Экология жизни. Дети: Я вспоминаю свой опыт материнства, вспоминаю моменты, когда переживала недовольство своих детей по разным поводам...
Иногда у меня в терапии появляются люди, которые могут ввести в заблуждение своим внешним видом – они веселы, шутливы, и легки. Кажется, будто им совсем не нужна помощь.
Я присматриваюсь, и, в подходящий момент спрашиваю, действительно ли так весело человеку, как он это демонстрирует? Очень часто выясняется, что веселость – это привычка быть «позитивным» , и не менее часто оказывается, что привычка появилась в детстве, когда родители совершенно не хотели встречаться с недовольством своего ребенка: «Чем ты можешь быть недоволен? У тебя же все хорошо».
Мои клиенты-родители тоже нередко поднимают эту тему: «Он (мой ребенок) сопротивляется/недоволен/ орет дурниной, и меня это раздражает. Я столько для него делаю, у меня не было и половины того, что есть у него, а он все равно не выражает благодарности».
Я вспоминаю свой опыт материнства, вспоминаю моменты, когда переживала недовольство своих детей по разным поводам – когда они протестовали против моих решений, или им не нравились подарки, которые я дарила, или что-то в семейных путешествиях, и помню, как это тяжело было выносить.
Тяжело – потому что до определенного времени неотзывчивость моего ребенка на мои действия для меня означала намного больше, чем просто эмоциональный отклик.
Иногда я чувствовала себя плохой матерью – когда мои дети злились на меня; иногда я ранилась от «неблагодарности», в то время как ждала высокой оценки за свои усилия.
Мне бывало ужасно обидно в тот момент, когда я ждала от них (как позже понимала) чего-то взрослого: взрослых реакций «понимания» меня, или даже защиты, и даже опоры для меня.
Очень похожие случаи «приносят» сейчас мои клиенты-родители: им кажется, что они предъявляют своим детям совершенно «справедливые» требования, не замечая, что «вкладывают» в них (требования) собственное детское ожидание от своего родителя.
- Один папа ждал от своего сына «держания своего слова» в навязанных ребенку договорах, а по сути, ждал уважения своих нужд от своей матери, которого не дождался.
- Одна мама ранилась о плохое настроение сына, в тот момент, когда надеялась поговорить с ним по душам – точно так же, как ей было больно рядом со своей матерью, не выходившей из образа учительницы, и близости с которой никогда не было.
- Еще одна мама почти возненавидела свою дочь за то, что ей «предоставили все возможности учиться, а она наплевала на усилия матери, не закончив институт». Очевидно, что ненависть имела то же происхождение, что и в первых двух случаях – сама женщина хлебнула пренебрежения от собственной матери, и не могла смириться с тем, что ее дочь может не оценить по достоинству ее усилия … по обеспечению того, что ей самой было столь важно.
Недовольство, злость, сопротивление детей попадают родителям в очень уязвимые места – в собственные дефициты и уязвимости. Однако дети не виновны в появлении этих уязвимостей и дефицитов, и, стало быть, не могут нести ответственность за них.
Недовольство, злость и сопротивление детей зачастую – это попытка обозначить свои границы, показать, что у них могут быть другие нужды и другие – пусть еще детские, незрелые, ценности.
Видимо, потребуется немало усилий, чтобы признать, что некоторые вспышки злости детей могут быть спровоцированы неоправданными ожиданиями от них самих родителей . Ни один ребенок не может заменить родителю его родителя – у него в принципе не может быть такого опыта, чтобы уметь поддерживать, как зрелый человек. Ребенок может подыграть ожиданию, сымитировать заботу или поддержку, или «держание слова», или же будет сопротивляться.
Вторая стратегия, на мой взгляд, здоровее первой, ибо направлена на защиту своих границ, но, увы, не слишком хороша для жизни… Жизненная мотивация может так и остаться на уровне «делать вопреки родителю», а не «делать нужное для себя».
Иногда появление «нехороших» чувств связано с нарушением границ ребенка. Девушка, бросившая институт, так и не смогла объяснить маме, почему она не хотела учиться на юриста, хоть и много злилась на нее.
А, например, мой старший сын несколько раз раздражался на меня за то, что у меня есть привычка повторять сказанное несколько раз. А ему это не нужно, ибо он «понял с первого раза».
Иногда чувства детей вообще не касаются родителей, а могут быть принесены из другой жизни (из школы, например). Однако, как было описано выше, маме, раненой в отношениях со своей мамой, достаточно одного только нахмуренного взгляда своего ребенка – и… контакт уже потерян.
Также придется потрудиться над присвоением идеи, что ребенок – живой человек, и ему может что-то не нравиться – вообще, или в данный момент времени.
Если ребенку запрещают быть недовольным под предлогом: «У тебя нет для этого причины», ему заготавливают опасную ловушку. Так у него могут отнять право на то, что не нравится, не подходит, и лишить права на границы.
А значит, во взрослой жизни он не сможет опираться на эту данность, игнорируя дискомфорт, неудобства и даже насилие по отношению к себе . опубликовано
Вы столько вкладываете в них, придумываете кучу развлечений, водите в кино, раздумываете, куда бы сходить с ними на выходные, чтобы чадо время провело с пользой и не скучно. А он в ответ смотрит на вас с унынием и на все вопросы лишь пожимает плечами: «Мне все равно».
Наболело. Ребенку, девочке, 6 лет. У нее есть все, о чем его родители, например, могли в детстве только мечтать. Семья живет пусть и не в роскоши, но в комфорте. Ее развлекают изо всех сил – и никакой отдачи. Ни малейшего движения, которое говорило бы о том, что родительские усилия хоть сколько-нибудь ценят. Вы тратите время, деньги, душевные силы, весь ваш мир крутится вокруг нее одной, а она… И будто все скручивает в животе от обиды: почему она такая неблагодарная?
Психолог Меган Лихи попыталась ответить на вопрос о том, что делать родителям со своей обидой и неблагодарным чадом. Особенно если разговоры на тему не помогают: ребенок все равно хочет делать только то, что он хочет. Или впадает в уныние, депрессию, смотрит на мир с исключительной тоской.
Фото GettyImages
«Мне 41 год. Мои родители очень заботились о моем самочувствии. Физическом. Но если честно, мы с моим братом никогда не задавали тон семейному досугу. Мой отец любит смотреть на церкви (особенно на старые. И древние), и мы провели немало выходных в поисках церкви, про которую мой отец где-то слышал. Мы с братом сидели на заднем сиденье без всяких гаджетов, слушая музыку, которая нравилась нашей матери.
Никто не спрашивал нас, нравятся ли нам такие выходные. Никто не спрашивал, интересны ли нам контрфорсы или нефы. Мы знали, что мы едем, и никто не ставил себе целью, чтоб именно мы получили удовольствие. Было ли нам скучно? Конечно. Но сейчас нам с братом иногда нравится поглядеть на красивую церковь. Что-то от этих прогулок в нас осталось.
Итак, вот оно, предыдущее поколение родителей: они не особо-то заботились о том, чтобы сделать своих детей счастливыми. А сейчас? Родители просто помешаны на том, чтобы развлечь свое чадо.
Экскурсии, вечеринки, каникулы и отпуска – жизнь родителей полностью ориентирована на детей. Мы планируем свои выходные в ущерб себе, но так, чтобы дети были довольны. И это неправильно.
На то, чтобы развилось чувство искренней благодарности, могут уйти годы. Способность испытывать благодарность требует высокой эмпатии и умения сопереживать, требует душевной чуткости. Я не могу оценить, что ты для меня делаешь, если не могу понять, что ты чувствуешь.
Насколько разумно ждать, что шестилетний ребенок оценит вашу жертву настолько, чтобы быть за нее благодарным? Что он сопоставит ваши ожидания со своими чувствами? Вряд ли разумно. Нет, бывают, конечно, такие шестилетние дети, которые чувствительны к настроению окружающих. Но не часто.
Обычные шестилетние дети кажутся черной дырой, которая поглощает все ваше внимание, надежды и мечты – без остатка и без отдачи. Они недовольны и неблагодарны. Почему так? Ваш ребенок – прирожденный эгоист? Нет, не совсем. Он – ребенок. Конечно, он думает прежде всего о себе, а не о ваших чувствах. Ему бы в себе разобраться для начала. А вы стараетесь дать ему слишком много. Столько, сколько ему на самом деле не нужно. Вы вообще слишком стараетесь.
Ему нужно, чтобы вы перестали пытаться сделать его счастливым. Перестаньте планировать для него развлечения. Забудьте свои обиды. И перестаньте говорить с ним о необходимости быть благодарным. Зачем? Ведь это не работает.
Фото GettyImages
Чем больше мы стараемся порадовать ребенка, тем больше провоцируем его на плохое поведение. Наше стремление сделать его счастливым любой ценой загоняет нас в зависимость от настроения ребенка. Дети начинают контролировать наше настроение, наши планы, разрушают нашу уверенность в себе и изрядно корректируют наш стиль жизни в целом.
Звучит парадоксально, но когда вы прекратите все свои силы тратить на то, чтобы пробудить в ребенке благодарность, ваши отношения изменятся к лучшему. Ребенок перестанет ощущать, будто он в ответе за ваши чувства. Ему, конечно, не понравится, что его интересы перестали быть самым главным на повестке дня. Но со временем он расслабится. Дайте ему это время.
И в конце концов найдите время для того, чтобы просто побыть с ребенком. Просто разговаривайте, просто слушайте его – без комментариев и критики. Почитайте вместе, погуляйте, соберите пазл, потанцуйте – делайте что угодно, лишь бы быть рядом, обходясь без нравоучений. Тактильный и зрительный контакты лучше тысячи слов скажут, что малыш для вас очень важен. А если вы будете просто слушать его, не критикуя, ребенок перестанет непрерывно доказывать, что он важен: это и так будет ясно.
Это займет время. Поэтому проявите терпение, будьте добры к своему ребенку. Возможно, у вас будут трудные минуты, но перезагрузка простой не бывает.
Как определить, нетерпеливый ребенок или же нет? Вроде посмотришь, все как и у всех: ну плачет периодически, чего-то требует от мамы, не может усидеть на одном месте. Многие скажут: «Все дети такие!». Но есть категория детей, которых можно запросто назвать нетерпеливыми. И родители таких крох узнают об этом явлении еще в роддоме, когда малыш не хочет ни секунды лежать в мокром подгузнике и оповещает о своем недовольстве настойчивым плачем.
Уже после года нетерпеливый малыш будет докучать родителей своими постоянными недовольствами, требованиями, протестами. Если ребенок чего-то захочет, то родители просто не в состоянии устоять перед его требованиями. Здесь играет такое правило: «Лучше купить (дать, сказать), чем слушать настойчивые крики и топанье ногами».
2-3-летний ребенок даже не в состоянии дослушать ответ на заданный им же самим вопрос. Малыш постоянно что-то хочет от своей мамы, причем создается впечатление, что мама в глазах такого ребенка «что-то нерасторопное, вечно не успевающее и не связное существо».
Он постоянно чем-то недоволен, раздражителен без особого на то основания. Про таких детей обычно говорят: «Хотят получить все и сразу». Тяжело приходится не только родителям, которые просто изматываются от ребенка-протестанта, но тяжело и самому ребенку, который недоволен всеми и самим собой в том числе.
Нетерпеливый малыш не в состоянии дождаться пробуждения родителей в выходной день - поэтому чаще всего родители просыпаются под настойчивое требование своего чада, причем так называемым «будильником» ребенок является вплоть до десяти - одиннадцати лет.
Родителям таких малышей может показаться, что их ребенок постоянно чем-то недоволен, злится по любому пустяку и ежесекундно дает комментарии по поводу нежелания идти в детский сад, сидеть на приеме у врача, ехать в автобусе. Ему все не нравится, его все раздражает.
На фоне нетерпеливости у ребенка развивается упрямство - зачастую малыш не желает ждать и требует исполнения просьбы или желания сразу же. Про таких детей говорят, что они выведут из себя даже самого спокойного человека.
Но упрямство - это еще полбеды. Нетерпеливость отражается на способности ребенка к обучению. Такие детки позже других своих сверстников начинают осваивать самые простейшие навыки (завязывание шнурков, умение аккуратно кушать, правильно одеваться и т.д.). Такие навыки ребенок начинает осваивать не к пяти-шести годам, а к семи-восьми. Проблемы будут подстерегать нетерпеливого ребенка и в школе. Родители будут удивляться, почему даже с самыми элементарными упражнениями ребенок справляется с трудом.
Малышу его же нетерпеливость также не приносит радости - он постоянно на взводе, чем-то недоволен, и придирается не только к окружающим, но и к себе самому.
Тактика родителей
Во-первых, не ругайте малыша. От криков и постоянных замечаний ребенок не изменится. Важно понять, что такая черта характера у ребенка уже на всю жизнь и нельзя полностью от нее избавиться, можно лишь в будущем немного подкорректировать свое поведение. Крики ни к чему хорошему не приведут, а только испортят настроение и «убьют» нервные клетки. Здесь главное - терпение и еще раз терпение.
Во-вторых, родителям следует пересмотреть и свое отношение к действительности. Возможно, что мама или папа своим поведением дают понять ребенку, что требовать или раздражаться по любому поводу не только можно, но и нужно. Допустим, мама и ребенок стоят в очереди к врачу: мама ерзает в кресле и повторяет каждую минуту, что уже устала ждать, что хочет быстрее прийти домой... Или же такая ситуация: отец, сидя в кафе, требует от официанта быстрейшего оформления заказа. Поэтому в любых ситуациях следует быть более тактичными и спокойными, даже если и хочется поторопить старушку при входе в магазин или же сделать замечание по поводу неправильно выданной сдачи в магазине. Демонстрируйте перед ребенком колоссальную выдержку. Только на своем личном примере вы можете показать, как надо действовать в той или иной ситуации.
В-третьих, не забывайте о том, что воспитывая терпение в ребенке, вы только корректируете его и свою жизнь, но ни в коем случае не изменяете полностью характер ребенка. Важно в процессе воспитания найти ту самую «золотую середину», когда нетерпеливость и упрямство «уживаются» с терпением и отходчивостью в определенных жизненных ситуациях.
В-четвертых, старайтесь играть с ребенком в игры, способствующие развитию усидчивости и выработке терпения, к примеру, собирание картинки-пазла, конструкторы. Самыми подходящими упражнениями считаются лепка и рисование.
В-пятых, не идите у ребенка на поводу, не стремитесь выполнить сразу же его требование. Ребенок попросил принести чай? Причем немедленно? Дайте ему понять, что его требование услышано и будет выполнено, но через некоторое время. Объясните своему чаду, что чай не появляется в чашке самостоятельно. Взрослому необходимо для начала включить чайник, взять чашку из шкафа, затем насыпать заварку, налить воды и только после этих манипуляций будет чай. Ребенок потерял игрушку и не может ее найти? Не суетитесь, покажите всем своим видом, что поищите игрушку только тогда, когда освободитесь. В процессе поиска не носитесь судорожно по всем комнатам и не делайте вид, как - будто ищите запропастившуюся игрушку на время. Спокойно, тихо и непринужденно посмотрите все возможные места, где могла быть спрятана игрушка. Если она найдена - вручите ребенку, если же нет - объясните малышу, что не можете ее найти и предложите поискать самостоятельно. Если самостоятельно найти не получается, можете предложить крохе свою помощь. Пусть ребенок видит, что его не только понимают, но и в некоторой степени сочувствуют - игрушка-то потерялась любимая.
В-шестых, таким деткам постоянно нужна помощь взрослого. Только важно не переусердствовать - видя, что за «торопыжку» все выполняется мамой или папой, он просто может начать принимать это как должное. Помощь нужна в том случае, если у ребенка действительно что-то не получается - кроха не может завязать шнурок или застегнуть кофту, не может нарисовать круг или овал на листе бумаги. Вот здесь и понадобится помощь родителей. Помогая ребенку, взрослый должен объяснять все действия, которые он совершает. Если учите завязывать шнурки, то обязательно показывайте всю эту «процедуру» детально. Если у ребенка получается выполнить определенное действие - похвалите его. Пусть малыш видит, что у него не просто получается, а очень хорошо получается! Помогая ребенку, постепенно предоставляйте ему больше действий, со временем он станет понимать, что все делает самостоятельно без чьей-либо помощи.
В-седьмых, почаще призывайте малыша себе в помощники. Готовите кашу? Попросите малыша перебрать крупу. Пусть это будет не совсем «профессионально», но зато ребенок будет чем-то занят, и будет чувствовать себя кому-то нужным. Давайте почаще малышу задания, к примеру, посчитать, сколько машин проехало по двору, сколько чашек стоит на столе и т.д.
Однако нетерпеливость может быть не только одной из составляющих характера, но и нарушением в деятельности нервной системы. Поэтому не поленитесь посетить детского невролога.
По материалам сайта: childs.7ya.com.ua
Возраст 3 года считается первым переходным, когда малыш начинает ощущать себя личностью и проявляет характер: ноет, или "истерит", упав на пол навзничь. Лет в 5-6 вовсе не обязательно, чтобы закатывались истерики, просто ребенок постоянно недоволен.
Если ребенок недоволен, демонстративно уходит, надув губы, или ноет по любому поводу, жалуясь на жизнь, родителям следует внимательней следить за своим поведением. Как бы не прискорбно было признавать факт собственной вины, но ее доля непременно есть.
Взрослые иногда даже не замечают, что где-то ненароком обронили фразу типа "как неохота завтра на работу идти", "начальник совсем обнаглел, не хочет заявление на отпуск подписывать", или "весь день простояла у плиты как каторжная". На первый взгляд, это такая мелочь, но ребенок переносит все это на себя, как нелегка жизнь.
Он может не рыдать, не пустить ни слезинки, но при этом выговаривать маме, что его заставляют убирать в комнате игрушки, как будто он слуга. Иногда просто "налицо" дух противоречия. Мама просит быстрее собираться в детский сад, а дитя не выспалось. Но когда пора спать, ребенок находит массу важных дел. Просто все должно быть по его.
Родители разводят руками - что же делать, когда ребенок все время чем-то недоволен. Кажется, все дома вежливы и дружелюбны. Откуда же взялось такое невыносимое поведение? Однако мало просто быть вежливым и улыбчивым с ребенком. Психологи рекомендуют максимально пристально следить за каждый своим словом и никогда не давать повода ребенку думать, что его родителям что-то лень делать.
Да, работа не всегда приносит радости, но не нужно обсуждать рабочие проблемы при ребенке. Лучше утром всеми силами создавать бодрое радостное настроение и себе и всем домочадцам. Конечно, это не легко. Но воспитывают не поучительным словом, а своим примером. Другого не дано.
Так же весело можно организовать уборку дома или приготовление еды для всей семьи, непременно вовлекая в процесс ребенка. Нравоучения типа "не все в жизни в радость, но надо это делать" вряд ли возымеют успех. Вышеупомянутые советы помогут тем, у кого проблема недовольства ребенка кроется в собственном образе жизни.
Бывает, что причина в другом: ребенку слишком долго потакали, позволяли все и вдруг начали предъявлять требования. В таком случае недовольство - это способ манипуляции взрослыми. Я поплачу, пожалуюсь и мне дастся то, что хочется. Такое поведение - промах в воспитании, но все еще можно исправить, если быть твердым и последовательным в своих действиях и воспитательных приемах.
Важно проследить и за собой, и за ребенком, чтобы выяснить, в каких конкретно случаях поведение сводится к нытью. Нельзя самим разговаривать с ребенком плаксивым голосом. Напротив, предложить ему обозначить проблему четко и ясно.
Парадокс, но слишком плаксивыми и недовольными бывают как дети, получающие слишком много внимания от родителей, так и те, к которым всегда равнодушны. В первом случае, причина недовольства - избалованность, во втором - недостаток внимания. Ребенок начинает копировать поведение своих родителей и проявлять недовольство поведением других. Вырастет либо закрытый в себе нытик, либо откровенный критикан.
Чтобы исправить ситуацию и прекратить постоянное нытье своего отпрыска, надо установить истинную причину. А их не так много:
Ребенок таким способом добивается своего;
Ситуация ему незнакома и он заранее ноет, чтобы избежать критики со стороны взрослых после;
Хочет оставаться маленьким и привлекать к себе больше внимания.
Еще одна причина уже была названа выше - копирование поведения взрослых. В любом случае ситуация нуждается в корректировке. Привлечение внимания к себе чаще характерно для детей, у которых появились младшие братья и сестры. Здесь нужно своевременно привлечь малыша на сторону взрослых, которые заботятся о новорожденном. Почувствовав свою значимость в общем деле, он вряд ли будет изводить родителей нытьем.
Вторая причина чаще всего тревожит детей 5-6 лет, когда они начинают больше общаться со сверстниками, ходят не только в детский сад, но уже и в дополнительные кружки, готовятся к школе. Ребенок начинает проявлять недовольство как будто заранее, потому как не уверенно себя чувствует в новом коллективе.
Если ребенку постоянно потакали дома, поддавались в играх, то во дворе ему придется несладко. Он будет либо одинок в детской компании, либо придется очень трудно переламывать себя и считаться с другим мнением. Такие дети очень болезненно воспринимают проигрыш. Поэтому, лучше приучить с раннего детства психику ребенка к разным ситуациям, чем ограждать его от любых трудностей.
Если ребенок еще слишком мал, то важно просто научиться не поддаваться его капризам и выдерживать паузу - поплачет, подуется и сам забудет, с чего все началось. С ребенком постарше уже можно и нужно откровенно разговаривать - " я думаю, ты сейчас себя так ведешь, потому что хочешь..." Возможно, он и не согласится с вердиктом мамы, но задумается о том, что его помыслы "раскусили". И в другой раз не будет повода проявлять недовольство.
Недовольство ребенок проявляет всегда. Только в возрасте до года он сигнализирует о физиологических потребностях, а в 6 лет уже осознанно стремиться управлять родителями. И здесь уже нужна выдержка, чтобы не перейти на силовой метод.
