Иногда случается так, что проект под названием семья , а точнее – пара из двух людей — заканчивается. Супруги вынуждены расстаться. Не будем сейчас разбирать причины, варианты развития событий и прочее.
Сейчас мы примем развод как некий факт и подумаем о том, а как же ребенок или несколько детей, которые есть у этой пары? Безусловно, на них отражаются все семейные события. Так как же развод и дети? Как развод отразится на психологическом состоянии детей, и как следует вести себя родителям?
Навигация по статье: «Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями»
Многим кажется, что дети при разводе родителей будут неминуемо страдать, что дети непременно должны расти в семье, где есть папа и мама, которые живут вместе. Какая угодно семья, лишь бы полная.
Такая идея может быть связана с социальной установкой о том, что дети должны перенимать роли матери и отца, что только будучи в полной семье они смогут сполна получить родительское внимание.
Многие думают, что только так дети научатся строить личные отношения и создать свою семью в будущем. Сюда добавляются сюжеты из кинофильмов, примеры из художественной литературы и рассказы знакомых, подкрепленные их страхами.
Развод неминуемо ассоциируется со скандалами, ссорами, страданиями и родителей, и детей. И, не секрет, что достаточное количество пар сохраняет видимость семьи только из-за детей. Как же так, папа (или мама) будут жить отдельно, ведь ребенок будет травмированы, будет переживать?!
Если точнее – многие даже не пытаются заглянуть за этот занавес и просто представить, а что же будет. Это страшно, так быть просто не должно, поэтому не стоит это даже обсуждать.
И семья, пусть и дисфункциональная, с охладевшими друг к другу супругами, семейными скандалами, ссорами, а иногда и рукоприкладством, продолжает существование.
А что думают сами дети из таких вот семей, которые сохранялись “только ради детей”? Что интересно, далеко не все дети, ставшие уже взрослыми, благодарны родителям.
Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье. И ощущая, что родители несчастны, что они ненавидят друг друга, дети зачастую берут на себя вину за происходящее, и с этой виной они живут потом многие годы.
Давайте задумаемся, а если супруги расстаются, то разве они перестают быть родителями? Ведь родительские права и обязанности никто этим не отменяет. Супружеские отношения заканчиваются , но никто не отнимает родителей у ребенка.
И только от самих взрослых зависит то, как они построят процесс совместного воспитания и общения с ребенком после развода . И вот об этом мы как раз и поговорим в данной статье.
Чтобы быть в состоянии помогать ребенку пережить эту ситуацию, родители должны в первую очередь подумать о себе. Практически любой развод – это стрессовая ситуация для каждого из супругов, поэтому необходимо принять меры для того, чтобы быть в состоянии справиться с ней.
В ином случае, попадая в неуправляемый эмоциональный кризис , родители теряют контроль как над своим состоянием, так и над возможностью чувствовать состояние своего ребенка и реагировать на него.
Для острых ситуаций я часто привожу такой пример. В самолете в случае разгерметизации салона есть обязательное правило – надеть кислородные маски. Причем – и это очень важно! – сначала маску должен надеть взрослый, и только потом надевать ее на ребенка.
Казалось бы, должно быть все наоборот. Но если подумать, то все правильно – думая о себе, мы даем возможность помочь и тем, кто нуждается в нашей помощи.
Безусловно, процесс переживания расставания может быть долгим. Человек проходит через несколько стадий – острого переживания ситуации, эмоционального подъема и чувства свободы, потом спада, возможной депрессии и, наконец, принятия ситуации.
И иногда может возникнуть желание выговориться собственному ребенку – особенно, если он уже достаточно взрослый, и вы знаете, что он вас поймет. Тогда ребенок рискует стать “жилеткой” — другом или подругой, которому вы готовы высказать все то, что накопилось и наболело. Тем более (это касается того из супругов, с кем остается ребенок), ребенок рядом, и всегда будет готов с вами поговорить и выслушать вас.
Вот здесь хотелось бы заранее предупредить о такой ситуации — ребенок не должен становиться такой “жилеткой”. Он и не сможет в полной мере ею стать: все-таки, он будет слышать и понимать то, что вы ему говорите, на своем уровне, в зависимости от его возраста.
И даже если у вас вполне дружеские отношения, ребенок все равно воспринимает вас как родителя, как взрослого человека, на которого ребенок полагается. И если ваше отчаяние и безнадежность будут очень яркими, у ребенка может возникнуть острое чувство незащищенности. В глазах ребенка если даже мама/папа не знают, что делать, то участь самого ребенка может увидеться ему совсем печальной.
В этот, возможно, непростой период для вашей семьи не стоит перегружать психику ребенка выплескиванием своих эмоций . Да, эмоции нужно проживать и выражать, и очень важно бывает просто кому-то все рассказать, поплакать, поговорить.
Но лучше позвоните другу, подруге или другому близкому человеку, постарайтесь не выговаривать все вашему сыну или дочери. Для этой роли подойдет и психолог – это как раз тот человек, который сможет адекватно воспринять вашу информацию, без критики и ненужных советов.
Начиная свою новую жизнь после развода, родители зачастую либо совсем забывают о ребенке из-за собственных переживаний, либо наоборот – полностью погружаются в него, пытаясь тем самым как бы переключить внимание, уйти от происходящего.
Переключать внимание — тактика, может быть, и правильная, но найдите для этого что-нибудь другое. Идеально, если в отношении к ребенку после развода сохранится примерно тот же баланс, который был и раньше, в полной семье.
При разводе нередки такие ситуации, когда мама или папа начинают монополизировать ребенка, лишая его общения с другим родителем. Здесь же нужно упомянуть и желание обвинить бывшего супруга, а детям рассказать о том, в чем их папа или мама провинились.
Еще хуже, если в ребенке будет подчеркиваться та отрицательная черта, которую вы видите в своем бывшем супруге. Супруга это, естественно не изменит, а вот ребенку добавит лишних переживаний и чувства вины. Если уж очень хочется обсудить наболевшее, то, опять же, найдите для этого другого человека, который будет готов вас выслушать.
Что слышит ребенок, когда вы говорите: “Ты такой же капризный (неуклюжий, безграмотный, наглый, грубый и т.д.) как твой папа (мама)” — ? Большая часть вашего негатива обращена даже не на ребенка, а на бывшего супруга. Но ребенок воспринимает все достаточно буквально – “Я плохой, и я закономерно плохой, раз мой папа (мама) такой (такая). Теперь уж мне точно не стать хорошим.”
К этому добавляется и вина за то, что совершил бывший супруг, к чему ребенок вообще не имеет отношения. Отсюда и сниженная самооценка , и выученная беспомощность (когда ребенок заранее приучается к тому, что как-то действовать для улучшения ситуации бесполезно, и даже не пытается что-то делать, это очень негативно отражается на его будущем), и недоверие к миру, и многое другое, что отражается на формирующейся психике.
Вспомните, о чем мы говорили в самом начале. Расставание взрослых людей не должно отражаться на связи “мама-ребенок” и “папа-ребенок”. Развод и дети — это разные плоскости ситуации. И дети при разводе родителей имеют право на то, чтобы поддерживать нормальные отношения и с мамой, и с папой, и с родственниками с обеих сторон. Важно сохранить возможность общения с обоими родителями, насколько это возможно.
Давайте задумаемся, а что дает ребенку семья? Зачем она ему? Если отталкиваться от нашей биологической природы, то семья – это физическая возможность для младенца вырасти. Без взрослых это просто невозможно.
И главное, что получает ребенок на самом базовом уровне – это безопасность и принятие его как нового человека. Семейные роли, социальные условности – это все вторично, это потом. А при разводе страдает зачастую вот эта базовая, самая основная и самая, казалось бы, простая потребность.
Ребенок перестает чувствовать безопасность – мир вокруг рушится. Иногда дети при разводе родителей сами пытаются помирить и склеить семью. Этим они как бы спасают свой мир, который для них начинает разрушаться.
Не стоит впадать и в другую крайность, обманывая ребенка, что ничего не происходит. Нет, что-то происходит – семейный уклад меняется, кто-то уезжает, общение внутри семьи тоже изменится. Но, поверьте, психика ребенка сама по себе очень гибкая, и он сумеет приспособиться ко многому.
На подсознательном уровне, без слов ребенок улавливает внутреннее состояние родителей. Если мир рушится для вас – то, скорее всего, вы спроецируете это ощущение и вокруг себя, передадите его ребенку.
В тех ситуациях, когда развод — это вполне осознанный шаг с обеих сторон в равной степени, и когда родители готовы конструктивно подойти к решению и созданию новой модели отношений, чувство безопасности у ребенка может и не пострадать совсем.
Дети воспринимают многое на уровне ощущений, чувств. Им без слов передается настрой родителей. Вот представьте ситуацию – папа работает за городом и бывает с ребенком только по выходным. Родители относятся к ситуации как к рабочему моменту, у них в душе все спокойно и хорошо.
Будет ли переживать и страдать ребенок? Вряд ли. Он также как и родители будет понимать, что все идет своим путем. А чем же принципиально отличается ситуация, когда папа бывает с ребенком по выходным, но родители в разводе? С точки зрения ребенка — почти ничем. Ребенок еще не нагружен социальными мерками и условностями, как должно быть. Поэтому задача взрослых – не вносить «взрослые» вопросы в его мир.
Даже подростки, от которых мы как будто ожидаем “взрослого” мироощущения, на самом деле зачастую относятся к ситуации “по-детски”, иногда даже отзываясь регрессом на стрессовую ситуацию (т.е. начиная вести себя так, как ведут дети младшего возраста). Поэтому оставьте взрослое – взрослым, не нагружая ребенка ожиданием как-то участвовать в решении вопросов, относящихся к вам и вашему супругу.
В острых случаях поможет обращение к психологу для того, чтобы легче пережить этот период и встроится в новый жизненный уклад, ведь жизнь после развода изменится. Чтобы ваша тревога не передалась детям, важно еще раз проговорить и осознать тот факт, что развод – это расставание супругов, а не родителей с детьми.
Дети вполне могут пережить развод родителей практически безболезненно. Это так, и такие случаи есть в моей практике. Главное – это адекватные взрослые, которые будут находиться рядом. Это внимание, любовь и чуткость по отношению к ребенку. Это то, насколько вы как родители, сможете передать ребенку чувство безопасности.
Ведь, собственно говоря, у ребенка родители остаются теми же самыми. Расставаясь друг с другом, родители не перестают быть мамой и папой. И если вы почувствуете это сами, то вам намного легче будет пройти через этот процесс и построить новую форму отношений, в которой ребенок будет чувствовать себя любимым.
Если у Вас возникли вопросы по статье:
« »
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .
Даже если вы не работаете, а добросовестно “сидите” в декретном отпуске, рано или поздно у вас возникнет желание “выйти в люди”. Неважно, будет ли это встреча с подругой, с которой вы давно не виделись, или долгожданный поход в театр.
Важно, что ребенок может отреагировать на ваш уход совсем не так, как бы вам этого хотелось: радостно помахивая ручкой и улыбаясь, он сидит на руках у своей бабушки. И как только вы скроетесь за дверью, малыш тут же переключится на бабушкины очки, ее новую сказку или на свою кашу. Увы, чаще бывает наоборот. Бодрое помахивание ручкой исходит исключительно от вас, а ребенок, обливаясь слезами, жалобно твердит только одно: “Хочу к маме!” Вы, виновато пряча глаза, выбегаете за дверь и... прислушиваетесь к доносящимся из квартиры рыданиям малыша. Ваше сердце разрывается: вернуться или все-таки идти, куда задумали?
Если расставание на вечер как-то еще пережить можно, то как быть с командировками или поездками в другой город или в другую страну, скажем, на неделю или на более длительный срок? Как оставившим дома маленького ребенка родителям себя вести, чтобы каждую минуту не терзаться сознанием собственной вины?
Психологи советуют: никогда не уходите из дома, заранее не предупредив об этом ребенка, каков бы ни был его возраст. Открыто радуйтесь, что теперь он может недолго обходиться без вас. Перед любым расставанием (даже ненадолго), объясните малышу, как он будет проводить время без вас: кто с ним останется, где, на сколько времени; следите, чтобы ребенка окружали привычные предметы и любимые игрушки.
Найдите время попрощаться с малышом, но не уступайте его обычному плачу и не затягивайте момент расставания. Ничего не обещайте (вернуться в определенный час, позвонить). Если вы этого выполнить не сможете, то рискуете потерять доверие малыша и зародить в нем чувство ненадежности его существования. По возможности, оставляйте ребенка с человеком, которого он хорошо знает.
В 3 года малыш уже достиг некоторой самостоятельности, позволяющей ему лучше пережить временное расставание с родителями - на вечер, на выходные или на время отпуска. Но эти моменты расставания необходимо тщательно подготовить и организовать. Ребенок трех лет уже может представить себе тех, кто ему дорог, даже если они отсутствуют; малыш понимает, что они исчезли не навсегда. Поэтому расставание для него не так тяжело. Однако ребенку еще нужно к этому подготовиться; расставание не должно застать его врасплох. Поэтому следует принять некоторые меры предосторожности.
Итак, если вы собираетесь уехать или если ребенку придется побыть некоторое время вдали от вас, предупредите его. Объясните причины и условия этого расставания. Скажите малышу, куда он поедет, как надолго и кто его встретит. Найдите возможность попрощаться с ребенком, даже если он плачет. Если вы будете отсутствовать только один вечер, попрощайтесь с малышом, пока он не уснул.
Если ребенок должен провести несколько дней вне дома, пусть возьмет с собой свои вещи; проследите, чтобы в чемодан была положена любимая игрушка, которая напомнит ему дом и которая ему еще может быть нужна для того, чтобы заснуть. Расскажите малышу, что вы будете делать в его отсутствие. Если отец или мать уезжают на длительное время, то тот, кто остался с ребенком, должен регулярно вспоминать об отсутствующем и сообщать малышу о нем новости.
Ребенок, особенно очень маленький, легко соглашается расстаться с родителями, если с ним останутся взрослые, которых он хорошо знает. При коротких, но частых расставаниях лучше все время оставлять малыша с одним и тем же взрослым.
Находясь далеко от вас, ребенок может жаловаться на боли, плохо спать и регрессировать в разных областях, например, в питании, языке или опрятности. Таким образом он выражает недовольство вашим отсутствием. При вашем возвращении малыш может продемонстрировать вам безразличие, агрессивность, или, наоборот, большую зависимость от вас в эмоциональном отношении. Но это пройдет. Важно, чтобы вы учитывали недовольство ребенка, его тревогу, однако в то же время, не ставя себе в вину мотивы, которые заставили вас с ним расстаться.
Если детям приходится разлучаться с родителями, даже на короткое время, стресс от такой разлуки может иметь далеко идущие последствия. Для маленьких детей время идет не с такой скоростью, как для взрослых. «Всего несколько дней» могут показаться для них вечностью.
Болезненная разлука детей с родителями
Если матери приходится отлучиться на несколько недель, например чтобы поухаживать за своей больной матерью, то ребенок в возрасте 6-8 месяцев может очень расстроиться, особенно если до этого за ним ухаживала только мать. У малыша в этом случае заметно подавленное состояние, он теряет аппетит, не реагирует на знакомых (и незнакомых) людей. Очень часто он просто лежит на спине в кроватке, поворачивая голову из стороны в сторону, не пытаясь сесть и заняться чем-нибудь.
В 2-2,5 года разлука с матерью уже не вызывает подобного состояния, но зато у ребенка возникает очень сильное чувство тревоги. Если отцу или матери приходится уехать по срочным делам или они решили выйти на работу, не подготовив как следует ребенка к тому, что за ним будет ухаживать няня или его отдадут в детский сад, то малыш поначалу не проявляет видимого расстройства, заметив отсутствие родителя. Он хорошо ладит с няней (можно даже сказать, ведет себя слишком хорошо по. сравнению с обычным состоянием), но когда родители возвращаются, то вся накопленная тревога выходит наружу. Ребенок не отходит от них ни на шаг. Он поднимает крик, стоит только матери выйти в соседнюю комнату. Он наотрез отказывается от услуг няни, не позволяет ей подходить к себе и грубо ее отталкивает. Когда приходит время ложиться спать, он цепляется за отца или мать мертвой хваткой, так что его не удается даже уложить в кровать. Если родителям удается наконец отцепить его от себя, ребенок может даже перелезть через ограждение кроватки, чего он никогда не решался делать прежде, и побежать вслед за ними. Подобная паника буквально разрывает сердце родителей. Даже если им удастся уговорить малыша остаться в кроватке, он может в ней просидеть всю ночь.
Если матери надо на несколько дней отлучиться или возникает необходимость положить ребенка в больницу, то малыш может «отомстить» матери, отказываясь признавать ее после возвращения. Иногда он даже кричит на нее и может от злости ударить.
Что можно сделать
Если ребенок еще маленький, отпечатайте для него фотографию отсутствующего родителя и поставьте в такое место, чтобы он мог видеть ее из своей кроватки. Можете дать ему какой-нибудь предмет одежды родителя, который он мог бы держать в руках. Сделайте магнитофонную запись голоса родителя, рассказывающего ему любимую сказку или поющего песню. Постарайтесь, чтобы разлука была как можно менее продолжительной. На этот период лучше поручить уход за ребенком кому-нибудь из родственников, чем приходящей няне.
Для детей постарше можно изготовить календарь и отмечать в нем дни, оставшиеся до возвращения родителя. Рассказывайте ребенку, чем вы займетесь, когда мама или папа вернутся. Чаще говорите с ним по телефону, пишите ему письма, посылайте сообщения по электронной почте. Если разлука длится несколько месяцев, приурочьте предполагаемое возвращение к определенному времени года или другому заметному для ребенка событию. Вместо того чтобы сообщить ребенку, что «папа вернется в июне», скажите: «Сначала у нас будет зима, потом станет тепло, распустятся цветы, а после этого папа приедет домой». Читайте ребенку рассказы о семьях, которые разлучались, но потом встретились. Если дата возвращения родителя точно не определена (например, если отец служит в армии за пределами страны), то очень важно обмениваться с ним письмами, сообщениями по электронной почте или телефонными звонками, вспоминая вместе с ребенком прошлые времена, когда все были вместе, и строя планы на будущее.
Расставание ребенка с родителями
Хотя в мире нет двух детей, которые общались бы с человечеством одинаково, в поведении малышей существуют некоторые общие тенденции, которые вы заметите в течение столь богатого событиями второго полугодия жизни. В шесть-девять месяцев дети, взаимодействуя с окружающим миром, не испытывают никаких трудностей. Проходя в храме мимо семи-восьмимесячного малыша, который смотрит на вас из-за чьего-то плеча, улыбнитесь ему, и, скорее всего, он радостно улыбнется вам в ответ. Такие солнечные, даруемые почти каждому человеку улыбки очень приятны. Они вызывают умиление и симпатию к малышу. Но так не будет продолжаться вечно. Улыбки ребенка вовсе не означают, что он одинаково радуется всем людям. Внимание и забота, которые он получает дома, значат для него чрезвычайно много, и в течение этих столь важных для вас и вашего ребенка месяцев его привязанность к членам семьи усиливается.
Незнакомцы и расставания
Иногда уже в полгода, но обычно между восемью и двенадцатью месяцами малыш, который раньше очень хорошо чувствовал себя в любом обществе, при встрече с незнакомцами начинает беспокоиться. Если к нему подойдет новый человек или тот, которого он какое-то время не видел, то ребенок уставится на него широко раскрытыми глазами, захнычет и прильнет к вам в надежде найти у вас защиту. Такое поведение вызвано страхом перед незнакомыми людьми.
Все это может очень расстроить тетю Машу, которая раньше никогда не встречалась с племянником и ожидала от него радости и теплых объятий. Для годовалого ребенка страх перед незнакомцами совершенно обычен. Этот страх не исчезает и на втором году жизни, поэтому и вы сами, и тетя Маша должны расслабиться, не обижаться и помнить, что существует довольно простая линия поведения, которая поможет тетушке и племяннику сблизиться.
Во-первых, тетя Маша не должна пытаться прикоснуться к ребенку, поцеловать его или взять на руки. Даже если она просто ответит взглядом на пристальный взгляд ребенка, он может тут же разразиться не то испуганным, не то возмущенным плачем. Вместо этого, как ни в чем не бывало, заведите с тетей Машей спокойный разговор, не обращая внимания на проявляющего любопытство малыша. Пусть ребенок видит, что вы не ждете от тетушки никакого подвоха, что вам приятно иметь с ней дело, и тогда он потихоньку свыкнется с ее пребыванием в доме. Спустя ка-кое-то время обмен взглядами, прикосновения и попытки поиграть с тетей Машей дадут вам знать, что ее признали своей.
Обратной стороной страха перед незнакомыми людьми является страх перед расставанием, обусловленный нежеланием малыша разлучаться с человеком, который больше всего о нем заботится. Обычно (но не всегда) это мама. Ребенок может разреветься, когда вы на минутку выйдете в другую комнату или уложите его в кроватку, чтобы он поспал. Даже если с ним останется кто-то из родственников или няня, плач может перейти в самый настоящий вой и будет сопровождаться бурной сценой, во время которой малыш к вам буквально прилипнет.
Расставание, пусть даже кратковременное, может произвести переворот и в сердцах родителей, и в детской душе.
Что уж тут говорить: с одной стороны, очень приятно сознавать, что малыш так дорожит вашим обществом. Но если его невозможно от вас оторвать, будто он приклеен к вашему телу сверхпрочным клеем, если вы обречены на то, чтобы каждый вечер выслушивать долгие вопли протеста, пока дитя не заснет, и если, наконец, вы не можете отлучиться из дома на один вечер, не испытав при этом чувства великой вины перед орущим на все лады младенцем, то вы вполне можете ощутить, что прикованы к нему прочной цепью.
В таких ситуациях необходимо избегать крайностей. Некоторые мамы и папы, особенно родители первенца, проникаются убеждением, что их главная жизненная цель - не допустить, чтобы драгоценное чадо хоть на мгновение почувствовало себя несчастным. Они сделают все, что в их силах, они предоставят ребенку все, что он пожелает, хоть луну с неба, причем незамедлительно и безоговорочно, лишь бы тот перестал плакать. Такие усилия не только тщетны, но и приведут к тому, что на руках у родителей окажется донельзя избалованное, эгоистичное и несчастное создание. Если же мама с папой относятся к проблемам воспитания легче, то они не слишком беспокоятся по поводу испытываемого малышом страха перед расставанием. Тем не менее они рискуют оказаться людьми невнимательными, не соблюдающими условий, оптимальных для нормального развития психики ребенка. И в том, и в другом случае родители пытаются идти по пути наименьшего сопротивления, что на данном этапе приводит, казалось бы, к хорошим результатам. Но кто знает, какую цену придется заплатить за это в будущем?
Если вы очень чувствительны к эмоциям своего ребенка, но при этом не хотите целиком и полностью подчиняться его воплям, то испытаете великое облегчение, узнав, что страх перед расставанием - естественная фаза развития любого малыша. Хотите верьте, хотите нет, но вы можете справиться с этой проблемой. Например, если к вам в дом пришла няня, то ведите себя точно так же, как и в случае с тетей Машей. Пусть няня придет где-то за полчаса до вашего ухода, чтобы успеть познакомиться с малышом в спокойной обстановке. Если вы хотите куда-то «забросить» ребенка, оставить его в непривычной обстановке, постарайтесь провести с ним там какое-то время, чтобы он мог при вас исследовать новое для него помещение. Когда настанет время уходить, не ворошите тлеющие угли и не давайте вспыхнуть пламени эмоций, затеяв долгое душераздирающее прощание. Дождавшись, когда ваш отпрыск займется чем-то на пару с няней, быстро и ласково попрощайтесь с ним и уходите. (Если ребенку суждено коротать время с обожаемыми дедушкой и бабушкой или же с хорошо знакомыми ему дядей и тетей, то, может статься, он вообще никак не отреагирует на ваш уход.)
Процесс расставания может оказаться гораздо более тягостным, если ребенок устал или голоден. Так что надо рассчитать время и уйти из дома после того, как малыш хорошенько выспался и наелся, - в этом случае расставание, скорее всего, пройдет гладко. Неплохо бы подобрать некий предмет, который помогает ребенку успокоиться. (Такая уловка может сработать и тогда, когда приходит время спать, - см. ниже.) Это может быть либо мягкая игрушка, либо маленькое одеяло. Когда ребенок сделал свой выбор, купите еще одну точно такую же вещь (или, если это одеяло, разрежьте его на две половины) на тот случай, если «оригинал» куда-то запропастился или оказался в стиральной машине. Измочаленная, затасканная, покрытая всевозможными пятнами и даже не очень приятно пахнущая вещь (скажем, самый обыкновенный плюшевый медвежонок) может стать для вашего ребенка величайшим сокровищем и сувениром из детства.
Расставание и сон
Для многих детей расставание становится главной вечерней проблемой. Как мы уже говорили в предыдущей главе, если ребенок до полугода не привык засыпать самостоятельно, то при изменении действующего обряда отхода ко сну вам придется пережить несколько штормовых ночей. Дитя может, проснувшись посреди ночи, не только завопить во весь голос, но еще и умудрится встать в кроватке и начнет яростно ее раскачивать. И будет вопить и трясти кровать до тех пор, пока вы поймете, что иного выхода, кроме как подойти к нему, у вас нет. (Подойдя к ребенку, удостоверьтесь, что матрац лежит правильно, а стенка поднята на предельную высоту, иначе он может вывалиться из кроватки.) А порой и малыш, имевший обыкновение засыпать самостоятельно и мирно, вдруг изменяет своим привычкам: он начинает плакать, что есть сил, и вы не оторвете его от себя даже с помощью тягача.
Укладывая ребенка, вы можете привести его в сонное состояние (но при этом он не должен заснуть), покормив его грудью или смесью, поносив на руках, спев что-нибудь мелодичное и вдобавок вручив ему любимую мягкую игрушку. Затем уложите ребенка в кроватку, нежно погладьте по спинке, грудке, ручкам и ножкам, успокойте, пожелайте спокойной ночи и уйдите. Ту же самую процедуру придется повторить, если он вздумает проснуться ночью. Но сначала надо убедиться в том, что ребенок не заболел, что пеленки у него сухие и чистые, что он не запутался в одеяле. Если что-то не так, то быстренько все поправьте, действуя оперативно, тихо и по-деловому, а затем еще раз пожелайте малышу спокойной ночи. В этом возрасте ребенка не следует кормить ночью: если вы не перестанете делать это в полгода, то скоро обнаружите, что составляете компанию сонному младенцу, воротящему нос от питательных веществ, которые вы пытаетесь в него влить.
Если вашему ребенку больше девяти месяцев, а он продолжает регулярно будить всех по два-три раза за ночь, нужно подумать о более решительных мерах. Выберите время - желательно перед выходными - и, пожелав малышу спокойной ночи, не обращайте внимания на его протестующие вопли вплоть до самого утра, причем неважно, как часто и долго он плачет. Помните, что если вы подойдете к ребенку после того, как он успел вволю наплакаться, то у него может отложиться в голове, что игра стоит свеч. Разумеется, не надо практиковать такой «командирский» подход, если ребенок болен, если на улице стоит жара и все окна в доме открыты, если вам нужно более-менее выспаться или если (и это важнее всего) мама и папа не готовы положить жизнь на то, чтобы приучить ребенка тихо вести себя по ночам.
Утром приветствуйте малышка радостной улыбкой, берите его на руки, ласкайте. Да, вы готовы выказать ему свою безмерную любовь, но делать это отныне будете только днем, а ночь предназначена для того, чтобы спать. Обычно после трех, самое большее четырех бурных ночей ребенок усваивает преподнесенный ему урок и начинает спать, не просыпаясь, до утра (разумеется, при условии, что с ним все в порядке) Если «гуляющий» по ночам ребенок никому не мешает, то вы можете оставить все как есть. В конечном счете, ваш малыш научится хорошо спать ночью: у некоторых детей такая наука занимает немало месяцев, зато потом все идет как по маслу.
Общение и безопасность
Второе полугодие жизни ребенка открывает чрезвычайно важную фазу развития не только двигательной активности, но и интеллекта, и умения общаться. Теперь неистощимое любопытство и исследовательская деятельность, о которой мы говорили выше, не ограничиваются лишь вещами и предметами. Ребенок также собирает обширную информацию об окружающих его людях. Раньше у него было не слишком много возможностей для общения - он лишь плакал, если его что-то не устраивало или он был голоден, либо лепетал нечто милое и нечленораздельное, когда все у него было хорошо. Зато теперь он может издавать великое множество разнообразных звуков, способен жестикулировать и достаточно хорошо двигаться.
Упражняясь во всех этих занятиях, он начинает понимать, как реагируют на них родители, братья, сестры и другие находящиеся рядом с ним люди. Если ему что-то не нравится и он плачет, то подойдет ли кто-нибудь, чтобы ему помочь? А может, для этого надо издавать какие-то другие звуки? Что является более действенным средством - плач или жестикуляция и гримасы? Если, не получив того, что он хочет, малыш примется плакать (скулить, визжать, пыхтеть, бухтеть и так далее), то дадут ли ему требуемое? Что произойдет, если он возьмет в руки какие-то обнаруженные им предметы и начнет с ними играть? Если у него что-то отобрали и он сильно огорчился, то какой будет мамина реакция? Кто делает так, что ему становится тепло и удобно? Кто улыбается ему, ласково при этом приговаривая? А кто этого не делает?
Малыш не способен сформулировать все эти вопросы (ведь он не знает таких слов), но он будет внимательно наблюдать за вашей реакцией на его поступки и очень многому научится.
Ему жизненно необходимо знать, что его постоянно и очень сильно любят. Он будет просто счастлив, когда кто-то подойдет к нему в ответ на издаваемые им звуки отчаяния или удовольствия, поможет ему в чем-то или разделит с ним радость нового открытия. Как это ни парадоксально, но он почувствует себя в большей безопасности, когда поймет, что те люди, которые его действительно любят, не обязательно несутся к нему по первому зову. Он либо немного подождет, прежде чем получит то, что ему нужно, либо вообще ничего не получит, - но это не причинит ему ни малейшего вреда, если его будут одарять множеством улыбок, если его будут гладить, если с ним будут ласково разговаривать. Напротив, он поймет, что ваша любовь охраняет его, даже если вас в настоящий момент нет рядом с ним или даже если эта безмерная любовь приводит к тому, что вы порой отказываетесь выполнять какие-то его желания.
Порой кажется, что часть судей знает только один способ определить место проживания ребенка в случае развода родителей: каждые вторые выходные и две недели летом ребенок проводит не с тем из родителей, с которым постоянно живет.
Такое решение выносится в любых обстоятельствах, без ориентации на возраст ребенка. Из практики одного годовалого малыша, которого загнали в такой режим, отрывая его от матери, чтобы провести выходные (а вскоре после - целых две недели подряд) с отцом, бросившим семью еще до его рождения. Нетрудно себе представить, как страдал этот ребенок (хотя, похоже, у некоторых людей воображение отсутствует напрочь). Всякий раз первые часы он проводил в непрерывном плаче, остальное же время - с совершенно отсутствующим видом. Он терял в весе, по возвращении то липнул к матери, то отвергал ее, отставал в развитии речи и в стремлении к самостоятельности, просыпался от страха.
Некоторые матери пытаются указывать на то, что кормят грудью и поэтому не могут так надолго разлучаться с ребенком. Наивные! Порой судья где-то слышал, что кормление грудью - это не проблема, что мать может сцедить молоко, заморозить и дать его отцу с собой в сумке-холодильнике, что потом она может продолжать сцеживаться те две недели, что ребенка не будет рядом, а после сможет возобновить кормление, как ни в чем не бывало. Еще чаще случается, что отец раньше матери заговаривает с судьей о грудном вскармливании, но с противоположной целью: продемонстрировать, что мать, которая до сих пор кормит ребенка грудью, явно сумасшедшая, мучает ребенка, взращивает в нем психологическую травму и зависимость, по каковой причине их с ребенком необходимо срочно разлучить. В нашем обществе до сих пор есть немало людей, готовых прислушаться к подобным рассуждениям.
Такие расставания ужасны для ребенка и болезненны для матери, но ужасны они и для отца. Если он хочет сохранять нормальные дружеские отношения с собственным ребенком, вы же не думаете, что этим способом он достигает желаемого? Если каждая встреча с отцом превращается в ад, то ребенок учится отца ненавидеть.
Ради той любви, что вас когда-то соединяла, ради той любви, что вы оба, как вы утверждаете, испытываете к своему ребенку, умоляю вас, не доводите до этого. Что бы там ни решил судья, ищите иной вариант, более рациональный, более приспособленный к нуждам вашего ребенка. Обоим родителям придется уступать, и прилагать усилия тоже нужно будет обоим.
Младенец не в состоянии выстроить привязанность на основе встреч раз в две недели. Это невозможно, ему нужны куда более частые контакты. Час или два ежедневно или раз в два дня. Сначала эти контакты должны происходить в присутствии матери, так как даже при совсем краткой разлуке младенец зарыдает и оттолкнет отца. Понятно, что вы развелись и не желаете жить вместе, но что плохого в том, чтобы ненадолго встречаться в парке или вместе ходить в кукольный театр? В эти часы отцу придется приложить усилия, чтобы наладить с ребенком связь: играть с ним, садиться рядом, качать его на качелях, читать ему сказки. Откажитесь от абсурдной затеи купить внимание ребенка игрушками и подарками; он хочет другого и в другом нуждается: а именно слова и ласку.
Со временем он сможет понемногу оставаться с отцом наедине, его реакция и поведение подскажут вам, хорошо ли он это переносит или вы начали слишком рано. Возможно, отец мог бы забирать ребенка из сада, гулять с ним часок и отводить домой к матери. Года в три, при условии стабильного удовлетворяющего всех общения на протяжении уже нескольких месяцев, ребенок с большой вероятностью будет уже готов переночевать у отца. В первый раз будьте готовы отвезти его обратно к матери еще до полуночи, если увидите, что ребенок плохо переносит разлуку, и в этом случае не повторяйте подобных попыток еще три-четыре месяца.
Каникулы с отцом могут постепенно становиться все длиннее. Вполне возможно, что лет в шесть или семь ребенок уже готов провести с отцом две недели, но возможно и то, что он предпочтет, чтобы это были две недели с промежутком между ними.
Когда брак распадается, у многих начинаются психологические проблемы, с которыми трудно справиться самостоятельно. Психологи дают ценные рекомендации, как пережить развод с супругом или супругой и начать новую жизнь. Эти советы приведены в данной публикации. Будут рассмотрены разные ситуации и некоторые истории мужчин и женщин о расторжении брака.
Как вести себя после развода?
В первую очередь нужно воспринимать развод не как конец жизни, а как новый этап. Перед вами открывается множество возможностей, которые были недоступны ранее. Поэтому нужно постараться не накручивать плохие мысли, а особенно не искать утешения в алкоголе или сигаретах.
Многие боятся начинать новые отношения после расторжения брака. Страх понятен, но с ним необходимо справиться. Только важно выдержать некоторую паузу, чтобы прийти в себя и пройти реабилитацию. Если вы не знаете, как пережить развод с мужем или женой, то стоит обратиться к специалисту. Он подскажет, как жить дальше, и что конкретно делать в вашем случае.
1. Принятие развода. Если не можешь изменить ситуацию, то нужно изменить отношение к ней. Так говорят все специалисты, и они правы. Что лучше после неизбежного расставания: высохнуть от страданий, прожить в одиночестве или пойти дальше и создать новую семью? Ответ, пожалуй, очевиден. Для одних людей возникшая проблема становится трамплином для внутреннего роста, а других - ямой с болотом, в которой они постепенно тонут. Скажите себе честно, где вы хотите быть, в какой из этих ситуаций.
2. Брак - это далеко не вся жизнь. Очень важно понять эту мысль, чтобы легко пережить развод. Даже если все ваше внимание было сконцентрировано вокруг распавшейся семьи, у вас наверняка была определенная цель. Человек является уникальной и неповторимой личностью, у которой есть свои желания. Поэтому нужно сказать себе, что жизнь продолжается с браком или без него. Это один из действенных советов, как пережить развод с женой или мужем.
3. Не оставаться в одиночестве. Многие совершают ошибку, когда полностью погружаются в свои переживания и закрываются от своих близких, друзей. Они, наоборот, помогут справиться с депрессией и пережить расставание. Нужно как можно больше общаться с хорошими людьми, которые любят и ценят вас. Еще лучше найти круг оптимистов и проводить с ними много времени. Они зарядят энергией, жизнерадостностью и своей активностью. А вот с пессимистами и нытиками, которые проявляют жалость, лучше ограничить общение.
4. Займитесь собой. Может быть, это избитый совет, однако он реально работает. Можно заняться своей внешностью, спортом, сесть на диету или найти новое хобби. Возможно, вы давно мечтали научиться вязать, играть на гитаре, почаще кататься на велосипеде или ходить на рыбалку. Период после расторжения брака предоставляет время на все это.
Лучший совет - это отвлечься от расставания и занять свои мысли чем-то другим. Хобби как раз станет отличным решением и сильно поможет в том, как пережить развод и предательство. Если у вас сильные проблемы с финансами, можно заняться волонтерством. К тому же помощь другим часто помогает забыть о собственной боли и переключиться на чужие проблемы. Помните, что новое занятие, если оно требует встреч с людьми, — это всегда неожиданные знакомства. Кто знает, может быть там вас и ждет ваша судьба?
Чего лучше не делать после развода
Также советы психолога, как пережить развод с женой или мужем, содержат правила, которые никогда не стоит нарушать. В противном случае период реабилитации осложнится и даже затянется на неопределенное время.
1. Не винить себя или бывшую половину в сложившейся ситуации. Все, что происходит в жизни, является хорошим опытом на будущее. Поэтому из развода нужно сделать для себя выводы, поняв причину неудачи. А вот поиск виноватых и перекладывание ответственности за случившееся не принесет пользы, а только взбудоражит неприятные воспоминания.
2. Не жалеть себя. Фразы, типа «какой я бедный и несчастный» необходимо исключить из своих мыслей, особенно в такой непростой период. Жалость высасывает всю силу, делает слабым и беспомощным. Поэтому ее важно пресекать даже со стороны других людей. Чтобы пройти расставание достойно, понадобится недюжинная сила. Себя нужно поддерживать фразами: «В жизни и не такое бывает, я справлюсь», «Это пойдет мне только на пользу» и так далее. Можно почитать истории, как мужчине пережить развод с женой или женщине с мужем. Они помогут воодушевиться и понять, что не все так плохо.
3. Не делать попыток вернуть прошлое. Не нужно искать способы возвращения к прошлой жизни и навязываться бывшей половине. Вы же неспроста приняли решение расстаться? Следует принять факт расторжения брака и смириться с ним. Все делается только к лучшему.
4. Не заводить отношения со злости. Многие мужчины и женщины после расставания стараются найти нового партнера. Этим хотят показать свою ценность у противоположного пола и побольнее уколоть бывшего супруга. Может быть, во время брака вас и считали самым лучшим, интересным и привлекательным человеком, но в период отношений бывшая половина страдала от неудовлетворенности своих потребностей. Поэтому невнимание еще сильнее оттолкнет или вообще не произведет никакого впечатления. Зато подобные действия разрушительно повлияют на новые отношения.
Как начать новую жизнь?
Психологи выделяют несколько шагов для того, как легко пережить развод, и начать все с чистого листа.
- Найдите в сложившейся ситуации все плюсы. В некоторых случаях развод можно трактовать как положительный исход отношений. Например, муж был неисправимым алкоголиком или деспотом, бил даже собственных детей. Согласитесь, что с таким человеком лучше расстаться и не портить себе жизнь? Развод откроет новые возможности, это шанс делать то, в чем раньше себя ограничивали. К тому же, можно поменять себя, свой нрав, внешность или вообще начать собственное дело. Во всем только плюсы.
- Постройте планы на дальнейшую жизнь. Страшнее всего идти в неопределенное будущее, поэтому лучше заранее продумать, что вас там может ждать. Например, вы сделаете ремонт, подниметесь по карьерной лестнице, займетесь фитнесом или заведете новые знакомства. Хорошенько подумайте, чего вы хотите, чем мечтаете заниматься в будущем. Лучше всего, если мысли не просто витают в воздухе, а будут отражены на бумаге. Поэтому сделайте график или даже календарный план, который покажет, какие цели нужно достичь. Пусть они будут маленькими, но вполне выполнимыми для вас.
Стадии прохождения расторжения брака
Чтобы лучше понять, как пережить развод, отзывы мужчин и женщин говорят, что необходимо знать, какие существуют стадии прохождения расставания.
1. Этап отрицания. Многие не хотят верить в происходящее и всячески себя убеждают в том, что ничего не случилось. Психологи настаивают, что нужно признать произошедший развод. Это очень важно, иначе депрессия только затянется.
2. Стадия озлобленности или агрессии. Когда человек понимает, что произошло, он начинает злиться на себя или предателя. Это вполне нормальные чувства после расставания, поэтому не стоит из-за них себя винить.
3. Период переговоров или манипуляций. В это время возникает желание вернуть бывшую половину. Причем в ход может пойти все: деньги, жилплощадь, дети, вымышленная болезнь или беременность. Психологи советуют не предпринимать подобных действий, а только отгонять от себя плохие мысли.
4. Возникновение депрессии. Приходит чувство несчастья, тоски и обиды. Ничего не хочется, пропадает настроение и доверие к противоположному полу. Как раз на этом этапе многие начинают искать советы, как пережить развод с женой или мужем. Важно пережить депрессию, а не усугублять ее.
5. Стадия адаптации. Только в этот период люди, пережившие расторжение брака, начинают приспосабливаться и свыкаться с новой жизнью. Залечиваются раны, забываются обиды и появляется желание завести новую семью.
Только пройдя все вышеперечисленные стадии можно пережить расставание. Причем, важно помогать себе на каждой из них. А вот сколько переживают развод, зависит от человека и конкретной ситуации. Например, период острой боли может затянуться до двух месяцев. Этап приспособления обычно тянется от двух до шести месяцев. Стадия выздоровления может длиться от полугода до года. А вот окончательно прийти в норму можно еще через год или даже два. Как видите, нужно запастись терпением, чтобы пережить этот непростой период.
Особенности разрыва при беременности
Как правило, расставание с участием беременной происходит у совсем молодой пары. Причем инициатором, чаще всего, становится мужчина, который не готов к ответственности. Если жизнь не задалась с самого начала, то развод, скорее всего, только к лучшему. Девушкам важно не тешить себя надеждами, что муж одумается и вернется. В большинстве случаев этого не происходит. Чем раньше женщина это осознает и начнет заниматься тем, как пережить предательство мужа и развод, тем быстрее она сможет завести роман и найти отца ребенку.
Во время самой беременности психологи рекомендуют отмести негатив и плохие мысли. Важно сконцентрироваться на предстоящих родах и здоровье малыша. Это будет невозможно, если будущая мама постоянно будет в слезах. Нужно позаботиться о себе, своем чаде, постараться выжить и стать самым лучшим родителем. Необходимо помнить, что переживания сильно вредят плоду! Одной помощи подружек может быть мало, поэтому не нужно стесняться обращаться за профессиональной консультацией к доктору и психологу.
Переживание развода с детьми
Семейные конфликты решать всегда сложнее, если у супругов есть общий ребенок. В непростых ситуациях это постоянные суды, обостренная дележка недвижимости, имущества и даже отпрысков. Перед некоторыми вообще встает задача, как пережить развод с двумя детьми.
При подобных обстоятельствах родителям важно постараться остаться друзьями, ведь встречи с ребенком неизбежны. Дети чувствуют эмоциональное состояние папы и мамы и неосознанно его копируют, особенно если они маленькие. Также нельзя настраивать своих чад против одного из супругов или ограничить их общение (если это, конечно, не запрещено судом), это только усугубит ситуацию. Обсуждать причины развода с детьми тоже не стоит, а вот убедить их, что они по-прежнему любимы, — обязательно нужно.
Психологи рекомендуют заняться образованием и планированием жизни ребенка. Если неизбежен переезд, то нужно подумать о новой школе, кружках и досуге на каникулы. Бывший супруг пусть тоже принимает активное участие в воспитании. Дети-старшеклассники и студенты проще относятся к разводу родителей, поэтому с ними будет легче.
Как пережить измену и развод
Всегда сложнее простить супруга или супругу, если причиной разрыва стала другая женщина или мужчина. Страдания только усиливаются, ведь измена является серьезным предательством. Если развод уже произошел, то психологи рекомендуют только одно - понять и смириться с тем, что это был не ваш человек.
Нельзя сравнивать себя с соперником, пытаться отыскать в себе минусы и умолять вернуться своего бывшего. Также многие совершают ошибку, когда начинают шантажировать детьми или имуществом. Тогда как пережить измену и развод? Просто отпустите человека, простите его, пожелайте ему счастья и живите дальше. Пусть он создаст новую семью, а вы обязательно будете счастливы с другим человеком.
Переживание развода после 30 лет
На самом деле 30-35 лет - это еще достаточно очень молодой возраст. Поэтому не стоит жить воспоминаниями и долго горевать о неудавшемся браке. На ситуацию нужно смотреть в положительном ключе. Вы уже получили опыт построения семейных отношений, ведения хозяйства и в работе. Если еще нет детей, можно сделать упор на карьеру. Данный возраст для работодателей наиболее привлекателен. Также можно сменить профессию, получить дополнительное образование или же начать путешествовать. С появлением детей уже не будет таких возможностей.
Расторжение брака после 40 лет
В этом возрасте семейные узы распадаются очень часто. Причем это может быть связано с новым периодом «взросления», с кризисным этапом. В целом в том, как пережить развод с мужем после 40 лет или с женой, помогут общие рекомендации. В России этот возраст считается уже немолодым, поэтому многих людей беспокоит отсутствие детей. Выходом может стать усыновление или экстракорпоральное оплодотворение.
Одиночество после 50 лет
В этом возрасте сложнее всего принять ситуацию развода, ведь молодость уже далеко позади. На самом деле жизнь после пятидесяти только начинается! Наверняка в семье имеются взрослые дети и внуки со своими интересами. Нужно постараться с ними сблизиться и вложить в них все силы. Они помогут пережить этот непростой период.
Также можно забыть о страданиях, если открыть захватывающее дело, в которое нужно вкладывать всю душу. Печаль пройдет, и появится ощущение перехода на новый, лучший жизненный этап.
Все вышеперечисленные рекомендации психологов действительно работают и помогают, поэтому не стоит ими пренебрегать. Для воодушевления рассмотрим некоторые отзывы и истории людей, переживших развод. Как же они справлялись с ситуацией?
Пример, когда муж изменяет
Иногда происходит так: женщина понимает, что мужчина ей изменяет. Хотя была любовь, общий ребенок, выезды на природу, походы в кино и прочее. Обычно женщина долго просит мужа вернуться, даже умоляет его, но развод неизбежен. Через некоторое время она решает, что хватит с нее унижений, меняет имидж, прическу, гардероб, худеет и перестает звонить бывшему супругу. После этого он сам станет искать встреч со своим ребенком. Многие подруги после развода советуют записаться на фитнес и курсы иностранного языка. Это отличный шанс привести себя в порядок и сделать первый шаг, чтобы побывать в другой стране. Возможно, на курсах встретится приятный мужчина, и начнутся отношения. Со многими женщинами так и происходит, они даже снова выходят замуж и живут очень счастливо.
Пример, когда жена виновата
В некоторых случаях только после заключения брака мужчина может понять, что его супруга слишком требовательная. Она буквально «пилит» его, постоянно высказывает ему, что он все делает не так, хотя он старается, а жена даже не замечает этого. И не удивительно, что мужчина может завести себе любовницу, не зная, как пережить развод. Не всегда удачно складываются отношения с новой пассией и не получается забыть прежнюю любовь. У мужчины начинается депрессия, но его спасает только работа. И хорошо, если попадется понимающий начальник, который на время загрузит заказами. Так не останется времени на грусть и раздумья о личной жизни. Пройдет несколько лет, мужчина взлетит по карьерной лестнице, и даже не будет вспоминать о своей бывшей супруге.
Бывает так, что муж со временем становится тираном, хотя он был прекрасным человеком. Сначала он запрещает пользоваться косметикой, иметь красивые вещи, общаться с подругами и вообще иметь личное пространство. Муж во всем будет доминировать. Позже он начнет проявлять агрессию, оскорблять и унижать. Когда происходит первое рукоприкладство, иногда женщина понимает, что так больше не может продолжаться. Она без сожаления подает на развод и уезжает жить к родителям.
После разрыва некоторые девушки записываются на психологический тренинг. Там они слышат немало подобных историй женщин, переживших развод. Профессиональный коучер, который проводит занятия, помогает повысить самооценку и полюбить себя. Женщины преображаются на глазах. После тренинга они находят хорошую работу, возвращают подруг и встречают достойного мужчину.
Алкоголь — причина развода
В некоторых ситуациях женщины уходят от мужчин, злоупотребляющих алкоголем. Из них выходят плохие семьянины, они не стремятся к хорошей зарплате, не помогают по хозяйству, не уделяют время жене и ребенку. Все свободное время они предпочитают проводить со своими друзьями-собутыльниками. Женщины не выдерживают и подают на развод. Для некоторых мужчин такой поворот жизни становится хорошей «встряской». Они долго уговаривают супругу вернуться и начинают действовать. Первым делом, конечно, бросается алкоголь. Мужчина может настолько отчаяться, что никогда в жизни не станет больше пить. После одни находят достойную работу, а другие даже открывают собственный бизнес. Видя такие изменения, многие жены возвращаются к своим бывшим супругам.
Теперь вы знаете, как легко пережить развод и начать новую жизнь. Не стоит замыкаться в себе и постоянно горевать о несостоявшейся семье. Нужно принять случившееся, настроиться на позитив и двигаться вперед. Через несколько лет о разводе вы даже не будете вспоминать, потому что обретете новое счастье.
Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?
Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:
Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».
В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?
Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.
Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?
Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.
Говорить ли ребенку правду?
Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.
Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?
— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.
— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.
— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.
— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.
— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.
С кем из родителей будет лучше ребёнку?
Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.
В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.
Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?
Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.
Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты...»
Как создать новую семью?
Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.
Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.
