструктивные отношения в рабочем коллективе.
При неблагоприятном развитии ситуации психологические трудности постепенно перетекают в социальные проблемы. Поначалу застенчивые дети боятся общаться с незнакомцами, затем с ровесниками и педагогами. Став взрослее, детская боязнь переносится в другие сферы – интимную и профессиональную.
Как помочь стеснительному ребёнку?
С чрезмерной стеснительностью можно работать. Подрастая, она уходит сама по себе (если это возрастное) или становится более сглаженной. Однако если родители стремятся преодолеть детскую робость, в первую очередь, нужно изменить собственное восприятие.
Не будем лукавить, многим взрослым по душе это качество, поскольку такой ребёнок становится «удобным». Он часто домосед, а, значит, можно не волноваться, что попадёт в дурную компанию. Такие дети послушны, то есть им можно привить собственные идеи и планы.
Читайте также: Развивающие и логические игры для детей-погодок
Таким образом, процесс придания ребёнку большей уверенности начинается с определённой трансформации родителей. Что следует делать?
- Принимайте ребёнка любым – стеснительным и боязливым, в том числе. Говорите, что понимаете его страхи, поскольку и сами иногда ощущаете неловкость в общении с незнакомцами. Это необходимо, чтобы малыш смог делиться с вами своей неуверенностью и жизненными проблемами.
- Не уставайте рассказывать (и демонстрировать собственным примером) о преимуществах коммуникации. Ребёнок скорее справится с застенчивостью, если начнёт осознавать, зачем общение необходимо. К примеру, маленькому скромняге расскажите, что, заговорив с ровесниками по песочнице, он сможет найти новых приятелей для игр.
- Откажитесь от навешивания ярлыков. Не говорите в сердцах: «Почему же ты столь забитый, зажатый». Не следует и озвучивать в присутствии ребёнка причину его поведения: «Он боится незнакомых». Так вы лишь даёте установку на соответствующую манеру поведения.
- Если ребенок стесняется чего-то определённого, «проживайте» эти ситуации с помощью ролевых игр. К примеру, предложите малышу отучить плюшевого медвежонка бояться общения с остальными игрушками. С подростком можно организовывать репетиции ответа перед классом или разговора с человеком, перед которым он испытывает робость.
- Обучите ребёнка началу и окончанию разговора. Особенно это поможет, если подросток очень стесняется вступать в беседу и не знает, как её окончить. Составьте список допустимых фраз, тренируйтесь, пока ребёнок не научится свободно их применять. Лучше всего начинать репетицию с телефонного разговора.
- Не ждите скорых результатов, поскольку улучшение коммуникативных умений происходит постепенно. Ставьте перед ребёнком реалистичные задачи, например, выступить перед группой, купить что-то в магазине, задать вопрос педагогу.
- Формируйте адекватное самовосприятие через похвалу. Однако поощрение должно быть за реальное достижение, поэтому создавайте ситуацию успеха, прививайте самостоятельность в решениях и хвалите за реализацию задачи. Критика также должна присутствовать, однако в ней не может быть сравнения с другими детьми и перехода на личность.
Анастасия Пащенко, психолог
Портал Владмама
Почему ребенок стесняется? На сегодняшний день списка причин такого поведения не существует. Как правило, причина излишней стеснительности - заниженная самооценка. Есть, правда, одно исключение - стеснительность/осторожность при общении с людьми в норме характерна для детей от 7 месяцев до 2,5-3 лет. В этом возрасте практически все здоровые дети начинают опасаться незнакомых людей (в основном взрослых, но бывает, что и детей тоже).
Это поведение совершенно естественно для малыша. В других возрастных категориях стеснительность - следствие низкой самооценки. Неверно думать, что низкая самооценка формируется у ребенка, которого все вокруг бесконечно третируют, унижают или не обращают внимание. Порой достаточно какой-то мелочи, чтобы ребенок стал вдруг, ни с того ни с сего (с точки зрения взрослого), считать себя ни на что не годным и никому не интересным.
Стеснительность - это проявление защитного поведения.
Ребенок старается стать незаметным, "надеть маску" в кривляньях, спрятаться за маму, будто "слиться" с ней воедино. "Это не я, это моя мама сейчас перед вами, а меня тут нет", - словно говорит дочка, повиснув у Вас на шее. "Это не я, посмотрите, эта девочка совершенно не похожа на меня", - показывает она другому человеку своим кривлянием. Наверняка с людьми, которым Ваша дочь доверяет, она ведет себя совершенно нормально. То есть девочка не ждет от них оценки и готова быть перед ними сама собой. И то, что она ревнует свою единственную подругу, боится ее потерять, потому что какая-то другая девочка может оказаться лучше, чем она, "пугается, когда дети начинают жаловаться на нее", то есть опасается, что все узнают какая она на "самом деле" - подтверждает мою гипотезу о сниженной самооценке + "Дома требует постоянного непрерывного внимания", - пишете Вы. То есть постоянно нуждается в уточнении, что с ней все в порядке, что она ценна сама по себе - тоже говорит "за".
То, что после стеснения наступает период вызывающего поведения, закономерно. "Вы не уважали мое состояние, оказывая мне чрезмерное внимание, которое вынести мне было трудно, обнимали и целовали меня без моего согласия. Что же, теперь я вам отомщу. И буду делать то, что вам наверняка не понравится!" - примерно по такому "плану" действует ребенок. Обратите внимание, что слово "план" я написала в кавычках. План этот возникает спонтанно, ничего спланированного и обдуманного тут нет. Ребенок действует реактивно. Есть действие и на него малыш выдает реакцию. "Вы не уважали меня, теперь я не буду уважать вас".
Что же делать?
· Во-первых, как ни странно это прозвучит, - "разрешить" стесняться. Зная такую особенность ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашей дочери нужно время, чтоб присмотреться, привыкнуть и решить доверять или нет стоящему перед ней человеку, пусть даже она его видела тысячу раз перед этим. Вам необходимо какое-то время спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что дочь виснет на Вас и кривляется. Ведь теперь Вам известно, что ребенок привык так защищаться, ей нужно время, что научиться вести себя по-другому. В моей практике был случай, когда мама намеренно уговаривала свою застенчивую шестилетнюю дочь стесняться. Дело было перед Новым годом, и девочке предстоял поход на утренник. За несколько дней до утренника, мама начала рассказывать, куда они пойдут, и что там ожидает девочку. "Но ты, конечно, можешь не водить хоровод, и не петь песни. Ты можешь просто сидеть у меня на коленях и смотреть, как другие дети веселятся", - спокойно и без иронии говорила эта мама. Что же произошло: ребенок был хорошо информирован, что его ждет, к чему готовиться и получил возможность выбора вести себя так или иначе. К слову сказать, на утреннике стеснительность в этом случае как рукой сняло.
· То есть, во-вторых, планируя посещения или встречи, где девочка может начать стесняться, предоставить ей максимум информации, что ее ждет. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может привести к самым неожиданным последствиям.
· В-третьих, предоставить возможность выбора, как себя вести. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии. Например, рассказать, а еще лучше разыграть с помощью игрушек, историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста девочки, который Вы, к сожалению, не указали) стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, "лишался" из-за этого всяческих удовольствий и приятностей, и, в конце концов, победил эту стеснительность и с тех пор зажил счастливо. И в этой истории воспроизвести типичные для Вашей малышки способы поведения, слова. Здорово, если стесняющимся героем в игре будете Вы, а уговаривающими его действовать по-другому - Ваша дочь.
Агрессивность - обратная сторона застенчивости
Агрессия, которую иногда проявляет девочка, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом "отомстить" другим за свои "страдания". Ребенок не хочет быть плохим (а с низкой самооценкой он таковым себя считает), и старается доказать окружающим, что это не так+ с помощью агрессии. По тому, что вы написали, я больше склоняюсь к первой версии. Девочка смотрит мультик, где немотивированные тычки и обиды в каждом кадре и пытается воспроизвести их в реальности, чтобы "переварить" эту информация, понять, как это происходит и пробует такое поведение на сверстниках. Даже если Вы ее не наказываете физически, она наверняка знает, что такие способы существуют, и пытается их "осознать" в игре. Посмотрите мультфильм вместе с ней. Расспросите ее ненавязчиво, что ей нравится в нем. Как она думает, что герои чувствуют, почему они так поступают. Если ребенок бьет других детей, расспросы, почему он это делает, часто действительно безрезультатны.
Гораздо лучше после происшествия спросить, а можно ли бить его самого? Ведь если можно бить другого, значит и его тоже можно. Это позволяет ребенку научиться "вставать" на место другого человека, и принять решение "не бить", не потому, что взрослый накажет, а совсем по иному мотиву.
И последнее. Самым лучшим способом коррекции стеснительности (вернее низкой самооценки) являются формы групповой работы. Для дошколенка такой работой могут в принципе стать любые развивающие занятия, где педагог придерживается принципов гуманно-личностного подхода. А именно, учитывает особенности ребенка, готов "идти" за ребенком, а не за программой, в темпе, с которым справляется ребенок. На мой взгляд, идеально такой подход реализуется на занятиях по системе М. Монтессори.
Такому ребенку педагог даст время, чтобы освоиться, "обжить" помещение, где проходят занятия. Стеснительные дети в группе находятся под защитой и вниманием взрослого. Педагог следит, чтобы ребенок имел возможность самостоятельно выбирать себе деятельность, испытывать чувство удовлетворения и ощущение успеха от своего занятия. На Монтессори-занятии у стеснительного ребенка всегда будет возможность высказать свое мнение и убедиться, что его услышали. Постепенно каждый ребенок становится полноправным участником группового процесса, видит свою возможность влиять на него, начинает понимать, как другие люди влияют на него и учится противостоять этому влиянию безопасными способами. Ребенок учится отстаивать свой выбор, мнение, позицию. Учится просить и принимать помощь. Кроме того, для родителей в нашем Центре работает "Школа сознательного родительства", проводятся семинары и тренинги. Записаться на занятия Вы можете по телефонам: 232-12-92, 250-02-12.
Посоветуйте, пожалуйста, как быть, как себя вести с застенчивым ребенком? Моему сыну 4 г. 3 м. Он очень стеснительный. Бывает даже как-то не ловко перед окружающими.Приводишь его в сад - в группу не завести. Вместо "Здравствуйте", упирается и боится даже зайти в группу, хотя уже ходит давно и всех знает.Если кто-нибудь из взрослых спрашивает его о чем-нибудь - прячется за мамину спину и молчит.Стесняется иногда даже родственников (с которыми не живет).
Недавно стал в магазинах иногда что-нибудь покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать.Хотя на собеседованиях с психологом, например, все отвечает, идет на контакт, и в садике говорят на занятиях отвечает.Я ему по всякому стараюсь объяснить, что стеснятся не надо, это не красиво, надо быть приветливым, улыбаться. На все один ответ: "Я стесняюсь".
Посоветуйте, пожалуйста, как быть?
3.8.2001 13:15:27, WWW
В обычной жизни почти все мы подвержены застенчивости. Если это врожденное свойство темперамента, то отголоски этого останутся с нами на всю жизнь. Но часто застенчивость объясняется тем, что у ребенка не сформированы навыки общения. В этом случае, нужно его терпеливо учить этим навыкам.
Если вспомнить, что "дети - цветы жизни", то застенчивый ребенок - очень нежный цветок, который требует сверхбережного обращения:))Застенчивость, неуверенность в себе и чувство страха тесно связаны между собой.
Лучший способ преодоления этого - проявление нашего родительского БЕЗГРАНИЧНОГО ТЕРПЕНИЯ. Всё делать для того, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Поясню. Он и сам страдает от этого. Поэтому, если мы будем указывать ему на это, стыдить за "плохое поведение", при нем объяснять другим его поведение "он у нас стеснительный, застенчивый" и т. д., то тем самым не прибавляем ему уверенности в себе. Наоборот, он все больше убеждается, что с ним не все в порядке и в качестве самозащиты ему гораздо легче не преодолевать себя, а просто сказать: "я стесняюсь", выставив эту спасительную фразу, как щит. Он постоянно подвергает всё в себе сомнениям, вновь теряет в трудных для него ситуациях точку опоры и, чтобы скрыть старые раны и не нанести новых, он, в конце концов, понимает, что своей застенчивостью можно защищаться и пользуется этим, говоря "я стесняюсь". Получается какой-то замкнутый круг: взрослые начинают "давить" на ребенка, чаще из ложной неловкости за своего ребенка перед другими, ребенок, видя, что его родные, от которых он ждет поддержки, стыдятся его поведения, вновь замыкается на себе, вновь не находит точки опоры…
Почему дети прячутся за спину взрослого? Что-то пугает его, ему трудно преодолеть себя и идти на прямой контакт с другими и он прячется за спину взрослого, чтобы оценить ситуацию, изучить обстановку, а потом уж действовать по обстоятельствам.Как правило, с годами, эта "детская застенчивость" преодолевается. Но мы можем и должны помочь своему малышу.Прежде всего, нужно повышать его самооценку, утверждать в нем чувство уверенности в себе.
Главное, чтобы взрослым было понятно: ребенок не НЕ ХОЧЕТ, а НЕ МОЖЕТ быть раскованным, общительным и т.д. Просить его об этом (а тем более, требовать этого) бесполезно.
Вы уже сами инстинктивно вышли на "правильный путь". >>>Недавно стал в магазинах что-то покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать>>> Вот оно! Нужно объяснять, ЧТО сказать, что сделать в ситуациях, когда вы понимаете, что он столкнется с трудностями. особенно это касается новых для него контактов и обстоятельств. Да, сначала это будет как бы "шаблон", но потом ребенок вполне сможет обходиться и без таких шаблонов. Это произойдет тогда, когда действия по шаблону будут успешными, когда это будет неоднократный успех, когда уверенность в себе укрепится. Но, повторяю, вы должны быть терпеливы. Вот идете вы в детский сад, подходите к группе и если мы в этот момент скажем ребенку: "Не забудь поздороваться", то при таком напоминании, опять сработает зажим и он не сможет выйти из своей "раковины". Если он ДОЛЖЕН сказать "здравствуйте", то это одно, а если он сам этого захочет, то это уже другое. Договоритесь с воспитателем, пусть не обратит внимание, не делает ему замечание, если он не поздоровается, она должна понимать, что это не от недостатка воспитания. Для одного мальчика сработал такой прием: я объяснила всем, что значит слово "здравствуйте" (это ведь пожелание здоровья:), военные до сих пор говорят "здравия желаю!") и мы договорились, что можно ведь это сказать тихо, и пожелание здоровья всё равно "дойдет". Сработало! Главное, чтобы ребенок не чувствовал, что мы очень ждем от него чего-то.Не настаивайте на том, чтобы он сразу начинал общаться в не совсем привычной для него обстановке, дайте ему осмотреться, привыкнуть, не критикуйте его поведение, не оценивайте и не обсуждайте его поступки "во время" действий.Нужно помочь малышу найти то, в чем он превосходит своих сверстников и этой сильной стороной уравновесить слабую, то есть, использовать, как средство компенсации каких-то недостатков. Учите тому, что свойственно всем мальчишкам - плаванию, бегу, умению кататься на лыжах и коньках, на велосипеде и роликах. Для мальчика это важно. Обладая этими навыками, он всегда будет чувствовать себя уверенно, ему легче будет адаптироваться в любой среде.
3.8.2001 13:37:8, Надежда Григорьевна
Совершенно недавно попалась на глаза книга Татьяны Шишовой "Застенчивый невидимка" (Как преодолеть детскую застенчивость), Москва, 1997.Она рассчитана для детей от 4-х до 14 лет. В ней собраны эмоционально развивающие игры и задания.Книжка чудесная, особенно мне понравилась последняя глава, в которой говорится о повзрослевших застенчивых малышах, что может произойти, если все оставить как есть.Мне кажется, внимание на стеснительность надо обращать, не стоит оставлять все как есть, ведь это неуверенность в себе, в своих силах.
Вот здесь можно посмотреть обложку книги, поищите ее обязательно.http://psy.1september.ru/2000/03/15.htm Там и ее краткое содержание.
4.8.2001 15:8:29, Галина*
Мне кажется, не надо пока что-то предпринимать. Есть люди с таким складом характера, и все. Мой муж, например, о-о-о-чень стеснительный. Он даже в магазине ничего купить не может, особенно, если надо спросить "Сколько стоит?". Уже столько раз ошибался из-за своей стеснительности. По телефону никогда не позвонит первым, ждет, пока ему позвонят. Только сейчас, имея мобильник и работая в престижной фирме, научился, буквально перешагнув через собственное "Я", и по телефону говорить, и лекции читать, и презентации проводить. Даже в командировки ездит один!!! Немыслимое дело, раньше, лет 8 назад, отказывался и впадал в ступор, если надо что-то сделать публично. Либо в незнакомом месте. А сейчас ничего. Но тоже не совсем до победного справился, но жить можно.
К чему это я? А вот к чему: мой ребенок тоже стеснительный примерно по такому же сценарию. Видимо, это как-то передается. Я его с детства самого раннего приучала не бояться, сначала не получалось, и в садик мы не стали ходить отчасти из-за этого (не мог зайти в группу). Сейчас нам почти 6, последний месяц сам (один!!!) гуляет во дворе с ребятами. Большой подвиг, между прочим, для него и для меня. :))) Но со стеснительностью пока не покончено. Отчасти, из-за этого не получается учиться. Боится, стесняется преподавателя, иногда высшая степень стеснительности проявляется в гиперактивности и расторможенности, истериках. Как это преодолеть - пока не знаю, знаю лишь одно - это можно преодолеть, у нас было гораздо хуже, теперь он даже иногда в магазине что-то сам покупает, деньги в кассу подает и чек продавцу протягивает. Только говорить кассиру, что пробить, не может, язык каменеет, это пока говорю я. Но успехи есть, а, значит, есть и надежда!!! Она, как говорится, умирает последней! Попробуйте и Вы особо не давить на ребенка, по максимуму помогайте ему справляться с тяжелыми в эмоциональном плане ситуациями, и все получится. Поверьте, я так справляюсь сразу с двумя (муж и сын), и хуже не становится. Успехов!!!
Приветствую вас, дорогие читатели! Часто родители застенчивого ребенка 2 — 5 лет не видят в этом большой беды. Еще бы! Скромное стеснительное чадо – это удобно. Его сверстники-сорванцы носятся как угорелые, набивают шишки, дергают за хвосты незнакомых собак и всяческими другими способами держат мам и пап в тонусе. А родители скромняжки на прогулке могут расслабиться и помедитировать на проплывающие в небе облачка. Они точно знают, что их чадо, вцепившееся обеими руками в родительскую ногу, никуда не денется. Даже если другие дети позовут его играть, стеснительный малыш предпочтет остаться под уютным крылышком родственника.
Другие мамочки на детской площадке, снимая своих сорванцов с самой высокой горки или откапывая из недр песочницы, завистливо косятся на спокойно сидящего малыша. Вот только завидовать тут нечему. « Удобная » детка на самом деле очень страдает от своей застенчивости. Кроха бы тоже с удовольствием побегала с другими детьми, да вот только не решается к ним подойти.
Стеснительность – норма или патология?
Легкая застенчивость – абсолютно здоровое явление во время адаптации личности к новой для нее ситуации. И совершенно неважно, сколько этой личности лет – 3 года, 6 лет или 11.
Стеснительность при первом контакте с незнакомым человеком или коллективом вполне естественна. Мы тоже можем испытывать легкую скованность, когда общаемся с незнакомцами. Но если проблем с коммуникацией нет, чувство стеснения проходит буквально за несколько минут.
Застенчивость в небольших дозах не вредит. Наверняка вам приходилось видеть, как дети, только познакомившись, жмутся к родителям и неохотно идут на контакт. Но уже через полчаса – это друзья-не разлей вода, болтающие обо всем на свете и на ходу изобретающие интереснейшие игры.
Совсем другое дело – болезненная замкнутость. Если дочь или сын страдают от патологической стеснительности, родители могут заметить, как дитё буквально теряет дар речи, когда к нему обращаются посторонние, дрожит, краснеет или бледнеет, и даже покрывается испариной. Такой малыш стесняется не только незнакомцев, но и тех людей, с которыми встречается каждый день.
Родителям стеснительного ребенка хорошо знакомы когда рыдающее чадо приходится буквально отдирать от себя и силком запихивать в группу. Они ежедневно слышат жалобы на то, что их сын или дочь молчит на занятиях и не выполняет даже элементарные задания. А на утренниках, в то время как другие родители лопаются от гордости, мамы и папы стеснительной крохи краснеют. Ведь их малыш панически боится выступать перед публикой, заикается и едва слышно бубнит стишок, который дома декламировал отлично.
Не ждите, пока естественная робость обретет патологические формы. Если вы заметили у своего ребенка первые признаки нездоровой стеснительности, немедленно начинайте борьбу с ней. Родителям необходимо знать, как побороть стеснительность ребенка – им вполне по силам справиться с этой проблемой самостоятельно. А статья о том, как помочь сыну или дочери , станет в этом хорошим подспорьем.
Как стеснительность влияет на жизнь ребенка и его будущее?
Болезненная робость влечет за собой множество проблем. Мы перечислим только самые распространенные.
Дефицит общения со всеми вытекающими последствиями
Как бы ни старались родители компенсировать ребенку отсутствие друзей, ничто не заменит ему общения со сверстниками. А если коммуникативные навыки не развиваются с детства, то в будущем вместо милого стеснительного малыша вы увидите подростка, страдающего от целого букета комплексов.
Психологи, работающие с трудными детьми, знают, что многие подростки начинают употреблять алкоголь и наркотики только потому, что под их влиянием они раскрепощаются и могут общаться со сверстниками на равных.
Да и вам, наверняка, знакомы случаи, когда тихий спокойный подросток, с которого родители сдували пылинки, вдруг кардинально менялся. Еще вчера он из школы спешил домой и все вечера проводил дома. А сегодня его папа и мама утирают слезы и жалуются, что любимое чадо попало в плохую компанию, ругается матом и даже приходит домой нетрезвым. Особенно пугает, если такое .
Зарываем таланты в землю
Застенчивый ребенок может быть очень способным. Но стеснительность не позволяет проявлять ему свои таланты на людях. Именно поэтому робкие дети, какими бы артистическими способностями они ни обладали, никогда не солируют на утренниках. Им комфортнее стать « третьей скрипкой » и затеряться в толпе, чем оказаться в центре внимания.
Низкая успеваемость
Даже если ученик знает урок на зубок, у доски он не может внятно ответить на вопрос учителя. Ребенок будет запинаться, заикаться, путать слова, покрываясь под хохот класса пунцовым румянцем. В следующий раз он предпочтет сказать что не выучил урок и получить двойку, чем снова пережить позор на глазах у одноклассников.
Изгой в коллективе
Вспомните золотые школьные годы. У многих в классе был забитый тихоня, над которым хулиганистые одноклассники втихую подтрунивали или даже открыто издевались. Тот, кто стал объектом насмешек, находится в состоянии постоянного стресса. Учеба для него становится настоящей пыткой.
Неудивительно, что такие дети ищут любые предлоги, чтобы остаться дома или же начинают прогуливать школу. Если у вас случилось нечто подобное, узнайте, как правильно выйти из ситуации, когда .
Сложности во взрослой жизни
Увы, проблемы стеснительного ребенка с годами не развеиваются, а только усугубляются. Взрослый, страдающий от застенчивости, часто не может устроиться на хорошую работу, так как робеет на собеседовании. мешает строить отношения, проявлять чувства к понравившемуся человеку и нередко становится причиной одиночества.
Согласитесь, перспективы совсем незавидные. А раз так, ни в коем случае не пускайте ситуацию на самотек в надежде, что « стесняшка перерастет » и застенчивость сама собой рассосется. Только ваша ежедневная поддержка поможет малышу преодолеть стеснительность и жить полной жизнью.
Чего не надо делать
Прежде чем вы узнаете, как помочь ребенку победить робость, я расскажу о том, чего ни в коем случае делать нельзя, чтобы не усугубить ситуацию.
Не записывайте ребенка в кружки и секции
Исключение – если он сам вас об этом просит. А вот тащить чадо на танцы или карате против его воли не надо. Родители при этом руководствуются благими побуждениями. Думают, что так ребенок будет больше общаться со сверстниками, раскроет таланты и перестанет стесняться.
А выходит наоборот. Дети, которым и без того сложно контактировать с окружающими, зажимаются еще больше. На занятиях ребенку кажется, что все смотрят на него и смеются, если что-то не получается. Ни о каком повышении самооценки в такой обстановке и речи быть не может.
Перестаньте стыдить его или, наоборот, оправдывать
Даже если при появлении посторонних ребенок прячется за вашу спину, не делайте на этом акцента. Воспринимайте его поведение как норму. Если вы начнете отрывать его от своей ноги и заставлять « поздороваться с дядей » , дитё переживет серьезный стресс. Также не стоит оправдывать поведение малыша, объясняя окружающим, какой он у вас застенчивый трусишка. Ребенок запомнит ваши слова и воспримет как установку.
Не создавайте критических ситуаций
Некоторые считают, что если ребенок будет чаще оставаться с чужими людьми, ему придется с ними общаться и он перестанет робеть. Не слушайте подобных советов. Если вы оставите ребенка на попечение посторонних и уйдете, он воспримет это как трагедию. Общительней после подобной диверсии он вряд ли станет, а вот его к вам может заметно уменьшиться.
Как победить стеснительность
Поощряйте общение с окружающими
Не требуйте, чтобы ребенок поддерживал светские беседы. Достаточно того, что он поздоровается при встрече, скажет « спасибо » или « пожалуйста » . Когда этот этап будет пройден, переходите к простейшим диалогам. И не важно, что на вопросы малыш сначала будет отвечать односложно — он не молчит, а это уже победа.
Сочиняйте истории
Наверняка у ребенка есть любимый плюшевый зайка. Сделайте его героем своих историй и каждый день рассказывайте малышу, как застенчивый заяц попадал в различные ситуации и учился преодолевать робость. Предлагайте ребенку самому придумать, как герой поступил в тех или иных условиях.
Разбудите эмоции
Стеснительные дети часто сдерживают эмоции. Ваша задача — научить ребенка проявлять их и не стыдиться. С самыми маленькими можно просто покривляться — смех и хорошее настроение вам обеспечены.
С детьми постарше можно поиграть в игры, где при помощи жестов и мимики нужно объяснить слово или действие другим игрокам. Если дитя стесняется, начните вы. Увлекшись угадыванием, скоро он и сам захочет вам что-нибудь загадать.
Приглашайте гостей
Естественно, это не должна быть шумная компания, в которой очень легко затеряться. Позовите на чай знакомых с малышом. Желательно чтобы гость был примерно одного возраста с вашим отпрыском — так они быстрее найдут точки соприкосновения.
Помогите ребенку найти друзей
Собираетесь на детскую площадку? Захватите с собой побольше игрушек. Так вы заинтересуете других ребятишек и они сами подойдут к вам, чтобы познакомиться и поиграть. Если у детей общение не клеится, не сидите на лавочке с безучастным видом. Затейте вместе с ребенком игру, к которой смогут присоединиться и другие дети.
Пресекайте попытки руководить вашим ребенком
Стеснительные дети нередко попадают под влияние ребят, обладающих лидерскими качествами. Поэтому, как бы вас ни радовал тот факт, что у любимого чада наконец-то появился приятель, присмотритесь к нему, прежде чем поощрять дружбу. Если вы заметили, что сын или дочь во всем слушают властного товарища, тактично ограничьте их общение. Вашему ребенку нужен надежный друг, а не тот, кто будет им помыкать, как рабом.
Повышайте детскую самооценку
Это не значит, что вы будете игнорировать негативные проявления и круглосуточно петь дифирамбы. Однако каждое стремление к самостоятельности должно быть поводом для похвалы.
Плохие поступки следует обсуждать в конструктивном ключе. Не кричите на кроху и не наказывайте его. Выясните, почему он поступил именно так, и обсудите, как следует вести себя в подобной ситуации в следующий раз.
Читайте специальную литературу
Много полезных рекомендаций вы найдете в книге практикующего психолога Филиппа Зимбардо. Его книга « Застенчивый ребенок » – настоящий кладезь для родителей стеснительных детей. Воспользовавшись советами, вы поможете ребенку раскрепоститься, почувствовать уверенность в себе и начать на равных общаться со сверстниками.
Еще одной находкой для родителей станет книга отечественного психолога Шишовой. Это отличное пособие, помогающее преодолеть детскую стеснительность. Упражнения и игры из книги « Расколдуйте невидимку » предназначена для детей от 5 до 14 лет. С их помощью вы сможете эмоционально развивать ребенка, понизите тревожность и поможете победить застенчивость.
Обратитесь к психологу
Если вы видите, что своими силами справиться не удается, посетите психолога. В этом нет ничего постыдного. Специалист побеседует с ребенком и выберет оптимальный вариант коррекции поведения. Одним детям подойдут групповые тренинги, другим же необходима индивидуальная работа с психологом.
Как видите, победить застенчивость и помочь ребенку раскрепоститься не так и сложно. Работайте над этим ежедневно, хвалите сына или дочь за каждое достижение, и очень скоро вы увидите значительные результаты. А, быть может, вы уже смогли преодолеть стеснительность своего ребенка? Обязательно поделитесь своим опытом в комментариях!
