Нет понимания со взрослой дочерью. Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу. Сложный период взросления

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

1. Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
2. Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
3. Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
4. Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
5. Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
6. Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

1. Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
2. Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
3. Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
4. Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
5. Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Отношении матери, отца и дочери строятся, иногда, не только на любви, но и на взаимных обидах. Но это совсем не означает, что ситуацию никак нельзя изменить, мы вам объясним как просто наладить отношения с дочерью .

Лучшие друзья

Всегда мама и дочь эмоционально близки. Когда вы общаетесь друг с другом на равных, вы можете полностью довериться друг другу и рассказать абсолютно все. Но и здесь есть свои минусы. В данном случае, маме довольно трудно обеспечить своей дочери защиту и дисциплину, ведь она не может ей запретить что-либо делать, без риска потерять статус лучшей подруги.

Взрослая дочь также должна положиться на опыт своей матери, что особенно важно в период серьезных жизненных перемен. Вот например, когда она сама становится родителем, ей уже хочется, чтобы мать стала для нее опытным советником, а не приятельницей. Когда дочь подрастет, ей будет очень сложно достигнуть материнской зрелости, ведь такого примера перед глазами у нее не было.

Еще одна проблема такого рода отношений — излишняя ответственность. Дочь не должна являться той фигурой, которая будет постоянна утешать мать и знать все подробности ее личной жизни.

Всегда уважайте свои роли в данной игре, поэтому и действуйте в соответствии с ними. Нормально то, что дочь рассказывает обо всем своей маме, в том числе и о своих проблемах с молодым человеком. Но если же мама будет сильно откровенна и посвящать свою дочь в подробности своей жизни с мужем, то будет подрывать отношения дочери и отца.

Станьте сестрой

Мама и дочь — это две самые родные души. Любовь будет очевидна, они понимают друг друга с полуслова, несмотря даже на разницу в возрасте.

Минусы данного способа — заметная конкуренция в ее различных проявлениях: за внимание мужчины, в частности отца, за достижение а также проявление различных способностей. На протяжении всей жизни, дочь не будет получать от мамы поддержки, заботы — вместо этого она будет вынуждена постоянно оценивать свое поведение. Девочка, которая растет в ситуации постоянного сравнения, вероятно, не будет иметь внутренней уверенности в себе. Она все время будет доказывать, что она лучше кого-то.

Вам нужно смягчать любые конкурентные чувства. Мама и дочка должны найти те области, в которых они пытаются соперничать, и полностью отказать в них посильную поддержку друг друга.

Соперницы

В данном случае мать и дочь будут объединять разве что гены. Во всем остальном их отношения напоминают соперничество, ведь конфликты будут возникать по любому поводу. В большинстве случаев, матерью движут благие побуждения — например, стремление сделать все, чтобы ее ребенку было намного легче жить в этом мире. Руководствуясь этим, она пытается лепить своего ребенка по определенному образцу.

Вы должны постараться увидеть друг друга реальными и обозначить явные границы в отношениях, выберите запрещенные к обсуждению темы.

Перечитав все эти советы, вы задумаетесь, кем лучше стать для своей дочери чтобы наладить отношения, ответ не однозначен — вы должны стать всем и не кем, но не забывайте, что вы все таки мать, поэтому и оставайтесь ею.

Добрый день!
Мне 59 лет, дочери 33 года. Сейчас живем отдельно, но отношения всегда были очень сложными. Хотелось бы спокойных доверительных отношений, но с её стороны одни претензии. Если спросишь как дела, ответит, что не нужно мне знать, отстань. Если не спросишь, обиды, что не интересуюсь. Придирается ко всему, не нравиться, что делаю, что говорю.
Я стараюсь не вмешиваться в её жизнь, она расценивает это, как мой эгоизм и нелюбовь.
Посоветуйте, что предпринять. Я люблю её и хочу быть рядом, но она отталкивает меня. Отношения с друзьями и мужем примерно такие же.
Ей нужна сейчас поддержка и помощь, у нее грудной ребенок, но я не знаю, как вести себя с ней.

Здравствуйте, Светлана!

Так ведут себя люди, получившие в свое время психологическую травму. И, конечно, самое лучшее для Вашей дочери - это обратиться за помощью к квалифицированному психологу . Но, естественно, это решение она должна принять самостоятельно, Вы лишь можете предложить ей это сделать.

Светлана, почаще говорите своей дочери, что любите ее, что Вы рядом, готовы поддержать ее тогда, когда ей это будет нужно. Однако, догадаться о том, когда ей нужна будет Ваша помощь и поддержка, Вы не можете. Для этого дочери нужно просто попросить Вас о помощи.

И помните, счастье человека зависит только от самого человека. Счастливой Вашу дочь может сделать только она сама. И если она что-то не принимает, чего-то не слышит или не хочет слышать - это ее право. Равно, как и ее право обижаться на Вас без причины. Ваша задача - принять ее такой, какая она есть, и любить ее, несмотря ни на что. И, конечно, же, самая важная задача каждого человека - быть счастливым, чего я Вам искренне желаю!

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Светлана! Ваша дочь такая какая она есть, и по вашему желвнию изменить в корне ее невозможно, потому как это ее какие-то проблемы. Если она тоже видит в этом сложности, то это можно сделать, работая с ней. Если у нее такой потрбности нет, то ситуцию можно корректировать через вас, но лишь отчасти.Правда и тут можно сделать многое. Первый момент - стоит учесть что с нами ведут себя так как мы позволяем с собой вести. Если вы к ней и так и эдак, а ей все не то. Значит надо на это подзабить и вести так как вы считатет нужным.Потому как если мы начинаем делать для человека все, и как бы в нем растворяемся то обычно он это не ценит, и начинает придираться больше. Если вы станете более уверенным в себе человеком с хорошей самооценкой. то вы будете давать иную реакцию на ее выпады, и то что работало раньше перестанет для нее работать и она тоже начнет меняться в лучшую сторону на моем сайте есть статьи по уверенности в себе. Далее, попробуйте найти в ней светлые и позитивные стороны, подумайте что в ней есть хорошего. И больше думать что она такая, потому как если мы видим в человеке злость и негатив, то он к нам и обращается этими сторонами. Так постепенно отношения начнут выравниваться. В этом заключается техника урегулирования взаимоотношений Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Светлана, здравствуйте. Проблема накапливалась годами... и хотеть взаимопонимания должны не только Вы, но и дочь. Насильно мил не будешь... и Ваше навязывание, только лишь больше Вас оттолкнет от дочери. Как быть? Адекватно относиться к поведению дочери, зная, что она такая, не надо пытаться ее переделать за один разговор, но подумайте о каких нейтральных темах можно разговаривать, что бы это не вызывало критики со стороны дочери. Когда дочь начинает быть не дольной, то сами думайте о другом или включите элементы юмора. То, что накапливалось годами, не решится с помощью одного разговора или одного месяца, надо прежде всего набраться терпения, адекватно относиться к ситуации и быть последовательной в своих действиях, тогда только будет положительный результат. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Гармонизировать семейные отношения с взрослыми детьми иногда кажется совсем нелегкой задачей. Чем старше ребенок, тем труднее порой построить с ними диалог и тем более находить общий язык. Иногда с взрослой дочкой уладить возникшие разногласия бывает куда труднее, чем с выросшим сыном. Но если выбрать правильную линию поведения, то можно постараться достичь взаимопонимания. Как решить эту проблему подскажет эзотерика, наладить отношения с взрослой дочерью будет после принятия основ этой науки намного проще.

Пути решения проблемы

1. Перестать пытаться все контролировать

Нужно начать жизненной позиции вашей дочери. Давно пора поставить себя перед фактом, что дочка уже давно выросла, стала самобытной личностью, развитой духовно и физически. Вы привыкли считать ее маленьким глупым ребенком, требующим вашей заботы и внимания. Вам до сих пор кажется, что вы и сейчас должны контролировать каждый ее шаг, а перед тем как что-то предпринять, она обязана советоваться с матерью. Если этого не происходит, вы обижаетесь, волнуетесь и пытаетесь сами разобраться в ее поведении. А вот вашему чаду кажется, что вы до сих пор пытаетесь командовать ею и не воспринимаете всерьез, она чувствует такой подход к ней и начинает закрываться в себе и все больше отдаляется. В таком случае стоит попытаться понять, почему дочь выбрала такую линию поведения, и попытаться понять ее, приняв ее позицию.

2. Отпустить прошлое

Не следует осуждать дочку, даже если она совершает те действия и шаги, которых вы не одобряете. Обратите внимание на тот факт, что у вас очень сильная эмоциональная и духовная связь, ведь родители и дети чувствуют друг друга даже на подсознательном уровне. Когда вы проявляете по отношению к своему ребенку агрессию, эти невидимые нити истончаются, что отражается на состоянии здоровья вашего пусть и взрослого, ребенка. Отпустите прошлое. Постарайтесь забыть те негативные мысли и неприятные ситуации, которые вспоминали до сих пор. Спросите себя, все ли вы простили своей дочери? Может та обида, которую вы затаили давным-давно, не дает вам возможности принять вашу дочь такой, какая она есть, в настоящее время? Выдохните, пошлите мысленный посыл дочери, скажите ей, что простили ее за все плохие поступки – непослушание, хамство в ваш адрес и прочее. Поблагодарите Вселенную за то, что она дала ощутить вам радость материнства, что ваша дочь до сих пор жива и здорова.

3. Не использовать дочь как инструмент самореализации

Подавляйте в себе желание реализовать свои собственные амбиции через свою дочь. Многие родители совершают большую ошибку, пытаясь реализовать себя через собственных детей. Вы уверены, что дочь должна была заниматься именно тем делом, которое вы одобряете, вы стремились реализовать в вашем ребенке какие-то свои возможности и мечты, и их вам не удалось воплотить в жизнь. Дайте дочери полную свободу выбора. Она сама должна выбрать, какими будут ее профессия, мировоззрение, хобби, друзья, карьера. Наоборот, поддержите ее во всех начинаниях, ведь доброе слово родителей – это мощный энергетический заряд, который поможет ей стать более успешной в жизни.

4. Дать право выбирать жизненную позицию

Смиритесь с тем фактом, что ваша дочь выросла и имеет право сама выбирать молодого человека или даже спутника жизни, не советуясь с вами. Иногда вы на духовном уровне чувствуете потенциальную опасность, которая грозит вашему ребенку, ваша интуиция предупреждает вас, что немедленно нужно что-то предпринять. Часто дети конфликтуют с родителями из-за того, что им не понравился их избранник, и взрослые не считают его достойным находиться рядом со своим чадом. Так поступать ни в коем случае не нужно, вы можете оттолкнуть дочь от себя, ведь влюбленный человек не в состоянии адекватно оценить объект своего обожания. Подождите, пока пройдет какое-то время, и если потенциальный жених дочери все также не будет вызывать у вас доверия, мягко поговорите с дочерью, взвесьте все за и против, но не давите на нее. Она почувствует вашу поддержку и примет верное решение. Не усложняйте кармические связи - так эзотерика рекомендует

Здравствуйте! Хочу попросить помощи в том, как вернуть любовь, понимание, доверие между мной (26л.) и моей дочей (7л.)? Эти чувства были у нас до лет 3-4. Хотя у нас всегда были трудности. Главная проблема, это ее плач. Доча плачет из-за каждого моего слова или действия, которое, по всей видимости, ей не нравиться. А ей много чего не то! Делать уроки не хочет, есть не хочет, идти куда-либо, замечания слышать вообще не может. И это всё она мне не говорит, я сама это понимаю, она просто плачет. Собираемся в школу с утра, попрошу собираться побыстрее-плачет. Делаю замечание, когда прочитает не так слово-плачет. Вообщем обижается на всё! Я ей говорю, что это нормально, делать замечания, если ты что-либо не так делаешь (совершаешь ошибку). Что все мамы так со своими детьми общаются. А она все равно реагирует плачем. И в школе может плакать из-за ошибки, говорит "мама убьет". В общем, я для нее тиран и плохая мать, по всей видимости. А я ее плач терпела до школы нормально. Но в школе терпение лопнуло! Теперь я плачу с ней на пару. И мне так жить не вмоготу! Она все нервы вытрепала, наверное. И я понимаю, что я сама к ней любовь теряю... Мне так обидно, что я изо всех сил пытаюсь сдержаться не делать ей замечаний (но это не возможно), а она видит это и добивает меня своим плачем. У меня истерика, я рыдаю, ругаюсь, а она спокойно смотрит на меня. Я успокоилась, говорю, что бы продолжила делать уроки, она опять плачет... И так всегда. Конечно, сумбурный рассказ, но думаю суть ясна. У дочери депрессия вечная, как будто. А мне жить с ней не хочется, мне хочется счастливого, улыбающегося, любящего ребенка. Потому что эта депрессия на меня перешла и жить не хочу вовсе...

Мамаа

Олеся Веревкина

Здравствуйте, Мамаа!
Похоже что Вас очень беспокоит ранимость и слёзы дочери.
Как к Вам можно обращаться и что было бы для Вас результатом работы с Вашей темой?

Здравствуйте, Татьяна! Меня зовут Ольга. В результате, хотелось бы услышать рекомендации правильного отношения и поведения моего с дочерью. Может какие-то "упражнения" для моей психики, что бы я смогла спокойно продолжать любить свою дочь такой, какая она есть. Это мне очень сложно дается сейчас, мне хочется и от нее каких-то Хотя бы небольших усилий, что бы сдерживать свои слезы по пустякам.

К сожалению, меня уже не беспокоят, а раздражают ее слезы

Мамаа

Ольга, я задам Вам несколько вопросов.
Что было в жизни Вашей семьи когда дочери было 3-4 года?
Что Вы помните о своём возрасте 7 лет?
Какие у Вас есть идеи, фантазии о том с какого момента Ваши отношения с дочерью изменились? И с чем на Ваш взгляд связано?
Полная ли у Вас семья? Какие отношения с папой ребенка у Вас и у дочери?

Вам сложно выносить её плаксивость, обидчивость и это естественно вызывает раздражение.

Головой я понимаю, что я причина всего, что мне нужно закрывать глаза на это. Но как человек, у которого тоже есть чувства, мне обидно, что я не могу ничего ей сказать, не трогать и т. п. Только что бы она не плакала. То есть я вообще должна сидеть молча. Так я же ее мать. Я могу ее "учить". И это нормально, я думала

Мамаа

На мой взгляд проблемы как раз начинаются когда мы пытаемся все понять головой и не разрешаем себе чувствовать. Почему Вы решили, что должны сидеть молча? Попробуйте рассказать дочери о том как Вам сложно когда она все время плачет. Предложите разговаривать о том что ей не нравится, потому что Вы не всегда можете и должны догадываться о том что вызывает ее слезы.

В том возрасте она была милой девочкой, нам было интересно вместе, мы часто гуляли. Она всегда была плаксивой, но до 3, 5 лет меньше. А потом мы пошли в сад, я на работу. Времени стали меньше проводить вместе. И в итоге мы заметили (я, муж, мама моя), что она стала другой. Просто поменялся характер, поведение, как будто выросла. И всё. С тех пор у нас несовместимость. Она не психует, не ругается просто на все плачет. Не рассказывает о своей жизни в саду, теперь в школе, что то в поведении не так стало, стала манеры забывать... Свои семь лет я помню с трудом.
Да, с папой мы живем вместе. Папа у нас тоже особенный, но по-своему). Он не вникает в нашу жизнь, он просто добыдчик, кормилец) с дочей у них всё шуточки, да подколы друг друга. Но именно в воспитание, в учебу, в прогулки и т. п. Он не лезет. Дочь говорит, что его больше меня любит, да и это видно.

Всегда с дочей беседуя на тему что мне больно от ее слез. Она молчит в ответ. И причину иногда не знает, почему вообще заревела

Это вообще проблема, поговорить с мамой

Мамаа

А какие у Вас отношения со своей мамой? Как муж реагирует на ее слезы? Как на Ваше раздражение по этому поводу?

Иногда муж жалеет ее, иногда просто молчит, когда совсем не понимает причину ее слез. А бывает и пригрозили чем-то может, типа "не подарим... ". Но ругать он ее не ругает. Меня иногда ругает, за мою раздражительность на нее. Говорит, что так я ее еще больше довожу. Но так же и иногда поддерживает. В общем по ситуации. С мамой у нас нормальные отношения. Я всегда старалась им угодить, и сейчас пытаюсь не огорчать. Но близких подружкиных отношений не было никогда. Ссорились мы очень редко и не сильно. А в совсем раннем возрасте, меня от нее было не оторвать. Она добрая! У меня и дочь к ней липнет и плачет до сих пор, когда она уезжает (живем в разных городах). Бабуля самая любимая! Она во главе списка)

Мамаа

Пока что по Вашему описанию у меня больше вопросов и сочувствия вызывает Ваша возможность выражать свои чувства и получать поддержку.
Вы бываете в плохом настроении? Как с ним справляетесь, кто поддерживает Вас? Когда Вы злитесь, обижаетесь Вы выражаете свои чувства?
Вы старались угодить родителям, сейчас муж выражает недовольство Вашим поведением. Насколько для Вас привычна роль виноватой, не правильно поступающей?
Девочка в 7 лет как правило проживает свою женскую идентичность на примере самой близкой женщины - мамы. А мама как будто не чувствует своей ценности, потому что бабушка хорошая, а мама не достаточно хорошая. Слышится много неуверенности в своем материнском праве делать замечания, настаивать на выполнении просьб. Ребенок может просто зеркалить Ваше состояние отсутствия собственной ценности, значимости. Иногда манипулируя папой чтобы получить поддержку и подпитать свое Я. Потому что она хочет быть любимой, важной, услышанной, но видит что мама - ее идеал женщины, не чувствует всего этого. Тогда приходиться искать хотя бы часть этих чувств в поддержке папы, заботе бабушки.
Самое лучшее для детей видеть что их родители счастливы, что у них получается решать вопросы, которые перед ними встают, что они уверены в собственных силах. Тогда можно сказать что я вырасту и буду как мама, или как папа. А когда ребенок видит что мама много волнуется, раздражатся, не чувствует сил, то это может вызывать много грусти о том что я хочу быть как мама, но не хочу чувствовать себя так как мама.

Мамаа

Я бы в первую очередь рекомендовала Вам заняться тем, чтобы научиться ценить свои чувства, заботиться о себе. Это будет самой лучшей заботой о будущем дочери. Ведь мы склонны копировать, повторять сценарии своих родителей. Вам бы хотелось чтобы повзрослев Ваша дочь чувствовала себя так?

В моей жизни всегда были такие обстоятельства и люди, которые меня в чем-то обвиняли, при чем ложно. Особенно, когда выросла и переехала в другой город. И я такой человек, что оправдываться не стану. Поэтому я всегда виновата. Даже сейчас я осталась плохая для своих родных кое в чем, хотя я так не считаю. Поэтому это привычное состояние, быть не совсем такой как надо.
Злюсь часто достаточно. Уроки каждый день почти. Выражаю это в ругательствах, ворчаниях. Никто, к сожалению, не поддерживает.

Нажмите, чтобы раскрыть...

То что я не чувствую свою ценность, нужность и любовь, это точно... Но это состояние, мне моя же семья и навязала. Тем, что муж мало уделяет внимания, дочь плачет постоянно. Я отдала им всю свою любовь, а они взаимностью не поделились. Теперь я ругаюсь, и раздражаюсь от того, что я пуста. Но силы у меня есть на всё! Я еще и сильной быть привыкла. Только последний месяц меня так подкосил, что реветь стала.

Нет, конечно! Я желаю ей безграничного счастья

Но я не смогу чувствовать себя лучше, пока они не изменят свое отношение ко мне, что мало вероятно...

Поэтому хочется помощи от других

Может я научусь вести себя как надо и с собой, и с дочей

Может у вас есть такая волшебная считалочка, которая в моменты моего превращения остановит меня?)

Мамаа

Этот процесс похож на легализацию. Так как если бы человек жил в своей стране как беззаконный эмигрант, не имеющий никаких прав и тем более привилегий, в своей собственной стране. Никто не сообщил ему вовремя, что его жизнь - это его страна, где она царь и бог. Что вокруг есть соседи, с которыми можно дружить, если они доброжелательны, или с которыми можно сражаться, если они нападают.

А иногда, и довольно часто, процесс терапии похож на реабилитацию невинно осужденного. Внутренняя тюрьма, подчас жесткого режима, была единственным местом для роста. На страже стоит Внутренний Родитель, выполняющий роль прокурора, судьи и тюремщика. А Взрослый находится под его влиянием.
И тогда жизнь в таком " тоталитарном государстве" не располагаем к радости и удовольствию. У подсудимого нет защитника. Он сам догадывается, что все как-то несправедливо и даже жестоко, но не решается устроить восстание. Так, иногда небольшой подпольный бунт. Из серии "назло маме отморожу себе уши". Буду пить, курить, женюсь или выйду замуж за кого-то точно несоответствующего, не стану тем, кем хотел бы.

Процесс освобождения узника не так прост. Даже когда он обнаруживает, что решетка давно открыта и на страже уже нет Родителя, точнее нет внешнего, а только Внутренний, выйти наружу страшно. Там все неизвестно и опасно. А в тюрьме обед по расписанию и гарантирован. Многим приходится еще долго проживать в привычной камере, прежде, чем они построят свой дом на свободе. Даже при том, что главной мечтой было - вырваться из застенков.

И пройдет не одно заседание суда по пересмотру дела, прежде чем справедливость будет восстановлена.
В качестве свидетелей мы будем вызвать Родителей. Всех, кто сыграл свою роль в том, что произошло.
Это трудный период для клиента. Ему хочется оправдать и защитить родителя, взяв всю вину на себя. Мне часто приходится говорить, что наша задача - не обвинить родителя, а восстановить обстоятельства дела, что очистить истину от домысла. И родители выступают здесь свидетелями, а не подсудимыми. Внешние родители при этом могут ничего не знать об этом процессе, им и не надо, они не выдержат и не помнят. Но оправдать Внутреннего ребенка, снять с него вину и большую часть ответственности - это честно. Нельзя верить всю жизнь, что когда ты был маленьким, ты мог противостоять влиянию. Мы слишком нуждались в другом человеке, чтобы выжить, мы не могли ему не верить и не любить больше, чем себя.

И в этом процессе мне приходится быть еще и адвокатом Внутреннего Ребенка родителей, перед их родителями.

Я очень упертый и зубастый адвокат. В моем списке нет проигранных дел. За исключением только тех, в которых сам подсудимый отказывался от защиты. Но это скорее исключения.

Алла Далит

А мне кажется, что я как раз таки себя люблю. Раз не могу позволить своему ребенку быть плаксой (потому что мне это не нравиться), раз я спорю с ней, как ей надо себя вести, какой быть. Я не могу ее просто любить. Я любила ее пока она была такая как мне надо. Как она выросла в другого человека, так и я начала с ней соперничать, пытаясь вернуть ту девочку, которой она была. Я хочу ее учить, а она не хочет уступать, подчиняться и плачет, доводя меня до истерики. Получается, я не могу смириться с тем, что все мои воспитания "коту под хвост", и она все равно уже личность, вот такая личность. Поэтому я себя виню, что я просто не могу ее принять и любить такой. Везде же говорят и пишут, что надо безгранично любить свое дитя. А я придираюсь.
Я одна не могу справиться с этим. Обида берет верх надо мной, и я опять думаю, почему я должна пытаться себя исправить, а она не может хоть чуточку мне помочь