Вот многие не хотят отмечать свой юбилей в 45 лет. Аргументируя это тем, что следующий юбилей будет полувековой, вот тогда мы и отметим. Но это напрасно, ведь если здраво рассуждать, то юбилеев в жизни человека не так и много, всего порядка 15, и не отмечать один из них это лишать себя праздника. А хотите ещё один аргумент в пользу того, что отмечать юбилей в 45 лет нужно? Тогда вот он! Мы приготовили для вас прикольные конкурсы на юбилей женщине в 45 лет, и именно эти конкурсы помогут вам провести праздник на ура. Так что не лишайте себя и своих гостей удовольствия, устройте свой юбилей и пусть все будут счастливы.
У вас намечается юбилей у мужчины 50 лет? Тогда вам надо придумать что-то такое, что обязательно понравится вашему юбиляру. Мы предлагаем исполнить смешные частушки на юбилей мужчине на 50 лет. Интересные, со смыслом и прикольные частушки это отличный повод попеть, потанцевать и классно провести время.
Вы часто сталкивались с тем, что гости, придя к вам на праздник, вначале робко себя ведут, но затем начинают «раскручиваться»? обычно это происходит после нескольких выпитых рюмок водки. Но зачем так долго ждать, да и ещё вредить своему здоровью? Ведь можно сразу поднять гостям настроение и «зарядить» их праздником. И помогут вам в этом шуточные правила поведению для гостей на вашем юбилее. Мы придумали шуточные правила в стихах, которые можно разбить на несколько категорий: правила поведения за столом, на танцполе и общие правила. Так что зачитывайте их своим гостям, и пусть они знают – вы не против, чтобы они немножко пошалили.
Приглашения на юбилей в стихах (текст)
Юбилей сильно отличается от дня рождения. Хотя, казалось бы, это точно такой же праздник. Но именно к юбилею мы хотим подготовиться, что называется, во все оружия. А начать подготовку следует с составления списка гостей и с их приглашения. Если вы не хотите покупать банальные пригласительные, которые уже могли получать ваши гости на другой праздник, то следует придумать что-то новое и интересное. Можно, к примеру, самим сделать пригласительный билет, и написать на него свой оригинальный текст. Если вы так и решили сделать, тогда прочитайте наши тексты приглашения на юбилей в стихах. Мы приготовили тексты на самые разные возраста, от 25, 30 и 35 лет, и до 45, 50, 55, 60 и даже на 65 лет. Все тексты приглашений в стихах, и они очень прикольные, а некоторые даже и остроумные. Вашим гостям точно понравятся, и они обязательно придут.
Локти на стол не клади, жуй с закрытым ртом и о болезнях помолчи - эти правила поведения за столом вложены в наши головы с детства и вряд ли кто-то решит их нарушить, если хочет составить впечатление о себе, как о культурном человеке. Ну, еще в некоторых случаях понадобится овладеть мастерством управления вилкой в паре с ножом. Все, кулинарный набор хороших манер укомплектован и можно смело отправляться в гости на званый ужин. Но, оказывается, не все так просто. Правил поведения за столом гораздо больше, и буквально на каждом втором пункте хочется воскликнуть: да, ладно?!
Мы, в службе доставки menu.by, заглянули на досуге в справочники с правилами поведения за столом и от души посмеялись, представив, как бы оно все было, если бы люди действительно их соблюдали. Этакий мир бездушных роботов, которые ведут себя строго по инструкции. Зато культурно! Расскажем вам про правила, которые нас особенно позабавили.
Внимание: воспринимать серьезно следующий текст опасно для хорошего настроения.
1. Во время еды не прихлебывайте, не дуйте на жидкое, не стучите ложкой по тарелке и вообще ешьте беззвучно. Можно ли дышать - не уточняется.
2. Не нарезайте мясо сразу, а то тарелка будет выглядеть неряшливо. Отрезали кусочек - съели, отрезали кусочек - съели. К чему удобства, когда важна лишь красота на тарелке?
3. Мясо с куриной ножки срезайте ножом. А когда срезать будет трудно, так уж и быть, возьмите косточку руками и обглодайте ее. Но до этого момента ни-ни.
4. Не ешьте ложкой то, что можно есть вилкой. В обратную сторону правило не работает.
5. Взяли вилку в левую руку, а нож в правую? Будьте добры теперь доешьте блюдо до конца. И никаких перекладываний ножа и вилки в процессе. Это некрасиво!
6. Из общих тарелок еду не выбирайте, а берите то, что с краю. А то еще подумают, что вы привереда переборчивый. Лучший кусок - всегда для соседа. А любовь к себе не из этой темы.
7. Держите столовый прибор ровно на линии рта. Шаг вправо, шаг влево - пятно на скатерти и гневный взгляд хозяйки банкета. Оно вам надо?
8. Если после трапезы вы случайно засунули лезвие ножа в зубчики вилки, не удивляйтесь, что вам плюнули в кофе. На языке «жестов столовых приборов» это означает, что блюдо вам не понравилось. В общем, есть ложкой как-то безопаснее. Пусть и не культурно, зато поводов ненароком поссориться с поваром гораздо меньше. А если без ножа и вилки никуда, то по окончании просто положите их на тарелку параллельно друг другу.
9. Надкусили еду, и вдруг захотелось вступить в разговор? Зафиксируйте мысль в голове, доешьте все, что начали, и только потом переходите к беседе. Надкусанная еда на тарелке - это некрасиво, некультурно и вообще фу-фу-фу.
10. Спагетти накручивайте на вилку строго два раза. Если они все еще свисают, подрежьте хвостик ножом. Но никакого третьего завитка! Вдруг кто-то посчитает, а отшутиться тем, что вы - гуманитарий, не получится.
11. Не прерывайте говорящего. Помните: вы за столом, и у него в руках сейчас нож с вилкой. Пусть человек выскажется, а вы вернетесь домой без резанных и колотых ранений.
12. Не накладывайте еды больше, чем сможете съесть. В конце трапезы тарелка должна быть пустой. Перед поездкой на отдых по системе «все включено» перечитывайте этот пункт три раза в день.
13. Во время тоста пьют все! Даже те, кто не пьет. Имитируйте, поднеся бокал к губам. Это так же просто, как имитация успешной жизни в инстаграме. Короче, курсы актерского мастерства не понадобятся.
14. Не стоит вычищать тарелку хлебом. Да-да, мы знаем, как вкусно макать мякиш в остатки соуса, но, увы, это неприлично. И у хозяев не будет повода похвастаться новой посудомоечной машиной.
15. Кусать хлеб тоже не стоит. Отламывайте кусочек от кусочка и кладите в рот. А то как варвар, честное слово.
16. А вот горбушки от хлеба доедайте все-все. Люди старались, выращивали зерно, мололи муку, пекли - столько сил вложили. А вы горбушками брезгуете. Не надо так. И вообще ешьте лучше без хлеба. С ним столько заморочек, что оплошаете в два счета.
17. Не тянитесь за нужной тарелкой через весь стол, попросите кого-нибудь помочь. И помните: блюда передаются только слева направо и направление не меняется. Да-да, если тарелка с нужной едой стоит справа, и вы не можете к ней дотянуться, ей предстоит пройти круг почета через всех гостей, прежде чем вы получите желаемое лакомство. А думали счастье так близко?
18. Если вы уронили на пол столовый прибор, продолжайте делать вид, что ничего не произошло. Ни в коем случае не наклоняйтесь - это задача хозяйки. Просто попросите новый прибор. В данной ситуации вы окажитесь, путь и неуклюжим гостем, зато культурным.
Соблюдать эти правила или не соблюдать, каждый решает для себя сам. Но вот что точно будет некультурно, так это указывать другим на их ошибки и учить гостей хорошим манерам. Ведь, согласитесь, мир не рухнет, если вы на секунду отложите нож и возьмете вилку в правую руку. И уж точно друзья не перестанут с вами общаться, если вы до скрипа вычистите хлебом остатки подливки с тарелки и, причмокивая, поблагодарите хозяйку за вкусный ужин. Словами, а не загадочной пирамидой из столовых приборов.
Заказывайте на дом свои любимые ресторанные блюда в службе доставки menu.by и оставайтесь собой. Мы уверены, близкие люди любят вас не за хорошие манеры, а за то, как забавно вы облизываете пальцы после пиццы. Пусть кто-то и скажет, что это некультурно.
Урок этикета в начальной школе:
По ступенькам мужчина должен идти перед дамой. Кто знает, почему?
Вовочка тянет руку:
- Это потому что женщина не в курсе, в какой квартире он живет.
На берегу озера в полном молчании рыбачат три джентльмена.
Первый вдруг заговорил тихо, но уверенно:
- Господа, кажется, в озере водится много рыбы…
Пауза. Подал голос второй:
- Не уверен. По-моему, здесь вообще никто не водится…
Снова затянувшееся молчание. Через 15 минут третий джентльмен вздыхает и говорит:
- Господа! Давайте прекратим этот никому ненужный бесконечный спор...
Для одной дородной дамы в переполненном поезде не нашлось свободного места, поэтому она зашла в вагон для курящих. Она заняла свободное место, ни один из окружающих мужчин не обратил на нее внимания – все курили или читали, пуская клубы дыма.
Взглянув на соседа, уткнувшегося в газету, дама проговорила:
- Как же я была глупа, надеясь, что здесь найдется хоть один джентльмен...
Мужчина отложил газету:
- Пардон, мадам, - пробормотал он, - не желаете ли сигару?
Чем отличается джентльмен от обычного мужчины?
Настоящий джентльмен всегда назовет кошку кошкой, даже если споткнется через нее.
В результате кораблекрушения 2 англичанина оказались на необитаемом острове. Они не были знакомы на корабле. И через год жизни на острове так же не знали друг друга только потому, что их было некому представить.
Абдула, что ты делаешь! Почему у тебя, воина Аллаха, жена идет впереди, а ты – сзади? По Корану ей положено идти позади тебя!
- Ну да! Когда писали Коран, противотанковых мин на дорогах не было. Не слушай его, Фатима! Иди вперед.
Истинный джентльмен обязательно пропустит леди вперед, чтобы рассмотреть, как ее фигура выглядит сзади.
В гостях за праздничным столом.
- На сколько лет я выгляжу? - спрашивает одна кокетливая дама своего соседа.
- Цвет губ - на семнадцать. Изгиб бровей – на пятнадцать. Цвет лица - на двадцать. Всего – на пятьдесят два.
Директор заходит в цех.
- Вам же было сказано - не курить во время работы!
Рабочий сплевывает на пол:
- А что, кто-то работает?
Хорошие манеры можно отлично заменить быстрой реакцией.
Поведение в приличном обществе:
Нельзя здороваться потными руками. Сначала своего знакомого надо вежливо похлопать по плечам.
Неприлично сморкаться в галстук. Лучше незаметно воспользоваться оконной шторой.
В автобусе пожилая женщина сочувствует изможденному молодому человеку:
-Садись, бедняга. Ты такой худой, болеешь, небось?
- Нет, я просто студент. Спасибо.
- Давай подержу твой плащ.
- А это не плащ, это Коля, мой друг!
Что-бы там не воображали себе иностранцы, а мне ложка в бокале нисколько не мешает…
***
Мальчик спрашивает:
- Папа, что такое этика?
- Я приведу тебе пример. Ты знаешь, что у меня, на двоих с Рабиновичем, есть лавочка. И вот Рабинович уезжает в город за товаром, и я остаюсь в лавочке один. Входит дама, просит какую-то мелочь, достает портмоне, вытаскивает сто рублей, потом мелкие деньги, расплачивается, забирает все, но сто рублей забывает на прилавке и уходит. И вот тут начинается вопрос этики: должен ли я делиться с Рабиновичем?
***
Что такое этикет?
- Это когда ты говоришь: «Спасибо, не надо», когда хочешь заорать: «Дай сюда!»
***
Лучше делать вид, чем ничего не делать.
***
Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
***
О правилах поведения.
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!» Хозяину будет очень приятно.
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
***
Спасибо, тетя, - благодарит маленький мальчик гостью.
- Не за что, мой хороший, - улыбается та.
- Я тоже так думаю, но мама настаивает...
***
Позвольте...
***
Бабуся, хотите сесть на мое место?
- Спасибо, внучек, чего бы не сесть!
- Тогда не отходите: через три остановки я выйду.
***
Рецепт «Говядина по-английски»: «Если вы в гостях, возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь…»
***
Обеденный этикет, вероятно, придумали люди, не знавшие чувства голода.
***
Запомните девочки! По этикету вилка должна быть слева от тарелки, а не в мягких тканях мальчика, который Вас обидел!
***
Этикет — это умение зевать с закрытым ртом.
***
Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволю мне не позволять!!!
***
Если человек не умеет себя вести, может ли в таком случае он вести автомобиль?
***
Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк… Особенно, если вы женщина, а брюки мужские…
***
Этикет - его придумали люди, не знавшие голода.
***
Правила кошачьего этикета:
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Если один из хозяев занят, а другой нет - сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу и не удается лечь поперек самой книги, то проберитесь ему под подбородок.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет «спущенной петлёй». Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть: ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
***
О правилах поведения.
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» - значительно экономят продукты и выпивку.
***
Когда мужчина целует руку даме, по правилам этикета он должен склониться к её руке. Современные «джентльмены» тянут руку дамы к своему рту, боятся наклониться и показать свою лысину.
***
Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте».
***
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
***
Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
***
Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
***
В увольнении ведите себя так, как будто вы культурный человек.
***
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".
***
Мораль без совести — просто этикет.
***
От этикета — только этикетка!
Здесь этикета не было и нет…
От хамства не придумана таблетка,
Одно лишь средство — выключить инет
***
Прежде чем указывать пальцем на недостатки других, обратите внимание, сколько грязи у Вас под ногтями.
***
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
***
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
***
Этикет
Друзья! Блюсти культуру должен каждый!
Швырять окурки в форточку нельзя-с!
Вдруг попадете в добрых, милых граждан,
Что писают под окнами у вас?!
***
Есть две мирные формы насилия: закон и приличия.
***
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть «А-а-а-а!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
***
— Кто такой джентльмен?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.
Правила поведения в маршрутках
Правило первое
Знаете, как обижает бабушек, когда им уступают место? Они начинают чувствовать себя слабыми и беспомощными. Садитесь к окну, закрывайте глаза, так сложнее уступить место, поддержите пожилых!
Правило второе
Сидеть нужно с максимально расставленными ногами, это улучшает циркуляцию крови, способствует проветриванию и подчеркивает пикантные линии Вашего тела. И запомните, мужчины, чем шире Ваши ноги, тем Вы мужественней!
Правило третье
Если Вам звонят, обязательно возьмите трубку. Говорить нужно как можно громче, потому что или собеседник за шумом маршрутки Вас плохо слышит, или сидящие рядом могут не понять, о чем у Вас там речь, а переспросить постесняются, могут и от любопытства сгореть, нужно уважать людей.
ДОПОЛНЕНИЕ: Если Вам известна хоть какая-то обсценная лексика, употребляйте ее, расширяйте кругозор окружающих.
Правило четвертое
Если в другом конце маршрутки Вы видите знакомого, скорее обратите на себя внимание (криком, свистом, танцем), не дай Бог человек подумает, что Вы бескультурен или плохо к нему относитесь! Так же нужно справится о его делах, спросить, почему он столько не звонил (кричите громче, чтобы собеседник Вас слышал, да и остальным скучать не дадите, послушают интересный рассказ)
Правило пятое
Не будьте жадным, дайте и другим послушать Вашей чудесной музыки, не у всех есть деньги на плеер! Отодвигайте наушники от ушей, чтобы окружающие насладились Вашим изумительным музыкальным вкусом
Правило шестое
Кидайте фантики, шелуху от семечек, пустые сигаретные пачки на пол! Не лишайте уборщицу работы!
Правило седьмое
Вы спортсмен? Не переодевайтесь после тренировки, садитесь так в маршрутку, мотивируйте людей, пусть все видят, как Вы усердно занимаетесь спортом! И да, дезодорантом не пользуйтесь, он пятна на одежде оставляет. (Если у Вас лишний вес, тем более покажите, что вы с ним все-таки боретесь)
Теперь, когда Вы ознакомлены с основными правилами, желаю Вам приятных попутчиков!
***
Да-а… В мои времена девушки умели краснеть, - говорит отец своей дочери.
- Представляю, что ты им говорил…
***
Мужчины! Будьте джентельменами! Никогда не перебивайте женщину, когда она… молчит.
***
Одно из самых старых правил этикета появилось благодаря ругани. Английский король Георг V однажды в гневе стукнул кулаком по обеденному столу, после чего разразился сильной бранью. Когда он успокоился, то издал указ, по которому вилки должны лежать на столе зубцами вниз.
***
Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ах*ительно!
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
***
***
Мужчина, сидящий в трамвае в присутствии женщин, становится в их глазах пустым местом.
***
Вот всё у вас, как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему — это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
Полинграф Полиграфыч Шариков
***
Должен ли джентльмен:
пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
просить у дамы руки, если его не держат ноги?
выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходи на четвереньках?
целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
снимать с дамы пальто, если пальто ему нравится?
помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет войти?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько! ”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
***
Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
***
Не ковыряй в носу: детей не будет!
- Да я неглубоко...
***
Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить».
***
Давайте с Вы мы перейдем на ты.
А то по морде бить мне ВАС -
Противоречит этикету.
***
По правилам этикета нож надо держать в правой руке, вилку - в левой, а мужа - в обеих.
***
Меня долго в детстве приучали есть правильными столовыми приборами… Только почему-то не предупреждали, что возможно
есть-то будет и нечего…
В современном обществе очень важно знать правила поведения за столом, потому что многие деловые вопросы решаются именно здесь, либо же просто порой хочется устроить пир на весь мир, пригласив родственников, друзей. Поэтому игнорировать этикет за столом сегодня – просто невозможно.
Кстати, само слово этикет возникло несколько столетий назад во Франции. Тогда при одном из королей его вельможам и гостям раздавались так называемые этикетки, где был свод правил поведения за столом.
Конечно, в различных странах есть свои нюансы, но, в целом, существуют общие правила поведения за столом, которые должен знать каждый культурный человек.
Общие правила поведения за столом
Первое, что нужно знать, куда садиться. Если это семейное торжество, здесь у каждого есть свое постоянное место. Если же это деловой банкет, нужно помнить, что почетными считаются места справа и слева от хозяйки и хозяина дома, которые, к слову, должны сидеть напротив друг друга. Когда каждый узнал свое место, все стоят и ждут, пока не сядет хозяйка.
Если же вы кушаете в кафе, ресторане, другом общественном месте, то лучшие места мужчины обязаны уступить женщинам. Вся посуда естественно должна быть чистой. Брать тарелки, блюда, все приборы нужно снизу, при этом поддерживая за край большим пальцем. Касаться пальцами еды ни в коем случае нельзя!
Как подавать еду?
Любое блюдо нужно подносить вплотную к тарелке, для того, чтобы на скатерть ничего не капнуло.
За отдельным сервировочным столом наливают суп, причем исключительно в глубокие тарелки.
Рыбу, жаркое, овощи, закуски, а также сладкое печенье и конфеты нужно подавать слева.
Что касается кофе и чая, эти напитки стоит наливать справа. Гость имеет возможность сам положить себе необходимое количество сахара и сливок, по своему вкусу.
После того как гости поели, согласно этикету, посуду, которую уже использовали, убирают справа от сидящего правой рукой.
Этикет за столом
Правила поведения за столом касаются не только хозяйки и хозяина, которые организовывают мероприятие, но также и гостей.
Только после того, как уже начали подавать блюда, гость может снять салфетку с тарелки и положить ее себе на колени, не заправляя за воротник.
Сидеть за столом нужно на всем сиденье, слегка наклонившись вперед.
При разговоре с соседом, не нужно поворачиваться всем туловищем, достаточно повернуть голову.
Не стоит вытягивать ноги под столом. Локти на столе также не держат, их прижимают к телу.
Если во время трапезы, вам попалась косточка, камешек, хрящ – опустите их на ложку, вилку губами, после чего – положите на край тарелки.
После того, как вы поели, вытрите салфеткой рот, и если в этом есть необходимость, руки. После чего ее нужно положить слева от вашей тарелки.
Нож и вилку после окончания трапезы положите выпуклостью вниз параллельно друг другу на тарелку. При этом их ручки должны «смотреть» вправо.
Правила поведения за праздничным столом
Правила поведения за праздничным столом ничем не отличаются от общих правил, за исключением того, что здесь хозяйке можно проявить фантазию – оригинально украсить стол. Положить белоснежную или любую другую интересную скатерть, оформить фигурками из салфеток стол, как-то нетривиально украсить сам дом.
Есть некоторые своды правил поведения за столом, которые возникли в предыдущих веках, читая которые сейчас – невозможно удержаться от смеха. Шуточные правила поведения за столом, на самом деле, имеют под собой подоплеку – гигиену, целесообразность и многое другое. Просто сегодня мы настолько уже привыкли к современному этикету, что прошлые попытки закрепить это все в законах кажутся нам забавными.
Юмор про этикет. Прикольные правила этикета.
Что-бы там не воображали себе иностранцы, а мне ложка в бокале нисколько не мешает…
Мальчик спрашивает:
— Папа, что такое этика?
— Я приведу тебе пример. Ты знаешь, что у меня, на двоих с Рабиновичем, есть лавочка. И вот Рабинович уезжает в город за товаром, и я остаюсь в лавочке один. Входит дама, просит какую-то мелочь, достает портмоне, вытаскивает сто рублей, потом мелкие деньги, расплачивается, забирает все, но сто рублей забывает на прилавке и уходит. И вот тут начинается вопрос этики: должен ли я делиться с Рабиновичем?
Что такое этикет?
— Это когда ты говоришь: «Спасибо, не надо», когда хочешь заорать: «Дай сюда!»
Лучше делать вид, чем ничего не делать.
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
О правилах поведения.
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!» Хозяину будет очень приятно.
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
Спасибо, тетя, — благодарит маленький мальчик гостью.
— Не за что, мой хороший, — улыбается та.
— Я тоже так думаю, но мама настаивает.
Позвольте.
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволю мне не позволять.
Бабуся, хотите сесть на мое место?
— Спасибо, внучек, чего бы не сесть!
— Тогда не отходите: через три остановки я выйду.
Рецепт «Говядина по-английски»: «Если вы в гостях, возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь…»
Обеденный этикет, вероятно, придумали люди, не знавшие чувства голода.
Запомните девочки! По этикету вилка должна быть слева от тарелки, а не в мягких тканях мальчика, который Вас обидел!
Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.
Если человек не умеет себя вести, может ли в таком случае он вести автомобиль?
Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк… Особенно, если вы женщина, а брюки мужские…
Этикет — его придумали люди, не знавшие голода.
Правила кошачьего этикета:
— Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя — тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
— Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, — тем лучше.
— Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
— Если один из хозяев занят, а другой нет — сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу и не удается лечь поперек самой книги, то проберитесь ему под подбородок.
— Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет «спущенной петлёй». Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
— Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть: ручки, карандаши, марки — не все сразу, а по одному.
— Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
О правилах поведения.
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» — значительно экономят продукты и выпивку.
Когда мужчина целует руку даме, по правилам этикета он должен склониться к её руке. Современные «джентльмены» тянут руку дамы к своему рту, боятся наклониться и показать свою лысину.
Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте».
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.
В увольнении ведите себя так, как будто вы культурный человек.
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
— «Список достоинств Джорджа Буша-младшего».
— «Телефонная книжка Усамы бен Ладена».
— «Правила этикета Майка Тайсона».
— «Французское гостеприимство».
— «Этикет ухода англичан из гостей».
— «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же».
— «Все, что женщины знают о мужчинах».
— «Все, что мужчины знают о женщинах».
— «Как правильно написать имя Боб».
— «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса».
— «Честные адвокаты».
— «Прокуроры, никогда не бывавшие в бане».
— «Чего бы я не сказал ради денег» Сергея Доренко.
— «Головные уборы Юрия Лужкова».
— «Права человека в Китае».
— «Места, где следует мочить террористов» В. В. Путина.
— «Арабские авиашколы».
— «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов».
Мораль без совести - просто этикет.
От этикета - только этикетка!
Здесь этикета не было и нет…
От хамства не придумана таблетка,
Одно лишь средство - выключить инет
Прежде чем указывать пальцем на недостатки других, обратите внимание, сколько грязи у Вас под ногтями.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
Друзья! Блюсти культуру должен каждый!
Швырять окурки в форточку нельзя-с!
Вдруг попадете в добрых, милых граждан,
Что писают под окнами у вас?!
Есть две мирные формы насилия: закон и приличия.
Все-таки люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть «А-а-а-а!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
Кто такой джентльмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.
Правила поведения в маршрутках
Знаете, как обижает бабушек, когда им уступают место? Они начинают чувствовать себя слабыми и беспомощными. Садитесь к окну, закрывайте глаза, так сложнее уступить место, поддержите пожилых!
Сидеть нужно с максимально расставленными ногами, это улучшает циркуляцию крови, способствует проветриванию и подчеркивает пикантные линии Вашего тела. И запомните, мужчины, чем шире Ваши ноги, тем Вы мужественней!
Если Вам звонят, обязательно возьмите трубку. Говорить нужно как можно громче, потому что или собеседник за шумом маршрутки Вас плохо слышит, или сидящие рядом могут не понять, о чем у Вас там речь, а переспросить постесняются, могут и от любопытства сгореть, нужно уважать людей.
ДОПОЛНЕНИЕ: Если Вам известна хоть какая-то обсценная лексика, употребляйте ее, расширяйте кругозор окружающих.
Если в другом конце маршрутки Вы видите знакомого, скорее обратите на себя внимание (криком, свистом, танцем), не дай Бог человек подумает, что Вы бескультурен или плохо к нему относитесь! Так же нужно справится о его делах, спросить, почему он столько не звонил (кричите громче, чтобы собеседник Вас слышал, да и остальным скучать не дадите, послушают интересный рассказ)
Не будьте жадным, дайте и другим послушать Вашей чудесной музыки, не у всех есть деньги на плеер! Отодвигайте наушники от ушей, чтобы окружающие насладились Вашим изумительным музыкальным вкусом
Кидайте фантики, шелуху от семечек, пустые сигаретные пачки на пол! Не лишайте уборщицу работы!
Вы спортсмен? Не переодевайтесь после тренировки, садитесь так в маршрутку, мотивируйте людей, пусть все видят, как Вы усердно занимаетесь спортом! И да, дезодорантом не пользуйтесь, он пятна на одежде оставляет. (Если у Вас лишний вес, тем более покажите, что вы с ним все-таки боретесь)
Теперь, когда Вы ознакомлены с основными правилами, желаю Вам приятных попутчиков!
Да-а… В мои времена девушки умели краснеть, — говорит отец своей дочери.
— Представляю, что ты им говорил…
Мужчины! Будьте джентельменами! Никогда не перебивайте женщину, когда она… молчит.
Одно из самых старых правил этикета появилось благодаря ругани. Английский король Георг V однажды в гневе стукнул кулаком по обеденному столу, после чего разразился сильной бранью. Когда он успокоился, то издал указ, по которому вилки должны лежать на столе зубцами вниз.
— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*ительно!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
Мужчина, сидящий в трамвае в присутствии женщин, становится в их глазах пустым местом.
Вот всё у вас, как на параде. Салфетку - туда, галстук - сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему - это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
Полинграф Полиграфыч Шариков
Должен ли джентльмен:
пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
просить у дамы руки, если его не держат ноги?
выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходи на четвереньках?
целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
снимать с дамы пальто, если пальто ему нравится?
помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет войти?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько! ”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
— Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
Не ковыряй в носу: детей не будет!
— Да я неглубоко.
Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она воскликнет: «Ах, как удачно, я только что пришла!». Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить».
Давайте с Вы мы перейдем на ты.
А то по морде бить мне ВАС —
Противоречит этикету.
По правилам этикета нож надо держать в правой руке, вилку — в левой, а мужа — в обеих.
Меня долго в детстве приучали есть правильными столовыми приборами… Только почему-то не предупреждали, что возможно
есть-то будет и нечего…
Шуточные правила поведения на юбилее. Правила для гостей
Вы часто сталкивались с тем, что гости, придя к вам на праздник, вначале робко себя ведут, но затем начинают «раскручиваться»? обычно это происходит после нескольких выпитых рюмок водки. Но зачем так долго ждать, да и ещё вредить своему здоровью? Ведь можно сразу поднять гостям настроение и «зарядить» их праздником. И помогут вам в этом шуточные правила поведению для гостей на вашем юбилее. Мы придумали шуточные правила в стихах, которые можно разбить на несколько категорий: правила поведения за столом, на танцполе и общие правила. Так что зачитывайте их своим гостям, и пусть они знают – вы не против, чтобы они немножко пошалили.
Дорогие гости!
Вы пришли ко мне в гости!
Но не бойтесь вы меня,
У меня всё просто, как всегда.
Вы просто правила соблюдайте,
И замечания не получайте.
А где же правила? Вот они,
И ты, скорее, их запиши!
Во-первых, у меня вкусная еда,
Поэтому надо есть всё до конца!
Во-вторых, напитки то же не плохие,
Так что выпивайте их, мои дорогие!
Ну а третье правило, главное оно,
Чтобы на празднике всем было хорошо,
Не нужно сидеть и скучать,
Нужно петь, танцевать и играть!
Вы активнее себя ведите,
И классно время проводите!
Хочу сказать вам, мои друзья,
Что пришли вы ко мне не зря!
У меня отличные напитки и вкусная еда,
Так что угощайтесь, мои друзья!
А я пока вам правила расскажу,
И может кое-кого, этим я удивлю.
А правила простые, запомните их,
Чтобы не было после ни каких обид.
Если взяли в руки бутерброд,
То сразу несём его к себе в рот!
Если в тарелку к себе салат наложили,
То не нужно говорить, что на потом его отложили!
Рюмку налили – так пейте до дна!
Пусть даже это бокал вина!
В общем, наверное, поняли вы,
Что правила вовсе мои просты!
Надо просто пить, есть и веселиться,
И праздником по полной насладиться!
Я хозяйка дома, вы гости мои.
Большое спасибо, что ко мне пришли!
Но чтобы скучно не было нам,
Вот что скажу я всем вам.
За столом подолгу не засиживайтесь вы,
Немного поели и на танцпол – пляши!
Устали танцевать? Давайте играть!
А за победу в игре подарки получать.
В общем, поняли вы меня?
Чтобы не было скучно нам друзья,
Давайте вместе веселиться,
И как говорит молодёжь – «давайте будем мы туситься»!
xn——7kccduufesz6cwj.xn--p1ai
Сценка-поздравление с праздником «Гостевой кодекс»
Персонажи:
Ведущий:
Когда в товарищах согласья нет,
Компании из них не выйдет дружной:
Придут и выпьют равнодушно
И молча слопают обед!
В компании такой — ни музыки, ни песен,
Друг другу в ней никто не интересен,
Под госты мудрые хрустальный звон не льётся.
И это праздником зовётся?!
Но нас, друзья, вовек такое не коснётся! Компанией своей нешумной, небольшою Мы снова собрались, чтоб отдохнуть душою! Ведущий предлагает гостям помочь ему огласить «Гостевой кодекс» — правила поведения на празднике. Выбираются желающие, ведущий раздаёт им текст «Гостевого кодекса». Каждый зачитывает одно правило, гости дружно отвечают в рифму «Обещаем!» или, наоборот, «Ни за что!».
Ответы не всегда рифмуются по смыслу — ведущий предупреждает гостей, чтобы были внимательны и не попались.
1. Мы нарядны, веселы,
В доме ломятся столы!
Хорошенько погуляем?
Гости: — Обещаем!
2. Нас на праздник пригласили,
А раздеться мы забыли.
Сядем мы за стол в пальто?
Гости: — Ни за что!
3. Наши рюмки, наши блюда,
Как и прочую посуду,
Наполнять не забываем.
Гости: — Обещаем!
4. Будем всех перебивать,
Спорить, ссориться, кричать,
Будто всё на свете знаем?
Гости: — Ни за что!
5. Будем петь и танцевать,
Улыбаться, флиртовать,
Дружно хлопнув грамм по сто!
Гости: — Обещаем!
6. Опрокинем суп на платье,
Полежим лицом в салате
И уроним чашку с чаем.
Гости: — Ни за что!
7. Шутки прочь, улыбки тоже,
Веселиться здесь негоже!
Кто смеётся — выгоняем?
Гости: — Ни за что!
8. Не сидим в углу угрюмо,
В стороне от игр и шума,
А по полной зажигаем?
Гости: — Обещаем!
9. Будем сплетней наслаждаться
И к хозяйке придираться:
Всё невкусно, всё не то.
Гости: — Ни за что!
10. Тамада для нас старался,
И к концу проголодался!
Тамаду мы угощаем?
Гости: — Обещаем!
Ведущий: Отлично! Тогда праздник можно начинать!
Сценарий Юбилея
Сценарий № 000140
Ой, Вы гости-господа
Вы зачем пришли сюда?
Иль живется дома худо-
Но одеты просто чудо.
А ответ совсем простой,
Наша Елена молода
И в кругу своих друзей
Решила встретить юбилей.
Но, дорогие гости, прежде чем начать наше торжество,
узнаем для чего же вы сюда пришли:
Зелёный шарик — пришли напиться,
Красный шарик – повеселиться,
Жёлтый шарик – поесть что-нибудь вкусненькое,
Синий шарик – больше некуда было идти.
И всё же мы пришли на торжество – Юбилей
Елены Николаевны.
Дорогие гости давайте поприветствуем нашу
юбиляршу так, чтобы она почувствовала
тепло наших сердец.
Дорогая Елена Николаевна
Ваш юбилей — совсем немного,
Но годы прожиты не зря.
Большая пройдена дорога,
Большие сделаны дела.
Пусть будет жизнь всегда такой.
Чтоб годы шли, а Вы их не считали,
Вовек не старились душой
И никогда бы горько не вздыхали
От юбилеев не уйти.
Они, настигнут каждого как птицы.
Но главное – сквозь годы пронести
Тепло души, сердечности частицу.
У вас сегодня юбилей.
Мы от души Вас поздравляем!
И в жизни главного желаем:
Здоровья, счастья, радости.
И лет до ста без старости!
Поднимаем бокалы.
Дорогие друзья, дорогие наши родные, мы конечно друг друга знаем, но давайте все же познакомимся поближе.
Как вас зовут
1.Вы на юбилее будите выполнять роль заводилы — вы будите своим настроением заводить всех гостей и сами веселиться.
2.Вы будите сидеть за столом до тех пор, пока не закончиться водка.
3.На юбилее вы выполняете роль директора – вы будете самой главной, а гости должны вас слушаться.
4.Ваш сосед напротив весь вечер будет признаваться вам в любви.
5.Вы исполняете роль, хвальнушки будите выходить на улицу и всем, говорить какая у нас красивая юбилярша.
6.Вы отдадите свои последние 100 рублей гостю сидящему справа (слева)
7.Вы — скорая помощь, Если кому- то станет не хорошо вы должны оказать медицинская помощь
8.Домой вас понесёт сосед (слева), (справа)
9.Вы домой дойдёте своими ногами.
10.Вы больше всех будите произносить тосты.
11.Вы останетесь ночевать здесь.
12.Вы больше всех будите петь.
13.Вы больше всех будите танцевать.
14.Обертки от конфет, рыбные и мясные кости
15.на стол не класть, все складывать в карман соседа.
Песня Переделка «Чебурашка»
Пусть бегут наши годы.
Нестрашны нам невзгоды
Всё равно хвост мы держим трубой
Хорошо нам всем вместе,
Любим танцы и песни,
Всем нам нравится отдых такой.
Припев
Мы играем на гармошке
У сидящих на виду
Отмечаем День Рожденья
Только раз в году.
К черту камни и почки.
И бессонные ночки
Диатез, диабет и гастрит.
Не зароемся в норы
Разгромим все запоры
Победим мы хондроз и нефрит
Припев
Любим вкусно покушать
Анекдоты послушать
В самый дальний готовы мы путь.
Наплевать на болячки
Приползём на карачках
Если надобно где- то гульнуть.
Ну, а пока Вы закусывайте и выпевайте,
конечно же среди Вас есть и такие,
которые, придерживаются принципа
«Между первой и второй промежуток не большой»
Я бы хотела сообщить правила поведение за столом
1 . Всем сегодня веселиться, а то не дадим опохмелиться.
2. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
3. Сегодня никто не заявляет такую чушь как:
« Мне пора домой», « Не пей», «Не ори».
4. Под стол не плевать, там тоже могут быть гости.
5. Не вздумайте заявлять, что вас нельзя много пить,
Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому чтобы вас напоить.
6. Когда произнесен тост, выпить нужно так чтобы через дно рюмки увидеть потолок.
7. Если не надеешься на себя, положи в карман записку с домашним адресом.
8. Под столом больше трёх не собираться, и соблюдать правила движения.
9. Первые три рюмки должен выпить каждый, остальные пойдут без особого приглашения.
10. Не можешь танцевать стоя, танцуй сидя.
11. Запомните пей до дна, но на дно не ложись.
12. Пить можно всем, необходимо только знать меру.
А сейчас танцевальная пауза.
Сейчас, пока все веселились, приходил почтальон Печкин.
Как вы сами догадываетесь, наверное, на адрес юбилярши
Пришли телеграммы, и даже бандероль.
Сам он отказался зайти, так как боится, что велосипед украдут, и доверил мне зачитать телеграммы:
Для того что бы получить полную версию этого авторского сценария Вы должны предоставить собственный сценарий через Форму обмена сценариями
Если у Вас нет своего сценария для обмена, то Вы можете купить этот сценарий.
