Почему нарцисс меняет планы и не выполняет обещания
Люди с нарциссическим расстройством личности очень нестабильны, и это распространяется на их планы. Каков внутренний механизм этого и что мы можем сделать, чтобы не страдать от нарушенных обещаний, вы узнаете из этой статьи.
Одна моя клиентка, жертва мужа-нарцисса, рассказала историю развития отношений и крушения всех своих планов и мечтаний. До брака они договорились родить ребенка. Она мечтала об этом много лет, еще до встречи с этим мужчиной. Когда он сделал ей предложение, рождение ребенка было одним из главных моментов в принятии решения выйти за него замуж. Когда она узнала, что он согласен, то вся пела от счастья, радости не было предела.
Но через два месяца после свадьбы он изменил мнение и сказал: «Ты знаешь, дорогая, я смотрю на своего сына (у него двое детей от первого брака), ему сейчас 17 и столько проблем. Если мы родим ребенка, то я буду слишком стар, чтобы справляться с такими проблемами. И вообще у нас нет денег вырастить его». Они встречались в течение года, и он был в восторге от идеи родить ребенка от такой чудесной женщины, даже двух детей, а то и трех. Были и деньги, и силы, и молодость. Через два месяца после свадьбы не стало ни денег, ни сил, ни молодости, он резко постарел, и планы изменились. Даже решил стерилизоваться, чем окончательно добил жену. Женщина была в шоке, настолько идея стерилизоваться была унизительна. Ее самая сокровенная мечта вдребезги разбилась. Она бы могла выйти замуж за другого и родить ребенка! Столько положено сил на этого мужчину в надежде, что сможет родить! И тут все рухнуло.
Поплакав, попереживав, она решила: «Ну, не в детях счастье, а он такой замечательный, где еще такого найдешь, ладно уж, переживу». Она сказала ему: «Ты такой хороший парень, что я выбираю тебя, а не ребенка, и принимаю это твое желание. Я хочу быть с тобой» .
В глубине души она надеялась, что он передумает. Но напрасно. Ее отказ от своей мечты стал точкой невозврата. Женщина пошла против своих глубинных ценностей, и после этого он ее уже окончательно деморализовал и полностью стал ею управлять.
В концлагерях используют особый способ промывки мозгов для управления и подавления всякого сопротивления заключенных. Это происходит в три этапа: сначала размораживают прежние ценности, потом дают передышку, а потом замораживают новые ценности. По такому же принципу работал и наш герой-нарцисс.
Первый этап после замужества был размораживанием: моральное давление, "загашивание", упреки, контроль. Тогда женщина потеряла уверенность и стала сомневаться в себе и в своих желаниях и мечтах. Сообщение о нежелании иметь ребенка было дополнительным ударом. После этого он стал добрым, ласковым и внимательным. На этом этапе жертвы начинают надеяться на лучшее и менять свои ценности. Третий этап, замораживание, был возвращением к старому поведению. В этот период жертвы закрепляют новые ценности, новые модели поведения, стараются быть услужливыми и послушными, лишь бы не вызвать гнев и агрессию.
Когда женщина заморозилась по новым ценностям, то стала просто управляемым механизмом, что в последствии привело к тяжелой затяжной депрессии. Он наобещал еще много чего перед свадьбой, и одно за другим обещания стали отменяться.
Дальше смена планов усилилась. Муж мог поставить ее перед фактом, что они идут на встречу с его родными за полчаса перед встречей, и потом, при помощи чувства вины, заставить идти вопреки ее воле. Если они договорятся идти на концерт, в последнюю минуту он может отказаться, сказать: «Я плохо себя чувствую, пойди продай билеты, или найди кого-нибудь, с кем можно сходить». Пообещает в чем-то помочь, но потом начинает раздражаться и отказывается. Его уверенность в том, что он достоин особого и исключительного отношения влияла на нее, и она продолжала с ним жить и мириться. При этом разрушалась внутри сама.
Другая клиентка рассказала подобную историю про своего мужа-нарцисса. Они собирались в заграничную поездку. Запланировали все заранее, за полгода, договорились еще с двумя семейными парами-друзьями. Решили все ехать на машинах, одной из которых была их машина. Заказали гостиницы, организовали экскурсии. И перед самой поездкой муж меняет планы и говорит: « Я не хочу тратить столько денег, мы не можем себе этого позволить. И вообще, не надо было тратить куда попало». Это было как гром среди ясного неба. Всем друзьям пришлось отменить поездку, потому что все рассчитывали друг на друга. Женщина не знала, как оправдаться перед друзьями, а муж делал вид, что ничего особенного не произошло.
Еще один пример — про женщину-нарцисса. Она и ее муж решили начать совместный бизнес, хотели организовывать летние лагеря для детей с развлекательно-психологической программой. Все было распланировано, договоры подписаны, персонал набран, от жены требовалось только проводить программы. В последний момент ей все надоело, и она передумала, обвинила мужа в том, что он все неправильно делает, что он безответственный, и отказалась. Деньги родителям вернули, но летний отдых был сорван у многих детей. Она не потрудилась даже извиниться перед родителями, потому что ей было наплевать на чувства других и не хотелось думать о своем испорченном образе. Она просто отключилась от этой темы и не хотела об этом говорить. Мужу пришлось перед всеми извиняться и объясняться.
На этих примерах мы видим, как нарцисс использует защитные механизмы, чтобы сохранить свой образ. Отключение от темы, нежелание думать о негативе и решать проблему — это защитный механизм "отрицание".
Другой защитный механизм — проекция —обвинение других в собственных недостатках. Во втором случае, муж обвинил жену в том, что она потратила все деньги, хотя потратил он их сам. А в последнем случае жена обвинила мужа в безответственности, хотя сама и поступила безответственно.
Почему у нарциссы так резко меняют планы и нарушают обещания? Потому что у них нет внутренней стабильности. Они подвержены смене самооценки и настроения. Когда у нарцисса на голове корона, он думает, что справится со всем. Он весь на энтузиазме, говорит о планах взахлеб, и мы начинаем верить, что и правда в этот раз все получится. А когда на голове ведро, уверенности нет, энергетический уровень падает, и он отменяет все планы. К тому же, чем ближе событие, тем сильнее страх, что вдруг все провалится, он опозорится, и его образ померкнет.
Что делать, чтобы предотвратить шок от смены планов нарцисса и не страдать?
Во-первых, всегда надо иметь запасной план на случай, если ничего не получится и он откажется. Вы будете знать, что делать в этом случае.
Во-вторых, лучше вообще не строить никаких совместных планов, а просто рассчитывать на себя. Если он поможет — хорошо, а если не поможет — ничего страшного. Уберите все ожидания. Ваши ожидания на него давят, и он становится еще более нервным.
А в идеале, надо как можно скорее заканчивать отношения и идти на психотерапию, на реабилитацию. Я вполне серьезно. Надо восстанавливать свою самооценку, идентичность, уровень энергии и здоровья.
Желаю вам быть осознанным в отношениях, желаю счастья.
Пишите комментарии и отзывы.
Татьяна Дьяченко
Подборка цитат из разных источников.
«Перверзный нарцисс — это не просто любитель покомандовать или эгоистичный человек. Склонность к деструктивному поведению является следствием развития ложного Я в раннем возрасте... Нарцисс вкладывается в создание ложного Я, которое считает реальным. Скорее всего, ничто не говорит о том, что он может изменить свой образ мыслей... Сколько ни ищите, вы не найдёте ни одного случая или исследования, подтверждающего факт улучшения отношений с нарциссом».
ИСТОЧНИК: The Narcissist: A User’s Guide by Betsy Wuebker and Lori Hoeck
Lynn Namka описывает общие черты нарциссического поведения и упоминает, что изменение поведенческих паттернов затруднено, потому что у нарцисса нет никакого стимула к работе над собой: «Люди с ярко выраженными нарциссическими чертами не интересуются чтением книг о самопомощи и книг, в которых говорится о чувствах. Они делают всё для себя — и получают то, что хотят; они не видят причиняемого другим ущерба. Они не хотят идти на терапию и часто транслируют миф “Я могу во всём разобраться самостоятельно. Если я захочу измениться, я изменюсь”, в то время как окружающим очевидно, что измениться сами они не могут. Они НЕСПОСОБНЫ увидеть глубину своей патологии: признание собственных недостатков вызвало бы у них чувство стыда, который стал бы причиной депрессии".
ИСТОЧНИК: Selfishness and Narcissism in Family Relationships http://www.angriesout.com/grown17.htm by Lynne Namka, Ed. D 2005
Сетевой поиск принёс драгоценную находку, автор которой побывал в отношениях с нарциссом: «Они {нарциссы} никогда не изменятся по своей сути. Попытка вступить в отношения с нарциссом обернётся кошмаром. Вы никогда не получите от него одобрения, если не будете удовлетворять его потребности, преодолевая при этом трудности. Он ни за что возьмёт на себя ответственность. Его цель - дать вам как можно меньше и взять от вас как можно больше. Большую часть времени он эмоционально недоступен, иногда изображает эмоции. Он неспособен к сочувствию. Нарциссы — хорошие актёры при плохом понимании реальности.
Если кто-либо из читателей этих строк состоит в отношениях с нарциссом, - бегите! Это — бесперспективный вариант. Не вспоминайте, каким привлекательным он может быть, и не надейтесь получить с него что-либо, потому что в конце концов проиграв, вы пожалеете.
ЕДИНСТВЕННый человек, который может оставаться в отношениях с нарциссом, это человек с нулевой самооценкой, готовый забросить свою жизнь, чтобы быть скромным и послушным рабом. Иначе не получится.
ИСТОЧНИК: http://www.loveshack.org/forums/t68754/ forum member “Tony T” in response to question, “Just wondering if a narcissist guy can change.“
Вот анонимный комментарий, оставленный на сайте narcissism-support.blogspot.com: «Я не думаю, что нарцисс может измениться - я имею в виду людей с нарциссическим расстройством личности, а не тех, кто просто обладает ярко выраженными нарциссическими чертами. Изменения были бы возможны, если бы поведение нарцисса было результатом научения, поэтому его можно было бы изменить путём стимулирования. Но НРЛ — это личностный дефект, который проявляется во всех аспектах бытия. Я наблюдал своего нарцисса в ситуации, метафорически говоря, угрозы жизни — и он не мог вести себя нормально. Ущербность и дефективность нарцисса настолько глубоки и всеобъемлющи, что ожидать от него изменений — это всё равно, что убеждать слепого прозреть. Кроме того, когда мы задаемся вопросом, может ли он измениться, я думаю, мы цепляемся за надежду: а может быть, отношения можно спасти? А может быть, нарцисса можно потерпеть ради мирной совместной жизни? А может быть, можно найти способ его исцелить? Ответ - «нет». Чем дольше вы надеетесь и продолжаете отношения с ним, тем более серьёзный ущерб будет вам нанесён.
Бегите прямо сейчас, скорее! Думаю, лучшим аргументом станет чтение на сайте narcissism-support.blogspot.com историй людей, которые остались верными своим нарциссам несмотря ни на что, и были опустошены. Независимо от того, каким очаровательным и прелестным может быть нарцисс в свои лучшие моменты, это не компенсирует разрушительного влияния, которое он причиняет душам достойных людей в свои длительные худшие периоды».
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С НАРЦИССОМ
Правила взаимодействия с нарциссическими клиентами из лекции А.В. Черникова «Построение контакта с нарциссическими клиентами в супружеской терапии».
На нарцисса не действует эмоциональная реакция партнера, потому что он не испытывает сострадания. Партнер, проявляющий эмоции, демонстрирует свою слабость и не противостоит нарциссу, поэтому нарцисс в таком взаимодействии не меняется. Нужно создать для нарцисса рычаг воздействия, чтобы у него был стимул меняться.
- Нарцисс часто появляется в терапии, когда возникает угроза его отношениям, партнер грозится уйти от него. Удерживайте клиента в контакте с его страданиями, концентрируйтесь на отрицательных моментах его поведения: нарцисс может потерять партнера и страдать из-за этого. Окажите поддержку «одинокому ребенку» в клиенте. Нарцисс должен понять, что вы хотите ему помочь в его страдании.
- Эмпатическая конфронтация должна быть дружелюбной, без злости и эмоциональных срывов. Нужно исходить из теплого отношения к нарциссу. Основное послание: «Ты важен для меня, я хочу чувствовать с тобой связь, но когда ты так высокомерно со мной разговариваешь, оскорбляешь меня, мне очень трудно о тебе заботиться». Нарцисс может сказать: «Я тебе деньги за это плачу». Венди Бехари, известный специалист по работе с нарциссами, отвечает так: «Ты покупаешь мою экспертность, а моя забота – бесплатна. Я хочу о тебе заботиться, но то, как ты со мной поступаешь, мешает мне о тебе заботиться и испытывать к тебе хорошие чувства. Моя экспертность у тебя есть, ты за это платишь деньги. Ты прекрасен в своем профессиональном поле, у тебя много достижений, но в сфере отношений у тебя никогда не было опыта безусловной любви, у тебя не получаются близкие отношения, именно в этом сегменте я могу тебе помочь».
- Прозрачность собственных чувств внутри терапевтических отношений с нарциссом. Пример: приходит супружеская пара, муж-нарцисс доминирует и много говорит. Терапевт может сказать: «Знаете, вы много говорите, мне слово сложно вставить. Когда вы так много говорите, мне сложно вам помочь. Я очень хочу вам помочь, вы на грани развода, но когда вы доминирует и захватываете инициативу, я не могу вставить слово, у меня возникает дискомфортное ощущение, и я начинаю чувствовать, что не могу вам помочь. Кстати, не так ли себя обычно чувствует ваша жена?» Собственные ощущения терапевта трудно опровергнуть, это его субъективный опыт.
- Проявляйте эмпатию к неозвученным потребностям нарциссического клиента. Нарциссы редко озвучивают свои истинные эмоциональные желания. Пример: муж уговаривает жену не поехать на важную для нее встречу, объясняя это тем, что он хочет провести время вместе и ему захотелось романтики. Жена могла бы проявить эмпатию к его потребностям и эмпатически конфронтировать, если бы сказала: «Это неправда то, что ты говоришь, ты просто боишься меня потерять, поэтому не хочешь отпустить меня на встречу. Ты мне важен, я тебя люблю и понимаю, что ты испытываешь страх. Но когда ты так со мной обращаешься, когда ты меня контролируешь, мне сложно тебя любить». Нужно выразить понимание чувств нарцисса, но сказать ему, что он должен найти другие способы донести эти чувства до вас. Если не устанавливать такую связь чувств нарцисса и того, как он их выражает, нарцисс не меняется.
- Важно делать различие между виной и ответственностью. «Ты не виновата, что ты опоздала, но то, как ты мне об этом сообщаешь, мне неприятно, это меня обесценивает». «Ты не виноват, что ты злишься, но от того, как ты ее выражаешь, мне плохо, и мне хочется уйти». Важно не обвинять нарцисса, а помогать ему взять ответственность. Один из способов помочь нарциссу взять ответственность – связать его проблемное поведение с его детским опытом. «Я знаю, что в твоей семье тебя не научили обращать внимание на потребности других людей. Ты был воспитан так, что тебе важны достижения, а не чувства окружающих людей, потому что когда ты был ребенком, твои чувства никому не были важны».
- Благодарите за маленькие подвижки и маленькие достижения, мелкую заботу, когда он пришел вовремя на сессию, хотя всегда опаздывал. У нарцисса есть убеждение, что его принимают, только если он впечатляет других людей. Не стоит хвалить его за грандиозные действия, призванные впечатлить других людей. Если его любят за теплоту и заботу, если он сделал то, за что жена его критиковала, стоит дать ему подкрепление и похвалить проявления эмпатии и заботы о близких.
- Правило взаимности. Важно все время транслировать, что у других тоже есть права, описывать влияние на других людей. «Мне хотелось бы продолжить говорить с вами, но мы должны сейчас закончить, иначе это будет несправедливо к следующему моему клиенту».
- Важно проработать в личной терапии «крючки», на которые может поймать нас нарциссический клиент. Если терапевт не принимает на свой счет обесценивающие замечания нарцисса, то он может оставаться спокойным и не реагирующим чрезмерно эмоционально.
Представьте себе мужчину, который влюблен в самого себя. Который ставит свои желания и потребности на первое место. Который смотрит на других людей свысока, но при этом очень сильно зависит от их мнения. В этом человеке много противоречий. С ним сложно строить близкие отношения. Но тем не менее многие женщины влюбляются и выходят замуж за таких мужчин. Как вести себя с мужчиной нарциссом? Об этом сегодняшняя статья.
Если не понимать природу возникновения нарциссизма, то понять и любить такого мужчину будет практически невозможно. Ведь он все время чем-то недоволен, постоянно критикует свою вторую половинку и обесценивает ее чувства. С таким человеком сложно отстаивать свои границы. Ранимые и восприимчивые женщины, связывая свою жизнь с мужчиной нарциссом, полны обид, претензий, упреков. И все носят в себе, так как их избранник не привык слышать кого-то кроме себя.
Как вести себя с мужчиной нарциссом, чтобы сохранить свои нервы и при этом не потерять уважение в своих же глазах?
Первое, и самое главное, понять, почему этот мужчина так себя ведет . Не потому, что он плохой. Не потому, что он вас не любит. Просто он по-другому не умеет. Мужчина становится нарциссом под воздействием детской травмы. Ему не хватало любви, внимания, заботы матери и он теперь самоутверждается, обесценивая других женщин (и людей в целом).
Следующее, нужно понять механизм его поведения . Нарциссу важно обесценить вас для того, чтобы почувствовать себя на высоте. Он критичен к вам потому, что, таким образом, он в своих глазах возвышается над вами и чувствует себя Властелином мира. Это чувство ему необходимо для того, чтобы жить. Ему важно признание других людей, их слова одобрения, их принятие. Ради этого он может играть на публику, но когда он будет находиться с вами без свидетелей, он снимет маску и снова станет самим собой.
Можно ли изменить нарцисса? Нет. Только если он сам захочет измениться и обратится за помощью к психологу. Но этого почти никто не случается, так как такие люди искренне уверены в том, что они идеальны и не видят в себе проблему.
Если вы не знаете, как себя вести с мужчиной нарциссом, прежде всего, запомните три вещи:
- Не принимайте близко к сердцу его критику. Поймите, что все, что он говорит вам – это не про вас, а про него самого.
- Относитесь в глубине души к нему с сочувствием. В детстве он не получил ту базу любви и принятия, которая бы позволила ему стать зрело личностью.
- Не позволяйте ему переступать ваши границы. Балансируйте между внутренним равнодушием и ощущением, что так с вами поступать нельзя. Если нарцисс переступает черту дозволенного, нужно его ставить на место.
Вообще рядом с нарциссами с большей вероятностью уживется женщина – жертва. Она будет страдать, мучиться, плакать. И терпеть. Из этого состояния однозначно нужно выходить, если вы полюбили нарцисса и хотите быть с ним вместе.
Но при этом он должен занимать в семье главенствующее место. Если он будет понимать, что вы не видите в нем авторитет, то будет беситься и срываться на вас. Поэтому нужно занимать ведомую позицию, не брать его нападки близко к сердцу, если он не переступает при этом ваши границы. А если переступает, значит, давать ему понять, что он может вас потерять, если будет продолжать в таком же духе.
С любовью, Юлия Кравченко
Оригинал взят у sirin_from_shrm в Kim Saeed. Большой Обман: “нарцисс любит новую женщину сильнее”
Из многих тревог, которые испытывают жертвы нарциссов, в первую пятёрку входит отчаянное беспокойство, что их бывший партнёр с личностным расстройством будет лучше относиться к своей новой женщине. Даже зная, что нарцисс - это патологический лжец, колоссальный мошенник, сплетник и душегуб, брошенные жертвы часто на 100% уверены, что он волшебно преобразился, начав новую жизнь с другой женщиной.
Это чудо! Нарцисс изменился! Травмированный бывший партнёр видит эти изменения в Facebook и Instagram, слышит об этом от самого нарцисса, узнаёт от общих друзей, что нарцисс никогда не был таким счастливым. Его друзья и члены семьи не могут поверить своим глазам, и даже соседи открывают рты от удивления, спрашивая себя, что он же за чудесница эта новая подруга, которая повлияла на нарцисса таким прекрасным образом?
Вот это да, как решительно он изменился ради новой женщины, в то время как… получается, что с вами, т.е. с бывшим партнёром было что-то не так, верно? И, возможно, именно поэтому нарцисс вынужден был искать новую любовь. Наверное любовь новой девушки настолько чиста и глубока, настолько ошеломительна, что была способна изменить нарцисса.
Давайте на этом остановимся и порассуждаем.
Никто не может поручиться, что такое невозможно. Однако вероятность этого равна нулю. Другими словами, я не могу гарантировать, такого никогда не может произойти, но я готова поставить большие деньги за то, что этот не так!
Возможность того, что нарцисс изменился для своей новой женщины и одновременно испытал любовь, благословенную самими Эросом и Афродитой, столь же мала, как возможность без какой-либо конструкторской документации построить беспилотник для Министерства обороны, который мог бы летать над Ираком.
Нарцисс - умелый и убедительный актёр. В конце концов, он же одурачил вас, убедив в том, что вы были любовью всей его жизни, возможно даже всех его прошлых жизней. Сколько времени он поддерживал в вас эту уверенность? Месяцы? А может - годы?
После того, как его маска начала спадать, он, возможно, ждал, что вы поможете ему сохранять имидж приличия перед другими людьми. Когда вы уличили его во лжи, обнаружили профиль на сайте знакомств, узнали о его измене, он убедил вас, что всему этому есть разумные оправдания. Ведь несмотря на свои любовные прегрешения, он так или иначе всё ещё хочет и любит вас.
Всё то же самое будет и с новой девушкой.
Понимаете, он должен убедить не только вас, но и всех остальных, что наконец-то нашел в новой девушке задушевную подругу, лучшую на свете подругу. Важно, вы начали сомневаться в собственных воспоминаниях; вы испытываете недоверие к воспоминаниям о том, какие гадости он совершал. Он сделал всё, чтобы убедить людей на расстоянии 100-миль вокруг, в том, что вы всё преувеличили, и что вы сумасшедшая и неуравновешенная.
Иными словами, он не несёт ответственности за происшедшее между вами, он - просто невинная жертва, которая пытается найти свою настоящую любовь.
А каким образом быстрее всего можно заманить новую девушку в ловушку, в паутину его обмана, и заставить ее пить "Кул-Эйд" (порошковый напиток)? Да просто начать новый раунд бомбардировки любовью, провести вместе отпуск и предложить обручальное кольцо.
Вот так! Престо-чанго!
Периодически, время от времени, он совершает такой крестовый поход. Важно, чтобы вы понимали, что происходит на самом деле. Я поясню это ниже на реальном примере Большого Обмана иного рода.
Вчера, я испекла пиццу для своего шестилетнего сына. Я положила два куска ему на тарелку и занялась своими делами, чтобы решить некоторые профессиональные вопросы. Примерно сорок минут спустя я вернулась в гостиную проверить, пообедал ли мой сын. Он откусил только маленький кусочек от одного куска пиццы. Серьезно, настолько маленький, что это было больше похоже на укус мышонка.
Когда я спросила, почему он не поел, он посмотрел на меня самым невинным взглядом и сказал, что съел два куска пиццы, просто другие, не со своей тарелки. Я продемонстрировала ему испечённую пиццу и сказала, что никаких двух кусков он съесть не мог, потому что все куски на месте.
Это очень огорчило сына, потому что он понял, что я не купилась на его Большой Обман. Он сильно кричал и плакал, мы с ним долго спорили, но после утомительных переговоров и борьбы двух воль он сдался и съел кусок пиццы.
Нарцисс никогда не пойдёт на переговоры, не станет терпеть подозрения в проступках, он не возьмёт на себя ни грана ответственности за свои действия, поэтому заверения типа “Я Изменился Ради Новой Женщины” - Большой Обман.
Не пейте "Кул-Эйд". Помните, что он - хорёк, о чём рано или поздно узнает его новая девушка. Они никогда не меняются.
