Возрастные изменения в поведении ребенка. Проблемы с поведением ребенка У ребенка меняется поведение появляется

Причины изменения поведения ребенка

Основная причина изменения поведения и характера ребенка - неблагоприятная семейная и бытовая обстановка. На это указывают отечественные психиатры (профессор Г. Е. Сухарева, профессор Т. И. Симсон), а также ряд зарубежных авторов.

В семьях, где воспитанию ребенка либо совершенно не уделяют внимания, либо оно построено неправильно, формирование характера ребенка идет по неправильному пути. Длительное воздействие неблагоприятных факторов вызывает эмоциональное напряжение, истощает нервную систему, вызывает нервность.

Частая причина изменения поведения ребенка - ссоры, несогласие между родителями. Дети болезненно это переживают, они постоянно находятся в состоянии тревоги, беспокойства, становятся пугливыми, плаксивыми, У более старших детей нарушается работоспособность, они жалуются на постоянную, усталость, головные боли.

Родители Любы удивляются, почему у их дочери изменился характер, почему она стала нервной. Девочка была ласковой, веселой, жизнерадостной. А сейчас, когда стала постарше (ей скоро 9 лет), она повышенно возбудима, плаксива, суетлива; морщит лоб, подергивает плечами, иногда ночью отмечается непроизвольное мочеиспусканий. Люба, стала угрюмой, недоверчивой, необщительной, не любит рассказывать о себе, замыкается, когда окружающие расспрашивают ее о доме.

Виноваты в этом родители. За последние два года обстановка в семье изменилась. Отец все чаще и чаще возвращается домой нетрезвым. Люба стала свидетельницей частых ссор между родителями. Ей трудно разобраться в том, что происходит между родителями, но она ежедневно находится в состоянии нервного напряжения, пугается, когда родители говорят в повышенном тоне. Она обращается то к отцу, то к матери и просит их не обижать друг друга, ей жалко и отца, и мать. Родители любят девочку, волнуются о ее здоровье, но своей несдержанностью сами наносят ей вред.

В недружной семье, где часты ссоры и раздоры, где грубят друг другу, ребенок нередко растет эгоистичным, грубым, недоброжелательным к другим. Эти черты характера закрепляются, и такой человек становится трудным в обществе. В школе такой ребенок вступает в конфликты с педагогами, так как для него не существует авторитета.

Дети очень восприимчивы, они легко перенимают форму поведения и отношения к окружающие, которую они привыкли наблюдать у своих близких. Поэтому воспитание ребенка - это прежде всего большие требования к себе.

Приведем пример.

Мать шестилетней Риты обратилась к врачу с жалобами: девочка испытывает страхи, боится заснуть, боится оставаться одна в комнате. Но больше всего волнует мать поведение Риты дома и в детском саду: она упряма, настойчива, если ее желания не выполняют, громко кричит, падает на пол. Девочка не слушается, не уважает взрослых, грубит воспитателям, соседям, матери и бабушке, иногда в момент раздражения употребляет бранные слова. Она становится лживой, наговаривает матери на бабушку, а бабушке жалуется на мать. Рита способная: она легко запоминает детские стихи, мать без труда научила ее читать по букварю. Мать и бабушка, с которыми Рита живет, очень любят девочку, заботятся о ней, следят, чтобы она хорошо развивалась.

Почему же Рита нервная? Что способствует формированию у нее «трудного» характера?

Познакомимся с ее домашней обстановкой. В семье три человека - мать, дочь и бабушка. Они любят друг друга, но мать и бабушка постоянно ссорятся по мелочам друг с другом, ни в чем друг другу не уступают. Ссоры иногда переходят в крупные конфликты, с оскорблениями друг друга бранными словами. И все это происходит в присутствии Риты!

Они и с соседями живут недружно, бабушка часто при девочке ссорится с соседями, обвиняет их в тех или иных проступках. При ссорах и мать, и бабушка стараются привлечь Риту на свою сторону. Не удивительно, что при такой обстановке в семье у девочки развивается «трудный» характер: ее поведение отражает форму поведения взрослых.

Одна из причин изменения поведения ребенка - разрушение семьи, уход отца или матери, появление отчима или мачехи.

Родители Жени не задумывались о судьбе сына, когда решали вопрос о разводе. Уход отца явился для мальчика полной неожиданностью. Он был привязан к отцу и матери, любил проводить с ними время. Женя рос здоровым, спокойным, послушным мальчиком. В детском саду никаких жалоб на него не было. В первом классе он учился хорошо, был активным на занятиях, дружил с детьми. Со второго класса, после ухода отца из семьи, Женя стал рассеянным, неусидчивым, на уроках отвлекается, занимается посторонними делами. Интерес к учебе, занятиям у него пропал. Мальчик говорит, что не хочет учиться. Он стал обидчивым, плаксивым, часто бывает в подавленном настроении, сторонится товарищей, недоверчив к взрослым. В первое время после ухода отца Женя плохо спал. Не раз он спрашивал у матери, почему ушел отец и вернется ли он. Мальчик выходил на улицу и ждал у подъезда, надеясь встретить отца. Однажды отец приехал домой. Мальчик обрадовался, просил мать уговорить отца остаться с ними. Однако из разговора между родителями понял, что мать не согласилась восстановить семью. Всегда привязанный к матери, Женя стал злобным, обвинял ее в том, что «не оставила отца дома», перестал делиться с матерью своими переживаниями, радостями, неудачами, «ушел в себя».

Изменения поведения мальчика, снижение работоспособности - это проявления нервности, возникшей в связи с тяжелыми переживаниями из-за ухода отца из семьи. Его не подготовили к тому; что отец уходит из семьи, не объяснили, что отец останется для него близким человеком, будет продолжать заботиться о нем, как и раньше. Имело значение и то, что мать неправильно вела себя, пыталась восстановить сына против отца, не разрешала ему видеться с отцом.

Вредно влияет на формирование характера ребенка и его поведение чрезмерно суровое воспитание. Угрозы, постоянная боязнь наказания делают ребенка «забитым», боязливым, несамостоятельным. Некоторые дети становятся в такой ситуации лживыми, неискренними, хмурыми, угрюмыми, озлобленными.

Особенно неблагоприятно сказываются на здоровье ребенка и развитии его личности противоречия между родителями в воспитании ребенка. Нередко один из родителей чрезмерно строг и требователен, полностью стремится подчинить ребенка своей воле, другой же (чаще всего мать) старается оберегать ребенка от чрезмерно сурового отношения отца, «по секрету» от отца потакает прихотям ребенка, старается угодить покупкой ему новой игрушки, сладостями, при непослушании же прибегает к авторитету отца, грозит ему пожаловаться, напоминает, что «отец накажет».

В присутствии матери ребенок непослушен, пользуется ее слабостями, добиваясь желаемого, грубит, В присутствии же отца он «преображается», меняет тон разговора с матерью, старается во всем угодить отцу, ведет себя неискренно.

Вот как складывались отношения в одной семье, где было двое детей - Катя и Сережа. Мать не работает и дети всегда под ее надзором.

Отец с детьми очень строг, требует и добивается беспрекословного выполнения всех его указаний, не разъясняя их необходимости. Так, однажды в поезде отец не разрешил мальчику снять теплый свитер, несмотря на то, что было очень душно и жарко. Запрещение было вызвано тем, что мальчик надел свитер самовольно, а на предупреждение отца, что будет жарко, дал слово не жаловаться. Отец считает, что лишь при таком воспитании дети вырастут волевыми, мужественными, самостоятельными, будут уметь подчиняться дисциплине, держать свое слово. Мать - заботливая, ласковая, добрая женщина, жалеет детей, старается освободить их от лишних нагрузок, считая, что они переутомляются. Жалея детей, она часто в отсутствие отца отменяет его поручения, находит различные оправдания, почему дети их не выполнили, балует их, многое им разрешает.

И дети растут не такими, как хотелось бы их родителям. Они безвольны, нервны и раздражительны, у Сережи появился даже нервный тик (подергивания мышц лица и плеч). В отсутствие отца дети грубы с матерью и окружающими, требуют от матери выполнения всех их прихотей, ссорятся и дерутся между собой и т. п. И в школе у них часто возникают конфликты с одноклассниками. В присутствии отца внешне в семье восстанавливается мир, дети выполняют все, что им скажут родители, заискивают перед отцом, один старается выполнить поручение отца лучше, чем это сделал другой.

Послушание и дисциплинированность Кати и Сережи в присутствии отца - лишь внешняя форма поведения, а по существу они растут недисциплинированными, неискренними.

В этой семье, несмотря на любовь родителей к детям, условия воспитания оказываются очень трудными для детей. Отец требует беспрекословного выполнения его указаний, не заботясь о том, чтобы целесообразность его требований была понята ребенком. Мать во всем потакает детям, старается все сделать за них и тем самым воспитывает в них лень и расхлябанность. В такой семье ребенок приспосабливается к постоянно меняющимся для него, условиям, у него вырабатывается не цельный характер, как хотелось бы родителям, а плохие привычки и навыки. Кроме того, такие условия вызывают перенапряжение нервной системы, в результате чего у Сережи появился нервный тик.

Не меньший вред, как можно было видеть в некоторых приведенных примерах, приносит изнеживающее воспитание, излишняя заботливость, чрезмерные внимание и ласка. Такое воспитание часто наблюдается в тех семьях, где растет только один ребенок. Родители чрезмерно опекают ребенка, длительное время стараются все за него делать (умывают, одевают, моют и даже носят на руках из ванны чуть ли не до 11 - 12 лет). Все требования такого ребенка выполняются почти немедленно, ему всегда хотят сделать что-либо приятное, его захваливают в присутствии посторонних, постоянно подчеркивают его способности. В такой семье часто много беспокойства высказывается и по поводу возможного заболевания ребенка.

Ребенок в результате такого воспитания растет пассивным, несамостоятельным, неприспособленным к жизни, не умеющим ладить с товарищами. В нем развивается эгоизм, самовлюбленность, ребенок становится нетерпимым к требованиям, капризным, своенравным, тщеславным, хвастливым, привыкшим к похвале. В коллективе эти дети трудны, их обычно не любят. В жизни им и самим бывает трудно. Они не умеют себя обслужить, оказываются слабее других детей в общих играх, в спортивных занятиях. В спорах со сверстниками они не умеют уступать и ссорятся из-за этого.

Так, желая избавить ребенка от встречающихся ему трудностей, постоянно опекая его, оберегая от всего, что может огорчить ребенка, родители ставят его в очень затруднительное положение на многие годы жизни. Организованность и выдержка, трудовая направленность - вот что необходимо для полноценного члена нашего общества.

Родители очень многое могут сделать при правильном подходе к воспитанию своих детей.

Прежде всего хорошие взаимоотношения в семье благотворно сказываются на здоровье ребенка и его характере. Дети чутки не только к тому, как относятся взрослые к ним, но и к взаимоотношениям между родителями. Всякие раздоры в семье, особенно разрушение семьи всегда вредно отражаются на психическом здоровье детей.

У всех членов семьи, даже у самых маленьких, должны быть свои, посильные обязанности. Дети постарше могут помочь родителям в работе по дому, их следует приучать всегда помогать младшим братьям и сестрам (одеться, лечь спать). Старшие школьники могут помочь младшим в приготовлении домашних заданий. Все это развивает чувство долга, и дети, помогающие другим, никогда не вырастут эгоистами, самовлюбленными, «трудными» в обществе.

Большое значение имеет налаженный в семье порядок. Режим дня, правильное чередование занятий и отдыха - обязательное условие для нормальной деятельности нервной системы.

Для предупреждения нервности детей необходимо избегать крайностей в воспитании. Мы уже говорили о том, к каким последствиям приводит изнеживание ребенка, подчинение родителей всем его требованиям и капризам. Нельзя ограничивать самостоятельность ребенка, отстранять его от посильных для него обязанностей.

Однако жизнь убеждает нас и в том, что чрезмерно строгое воспитание также неблагоприятно отражается на ребенке; он растет «забитым», нервным, а иногда грубым и раздражительным.

Всегда надо спокойно объяснить ребенку, чем вызваны те или иные требования. Мы подчеркиваем: объяснить, но не упрашивать, как нередко бывает. Естественно, заметив недостаток в характере, поведении детей, нужно терпеливо и настойчиво добиваться его устранения. Если ребенок совершил проступок, нельзя только наказывать его, важно убедительно разъяснить ему, почему его поступок плохой, чтобы он осознал, что так делать нельзя. Взрослые должны понять, что страх перед наказанием часто приучает ребенка скрывать совершенный им нехороший поступок.

Всегда вредно действуют на детей споры и разногласия родителей по вопросам воспитания. Любые расхождения в этих вопросах родители должны обсуждать наедине.

При появлении признаков нервности, нарушении поведения и особенно при изменении характера ребенка необходимо обратиться к врачу-психоневрологу. Советы врача в отношении режима дня и воспитания такого ребенка помогут предупредить дальнейшее развитие нервности. В некоторых случаях врач назначает специальное лечение.

У детей кризис 5 лет проходит по-разному, порой родители могут даже не заметить никаких изменений в поведении малыша. Но чаще всего случается наоборот - поведение кардинально меняется, ребенок становиться агрессивным и неуравновешенным. Родители в такой ситуации не знают, как правильно себя вести, наказывают его, но делать этого категорически нельзя.

Пять лет - очень сложный период в жизни, каким бы смешным ни казалось это утверждение. Ребенок начинает быстро развиваться, его интересует сразу все, появляются новые хобби и увлечения. Часто малыш просто не может справиться с такой нагрузкой, появляются раздражительность и агрессия. Родители должны набраться терпения и стараться помочь своему ребенку, а не наказывать его.

В пять лет происходит окончательное становление личности. Конечно, у некоторых деток этот процесс начинается раньше, у некоторых позже, но средний возраст - именно 5-6 лет. Малыш начинает усиленно подражать взрослым. Часто используются фразы: «Я взрослый», «Я сам». Очень важно убрать излишнюю родительскую опеку в этот период, если хотите, чтобы ваш малыш вырос самостоятельным.

Кризис 5 лет у детей - это интенсивный процесс формирования характера, мозг ребенка активно развивается. Родители должны обеспечить поддержку, а не пресекать попытки самостоятельности.

Симптомы и причины появления

Основные симптомы кризиса 5-ти лет у ребенка - проявление повышенной самостоятельности, интерес ко всему, фантазии. Малыш может придумать сам игры, друзей, события. Порой рассказы ребенка в таком возрасте настолько реалистичны, что ему верят взрослые, а когда выявляется обман - наказывают его.

Не нужно этого делать, просто помогите своему ребенку преодолеть этот кризисный возраст. Если заметили буйство фантазии, предложите малышу вместе сочинять сказки и рассказы - это интересно и увлекательно, а после, возможно, станет настоящим хобби.

Резкая смена поведения, агрессия на слова и действия взрослых - это также симптомы кризиса. Если малыш раньше был послушным и спокойным, то к пяти годам его поведение может кардинально поменяться, будьте к этому готовы. Скованность, закрытость, нежелание разговаривать - это тоже симптомы возрастного кризиса.

Малыш пробует что-то новое, хочет быстрее повзрослеть, но это не получается. Вследствие этого он закрывается в себе, становиться замкнутым, на все вопросы родителей отвечает агрессией. Взрослые должны спокойно реагировать, стараться разобраться в ситуации и помочь. Слишком агрессивное поведение родителей в сторону малыша может спровоцировать возникновение дополнительных проблем с психикой.

Можно выделить несколько основных симптомов, показывающих, что у вашего ребенка начался кризис пяти лет:

• несвойственное ему поведение, например, повышенная агрессивность, нежелание подчиняться взрослым, непослушание;
• демонстративное поведение - ребенок может манерничать, подражать взрослым, вызывать тем самым раздражение у родителей;
• замкнутость, скованность - малыш может стать неуверенным в себе, бояться совсем простых и очевидных вещей;
• повышенная активность и, как следствие, быстрая утомляемость.

Продолжительность

Стоит помнить о том, что кризис пяти лет наступает не строго в этом возрасте, каждый малыш индивидуален и родители должны помнить об этом и готовиться к возможным трудностям. Кризис пяти лет может начаться неожиданно и закончиться внезапно. Для некоторых процесс происходит незаметно, а некоторые отмечают сильные изменения. В общей сложности кризис пяти лет длиться неопределенное время - от нескольких недель до нескольких месяцев. В некоторых случаях он может продолжаться и год.
Просмотрите видео по обучению, проконсультируйтесь с психологом - и вы поймете, что возрастной кризис - это не такая большая проблема, как может показаться изначально.

Как должны вести себя родители?

Если родители замечают сильные изменения в поведении ребенка, то его либо начинают активно воспитывать, либо ситуация пускается на самотек. Оба пути неверны. Ведь родители должны понимать, что ребенок в пятилетнем возрасте просто не понимает, что с ним происходит, ему необходимо помочь преодолеть трудности, а не наказывать за все начинания.

Часто на ребенка кричат, иногда родители используют и . Не делайте этого, таким поведением вы можете настроить малыша против себя и в итоге воспитать жестокого и обидчивого человека. Подходите ко всем проблемам с пониманием и терпением, дайте ребенку свободу. При этом должна быть практика категорических запретов - малыш должен понимать все с первого раза. Агрессивное поведение и хамство сразу должно пресекаться, ребенок должен это понимать даже не по тону родителя, а по взгляду.

Родители должны постоянно разговаривать с ребенком, при этом важно дать ему понять, что к нему относятся серьезно. Давайте малышу проявить самостоятельность, не стоит этого бояться. Если появляются трудности, малыш может расстроиться и воспримет ситуацию как личную неудачу. Старайтесь не допускать подобных ситуаций, если вы видите, что у него что-то не получается — помогите.

При этом уберите из лексикона подобные фразы: «Отойди», «У тебя не получиться», «Я сам сделаю все за тебя». Необходимо именно помочь ребенку, скажите ему об этом примерно так: «Я знаю, что ты уже взрослый, но просто позволь мне помочь тебе, вместе мы обязательно справимся». Такой простой фразой вы сможете подчеркнуть самостоятельность и индивидуальность ребенка, при этом сможете контролировать любой процесс. Важно отметить, что если ребенок о помощи не просит, не стоит навязываться и поучать. Пусть малыш сам обратится к вам за помощью.

Очень важно в этот период начать приучать ребенка к домашнему труду и выполнению определенных обязанностей. Предложите ему ежедневно покупать хлеб или мыть чашки. Объясните, что свои обязанности в семье необходимо выполнять своевременно, что есть они у каждого и именно от небольших мелочей может зависеть слаженность жизни и семейного уюта.

Тем не менее, когда дети ведут себя плохо, зачастую родители не могут понять, чего пытается добиться ребенок. Также они могут не понимать или быть не согласны с их рассуждениями, в особенности когда ребенок находится в стрессовом состоянии. В некоторых случаях в порыве гнева или расстройства родители могут кричать на ребенка: «О чем ты думал?» Скорее всего, родители при этом не ждут от ребенка вразумительного ответа, хотя ответ можно найти и разъяснить. Изменение поведения ребенка требует понимания причины проявления именно этой формы поведения, а на это нужны время, усилия и успешное общение.
Полезно вспомнить, какие обстоятельства предшествовали возникновению неприемлемого поведения. Где вы и ваш ребенок находились? Что каждый из вас делал? Кто еще при этом присутствовал? Кто, что и в каком тоне говорил? Какая реакция или действия ребенка могли бы стать приемлемыми в этом случае? Обсуждение этих вопросов с ребенком может стать способом для лучшего понимания того, как он смотрит на вещи. С этим новым знанием вам, возможно, будет проще помочь ребенку вести себя так, как вам хотелось бы.

Чаще всего у ребенка проявляется одна конкретная форма поведения, которую родители считают наиболее трудно управляемой. В некоторых случаях вмешательство родителей может быть бесполезным, а иногда даже вредным.
Что делать родителям? К примеру, подумайте над поведением ребенка, который постоянно задирает младших братьев и сестер. Такому ребенку необходимо спокойно объяснить, что задираться непозволительно, но выражать свое несогласие и спорить вполне нормально и допустимо. Объясните или даже продемонстрируйте приемлемое, альтернативное поведение (споры, обсуждение, поочередное комментирование). После этого ребенок должен понять, что если он будет продолжать вести себя агрессивно по отношению к брату или сестре, ему будет сделано предупреждение, а после этого он лишится некоторых привилегий (просмотра телевизора в течение одного дня, возможности приглашать в гости друзей). Если такое поведение будет проявляться снова, приведите в действие обещанное наказание.

Наказание и последствия должны соответствовать проявлению поведения, а также возрасту и возможностям ребенка, и, разумеется, не быть чрезмерными. Наказание (также как и вознаграждение) должно следовать вскоре после проявления поведения, чтобы в дальнейшем избежать возникновения проблемы. То есть наказание ребенка должно проявляться в потере привилегий в этот же или на следующий день, но не в следующем месяце. Эффект от наказания требует того, чтобы оба родителя выступали согласованно или хотя бы не вмешивались и не подрывали авторитета или стараний друг друга.
Родители могут составить программу изменения поведения в отношении некоторых его форм. Такой подход включает в себя изменение поведения как ребенка, так и самого родителя. Программа основывается не на порицании негативного поведения, а на одобрении и поддержке положительного поведения, а также на возложении соответствующих ожиданий для достижения целей и осуществлении ближайших планов. Даже если вы планируете осуществлять программу изменения поведения самостоятельно, вы можете обратиться за консультацией к педиатру или другому специалисту, занимающемуся вопросами поведения, который сможет дать вам совет и оказать поддержку.

Ваши ожидания
Понимает ли ваш ребенок до конца, чего вы от него ожидаете? Вот некоторые советы, о которых следует помнить, когда вы возлагаете на ребенка свои ожидания и говорите ему о них.

• Свои требования необходимо излагать четко и ясно, они должны быть достижимыми и разумными.
• Необходимо достичь согласия между тем, чего ожидают родители и сам ребенок.
• Родители вместе с ребенком должны поставить ближайшие цели; которые могут достигаться постепенно, шаг за шагом. Эти цели должны гарантировать успех, который будет считаться удовлетворительным как для родителей, так и для ребенка.
• Признавайте старания ребенка, даже если он не совсем оправдывает ваши ожидания. Важна и более реалистична даже небольшая доля успеха.
• Если ребенок не может достичь ожидаемых целей, пересмотрите их и внесите поправки.
• Родители должны составить реальный план на ближайшее время для достижения определенных поведенческих целей. К примеру: «К концу второй недели Линда будет убирать свою одежду четыре дня в неделю» (если учесть, что она не убирает ее вообще).
• Семейные собрания предоставляют прекрасную возможность для обсуждения соответствующих ожиданий, методов для достижения целей, а также вознаграждения и наказания. Для того чтобы свести к минимуму недопонимание, кто-то должен записать основные пункты соглашения.

Программа ABC, направленная на модификацию поведения

Предлагаем вам пример программы изменения поведения ABC, которая сможет оказать помощь многим родителям. Воплощение программы требует усилий и терпения, но ее достаточно просто создать, и она очень эффективна.
А: Предшествующие события или действия, которые обычно происходят (а иногда и способствуют) до проявления поведения, и ситуация или обстановка, в которой проявляется поведение (к примеру, за обеденным столом).
В: Проблемное поведение. Родителям необходимо четко обозначить поведение, которое требует изменений (например драки с братьями и сестрами), и отметить частоту, продолжительность и силу проявления такого поведения. Позже при помощи этой информации вы сможете измерять степень успеха.
С: Последствия проявления поведения ребенка, особенно реакция (эмоциональная и поведенческая), которую проблемное поведение вызывает у родителей и других людей.

Вот как осуществляется программа.

1-й этап. Объясните содержание пунктов А, В и С и запишите эту информацию. Чем подробнее вы это сделаете, тем лучше.
2-й этап. Начните осуществление программы, которая устранит, уменьшит или изменит положения пункта А.
3-й этап. Четко определите согласованные изменения и ожидания пункта В, включая временные рамки.

4-й этап. Измените пункт С. Сюда относятся три составляющие. Во-первых, проявление негативного поведения игнорируется, не подкрепляется и никоим образом не вознаграждается реакцией родителей; в идеале проявление такого поведения постепенно происходит все реже или с меньшей силой, поскольку родители игнорируют его проявление. Во-вторых, родители подкрепляют любые положительные изменения поведения, обращая на это внимание и давая вознаграждения, о которых они заранее договаривались с ребенком. В-третьих, родители наказывают или применяют соответствующие последствия проявления поведения, которые были оговорены заранее и уместны в этой ситуации.
5-й этап. Записывайте любые изменения поведения (частоту, продолжительность, силу проявления), сравнивая их с первоначальными показателями в пункте В, чтобы понять, насколько программа успешна.
6-й этап. Проведите анализ ситуации, достигнутого улучшения и общего удовлетворения всех членов семьи.»Как правило, изменения происходят уже через две-три недели. Ожидания Й обязательства семьи должны четко оговариваться и выполняться.
При необходимости повторите весь процесс от 1-го до 6-го этапа и можете также внести необходимые изменения.

Позитивное подкрепление через вознаграждения

Некоторым детям требуется больше признаний и похвалы. В среднем подростковом возрасте весьма эффективными могут быть вознаграждения, в особенности после того, как вы определили конкретные позитивные цели поведения, которых вам хотелось бы достичь. Вот некоторые эффективные стратегии.

• Создайте или придумайте схему, которая определяла бы желаемое поведение, а также время суток или ситуацию, в которой оно должно проявляться. Календарь должен быть расписан на всю неделю, а для некоторых форм поведения на более долгий период. Он должен позволять каждый день оценивать деятельность или цель. Определите, какое количество баллов получит ухудшение поведения. В колонке суммирования подсчитайте общий итог баллов. (Такие знаки, как бумажные звездочки, наклеенные на календарь, лучше использовать для работы с детьми в возрасте начальной школы; для работы с детьми старшего возраста лучше использовать системы оценки в баллах и соглашений.) В конце каждого дня или недели может быть добавлено небольшое вознаграждение за заранее определенное количество баллов, а более существенное вознаграждение должно быть преподнесено за более длительный период или большее количество полученных баллов. Повесьте эту схему на видном месте, чтобы она могла служить источником положительного подкрепления и поводом для гордости.
• Составьте список вознаграждений, которые ваш ребенок получит за определенное количество набранных баллов. Вознаграждения должны быть значимыми для ребенка, и он должен принимать активное участие в их выборе. Четко определите, какое количество баллов, дней или недель изменившегося поведения необходимо набрать, чтобы получить вознаграждение.
• Важно ежедневно подробно отслеживать успехи ребенка. Поддерживайте его энтузиазм на высоком уровне при помощи как можно более частого закрепления поведения.
• Помните: схема должна использоваться в качестве способа измерения уровня успеха. Избегайте использования штрафов и взысканий, которые действуют унизительно или могут отбить у ребенка всю охоту даже пробовать. Используйте другие формы умеренного наказания, такие как наказания с прерыванием деятельности.

Постепенно эта программа может быть поэтапно сокращена по мере того как дети закрепляют свое поведение. В это время они обычно уже сами теряют интерес или забывают требовать выставления им баллов.

Другие методы

Нет того единственного подхода, который бы эффективно действовал в отношении всех детей или проблем. Вот некоторые способы изменения поведения, которые могут быть использованы в отношении несложных конкретных проблем, не требующих комплексного, систематического подхода, такого как программа ABC.

«Активное игнорирование»
Вкратце этот подход влечет за собой прекращение проявления любого внимания по отношению к ребенку. Особенно эффективен этот подход в отношении детей, которые хнычут, дуются или докучают родителям. Часть методики заключается в том, что родители должны предусмотреть альтернативное поведение, которое им бы хотелось видеть в ребенке; когда ребенок усваивает эту новую форму поведения, он вновь добивается внимания родителей.

Усиление положительной мотивации
Поймайте момент, когда ребенок демонстрирует проявление хорошего поведения, выразите свое одобрение и как можно скорее поощрите. Поощрение может выражаться в проявлении любви, словах похвалы, тесном общении, выставлении баллов, материальных объектах или особых блюдах и занятиях. Приведите ребенку конкретный пример проявления положительного поведения, например: «Мне понравилось, как ты поделился игрушками со своим другом».

Определение вознаграждений ребенку за поведение гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Отслеживание проявлений его поведения может отнять много времени и сил. Помимо этого материальные вознаграждения могут привести к тому, что ребенок будет постоянно ждать их за свое изменение поведения (согласно вашей схеме). Также существует угроза того, что хорошее поведение прекратится сразу же, как только ребенок перестанет получать вознаграждения. Тем не менее без положительного подкрепления иные усилия изменить поведение, такие как наказания, скорее всего действовать не будут. Используйте эту методику только в том случае, когда вы и ваш ребенок придете к выводу о том, что она заслуживает ваших стараний.

Проявление хорошего поведения
Действия родителей гораздо сильнее слов. Родители должны демонстрировать желательное поведение. Помогите ребенку выполнить задачу. Кроме того, делайте то, что говорите, говорите то, что имеете в виду, имейте в виду то, что говорите. Старайтесь, чтобы ваши действия и слова были как можно более последовательными и положительными. Если вы допускаете ошибку и ваше поведение не соответствует вашим ожиданиям, продемонстрируйте ребенку, как вы умеете учиться на своих ошибках.

Особое время
Особое время - это систематическое, гарантированное, безоговорочное и непрерываемое время, которое родитель проводит со своим ребенком; время, когда в процессе взаимодействия родитель не осуждает и не указывает ребенку, что делать. Дети в любом возрасте хотят, чтобы их родители уделяли им внимание, им необходимо чувствовать себя любимыми и уверенными в своих способностях. Особое время - один из способов удовлетворения этих потребностей. Это «общее время», то есть возможность для родителей и детей побыть вместе.

Особое время должно:

• предоставляться каждому ребенку каждый день вне зависимости от его поведения и настроения;
• быть названо «особым временем» или как-то по-другому, чтобы ребенок знал, что ему это время предоставляется;
• быть родом занятий по выбору ребенка (без определения причины). Дети старшего возраста могут пожелать продолжать выполнение одного и того же задания в течение нескольких сеансов;
• вовлекать родителя и ребенка в интерактивное занятие, хотя в некоторых случаях вполне нормально и даже более подходяще пассивное занятие, такое как просмотр телевизионных передач;
• подходить и для родителя, и для ребенка; определение времени в течение дня может изменяться;
• быть постоянным, установленным, непродолжительным и заданным (во избежание скуки и у томления) в зависимости от возраста и интересов ребенка (10-30 минут). Время может измеряться при помощи таймера;
• осуществляться каждый день. Оно не может быть сэкономлено в один день и добавлено ко времени следующего дня. Родители не должны давать ребенку обещаний, что у них будет особое время, если не могут их выполнить;
• быть ожидаемым и не прерываться ничем, за исключением действительно неотложных обстоятельств;
• подстраиваться под ситуацию. Если ребенок ведет себя агрессивно или неуправляемо в момент особого времени, его проведение должно быть отложено либо прервано с иными последствиями, в то время как таймер отсчета остановлен не будет. Если родитель и ребенок вместе хотят и договариваются об отмене или сокращении особого времени, они могут это сделать.

Соглашение о соблюдении правил поведения

Соглашение между родителем и ребенком может служить эффективным способом изменения поведения, в особенности в отношении ребенка в возрасте 10 лет и старше: это возраст, когда дети сами хотят договариваться, чувствовать себя более правомочными и независимыми, проявлять большую инициативу и ответственность.
В первую очередь выявите проблему, которая служит причиной взаимного беспокойства, даже если это всего лишь потенциальная или предполагаемая проблема. В некоторых случаях соглашения более эффективны до того, как возникнет конкретная проблема или конфликт. К примеру, если ваш ребенок хочет завести домашнее животное, включите соглашение о распределении обязанностей до того, как животное появится в вашем доме.
Не навязывайте ребенку своих соглашений. Он должен принимать участие в их составлении. У детей имеются определенные и действенные мысли, мнения и чувства, они способны заключать вполне обдуманные соглашения, если им предоставить такую возможность.
Сначала ребенок, а потом родители должны изложить свои потребности, желания и обязанности. После этого ребенок и родители должны сформулировать, какие вознаграждения, наказания или последствия поведения ребенка они считают приемлемыми. Далее родители и ребенок должны заключить соглашение -это может быть компромисс или нейтральная позиция, с которыми все согласны. После этого может быть написано соглашение. В соглашении должно быть четко прописано, что ребенок и родители будут делать - к примеру, что считается допустимым и какие действия будут предприняты в случае нарушения условий соглашения либо же его успешного выполнения.
Поместите соглашение на видное место, чтобы оно служило напоминанием, стимулом для положительного подкрепления и показателем достижений и прогресса. Если ребенок испытывает неловкость от того, что соглашение висит на видном месте, поместите его в укромный уголок. Оно постоянно должно пересматриваться (и при необходимости изменяться) на протяжении определенного времени, обычно до тех пор, пока не будут достигнуты цели.

Проблемы с поведением вне дома

Плохое поведение ребенка очень часто проявляется в доме друзей или родственников, в машине или общественных местах, таких как торговые центры и рестораны. С такими ситуациями очень трудно справляться. В этом случае лучше всего постараться предвидеть ситуацию и предпринять действия по предотвращению ее возникновения.
Выберите форму достижимого и соответствующего возрасту поведения, которое вам хотелось бы видеть со стороны вашего ребенка в таких ситуациях за пределами дома, а после этого обсудите эту ситуацию с ребенком доступным для вас обоих способом. Если у вашего ребенка возникают более серьезные сложности в некоторых конкретных ситуациях за пределами дома, вы можете изменить свои требования. Не создавайте ситуаций, с которыми ребенок не сможет справиться.
Вы можете прийти к выводу, что наиболее эффективным методом служит незамедлительное вознаграждение и похвала, когда ребенок проявит свое хорошее поведение. Применяйте наказания с тайм-аутом, отсроченные наказания или наказания поведения в общественных местах. (Отсроченные наказания - это наказания, которые вступают в действие но возвращении домой.) Также полезно иногда применять метод логических последствий.
Попробуйте взять с собой в поездку либо в гости к родственникам любимые игрушки или книги ребенка и постарайтесь уделить ему достаточно внимания.
В целом нагоняи и выговоры не будут иметь должного действия. Они заставляют всех испытывать чувство неловкости, способствуют проявлению негативного поведения и могут испортить семейные выходы для всех членов семьи.
Как только вам удастся определить способы изменения поведения и наказания, действительные в вашем случае, сначала используйте их дома и только после этого можете начать применять их за пределами дома, чтобы ребенку они были известны.

У некоторых родителей возникают сложности по применению наказаний с тайм-аутом вне дома - в таких случаях вам и вашему ребенку может потребоваться совместное отбывание наказания. В ресторане наказание может заключаться в том, что вы и ребенок некоторое время посидите в машине. В торговом центре ребенок может посидеть на скамейке, в то время как вы будете стоять у него за спиной; в парке или зоопарке используйте для наказания скамейку или подходящий камень. Если вы ведете машину, остановитесь у обочины и посидите молча до тех пор, пока ребенок не успокоится. Вы можете использовать отсроченное наказание, когда приедете в гостиницу, ресторан или место остановки для отдыха.
В предстоящие недели оценивайте и обсуждайте положительные изменения в поведении ребенка и с гордостью укажите ему, сколько раз, как долго и как сильно наблюдались сдвиги.

Ваши чувства

Плохое поведение ребенка, несомненно, может вызвать у вас чувства гнева, возмущения, непонимания, неудовлетворенности или вины. Из собственного опыта вы знаете, что эти негативные эмоции могут повлиять на эффективное умение быть родителем и добрые взаимоотношения между ребенком и родителем. Вы не должны скрывать своих чувств, и вам следует научиться откровенно делиться ими с другим взрослым - супругом, другом, родственником или специалистом. Вот некоторые советы, как справиться с чувством гнева.

• Признайте тот факт, что дети вызывают у родителей чувства гнева, возмущения и вины.
• Осознайте, что родители имеют право на эти чувства, и не должны при этом испытывать еще больших чувств вины, гнева, неподобающей реакции или стыда.
• Выражайте свои чувства, не обвиняя непосредственно ребенка и не осуждая его, к примеру: «Я начинаю сердиться, когда трачу столько сил на приготовление ужина, а никто не идет за стол».

Успешное воспитание детей проще осуществлять, если родители понимают, как и почему они реагируют на поведение детей именно таким образом. Зачастую родители во многом реагируют на своих детей так же, как в свое время их собственные родители. Даже если родители стараются вырастить своих детей по-другому, укоренившиеся модели все же сохраняются и становятся особенно заметными во время стрессовых ситуаций в семье. Иногда отдельные воспоминания настолько сильны, что они оказывают влияние на то, как вы понимаете для себя действия ребенка. Возможно, поведение ребенка напоминает вам вашего друга детства или родственника, вызывающего у вас глубокое возмущение. Вполне нормально, но неправильно делать общие выводы, исходя из единичного проявления поведения, и реагировать так, как если бы ребенок вел себя иначе или испытывал на себе последствия, которые уже были в вашем прошлом. Понимание вашего собственного темперамента и опыта может оказаться огромным преимуществом в воспитании ребенка.

1. Будьте избирательны в дисциплинировании и в дальнейшем не отступайте от своих принципов. Поведение, которое наносит физический или эмоциональный вред ребенку или другим людям, требует пристального родительского внимания. Поведению с незначительными отклонениями от нормы не следует уделять слишком много внимания.
2. Избегайте следующих распространенных ошибок: Родители могут непреднамеренно наказывать за хорошее поведение или как минимум не укреплять благих намерений ребенка. к примеру, если ребенок улучшит оценки в школе и повысит их до троек, вы можете спросить его: «а почему не четверки?» Они могут вознаграждать или поддерживать плохое поведение. Зачастую это случается, когда ребенок постоянно хнычет и клянчит что-то и впоследствии получает свое. Они могут не вознаграждать за хорошее поведение. к примеру, ребенок помоет посуду, но никто не похвалит его за выполненное задание. Они могут вовремя не пресечь проявление плохого поведения ребенка либо будут давать ему логическое объяснение. Возможно, один из братьев бьет другого, на что родители выражают свою реакцию следующим образом: «Ну что же, он заслужил это» или «Он должен научиться давать сдачу».
3. Вознаграждайте и наказывайте за конкретное поведение. Сконцентрируйте внимание на поведении ребенка и избегайте критики в его адрес как личности («Ты такой плохой ребенок»).
4. Применяйте наказания обдуманно и только в тех случаях, когда контролируете собственные эмоции. Физические наказания непродуктивны и оказывают негативное влияние.
5. Дети зачастую испытывают физическое или эмоциональное давление, которое может привести к проблемам с поведением. Отнеситесь к этому со всей чуткостью и постарайтесь устранить источники давления.
6. У некоторых детей проблемы с поведением проявляются потому, что их не научили или они не знают соответствующих альтернативных форм. Научите их другим более приемлемым способам поведения («Если я не должен так поступать, то как я должен поступить?»).
7. Взгляните за пределы конкретного поведения, которое проявляется у ребенка, и постарайтесь понять: возможно, своим поведением он пытается вам что-то сообщить. Вам следует понимать, что иногда вызывающее беспокойство поведение служит сигналом о том, что страдает сам ребенок или его семья. Он может выступать неким «посланником», и его поведение может служить криком о помощи для всей семьи.
8. Определите состояние ваших собственных эмоций и вашей способности противостоять поведению своего ребенка. Это состояние может колебаться от компетентности и спокойствия до подавленности и беспомощности. Осознание этого и самоанализ поможет вам принять решение, существует ли необходимость обратиться за помощью.
9. Если вы считаете, что такая необходимость существует, обратитесь за помощью к специалисту. Чем раньше произойдет вмешательство, тем лучше будут результаты. Такой подход зачастую будет служить подтверждением того, что вы все делаете правильно.

Ребенок стал более тревожным

Трудности с засыпанием, страшные сны с пробуждением, после которого ребенок никак не может успокоиться, – самые заметные признаки тревожности. Малыш и днем может часто плакать по непонятной причине и в целом вести себя так, как будто чем-то озабочен: беспокойный взгляд, мгновенная реакция на изменения обстановки, порывистые движения.

Причины могут быть в том, что в семье происходит что-то для ребенка непонятное. Дети очень чувствительны, они улавливают малейшие изменения семейной ситуации, причем даже в тех случаях, когда родители стараются это скрыть. Конфликты, обсуждения предстоящего развода, трудная ситуация на работе, доставляющая вам серьезные переживания, болезнь одного из членов семьи – все это неосознанно передается малышу и рождает тревогу.

«Муж попал в аварию, и, хотя он был не виноват, это было очень тяжело для нас. Мы решили не говорить об этом сыну и даже не обсуждали при нем возникшие проблемы. Про знакомого, который погиб, сказали, что он уехал, про машину – что она в ремонте, про поездки на судебные заседания – что папе нужно съездить по делам. Но на ребенке это все равно отразилось. Во-первых, он стал часто говорить о разных ужасах, которые могут случиться. Во-вторых, почти перестал спать один – каждую ночь прибегает к нам в спальню. И очень боится ездить в машине – прямо впивается мне в руку…»

Способ снизить тревожность – прояснить ситуацию для ребенка. Детям нужно говорить правду – чего бы она ни касалась, ведь даже старые семейные тайны могут быть причиной плохого эмоционального самочувствия ребенка.

Другое дело – нужно хорошо подумать, как именно рассказать ребенку о том или ином событии.

Информация для детей должна быть:

Доступной для понимания ребенком такого возраста . Не стоит рассказывать, например, о супружеских изменах или о том, что один из супругов не хочет иметь ребенка, который уже ожидается.

Необходимой, но достаточной . Некоторые нюансы поведения взрослых освещать не стоит – ребенку они будут непонятны. Иногда достаточно просто сказать: «Мы поссорились с папой, поэтому мы так разговаривали».

Успокаивающей . То, как вы трактуете события, происходящие в семье или вообще в мире, самым серьезным образом повлияет на восприятие жизненных трудностей ребенком в дальнейшем. Люди могут поступать жестоко или несправедливо, в мире есть болезни и смерть, но жизнь тем не менее прекрасна – пожалуй, это должно быть основной мыслью в трактовке негативных событий.

Поддерживающей . Ребенку бывает плохо не столько от того, что что-то произошло, сколько от того, что он оказался в это время в изоляции: погруженным в проблемы взрослым не до него. Не бойтесь проявить свои эмоции во время разговора с ребенком, не бойтесь, что он тоже заплачет, увидев ваши слезы, – это естественный способ реагирования, помогающий справиться с переживаниями.

Ребенок стал агрессивным

Проявляется это в том, что по каждому поводу вы слышите протест, и это не просто «Не хочу!», а гневные крики со слезами и ругательствами. Ребенок топает ногами, пинает подвернувшиеся предметы, а иногда нападает и на взрослых.

Причины такого поведения чаще всего в том, что малыш не получает чего-то очень важного. Есть периоды, когда агрессивность повышается, что называется, в рамках нормы. Так, например, кризис трех лет проявляется повышенной агрессивностью, потому что ребенок, чувствуя себя взрослым, хочет расширить границы своей самостоятельности и влияния. Родители это желание не поддерживают и противодействуют попыткам малыша подчинить себе всю семью. Возникает протест, который, однако, скоро проходит – особенно если взрослые помогли своему чаду научиться отделять ситуации, где он должен полностью довериться их мнению, от тех, где он может проявить свою самостоятельность.

В других же случаях агрессивность бывает связана с тем, что ребенку просто не хватает любви. Причем сами взрослые могут этот недостаток не ощущать, а потому не сразу найти истинные причины изменения в поведении ребенка.

Леночка – ласковая и послушная девочка. Она настолько обаятельная и милая, что все взрослые, от родителей до случайных прохожих, восхищаются сочетанием ее внешности с умением вести себя. Но в какой-то момент все изменилось – Лена стала грубить бабушке, обрывать домашние растения («Ненавижу эти плохие цветы!») и устраивать скандалы в магазинах. Более того, даже воспитатели в садике стали замечать, что Лена по любому поводу вступает в ссоры и провоцирует конфликты. Например, может сломать построенную башню или отобрать игрушки. В случае замечаний плачет горько и долго, до рыданий, – и никак не может успокоиться. Понять причину никто не мог: все хорошо, ребенка любят и о нем заботятся, в семье никаких изменений, кроме того, что купили маленькую собачку (по Лениной же просьбе и исключительно для нее). Но, оказалось, собачка и стала причиной переживаний, потому что именно на ней теперь сосредоточилась всеобщая забота и внимание. Конечно, все по-прежнему любили Лену, но ревность – сильное чувство, и привыкнуть к тому, что у близких есть еще один объект для восхищения, оказалось трудно для ребенка, который воспринимал происходящее как утрату родительской любви.

Способ справиться с агрессивностью прост – дать ребенку больше любви, причем в том виде, в каком это ему необходимо. Маленькие дети не могут просто осознать родительские чувства – им нужны проявления в виде ласковых слов, поцелуев, поглаживаний, совместных бесед и объятий.

Ребенок стал слишком хорошо себя вести

Может показаться странным, но такое поведение тоже иногда беспокоит родителей. Речь, конечно, не о тех случаях, когда ребенок действительно понял, в чем пре-имущество хороших поступков, и совершает их к всеобщей, и прежде всего своей, радости. Правильное, слишком взрослое поведение может сочетаться с замкнутостью и боязливостью. Ребенок старается показать себя с хорошей стороны, но в то же время несколько сторонится общения и лишний раз не показывается на глаза.

Причины – чувство вины и страх быть отвергнутым. Ребенок сделал что-то плохое (или думал о чем-то плохом) и боится, что теперь ему нет прощения. Так бывает, когда родители, прибегая к наказаниям, используют самые жестокие и несправедливые методы – бойкот и отвержение. «Не подходи больше, когда маленький ребенок у меня на руках, – ты совсем не понимаешь, что можешь ему навредить» – такая фраза может вызвать протест у одних детей и страх у других, впечатлительных и ранимых.

«…Разбирая вещи детей, я нашла в игрушках кольцо – старинное кольцо, которое принадлежало еще моей прабабушке и которым дорожила вся наша семья. Оно было в ужасном состоянии – измазано красками, поцарапано, нескольких камней вообще не было. Я была просто в шоке – кто это мог сделать? И зачем? Я спрашивала детей, но они молчали. Только вечером дочь рассказала, что Павлик обиделся на бабушку и, чтобы отомстить, взял кольцо и испортил его. Мне стало еще хуже… Я позвала его и сказала самые плохие слова, которые только могла, – что он вор, что у нас в семье не было такого плохого человека… А самое ужасное – я не разговаривала с ним несколько дней и просто не замечала его присутствия. Недавно он вспомнил этот случай (сейчас он взрослый, и у него свои дети), и я поняла, почему он так тщательно тогда стал убирать игрушки, целыми днями рисовал и ровно в девять ложился спать. Он просто боялся, что мы его бросим. Мне было очень стыдно – как я могла себя вести так по отношению к маленькому ребенку, которому и шести лет не было?»

Способ исправить ситуацию нужно найти как можно скорее – сразу, как только вы сами немного успокоились и поняли, что сказали лишнее. Не старайтесь продолжать объявленный нейтралитет в воспитательных целях. Подойдите к ребенку, обнимите и успокойте – ведь ваше поведение могло его напугать. Объясните, что вызвало такой ваш гнев и почему вы сказали именно то, что сказали. Скажите о том, что именно поступок был таким плохим, а не он сам – ребенок в состоянии понять разницу. И, конечно, заверьте его в том, что, желая исправить отдельные моменты в его поведении, вы продолжаете любить его самого – всегда и независимо от обстоятельств.

Ребенок совершает плохие поступки...

…и делает это будто специально. У всех на виду вытирает испачканные краской руки о диван или рвет учебник старшей сестры, в присутствии посторонних произносит ругательства или демонстративно присваивает себе чужие вещи. И все это невзирая на объяснения родителей, что так делать нельзя.

Причины – в желании привлечь внимание. Ребенок, с которым взрослые недостаточно общаются, постоянно не находя для него времени, использует самые разные приемы. Он рассказывает о том, что было в детском саду, – но родители просят помолчать; он показывает нарисованную картинку, но слышит стандартное «Молодец, иди поиграй». Но, как только он сделает что-то, чего делать нельзя, он добивается внимания на целый день. Дети быстро это усваивают. И иногда для них лучше такое внимание, чем никакого.

Мама Лизы устала извиняться перед родителями других детей, перед воспитателями и устала объяснять своей дочке, что брать чужое нельзя. Лиза упорно продолжала открывать чужие сумки и шкафчики и перекладывать взятые оттуда вещи на свою полку. То же самое – в гостях и даже дома… Мама боялась даже обратиться к психологу – ждала самых неприятных объяснений и прогнозов на будущее. Но все изменилось к лучшему само по себе. Мама вышла замуж. Новый папа (Лиза сразу начала называть его так) просто обожал девочку и все вечера посвящал ей, даже когда родился второй ребенок. Почему это не получалось у мамы? Возможно, потому, что, пережив тяжелый развод с Лизиным папой, она подсознательно избегала общения с дочкой, напоминавшей ей мужа. Или потому, что сама находилась не в лучшем эмоциональном состоянии. Или потому, что ей пришлось гораздо больше работать. Так или иначе, но проблема решилась, как только нашелся человек, способный уделять ребенку внимание.

Способ борьбы с плохими поступками – в подкреплении поступков хороших и в постоянной поддержке. Наказания, запреты будут неэффективны, если от этого ребенок получает какую-либо психологическую выгоду. Исчезнет потребность в достижении внимания таким путем – исчезнет и привычка.

Ребенок стал часто болеть

Жизнерадостный и веселый, он становится вдруг слабым и без конца подвергается разным напастям. Психологи, изучающие состояние часто болеющих детей, уверены: детьми движет подсознательное желание быть больным.

Причиной болезни, например, может стать страх ребенка перед детским садом и нежелание туда ходить (то же самое может быть, когда ребенок начинает ходить в школу).

Проанализируйте, может, ребенок хочет что-либо «сказать» своим заболеванием? Что он получает в результате – какие плюсы? Если это в ваших силах, займитесь искоренением причин. Бывает, что проблема решается относительно легко: ребенок, который часто болеет при посещении группы с чрезмерно строгой воспитательницей, выздоравливает, будучи переведенным в другую группу – где дисциплина понимается не так жестко. В других же случаях все происходит сложнее, а иногда может понадобиться и профессиональная психологическая помощь.

На приеме у психотерапевта мальчик, которого беспокоит боль в руках и ногах. Обследования не показали никаких отклонений, но боль периодически возобновляется, иногда до такой степени, что ребенку трудно ходить. Задача психолога в таком случае – выявить скрытые мотивы заболевания. И вот на вопрос, что изменится, если он совсем выздоровеет, мальчик перечисляет: «Мне купят собаку, и я буду с ней гулять; мне не будут делать уколы; я смогу играть с мальчиками в футбол; папа уйдет в другую семью…» Это и есть, вероятно, мотив болезни – сдержать распад семьи, который неминуемо случится, когда все будет в порядке.

Дети, особенно маленькие, зависимы от взрослых – и физически, и эмоционально. А потому и проблемы в поведении ребенка не появляются сами по себе – за них тоже отвечают взрослые. Конечно, жизнь такова, что мы не всегда можем предусмотреть все негативные влияния – даже собственного поведения. Но ведь можно постараться все исправить. Это в наших силах.

Добрый день Олеся Геннадьевна.
У нас в семье произошло что то невероятное. Моему сыну 4,6 лет. Мальчик очень активный, общительный, лидирующий в садике. Всегда все выполняет, помогает воспитателям, не дерется, плохих слов от него не услышать. Всегда спасибо, пожалуйста...Вообщем все в садике, даже воспитатели других групп знают его, как ответственного и отзывчегого мальчика. В семье никто никогда не ругался и даже не разговаривали на повышенных тонах, и тем более никаких плохих слов и мата. но около 2х недель назад, ребенка буд- то подменили. В садике срывает уроки, всех обзывает и педагогов и детей, никого не слушается, истерики не хочу, не буду, мне надоело я пошел домой.... убегает за пределы садика и говорит что бы его хорошо попросили и тогда он вернется, ведет себя нагло и вызывающе.... на уроках музыки не получается, петь он психует и говорит что все и всё ему тут надоело и уходит. Кидается стульями.... Катострофа одним словом. Мы дома его уже наказали на неделю он остался без мультиков и сладкого, но и это его не останавливает, если раньше он начинал плакать извиняться и обещать что больше так не будет, то теперь он спокойно реагирует: ну нет мультиков и ладно.... У меня руки опускаются, не знаю что делать, муж, который на эмоции не пробивной, ходит черней тучи... не знаем что делать и как правильно себя вести. Подскажите пожалуйста. Буду с нетерпением ждать вашего ответа. Или может все-таки лучше на прямую обратиться к вам. Прийти на прием??? Помогите....

Здравствуйте,Алена. Очень хорошо, что вы достаточно чётко сформулировали вопросы, на которые хотите получить ответ. С них и начнём. По порядку.

Вы спрашиваете, в чём может быть причина того, что ребёнок стал демонстрировать протест, упрямство и негативизм. Судя по описанным признакам, Вы и Ваш малыш медленно, но верно подходите к тому кризисному периоду, когда происходят значительные изменения в развитии и поведении ребёнка, это нормальный этап, и его раньше или позднее проходят все дети. Суть перемен в том, что до этого периода Ваши желания и желания ребёнка были прочно связаны и почти неразделимы, потому что ребёнок ещё не осознавал, чего он хочет сам по себе, ему могло быть просто комфортно или дискомфортно. По сути, он был простым продолжением Вас, поэтому раньше и работала схема «я сказала - ты сделал». Но именно в этот кризисный период ребёнок становится более самостоятельным и независимым, потому что отныне у него появляются свои собственные желания и потребности, отдельные от ваших. Он начинает активно изучать окружающий мир, детей и взрослых, границы дозволенного и недозволенного и свои собственные возможности.

И если этот кризис пройден успешно, то на выходе из него мы получаем ребёнка, который со многим может справится самостоятельно, чётко знает, что можно и что нельзя, умеет адекватно выражать свои чувства и желания (например, если у него что-то отобрали, скажет прямо «Это моё ведёрко. Отдай, пожалуйста», а не пойдёт крушить песочницу и бить совком других детей, выражая своё негодование).

Я вижу, что Вы стараетесь с пониманием и уважением относиться к желаниям вашего ребёнка, уделяете ему много времени и сил и стараетесь делать всё. Это очень хорошо. В то же время, похоже, Вы относитесь к ребёнку, как к маленькому взрослому. В итоге ребёнок, который был раньше относительно свободен, вдруг и довольно резко оказывается перегружен просьбами, предложениями, частоколом выборов и ответственностью за своё поведение/

Итак, вот что, на мой взгляд, могло бы помочь Вам в вашей ситуации:

1. Задайте и создайте ребёнку чёткие безопасные границы, в рамках которых он мог бы спокойно действовать, экспериментировать и проявлять самостоятельность, не вредя себе. В данном случае, я имею в виду не только физические границы, но и психологические. Ребёнок чётко должен знать, что можно, что нельзя, что будет, если эти границы нарушить и почему их лучше не нарушать. При этом важно, чтобы каждое «нельзя» шло в паре с альтернативным «можно», например: нельзя кошку бить, а можно гладить, кормить и расчёсывать. Нельзя прыгать на диване, можно на полу, на улице и на батуте.

2. Требования, которые Вы предъявляете ребёнку должны быть разумными (с учётом его реальных возможностей, а не ваших текущих желаний), постоянными и едиными у всех членов семьи . Если Вы требуете, чтобы игрушки были убраны перед сном, они должны быть убраны и при Вас, и при папе, и при дедушке с бабушкой, и после гостей, и в дождь, и даже если Вам лично сегодня всё равно и Вы устали. Старайтесь твёрдо следить за тем, чтобы эти требования, раз уж Вы их выдвинули, исполнялись. Многие вещи, которые ребёнок отказывается делать в приказном порядке («Убери всё сейчас же» или «Вымой руки»), можно делать сначала вместе (брать ребёнка за руку и убирать игрушки вместе с ним, или мыть руки вместе каждый своим мылом), ведь правила едины для всех.

3. Придерживайтесь чёткого режима дня. Ребёнок должен знать, что утром, когда он проснётся, рядом с кроваткой будет лежать его одежда, потом он умоется и почистит зубы, потом поест, потом поиграет, потом пойдёт гулять и т.д.

4. Сосредоточьте усилия на том, чтобы поддерживать и вознаграждать у ребёнка желательное поведение, а не наказывать и всеми силами искоренять нежелательное. Подавайте ему пример своим собственным поведением.

5. Дайте ребёнку возможность почувствовать себя самостоятельным и успешным. Пусть он иногда сам выбирает во что и как ему играть, если в данный момент он не скучает и не просит вас о помощи. Терпеливо ждите, пока он сам доест суп, даже если обливается при этом, сам застегнёт куртку или натянет штаны. Независимо от результата, хвалите его за усилия. Это помогает ребёнку поверить в свои силы и расширять свои возможности.

6. Помните, что так же, как он изучает окружающий мир, он изучает Вас. Капризы и крики могут быть просто ещё одним способом получить от Вас то, что ему нужно или избежать того, что делать не хочется. Следите за своими реакциями и будьте терпеливы.
Я изложила всё в общих чертах, и, предполагаю, что у Вас могут возникнуть вопросы по какому-то из пунктов. В этом случае, запишитесь ко мне на консультацию, и мы разберёмся во всём подробно и с учётом Ваших возможностей.

Уверена у Вас все получится. Успехов Вам.

// t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http")==0){return p}for(var e=0;e

Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске