Как подготовиться к семейной жизни. Семейная психология

В том, что счастье полноценной семьи в наше время стало уделом немногих, нет ничего удивительного. Наука построения семьи забыта. Это как с древними ремеслами. Допустим, умели когда-то племена ацтеков строить стены из огромных камней. Теперь таких камней уже никто и ничем поднять не может, поэтому и стен таких построить никому не удается. Так же забыты и правила построения семьи.

Отличие семьи от древних ремесел в том, что каменную стену можно заменить бетонной. Хоть и не так долго, но она послужит. А вот семью заменить нечем. Немногие могут быть счастливы в одиночестве. Другие же формы союза двоих людей показали, что традиционной семье они и в подметки не годятся.

Семья обладает огромными преимуществами перед всеми остальными формами обустройства любовных отношений: возможностью всех членов семьи быть счастливыми, возможность сохранять любовь неограниченно долгое время, возможностью вырастить детей полноценными, гармоничными личностями.

Почему мы говорим о возможности — потому что любое свое дело человек свободен разрушить. Но, по крайней мере, в семье есть шанс достичь всех этих благ, высших благ, доступных человеку. А в таких формах отношений как «гостевой брак», «гражданский брак», гомосексуальный «брак», шансов в тысячи раз меньше.

Чтобы создать семью, нужно знать, как ее строить. Это большая, серьезная наука. В этой главе мы рассмотрим лишь некоторые принципиальные моменты искусства строительства семьи.

Главная цель семейной жизни

Если спросить молодых людей, еще не состоящих в браке, в чем цель создания семьи, скорее всего, они ответят примерно так: «Ну, как в чем цель? Два человека любят друг друга и хотят быть вместе!»

В принципе, ответ хороший. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние. Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет. И вот, глядя на спящее рядом тело, он удивляется: «Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?» И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос «ЗАЧЕМ?» встанет в свой полный, громадный рост. Но будет поздно. Этот вопрос надо было задать себе раньше.

Представьте себе, у вас есть друг. Этот человек вам интересен. Вы предлагаете ему отправиться с вами в путешествие. Если он согласится, естественно, вы наметите себе цель путешествия — среди разных мест, куда можно отправиться, вы выберете себе самое, на взгляд вас двоих, привлекательное.

Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолет, пароход или поезд. И это по-своему прекрасно. Но какие шансы, что этот самолет, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно? Может, вы приедете в какой-нибудь бандитский край, где вашего друга просто убьют, и вы останетесь в одиночестве? Ведь реальная жизнь, в отличие от мечтательной, полна опасностей.

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь. Иначе вы достигнете этой цели через некоторое количество лет — и автоматически ваше совместное путешествие закончится. Удастся ли после этого вам придумать новую цель и согласится ли этот человек отправиться с вами в новое путешествие — это еще вопрос.

По этой причине другая распространенная цель семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Вы родите детей, воспитаете, и как только они станут взрослыми, вашему браку — конец. Он выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… Настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.

Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдет человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идете в поход в горы — третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей?

Высшая цель семьи — любовь.

Да, семья — это школа любви. В настоящей семье любовь от года к году возрастает. Таким образом, семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.

Как мы уже говорили, по мнению ряда психологов, любовь начинается после 10-15 лет супружеской жизни. Не будем относиться к этим цифрам слишком серьезно, поскольку все люди разные, да и измерить любовь не так просто. Смысл этих цифр в том, что любовь достигается именно в семье, и далеко не сразу.

Как сказал Михаил Пришвин, «Подлинная жизнь, это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая, в одиночку человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом. А самое тесное общение — между супругами. Мы узнаем человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». Для этого нам приходится преодолевать свой эгоизм, свои недостатки.

Античный мудрец сказал: «С отрицающими основы не спорят». Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведет ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Значит, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели. Бог разделил людей на мужчин и женщин, чтобы нам легче было любить друг друга.

Семью образуют два взрослых человека

Образовать семью могут только два взрослых, самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоленность зависимости от родителей, отделенность от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удается. Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей-одиночек: матери-одиночки часто устанавливают со своими детьми сильную, болезненную связь и не хотят отпускать своего ребенка даже когда он уже зарегистрировал свой брак.

Основные функции семьи

Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг.

Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг , имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными проблемами.

Многие западные исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. «Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов», — говорит Джош Макдауэлл, автор известной книги «Секреты любви». Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворенность не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.

Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Роль секса в семейной жизни

В «легких» отношениях секс — это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон.

Секс в настоящем браке — это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ. Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в «легких» отношениях не идет ни в какое сравнение с наслаждением в браке.

Но сам по себе факт регистрации брака еще не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время «упражнялись» в безответственном сексе, причем не всегда — с любимыми людьми, у них закрепились определенные навыки, эти люди привыкли к тому, что секс — это вполне определенная вещь. Смогут ли они внутренне перестроиться, открыть новые высоты этого наслаждения? Чем дольше они сожительствовали вне брака, тем это менее вероятно.

Единение любящих людей является не только физиологическим процессом, но и духовным. Поэтому роль физиологии здесь не так велика, как в добрачном «спорте». Миф о том, что сексуальная совместимость является одним из принципиальных моментов для создания семьи, рожден не сексологами. Опытные и честные сексологи, которые не озабочены доказательством важности собственной профессии, ставят сексуальную совместимость на подобающее ей место. Вот что говорит сексолог Владимир Фридман:

«Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс — это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь — это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости. Желание дарить, а не получать, движет ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера — одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение.

С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать, — главный лозунг любви!

Можно долго рассуждать о величине данной каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь».

Сол Гордон, психолог и директор Института изучения семьи и образования, говорит, что, согласно результатам его исследований, секс занимает всего лишь девятое место среди десяти важнейших аспектов взаимоотношений, оставшись далеко позади таких черт, как забота, общение, чувство юмора. Первое место занимает любовь.

Американские психологи подсчитали также, что супруги проводят в состоянии сексуальных игр меньше, чем 0,1% времени. То есть меньше чем одну тысячную!

Близость в семейной жизни — это драгоценное выражение любви, но не единственное выражение и более того, не главное. Без полного совпадения всех физиологических параметров семья может быть полноценной, счастливой. Без любви — нет. Поэтому устраивать добрачные проверки на сексуальную несовместимость — значит терять большее ради меньшего. Естественно желать секса с любимым человеком до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до свадьбы.

С какого момента начинается семья

Разные бывают в жизни ситуации… И все-таки для большинства людей семья начинается с момента ее государственной регистрации.

У государственной регистрации есть два полезных аспекта. Во-первых, юридическое признание вашего брака. Это снимает важные вопросы об отцовстве детей, совместно нажитом имуществе, о наследстве.

Второй аспект, возможно, еще важнее. Это ваше официальное, прилюдное, в устном и письменном виде согласие быть мужем и женой друг друга.

Часто мы недооцениваем силы произносимых нами слов. Мы думаем: «Собака лает — ветер носит». А на самом деле: «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь». А уж «Что написано пером, не вырубишь топором».

Как в течение всей истории человечества люди закрепляли взаимные обязательства? Обещанием, словом, взаимным договором. Слово — это форма выражения мысли. А мысль, как известно, материальна. Мысль обладает силой. Данное даже самому себе обещание, особенно в письменном виде, уже проявляет свою силу. Например, если дать себе обещание не повторять некую свою дурную привычку, будет гораздо легче ее не повторять. Возникнет барьер перед ее повторением. А если не исполним обещание — чувство вины будет гораздо сильнее.

Торжественная, прилюдная, в устном и письменном виде клятва двоих имеет большую силу. В словах, произносимых при регистрации, нет ничего громкого, но, если вдуматься, это очень серьезные слова.

Если бы, допустим, нас спрашивали при регистрации: «Согласны ли вы, Татьяна, ночевать с Иваном в одной постели и получать совместное удовольствие, пока вам это не надоест»? Тогда, конечно, ничего страшного в этом обязательстве не было бы.

Но нас спрашивают, согласны ли мы взять в жены (мужья) друг друга! Это дело великое!

Представьте, пришли вы записываться в спортивную секцию. А там вам говорят: «У нас серьезный спортклуб, мы работаем на результат. Мы примем вас только в том случае, если вы возьмете письменное обязательство занять не ниже третьего места на чемпионате мира или олимпиаде». Пожалуй, вы, прежде чем подписывать, задумаетесь о том, как напряженно и долго вам придется работать, чтобы достичь такого результата.

Обязательство быть женой (мужем), причем не идеального какого-то человека, а вот этого, живого, с недостатками, означает на самом деле, что мы берем на себя еще больший труд, чем тот, который делает людей чемпионами. Но и награда наша будет неизмеримо приятнее золотого кругляша и славы…

Современная церемония бракосочетания сочинялась сто лет назад коммунистами как замена таинства венчания уничтожаемой ими Церкви. А что в арсенале коммунистов было такого, что соответствовало бы любви? Да ничего. Поэтому вся эта церемония, ее стандартные фразы действительно выглядят убого и местами смешно. Один мой знакомый был свидетелем на свадьбе. Регистраторша говорит: «Молодые, выйдите вперед». Мой знакомый потом рассказывал мне: «Ну, я старым себя не считаю»… Так и вышли вперед втроем…

Но за всеми этими смешными, глупыми или скучными моментами необходимо видеть ту суть регистрации брака, которая укрепляет силы и решимость любящих людей действительно быть вместе всю жизнь и ставит барьеры перед соблазном предать, который может возникнуть в будущем.

Эти барьеры преодолимы. Но все-таки они помогают нам одерживаться верх над нашими слабостями.

Что такое венчание

К венчанию в Православной Церкви допускаются пары, брак которых уже зарегистрирован государством. Это связано с тем, что до 1917 года Церковь несла на себе и обязательства, связанные с регистрацией рождений, браков, смертей. Поскольку теперь функция регистрации передана в загсы, во избежание путаницы, в интересах венчающихся, Церковь спрашивает у них свидетельство о браке.

Венчание обладает той красотой, тем величием, которого лишена государственная регистрация. Но если вы хотите венчаться только ради этой внешней красоты, я думаю, лучше этого не делать. Может быть, со временем вы глубже осознаете, что такое венчание, и тогда сможете венчаться уже по-настоящему, осознанно. Ведь это не внешняя процедура, а что-то, в чем требуется ваше душевное и духовное участие.

Я вряд ли смогу раскрыть даже малую часть того значения, которое имеет венчание. Отмечу лишь несколько моментов коротко.

В отличие от государства, Церковь придает вопросам любви и брака первоочередное значение. Поэтому таинство брака так торжественно и величественно. Это, действительно, огромная радость для всех присутствующих членов Церкви.

В норме венчающиеся девственны. Поэтому Церковь чтит их подвиг воздержания и, как победителей над своими страстями, венчает царскими венцами. Кто живет страстями, тот раб. Кто побеждает страсти, тот царь себе и своей жизни. Белое платье и фата подчеркивают чистоту невесты.

Но в то же время, Церковь понимает, насколько это трудное предприятие — брак. Церковь знает о видимых и, главное, невидимых силах, которые будут стремиться разрушить этот брак. Недаром русская пословица предупреждает: «Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое». И обладая той властью, которая единственная может противостоять силам невидимого зла, Церковь в таинстве брака дарит венчающимся Божье благословение на их брак как силу, которая будет укреплять и охранять их любовь. Этот брак действительно заключается на небесах. Именно поэтому венчание — не обряд, а Таинство, то есть тайна и чудо.

В словах молитв, читаемых во время венчания, Церковь желает супругам таких великих благ, которые даже самые близкие родственники не пожелают им на свадьбе.

Церковь верит, что брак — это что-то, что простирается дальше смерти. В раю люди не живут супружеской жизнью, но какая-то связь, какая-то близость между мужем и женой может сохраняться и там.

Чтобы венчаться, нужно быть крещеным, верить в Бога, доверять Церкви. И большое счастье для венчающихся, если у них много верующих друзей, которые могут молиться за них.

Чем отличаются роли мужа и жены в браке

Мужчина и женщина от природы не одинаковы, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. Мир, в котором мы живем, не хаотичен. Этот мир гармоничен и иерархичен, и поэтому семья — самый древний из всех человеческих институтов — тоже живет в соответствии с определенными законами, определенной иерархией.

Есть хорошая русская пословица: «Муж жене пастырь, жена мужу пластырь». В норме муж — глава семьи, жена — его помощница. Женщина питает семью своими эмоциями, муж успокаивает излишек эмоций своим миром. Муж — фронт, жена — тыл. Мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает семью материально, защищает ее, жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени, в хозяйственно-бытовых вопросах — по мере возможности каждого.

Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов играть свои природные роли, их стремление сыграть роль другого делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи. Как мы видим, никакой технический прогресс не отменяет действия нравственных законов. «Незнание закона не освобождает от ответственности».

Главная проблема современной семьи — то, что мужчина постепенно утрачивает роль главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине его первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. Если вы хотите быть счастливы в семейной жизни, обеим сторонам нужно сделать усилие над собой для того, чтобы все-таки мужчина был главой семьи.

Каждый свободен иметь свою точку зрения на этот вопрос, свои страсти и может поступать, как считает нужным. Но есть факты. И они говорят о том, что семьи, в которых главой является мужчина, практически не обращаются к семейным психологам: у них нет серьезных проблем. А семьи, в которых женщина главенствует или борется за власть, обращаются к психологам в огромных количествах. И не только сами супруги обращаются, но и их дети, которые потом, вследствие ошибок родителей, не могут устроить свою личную жизнь. На нашем сайте знакомств znakom.realove.ru в анкете участников есть вопрос о том, кто был главой в семье родителей. Показательно, что подавляющее большинство женщин, которые никак не могут создать семью, выросли в семьях, где главнокомандующим была мама.

От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи. От жизнеспособности семьи зависит жизнеспособность общества. Известный американский семейный психолог Джеймс Добсон пишет в своей книге: «Западный мир стоит на великом перепутье в своей истории. На мой взгляд, от наличия или отсутствия мужского лидерства будет зависеть само наше существование». Да, вопрос стоит именно так: быть или не быть. И мы уже очень близко подошли к «не быть». Но каждый из нас сам может определить судьбу своей семьи, быть или не быть настоящей семье. И если мы выберем «быть», мы внесем свой вклад и в укрепление нашего общества, в могущество страны.

Бывают семьи, в которых явно сильная и организованная жена и слабый муж-разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Это семьи, созданные по так называемому комплиментарному принципу, когда люди совпадают своими недостатками, как паззлы. Я знаю сравнительно удачные примеры таких семей, где люди живут вместе и, возможно, не расстанутся. Но все-таки это постоянное мучение, скрытая неудовлетворенность обеих сторон, и немалые психологические проблемы у детей.

Наблюдал я также пример того, как можно построить здоровую семью, даже при несоответствии природных данных супругов. Жена — феноменально сильный, властный, жесткий и талантливый человек. Муж — моложе ее и от природы гораздо слабее, но добрый и умный. Оба — профессора в вузах. Свою силу жена в полной мере проявляет в профессиональной области, где добилась больших успехов (она психолог, ее имя известно в России почти всем). В семье, с мужем она — другая. Пальма первенства сознательно отдается мужу. Жена «играет свиту». Детям внушается почтение к отцу. Окончательное решение мужа — закон. И благодаря такой поддержке жены, муж не выглядит недостойным своей роли, он действительный глава семьи. Это не какое-то актерство, обман. Просто, будучи опытнейшим психологом, она понимает, что так правильно. Возможно, это понимание далось ей нелегко. Два ее первых брака распались. С нынешним своим мужем они вместе уже около 40 лет, у них трое детей, в семье чувствуется тепло, мир и настоящая любовь.

В семье свита делает короля не только во внешнем отношении, а и в самом подлинном, психологическом смысле. Мудрая жена, выбирая женственность и слабость, делает мужа мужественнее и сильнее. Если даже муж не очень-то достоин уважения, мудрая жена старается уважать его ради уважения к духовным законам, которые, как она понимает, ей не изменить. Она заботится о доме, о том, чтобы мужу и детям было в нем хорошо, и прежде всего — в психологическом отношении. Она старается контролировать свои эмоции. Она не унижает, не упрекает, не пилит мужа. Она советуется с ним. Она не «лезет поперед батьки в пекло», чтобы и первое, и последнее слово при обсуждении любого вопроса было за ней. Она высказывает свое мнение, но окончательное решение оставляет за мужем. И не третирует его в тех случаях, если его решение оказалось не самым удачным.

Муж и жена — два сообщающихся сосуда. Если жена с терпением и любовью показывает мужу свое искреннее отношение к нему как к главе семьи, он постепенно становится настоящим главой.

Конечно, необходимо мужу и самому заботиться о том, чтобы быть главой семьи. Делать все возможное для материального обеспечения семьи. Не бояться брать на себя решения в серьезных вопросах, и ответственность за эти решения. Муж тоже может помочь женщине стать женственнее, помочь ей занять то место, которое ей подобает в семье и на котором она будет чувствовать себя женщиной.

Главная сила мужчины, которая покоряет женщину, — это спокойствие, мир души. Как воспитать в себе эту мирность? Как и любовь, мир душевный возрастает по мере преодоления страстей, дурных привычек.

Роль детей в семейной жизни

Истина всегда является золотой серединой. В отношении к детям тоже важно избегать двух крайностей.

Одна крайность, особенно свойственная женщинам: дети на первом месте, все остальное, включая мужа, — потом.

Семья останется семьей только в том случае, если жена и муж всегда будут друг для друга на первом месте. Кому за столом должен доставаться лучший кусок? По поговорке советского времени — «Все лучшее — детям»? Традиционно лучший кусок всегда доставался мужчине. Не только потому, что задача мужчины — материальное обеспечение семьи, и для этого ему нужно много сил, но и как знак его старшинства. Если этого нет, если ребенка приучают к тому, что он — царек семьи, вырастает эгоист, не приспособленный к жизни, и к семейной в особенности. Но, что первично, страдают отношения между мужем и женой. Если жена больше любит ребенка, муж как бы становится третьим-лишним. Он тогда ищет любви на стороне, и в результате семья распадается.

Другая крайность: «дети-обуза, сколько сможем — поживем для себя». Дети — это не обуза, а такая радость, которую ничем не заменить. Я знаком с двумя многодетными семьями. В одной шесть детей, в другой — семь. Это самые счастливые семьи, которые я знаю. Да, родители там много работают. Зато сколько там любви, радости, тепла!

В нормальной семье родители не занимаются «планированием» и «регулированием» того, сколько детей им родить. Во-первых, многие противозачаточные средства работают по абортивному принципу. То есть они не предупреждают зачатие, а убивают уже образовавшийся зародыш. Во-вторых, есть нечто над нами, что лучше нас знает, сколько детей нам нужно и когда им родиться. В-третьих, постоянная борьба за «незачатие» лишает интимную жизнь супругов той свободы и радости, которой они имеют полное право пользоваться.

Ваши отзывы

Иллюзии, самообманы

Каждый человек понимает, что создание семьи, семейная жизнь — это вызов, к которому можно быть готовым, а можно — не вполне. Но в чем заключается этот вызов, у большинства даже семейных людей понимание смутное, поэтому и представление о готовности у каждого свое.

Большинство людей, размышляя о своей готовности к семейной жизни, ограничиваются узким числом критериев, концентрируя внимание либо на своих достоинствах, либо на недостатках. Например, красивая женщина может считать, что ее красоты достаточно, чтобы быть хорошей женой. Религиозная девушка может думать, что ее религиозность — универсальный ответ на все вызовы семейной жизни. Мало зарабатывающий мужчина, не имеющий своего жилья, может на основе этого делать вывод о своей непригодности к браку. А богатый, наоборот, может считать себя прекрасной партией уже потому, что он богат. Есть и много других «тоннельных взглядов» на этот вопрос.

Все эти точки зрения неверны ввиду своей ограниченности. На самом деле, чтобы создать семью не только по названию, но и по сути, нужен вполне определенный и довольно широкий спектр достоинств. Мы рассмотрим его ниже. Но вначале давайте разберемся, для чего нам нужны все эти качества.

Вызовы и задачи семейной жизни

Для того, чтобы зарегистрировать брак, сыграть красивую свадьбу, съездить в путешествие, а через 6-12 месяцев разбежаться, никаких особых качеств не требуется. К такому браку готовиться не нужно. К какому же браку нужна подготовка?

Мы не будем здесь глубоко рассматривать цели брака и их обосновывать, так как эта сторона вопроса рассмотрена во множестве других наших материалов. Вспомним лишь некоторые черты такой семьи, которую можно считать настоящей, счастливой, исполнившей свое предназначение.

1. Полноценная семья не распадается, когда дети становятся взрослыми. (И тем более — не распадается до того).

2. В течение всей жизни семьи сохраняется любовь между супругами, меняется лишь характер этой любви.

3. Оба супруга ощущают большинство своих личных потребностей удовлетворенными.

4. Оба супруга в течение всей семейной жизни растут как личности и реализуют свои таланты как внутри семьи, так и вне.

5. Дети (если они рождаются) в такой семье счастливы, уверены в любви родителей к ним и выходят во взрослую жизнь психологически сохранными и готовыми к дальнейшему гармоничному развитию.

Не знаю, может ли кому-то этот набор черт показаться легкодостижимым, но на самом деле таких семей меньшинство. И именно потому, что оба супруга или один из них не обладают необходимым набором достоинств. Они не были готовы, регистрируя брак, и не удосужились начать готовиться потом, когда начались проблемы. Ведь гораздо легче обвинить во всем второго партнера и мечтать о том, что если в следующий раз более удачно выбрать супруга, то семья будет гораздо счастливее. Или бесплодно жалеть себя, непутевую, как будто вы не можете измениться в желательную сторону...

Осознать реальность и начать меняться — никогда не поздно. Но счастье вам, если вы поставите себе такую задачу еще до вступления в брак.

А еще лучше — до выбора партнера. Потому что, подготовившись к браку, вы новым взглядом посмотрите на то, какой спутник вам нужен на этом великом пути. Пока вы сами еще не готовы к браку, вы совершенно точно выберете того, кто вам не подходит. Того, с кем не получится создать семью, которую мы описали в пяти пунктах.

Ведь вы не ходите тащить повозку за двоих?

Основные и второстепенные критерии

Наша работа в группе сайтов «Пережить.ру» с тысячами тяжелых семейных и личных ситуаций, удачные и не очень попытки помощи людям, позволили нам с полной определенностью выявить основные категории качеств человека, влияющие на то, как складываются его личные отношения, и семейные в частности. Вот эти три основные категории.

1. Психологическая сохранность (психологическая категория).

3. Знания о строительстве семьи (информационная категория).

Ниже мы каждую из них рассмотрим подробно и покажем, почему при слабости хотя бы одного из супругов хотя бы в одном из этих трех пунктов шансы семьи резко снижаются.

Помимо этих трех основных критериев готовности человека к семейной жизни, есть и много второстепенных. В том числе:

— здоровье и внешность;

— доход и достаток;

— полезные навыки;

— дурные привычки;

— образование.

При внимательном рассмотрении этих критериев оценки готовности к семейной жизни легко обнаружить, что большинство людей, оценивая свою готовность к браку, смотрят именно на второстепенные вещи, мало внимания уделяя главным. А мы в этой беседе, наоборот, не будем подробно рассматривать второстепенное, ввиду его очевидности и субъективности, но уделим внимание главному и объективному.

Первый критерий: психологическая сохранность

Речь не об отсутствии у человека серьезных психических заболеваний, этот случай мы не рассматриваем, поскольку психиатрия — область медицины и от самого человека тут мало зависит. Речь о более тонкой материи — психологических нарушениях.

Все мы имеем те или иные психологические нарушения в той или иной мере. Вопрос в степени нашего отклонения от нормы. Чем она больше — тем больше у нас проблем в личных отношениях. Какие, например, это могут быть нарушения?

Например, низкое самопринятие, инфантильность, ложное чувство вины, слишком жесткие или слишком слабые личные границы. Каким образом эти и другие психологические проблемы отравляют нашу личную жизнь и семейные отношения?

1. Мы страдаем в личных отношениях.

2. Наши страдания мешают нам видеть страдания близкого человека и вообще понимать его.

3. Наши страдания заставляют нам причинять боль близкому человеку.

4. Наше непонимание не позволяет нам удовлетворять потребности близкого человека.

5. Теряется трезвое видение ситуации и путей ее разрешения.

6. Мы искажаем, нарушаем саму систему и иерархию семьи.

Это лишь некоторые, наиболее общие последствия наших психологических проблем для семьи. Есть и множество других. В результате мы не можем полноценно выполнять свою семейную роль. В нашей семье все страдают, и, что особенно печально, страдают и становятся наследниками наших психологических проблем наши дети.

Самой распространенной психологической проблемой является низкое самопринятие (не путать с самооценкой). Низкое самопринятие — плод того, что в детстве мы не получили достаточно принимающей любви от родителей. Человек с низким самопринятием испытывает в любых личных отношениях сильные эмоции (далеко не всегда радостные), принимая их за любовь. Но на самом деле любви там мало, больше любовной зависимости.

Зависимый человек встречает в личной и семейной жизни огромные проблемы. Начиная с того, что часто он выбирает себе в супруги кого-то проблемного, кому нужна помощь и с кем будет тяжело. Например, человека, также склонного к зависимости (любовной, алкогольной и пр.) Или гуляку, человека, неспособного хранить верность. В браке зависимый человек склонен к ревности, подозрениям, тревогам. Ему всегда не хватает внимания партнера. Он редко чувствует себя счастливым. Воображая, что он весь себя отдает семье (и действительно, уделяя семье много времени и внимания), он не дает подлинной принимающей любви ни супругу (супруге), ни детям, из-за чего все чувствуют себя обделенными в главном и не развиваются как личности должным образом либо деградируют (например, жених, еще только склонный к выпивке, становится явным алкоголиком).

Второй критерий: мировоззрение

Мировоззрение — это представление человека об этом мире и своем месте и пути в нем. Важнейшая составляющая мировоззрения — осознанное или подсознательное представление о смысле своей жизни .

Личность человека иерархична: более базовые вещи влияют на все остальное. Например, от понимания человеком смысла своей жизни прямо зависит видение им смысла своей семейной жизни.

Возьмем, например, такое популярное мировоззрение, которое можно выразить известным рекламным слоганом одного газированного напитка: «Возьми от жизни все!» Суть его в том, что человек стремится получить от жизни максимум разнообразных, по возможности приятных, ощущений. Может ли человек с таким мировоззрением создать настоящую семью?

Конечно, нет!

Нормально — стремиться быть счастливым. Но стремиться «взять все», накушаться разных ощущений, эмоций — совсем другое. Стремление «взять все» не может родить ничего доброго. Да, из стремления к приятным ощущениям может родиться ребенок. Но воспитать ребенка душевно здоровым и счастливым новоявленный родитель, исходя из «взять все», не сможет. Он даже, скорее всего, не сможет остаться в семье — ведь ему еще много чего нужно взять в других местах. И неизвестно, что хуже, присутствие такого человека в семье или его уход.

Чем более высока главная жизненная цель человека, тем более высокую цель человек может поставить для своей семейной жизни. И только с самой высокой целью семья может быть полноценной — такой, какую мы описали выше. То есть любовь (в правильном ее понимании) должна иметь в жизни человека наивысший приоритет.

И совершенно определенно можно сказать, что человек, у которого любовь в правильном ее понимании на первом месте, старается вести целомудренную жизнь. Потому что внебрачные связи уменьшают его способность любить. Длительные или частые интимные связи и тем более сожительства понижают нашу готовность к созданию семьи.

Важной составляющей мировоззрения человека является его представление о своей способности к изменениям и желание развиваться . К сожалению, многие люди путают себя с персонажами компьютерных игр, удел которых пройти определенный путь приобретений, потерь и дел и завершить игру точно такими же, как и начали.

Но жизнь человека бессмысленна без совершенствования самого себя, своей личности. Все жизненные кризисы, неизбежные на нашем пути, а в семейной жизни их будет много, ставят нас перед необходимостью меняться, преодолевать свои слабости ради счастья обоих. Если у человека хватает самокритичности, позитивного настроя, то он меняется, через это изменение преодолевает кризис — в результате семья сохраняется и выходит на новый уровень любви.

А человек-камень, компьютерный человечек меняться не хочет. Поэтому он не проходит испытания кризисами, и в его семье сначала умирают имевшиеся зачатки любви, а потом приходит конец и семье.

Третий критерий: знания о строительстве семьи

Бедой многих людей, особенно женщин, является слепая вера в созидательную веру эмоций. Им кажется, что взаимные чувства их всему научат в семейной жизни.

Это так же наивно, как думать, что если человеку очень хочется построить себе дом, то он чисто интуитивно, ничего не изучая, за счет одного своего желания, сообразит, как его построить. То есть страстное желание построить хороший дом поможет ему составить проект дома, придумать, как устроить фундамент, определить пропорции строительного раствора и даст ответ на сотни других вопросов, возникающих в процессе строительства.

Но никто так дома не строит, потому так дом построить невозможно. Если человек очень хочет построить себе дом, не являясь строителем, он много чего читает, изучает, советуется. В общем, приобретает знания о строительстве домов.

А несчастные строители семейных домов зачастую ограничиваются пересудами с подругами и приятелями — такими же неграмотными в вопросе семейного строительства, как и они сами. Плачевный результат закономерен.

На самом деле, построить семью ничуть не проще, чем построить дом. И, как в строительстве домов, в семейном строительстве есть свои правила, закономерности, навыки, которым нужно учиться. Иногда мы выносим верные представления о семье из семьи своих родителей, но мало кому так везет, и даже этих знаний может оказаться недостаточно.

Стремление будущих супругов отвергнуть весь опыт человечества и заняться в своей семье безграничным творчеством по принципу «А мы все сделаем по-своему. Как договоримся между собой, так и сделаем» неизбежно приведет к разочарованиям. Безусловно, каждый человек и каждая семья уникальны. Но духовные законы едины для всех. Хоть письменный договор составьте, хоть кровью его скрепите, но если там будет написано, что кирпич должен падать вверх, он все равно полетит вниз.

У людей, которые строят семью не на знаниях, а на эмоциях, особенно у тех, которые строят ее в форме сожительства, есть расхожий штамп: «Мы вместе, пока у нас сохраняются чувства». Тот, кто из этого исходит, уже проиграл, потому что не знает, что чувствами можно управлять, и как именно ими управлять. Представьте себе, что два человека выехали на санях, запряженных парой лошадей, по дороге, ведущей из Петербурга в Москву. Но поводья они в руки не берут, а говорят горделиво: «Мы едем из Петербурга в Москву, покуда нас лошади везут в Москву».

Глупо. Смешно. Грустно.

Знания о том, как сохранять любовь, как сделать, чтобы через испытания она прошла не убитой, а окрепшей — в этом суть всех знаний о строительстве семьи. Но ввиду сложности человеческой природы, объем необходимой информации довольно существенен и не приобретается чисто опытным путем.

Что делать? (Как готовиться?)

После всего сказанного выше, естественным будет вопрос: «И что делать? Как готовиться?»

Прежде всего, нужно привыкать познавать себя . Это не так просто. Узнать себя труднее, чем кого-то постороннего. Но при достаточном желании все получится. Главное тут, помимо желания, не бояться узнать что-то о своих недостатках. То есть нужно иметь самокритичность и избегать самооправданий, потому что самооправдания — смертельный враг движения вперед.

Основным источником информации для познания себя является наше общение с людьми. И особенно — то, что в общении с людьми вызывает у нас положительные и отрицательные эмоции. Что нас радует, а что, наоборот, угнетает или раздражает. Наблюдая за своими реакциями на события и обладая при этом определенными знаниями, можно будет сделать о себе вполне объективные выводы.

Если окажется, что у нас имеются существенные психологические проблемы , ими нужно заниматься. И самостоятельно, и с психологом. Рассчитывать, что психолог все сделает за вас, ни в коем случае не стоит. Максимум, если очень повезет, — он поможет вам узнать себя и укажет верное направление, куда двигаться, что менять в себе. Львиную долю работы в любом случае вам придется проделать самостоятельно.

Причем, чем существеннее проблема, тем больше времени уйдет на ее устранение. Например, проблема самопринятия, любовной зависимости, может потребовать и трех, и пяти лет, в зависимости от ее степени и вашего усердия. Но все-таки лучше потратить 3-5 лет и потом создать полноценную семью, чем поторопиться и потом несколько лет мучать себя и других людей в искаженной семье, а в итоге остаться на развалинах с еще большими душевными травмами.

Изменить мировоззрение очень сложно, но возможно. Прежде всего, конечно, нужно читать. Много и разное. Мой совет — ни в коем случае не упускать из своего круга чтения православную святоотеческую литературу (начать можно с книг Иоанна Лествичника , Аввы Дорофея , Никодима Святогорца , Иоанна Кронштадтского). Ничего более глубокого и стройного о смысле человеческой жизни не найдете.

Частой ошибкой в поиске верного смысла жизни является мнение, что окончательно наше представление формируется на основе нашего трезвого анализа прочитанной литературы. Это не так! Нам только кажется, что мы трезво все проанализировали и сделали выводы. На самом деле, как говорят психологи, «Структура мышления определяется структурой деятельности». То есть наш образ жизни оказывает решающее влияние на формирование нашего мировоззрения.

Поэтому усовершенствовать свое мировоззрение можно только усовершенствовав свое поведение.

Допустим, человек ведет довольно нецеломудренную жизнь, регулярно (пусть и не часто) меняет половых партнеров. И такой человек решил подготовиться к созданию семьи, почитать литературу о смысле жизни. Так вот, если в процессе попыток познания такой человек не изменит своего поведения, у него не получится исправить свое мировоззрение. Если в психологической книжке будет сказано о том, что лучше воздерживаться от секса до брака, он придумает объяснение, почему это неправда или к нему не относится. А православную литературу такой человек не сможет даже взять в руки — настолько его мышление изуродовано его сомнительным поведением. Поэтому единственный вариант для такого человека что-то понять о своей жизни — взять «мораторий» на половые связи хотя бы на несколько месяцев. И только потом уже начинать что-то серьезное читать и обдумывать.

Что касается третьей составляющей вашего будущего счастья — знаний о строительстве семьи , это самое простое. Стоит почитать сайт «Настоящая любовь» и качественную практическую психологическую литературу (не вузовские учебники, но и не попсу). Задачи — понять цель семейной жизни, устройство семейной иерархии, потребности супругов. Заранее узнать типичные трудности, которые возникают в семейной жизни и то, как они решаются. Кто предупрежден — тот вооружен.

Прекрасное подспорье в деле подготовки к семейной жизни — курс Заочной школы Любви . С его помощью за довольно короткое время можно хорошо проработать информационную составляющую и отчасти — психологическую.

 ( )
Незрелость человека, его неготовность к созданию семьи (Яцек Пуликовский )

— Очевидно, что процесс разрушения любви и брака начинается постепенно, с некоего отдаления супругов друг от друга. Как и почему происходит это отдаление?

— Я думаю, что отдаление на самом деле бывает очень разным. Есть, например, отдаление, которое наступает в паре уже спустя месяцы после ее образования, скажем, месяца через три, и отдаление, которое наступает через 5-7 лет брака, — это два совершенно разных процесса, и они по-разному описываются людьми. Отдаление, наступающее после первых нескольких месяцев хороших, «заряженных» отношений, еще до вступления в брак, обычно описывается так: «Я понимаю, что мне с ним/ней становится скучно. Теперь я уже думаю, встречаться мне с ним/ней или не встречаться, ехать к нему/ней или не ехать, хотя раньше бежал(а) сразу, как только он(а) позовет».

Если говорить об отдалении, которое наступает через 5-7 лет брака, то там женщина, скорее всего, будет говорить о недостатке романтики и внимания со стороны мужа, а мужчина, как правило, говорить не будет ничего. Он просто уже не верит, что может получить в семье эмоционально полноценную жизнь, и будет искать того, чего ему не хватает, вне семьи. Он может уйти в работу, может уйти в друзей, в творчество, в хобби, но не обязательно к другой женщине.

Мне кажется, в двух описанных мною ситуациях идут совершенно разные процессы, которые не следует путать друг с другом. Потому что если говорить про первые месяцы совместной жизни, то на их исходе просто меняется гормональный фон и поэтому проходит ощущение яркой и искрометной влюбленности. Теперь, когда ты стал психологически близок со своим партнером, перед вами встает вопрос о том, что вам вместе с ним делать дальше. Вместе жить, создавать семью, рожать ребенка, вместе отдыхать, вместе работать или делать еще что-нибудь другое. Эйфория от того, что просто видишь своего любимого человека, исчезает, психика адаптируется к появлениям и наличию этого человека. В этом определенно есть смысл, потому что человек никогда не стоит на месте, ему нужно двигаться дальше. И встает вопрос: если нужно двигаться дальше, то как и куда? И вместе ли с этим новым, но уже привычным человеком?

А если говорить про 5-7 лет с момента создания семьи, то сложности там возникают в другом аспекте. В это время пара оказывается, как правило, в периоде затянувшейся стабильности. Они живут в одной квартире, у них как-то налажен быт, зачастую уже есть дети. Большая энергия вкладывалась в то, чтобы всего этого достичь. И возникает вопрос: что мы будем делать дальше с тем, что мы к этому моменту уже построили?

— Отдаление в паре, которое появляется на этом этапе, свидетельствует о затухании любви? Нужно ли бороться за любовь в семье в такие кризисные периоды и если да, то как?

— То, о чем я говорю, совершенно не обязательно является концом любви. Скорее, дело в том, что ты привыкаешь к тому, что живешь в любви и с любовью к супругу, и подтверждение этому может прийти каким-нибудь странным образом. Многие мелодраматические фильмы рассказывают о том, что люди, которые привыкли любить друг друга, думают из-за этой привычности, что их любви больше нет, но вдруг какие-то трагические события в их жизни, расставания, перемены позволяют им увидеть, как сильны их чувства. Получается чудная штука: люди не замечают свою любовь, которая из сферы эмоциональной переходит в сферу отношений. Люди инфантильные, для которых вопросы о росте и развитии отношений, о месте любимого в их жизни кажутся странными и пугающими, не понимают, что с ними происходит, им кажется, что в их паре закончилась любовь.

— А у меня был такой пример: супружеская пара, прожившая вместе 9 лет, распалась, как считает супруга, из-за скуки. Началось все с того, что просто в какой-то момент ей стало со своим супругом не о чем говорить. А хотелось каких-то новых высот, новых достижений… И это состояние длилось некоторое время, а дальше была измена, и тогда они расстались. Сначала супруга сама была уверена, что они расстались из-за измены, но потом она решила, что нет, что измена была второстепенным фактором. Главным было то, что ей давно было скучно со своим мужем, который, как она считала, не стремился к переменам, которые были нужны ей, не понимал ее, не хотел расти в отношениях с ней дальше. Как понять этот случай: здесь люди ошибочно чувство привычки друг к другу приняли за конец любви или на самом деле их любовь иссякла?

— Для меня здесь ключевым является слово «скука». Современное общество, ориентированное на потребление, старается всячески избегать скуки, потому что скука сегодня автоматически трактуется как то, что ты чего-то недополучаешь от жизни. И если тебе стало скучно, то надо срочно бежать куда-нибудь и что-нибудь получать.

Измены в описываемой вами паре, как раз и пошли в виде реакции на возникновение скуки. А с точки зрения гештальт-терапии, «скука» — это точка роста. Она появляется тогда, когда старые стереотипы поведения перестают удовлетворять, и возникает потребность в каких-то новых творческих решениях по организации своей жизни, организации себя. Скука — это не признак конца любви, это знак того, что человеку необходимы конструктивные перемены внутри себя.

— Например?

— Когда семья оказывается построенной, дальше встает вопрос, что с ней делать, как каждый из ее членов сможет с ее помощью себя реализовать. Будет ли женщина в семье реализовываться исключительно внутри семьи, создавая комфорт, уютную обстановку, заботясь о детях, или она будет заниматься чем-то за пределами дома — творчеством, работой? Вопрос о мужчине: как он будет, опираясь на семью, жить за ее пределами в обществе, какие коррективы принесет в его общественную жизнь семья? Как она будет помогать ему? Между тем известно, что мужчина, у которого есть семья, добивается каких-то успехов во многом благодаря именно ей.

Скука может быть знаком того, что они уже много сделали для себя и друг для друга, теперь им надо понять, как они будут жить, действовать, существовать вместе, как они будут друг друга поддерживать, как они будут реализовывать свой человеческий потенциал, свои таланты, какие цели семья поставит перед собой как единое целое. Будут ли они в основном работать на детей, чтобы дети жили в лучших условиях, как родители?

Встают такие вот вопросы. Их можно решать или не решать. Если их решать, тогда скучно, скорее всего, не будет. Если их не решать, тогда какое-то время семья буксует на одном месте, а потом эта конструкция с большой вероятностью распадается или сохраняется номинально, ее значимость в жизни партнеров обесценивается.

— Из-за чего происходит пробуксовка? И почему вопросы, озвученные вами, решаются успешно не в каждой семье? Мне кажется, что любой адекватный человек, у которого есть семья, спроси его, скажет, что хочет решить эти вопросы. Или нет?

— Этого все, естественно, хотят. Но тут есть несколько проблем. Первая проблема заключается в том, что современная культура не поддерживает семью. В последние годы я могу вспомнить только единичные случаи, когда положительные примеры таких семей, где мужчина и женщина успешно реализуют себя в паре, давали бы россиянам средства массовой информации. Все что угодно дурного можно увидеть с экрана про жизнь современной семьи, кроме ответа на вопрос, как семья может себя счастливо реализовать. Поэтому каждый человек сегодня решает этот вопрос на свой страх и риск. Очень хорошо, если одному или двум в паре повезло, и они выросли в хорошей и полной родительской семье. В остальных случаях, поскольку ориентироваться людям не на что, им приходится изобретать велосипеды, и строительство семьи превращается в долгий и мучительный процесс с большим количеством тупиковых путей, неправильных решений. Очень часто семья не выдерживает тяжести пути, распадается.

— Насколько эффективны методы поддержания отношений, о которых пишут популярные журналы, такие как романтические вечера, совместные хобби? Многие мои знакомые пробовали устраивать в своих парах те же вечера с вином и свечами, а потом плевались, говорили, что эти фокусы совершенно не помогают, и еще больше разочаровывались в своих отношениях.

— Создать культуру отношений трудно. Это же не просто свечки, не просто красивые слова и одежда. Это — творчество. Что пользы, если кому-то говорят: «нарисуй картину!» Для того, чтобы нарисовать картину, нужно учиться рисованию, и первые картины будут получаться посредственными. И важно на этой стадии не плюнуть, а продолжать рисовать, и тогда со временем у тебя получится что-то красивое. То же самое и здесь. Нужно много такта, вкуса и взаимопонимания, чтобы прийти к красивой форме отношений. Само по себе желание укрепить отношения с помощью праздника — это хорошая идея. Проблема в том, что это не так-то просто, как кажется. И, сделав несколько неудачных попыток, некоторые люди действительно могут махнуть на все рукой.

— Что самое важное в процессе этих поисков?

— Прежде всего, надо больше разговаривать друг с другом. Рассматривать идеи по проведению досуга как совместный проект, обсуждать свою удовлетворенность или неудовлетворенность всем этим. Нельзя бояться разговаривать о каких-то сложных моментах, о том, что было скучно и неинтересно, о том, что белье, которое ты надела, — оно просто ужасное. Все, что беспокоит, нужно обсуждать. И только потом следует подумать о том, как разнообразить совместную жизнь.

Современный «глянец» много рассказывает о том, как разнообразить жизнь пары, но там очень мало пишут о важности доверия и понимания. А ведь если жизнь пары — это совместное творчество, то как можно преуспеть в нем поодиночке? Если мы вместе пишем картину, то у нас должно быть взаимопонимание, мы должны уметь искренне делиться друг с другом своими замыслами. Всегда, в любой семейной ситуации любую проблему нужно проговаривать, а этого часто не делается, поэтому все попытки одного из супругов наладить жизнь семьи с помощью привносимых им нововведений быстро разбиваются о смущение, неуверенность, непонимание, неумелость.

— Может ли один из супругов, почувствовавший тенденции к распаду семьи, остановить их? Ведь часто бывает так, что женщина сама пытается разнообразить жизнь семьи, но на ее попытки устроить праздник или интересный вечер, мужчина может даже не задумываясь сказать, что получилось у нее это не очень хорошо или просто перечислить свои претензии. Тогда вроде бы и общение супругов состоялось, но обе стороны явно не удовлетворены.

— Я думаю, что может, но при этом он должен подпитываться в каком-то другом месте. Ведь семья тогда становится в каком-то смысле второй работой. И условно говоря, если ты работаешь 8 часов на работе, а потом приезжаешь домой спасать свою семью, то ты опять работаешь уже дома. Вопрос: откуда же ты берешь энергию, где ты подпитываешься для того, чтобы работать 12 часов в день? Если этот вопрос решен, например, так, что человек ходит на консультации к психологу или занимается в психологической группе, или у него есть хобби, которое стимулирует его потенциал и его творческие силы, то это хорошо. А если сил брать неоткуда, то тогда не очень понятно, как один из членов семьи сможет заниматься ее сохранением и развитием.

— Что делать людям, которым не доступен родительский опыт за его отсутствием? Походы к психологам не очень-то развиты у нас в обществе. Можно ли найти выход из трудной семейной ситуации самостоятельно?

— Я думаю, что у каждого, по крайней мере, в мегаполисах, сегодня есть возможность получить качественную семейную консультацию, даже качественную семейную терапию. Обильно появляются тренинги и практики, которые направлены именно на работу с парами.

Да те же бальные танцы — это культура пары, которая уже совсем было ушла, и которая опять возвращается. Люди, которые сегодня приходят в аргентинское танго, просто изумлены тем, что эта замечательная часть культуры отношений так долго была за пределами внимания, знания и понимания в нашем обществе. Здесь же уместно вспомнить туристические поездки и развлечения, где пара включается в какой-то такой процесс именно как единое целое.

Так что, я думаю, дело не в том, что доступных услуг по строительству и поддержанию пар у нас нет. Провести week-end в Литве или, в зависимости от финансовых возможностей, оказаться еще где-то, где другие люди специально будут работать на твою пару, доступно сегодня всем. И проблема не в том, что этого нет, а в том, что многие люди вместе почему-то не хотят никуда ходить, даже на семейную консультацию чаще приходят поодиночке, но хорошо уже и то, что вообще ходят. Хотя эффективность работы на благо пары очень снижается, если эта психологическая работа выполняется с одним из двух партнеров.

И даже если посмотреть на танцы, туда тоже часто ходит только один из супругов. А чтобы получить эффект, всегда нужны совместные усилия, совместное желание что-то вместе делать. Иногда людям просто не хватает элементарного усердия.

— Основной претензией, которая слышна от женщин, состоит в том, что мужчина с ней посидеть и поговорить никогда не может, а с друзьями пойти выпить пива находит время всегда. Или сейчас часто стала распространенной ситуация, когда муж часами сидит каждый день в соцсетях, где он с удовольствием общается с другими женщинами, но при этом не находит времени для своей супруги. Причем у него с ними, как он говорит, «ничего нет», но свое время и внимание он таким образом расходует на стороне.

— Мне не очень нравится рассуждение типа «со мной он пообщаться не может, а с друзьями — может». Если, допустим, большую часть денег в семье зарабатывает мужчина, то он тем самым и вкладывается в семью, и этот вклад гораздо больший, чем тот, который он вносит в общение со своими друзьями. Может быть, это не совсем то, что ей нужно. Очень часто приходится слышать о том, что «не в деньгах счастье, лишь бы он был рядом!» — но это уже другой разговор. Если мужчина своим трудом обеспечивает семью, позволяет ей выживать — это уже громадный вклад. Это нельзя недооценивать, и если этот вклад есть, то он перевешивает любые дружеские вечеринки и развлечения, которым мужчина также уделяет свое внимание. Если мужчина трудится на благо семьи и у него это получается, то он имеет право в разумных пределах отдохнуть за ее пределами.

— Получается, что в семье он при этом не расслабляется?

— Почему не расслабляется? Большую часть свободного времени такой работающий мужчина обычно и проводит дома. Если арифметически сложить то время, которое мужчина проводит в семье и сравнить его с тем, которое он тратит на друзей или хобби, то обычно оказывается, что семье он уделяет его значительно больше. Естественно, есть исключения. Есть люди, которые живут на деньги жены, и при этом постоянно ходят по пивбарам.

— Что может сделать оказавшаяся в такой ситуации супруга, чтобы избежать отдаления? Ей не хватает внимания, а муж говорит, что общается с друзьями, а не с ней потому, что так он лучше расслабляется и отдыхает от трудовых свершений. Как же быть с этим жене?

— Это вопрос о том, что и как она может еще взять от человека, который зарабатывает деньги для ее семьи. И вопрос это эгоистичный. Супруге лучше подумать о том, как она может вложиться в своего мужчину, что она может инвестировать в этого человека, чтобы он был более живым, радостным, энергичным.

— Но представьте, мужчина замкнул круг: он зарабатывает деньги, тратит их на себя, общается с друзьями. А ты, женщина, смотришь и думаешь, чем еще ты можешь помочь этому мужчине быть живее и радостнее. Мне кажется, максимум, что можно сделать: не мешать, не отвлекать мужчину от созданной им своей отдельной жизни.

— Ну да, и это тоже неплохо, но зависит от контракта, заключенного супругами относительно правил и целей жизни своей семьи. Если два человека обеспечивают финансовую стабильность своей семьи для того, чтобы тем самым помочь реализовываться друг другу и растить детей, но при этом у них нет сильных совместных эмоциональных переживаний — то это совсем не плохо. Если посмотреть на русские народные песни, народные традиции, предания, то семья, о которой говорится в них, выполняла функцию стабилизатора жизни человека, надежной опоры. Я не уверен, что семья всегда рассматривалась людьми обязательно как источник сильных положительных эмоциональных переживаний.

Сильные эмоциональные переживания люди получали в праздниках, в религиозной жизни, в совместных мероприятиях, организованных общиной, в которой они жили. Это, кстати, очень серьезный вопрос. В прошлом семья и община, то есть группа семей, которая жила согласно общим для ее членов духовным и хозяйственным ценностям, сосуществовали рядом, но при этом все-таки отдельно. А сейчас у наших русских соотечественников общины нет, и общинную функцию они возлагают на свою семью: здесь тебе должны быть и праздники, и постоянная позитивная эмоциональная подпитка, и стабильность, и безопасность. Но это слишком! Это очень завышенные ожидания, грандиозный проект, который может быть реализован, но только если лет через 10-20, при условии что над ним будут работать все члены семьи. А неудовлетворенность от того, что эти завышенные ожидание не реализуются, порождает конфликты, отчуждение.

— Часто бывает так: наступают выходные, муж очень устал за рабочую неделю и ему хочется с комфортом посидеть дома, вместе с женой. А жене при этом не хочется сидеть дома, а хочется горных лыж, компании, куда-то пойти. И она начинает поднимать мужа с дивана, а он хочет посидеть дома. Тогда она обижается на него и говорит: «Хочешь сидеть дома — сиди, а я пошла!». Муж начинает обижаться в свою очередь на то, что его жена отправилась куда-то развлекаться без него.

— Это — классика жанра. Тут явно присутствует собственническая психология, которая заключается в том, что своего супруга ни в коем случае нельзя никуда отпускать, если он может пригодиться тебе самому. Два человека цепляются друг за друга бульдожьей хваткой, их не растащить, и при этом они оба однозначно не удовлетворены своими отношениями. Это — беда современной семьи, а за ней следуют и охлаждение, и отчуждение, и кризис, и затем потенциальный развод.

Социальная ситуация провоцирует такое поведение: работающему мужу хочется отдыха, неработающей жене хочется праздника. Мужья слишком много работают, а жены при этом порой слишком сильно зависят от мужей. Надо понимать, что часто в таких случаях имеет место не вина людей, а их беда. Отчуждение, которое есть у нас, во многом вызвано обстановкой. Общий рецепт выхода из этой ситуации заключается в том, что если два человека могут вместе удовлетворять свои потребности — это хорошо, но не обязательно для создания и развития семьи. Если вместе они удовлетворять их не могут — значит, они должны удовлетворять их не в семье, а вне семьи. Или, по крайней мере, не вместе, а по отдельности. Если мужчине нужно отдыхать после работы — ему и нужно отдыхать, а если женщине в это время хочется гулять, получать новые впечатления, то ей следует делать это в отдельности от супруга. Я думаю, что компенсация в виде 2-3 часов, которые они вечером проведут друг с другом после того, как они реализовали те потребности, которые у них были в течение дня, с лихвой окупит патовое никуданедвиганье, будь то вялое и недовольное совместное сидение дома или унылое гуляние.

— Но часто бывает по-другому! Вот супруги договорились: жена пошла погулять, а муж полчаса пролежал на диване и подумал: «Хм, а ведь я тоже могу пройтись!» И тоже идет гулять, но не один, а с другой девушкой. И отсюда в семье возникают недопонимания: «Я не поняла, это что за дела?! Ты сказал, что будешь отдыхать дома, а сам что? Я хотела взять тебя с собой, а ты в итоге гулял с тем-то?» Как можно на практике друг с другом обсудить эти нюансы?

— Это сугубо индивидуально. Мужчина сам определит, как он будет отдыхать. Ему же не обязательно лежать на диване. Может быть, он будет заниматься спортом или творчеством, или чинить в гараже машину. Сегодня частью современной культуры стала странная идея, будто компенсировать чувство усталости лучше всего может любовница…

— Да, идет погоня за чувством влюбленности…

— Да. И есть достаточное количество людей, для которых это норма. Но такое времяпровождение неизбежно создает пропасть в семье и грозит разводом.

— Часто в кризисной семейной ситуации аналогично думает и женщина: «Ну, где же этот принц, который меня спасет? Ах, как хочется влюбиться!»

— У мужчин приблизительно то же самое, просто в силу специфики жизни и особенностей психофизиологии они, вместо того чтобы спрашивать «Где эта принцесса?», начинают конкретно искать и находить девушек, в которых можно влюбиться. Просто у мужчин более активная жизненная позиция.

— То есть состояние влюбленности — это универсальный ресурс, который позволяет преодолеть сложности? И люди начинают искать влюбленность, чтобы снять с себя ответственность?

— Да. Тема влюбленности очень интересна. Это не феномен только средневековой культуры. Там были подвиги, рыцарские походы ради любимой дамы, и это были не просто эмоции, но серьезные чувства, которые реализовывались в конкретных действиях. Мужчины скакали в Иерусалим ради своей любимой, умирали в бою с ее именем на устах. Хорошо это или плохо, подменяет ли это какие-то религиозные ценности — это отдельный вопрос, но влюбленность как гормональный всплеск — это тема только последних двух веков. И честно говоря, с моей точки зрения, такой подход к влюбленности мало отличается от употребления кокаина, когда тоже, чтобы произвести некий эмоциональный и чувственный всплеск, тебе нужно нечто снаружи. Такая влюбленность и наркотизация — это явления одного и того же порядка и они очень опасны.

— Сейчас мы определили, что проблему отдаления лучше не решать с помощью влюбленности. Решать проблему нужно вместе. И все же, если человек хочет провести время не с супругом, а с другим человеком противоположного пола, то как относиться к этому, если речь идет не об измене, не о сексуальном влечении?

— Что значит — провести время с человеком противоположного пола? В теннис с ним поиграть? Тогда я не вижу здесь ничего особенного. Или пойти на танцы? Если почему-то твой партнер не ходит с тобой, а тебе хочется танцевать, то в этом тоже нет ничего особенного. Если посмотреть на некоторые танцевальные вечера, на джемы, мелонги, то можно заметить, что они направлены на то, чтобы люди не использовали друг друга как кокаин, а получали возможность творчески реализовать себя. Во времяпровождении вопрос «с кем?» — вопрос второй, тут важен вопрос «как?» Потому что если мы начинаем искать «с кем?», то тогда и приходим к мысли, что нам для того, чтобы испытать какие-то новые сильные чувства, нужен человек противоположного пола. Все это заканчивается изменой, которая, как известно, браки никак не укрепляет.

— Как вовремя отличить исправимое отчуждение от настоящего конца отношений, если он все-таки наступает?

— Я не знаю ответа на этот вопрос. Могу только сказать, что вопрос «а правильно ли то, что мы вместе?» возникает у пары в миллионах случаев. Не только при отдалении, но и в случае депрессии у кого-либо из супругов. В депрессии сразу начинаешь думать о том, зачем ты живешь, и нужен ли тебе тот, с кем ты живешь, и нужен ли ты ему. Это вопрос, на который нет ответа, если ты ничего не предпринимаешь чтобы изменить эту ситуацию.

Если ты делаешь все, что в твоих силах, но ничего не получается — тогда встает вопрос о разводе. А просто так из одной этой мысли ничего не следует, это просто звоночек, чтобы задуматься и начать что-то менять в своей жизни и отношениях.

— Есть ли в вашей практике положительные примеры, когда супругам или одному из супругов удавалось успешно преодолеть отдаление, и как это было? Мы часто видим, как отдаление понемногу рушит семьи, может быть, вы расскажите нам сказку с хорошим концом, которая вселит надежду в людей, чьи отношения дали трещину?

— Сказки не будет, потому что за каждым счастливым финалом стоит реальный серьезный труд. Я знаю счастливые пары, которые преодолевали сложности, кризисы за счет желания быть вместе, верности друг другу — это помогало им проезжать кризисные моменты, когда у них уже не было совместных положительных эмоциональных переживаний. В других случаях отношения становились лучше за счет христианского смирения. Оно заключалось не в самоуничижении, а в понимании, что твой партнер не идеален, что хоть чего-то одного, что ты хочешь, ты от него ты и не добьешься, но в нем есть при этом много других достоинств. Понимание этого очень продвигало вперед некоторые семьи.

Я знаю случаи, когда люди начинали жить отдельно, а потом снова сходились и начинали новую счастливую жизнь. И, как ни странно, слова «начать все сначала», хотя они кажутся банальными, действительно сбывались в отношении этих пар. Нельзя сказать, что после ада разрушенных отношений наставал рай, но создавались другие отношения на других основаниях. Статистика, конечно, не на стороне этих случаев: больше половины образующихся пар в нашей стране разводятся, но положительных примеров тоже много.

Отдача от тех усилий, которые вложил человек в переживание семейного кризиса, несоизмеримо больше, чем та энергия, которую он на это затрачивает. И в плане собственного самоощущения, своей самооценки, и в плане судьбы его отношений. Если люди смогли взять эту вершину, то эта победа остается с ними на всю жизнь.

Есть принцип «здесь и сейчас». Он в том, что хотя у твоей жизни есть история, и есть какие-то перспективы, но живешь ты здесь и сейчас и все, то ты можешь сделать, это максимально ответственно прожить вот этот конкретный момент, не слишком возвращаясь в тяжкие воспоминания прошлого и не слишком фантазируя о радостях будущего. Важно понимать, какой мы сделаем ближайший шаг навстречу друг другу, при этом зная, что на 100% мы друг другу не подходим, потому что на 100% не подходят друг другу никакие люди.

— Могли ли бы вы дать совет, как в супружестве можно годами сохранять близкие отношения? Можно ли избежать отдаления?

— Важно понимать, что отдаление возможно, не пугаться его, не пытаться лихорадочно сделать что-то, чтобы его остановить. Нужно понимать, что многие взрослые люди переживают подобное, и что это сигнал о том, что вам нужно что-то менять. Из общих рекомендаций стоит выделить такое: очень важно банально проговаривать друг с другом все проблемы, больше думать о том, как ты готов вложиться в семью, чем о том, что ты хочешь от нее получить. Социальная среда учит нас в отношениях только брать, а не вкладываться. Но отношения любви на этом подходе не построишь.

сайт

)
(Протоиерей Игорь Гагарин )
Ничто не должно стоять выше любви (Писатель Максим Яковлев )
Не раньте близкого человека словами (Музыкант Алексей Жаров )
В семье нужен Третий (Владимир Гурболиков, журналист )

Инструкция

Начиная семейную жизнь, сразу же обговорите со своей второй половинкой значимые для вас бытовые проблемы, ведь именно быт часто убивает любовь. Договоритесь в начале вашего совместного проживания о том, кто будет мыть посуду или выносить мусор - иногда даже такие мелочи приводят к крупным скандалам.

В начале семейного пути обязательно обсудите вопрос о проведении праздников и . Молодоженам часто бывает сложно быстро отказаться от своих привычных встреч с друзьями, рыбалок или прогулок по магазинам. Будет правильным, если еще в начале совместной жизни вы четко решите, что, например, по субботам каждый из вас может пообщаться с друзьями, а вот воскресенье вы проводите только вдвоем, навещая родственников или наводя порядок в вашем семейном гнездышке.

Теперь, когда вы стали парой, каждому из вас, скорее всего, будет необходимо отказываться от своих холостяцких привычек. Конечно, этот процесс займет некоторое время, поэтому расскажите своей половинке о них заранее, чтобы, например, ваша привычка не закрывать тюбик с зубной пастой не стала для нее неприятным открытием.

Обязательно заранее урегулируйте вопрос о семейном бюджете и совместных покупках - этот момент достаточно часто приводит к конфликтам и, в конечном итоге, разрушает брак. Чтобы вашу пару никогда не постигла такая участь, лучше в начале совместной жизни выяснить, из каких средств будет складываться семейный бюджет, и на какие деньги будут совершаться крупные и мелкие покупки.

Если у кого-то из новобрачных есть любимый питомец, желательно как можно раньше обсудить и этот вопрос, ведь далеко не все любят животных, а у некоторых на их шерсть бывает даже аллергия. Будьте готовы к тому, что ради семейного счастья вам придется расстаться с вашей любимой птичкой или кошечкой и подобрать для нее нового заботливого хозяина.

Видео по теме

Связанная статья

Источники:

• Как начинать семейную жизнь: ТОП-7 советов

В современном мире темп жизни настолько высок, что иногда забываешь о мелких семейных ценностях, которые когда-то согревали твою душу. Наши мужья упорно работают, совсем не находя времени на семейный уют. Как же ему помочь вписать в четко построенный график свою собственную семью?

Инструкция

Периодически проводите выходные дома. Не пытайтесь съездить в театр или в кино, на рыбалку или пикник. Просто останьтесь дома. Проведите день в тесном семейном кругу. Дайте понять близким, что они вам дороги.

Если ваш муж большинство свободного времени проводит у себя на работе,то ему просто необходима ваша супружеская помощь, чтобы он смог проводить больше времени со своими любимыми детками.

Если дети еще не совсем взрослые и им не нужно утром рано вставать в школу или садик, уложите их спать попозже - пусть пообщаются с отцом! К тому же и вам с утра не нужно будет рано вставать, ведь детки будут сладко спать в своих кроватках.

Ваш избранник проводит все свободное время на работе обеспечивая любимую семью? Научите ваших детей благодарить отца за это. Объясните им, что ту дорогую куклу Катю купил именно папа. Да и новые туфли без него не стояли бы в шкафу. Пусть знают, что на море они были тоже благодаря их папе. Детям полезно понимать, что деньги не падают с небес, а их семью кормит их отец.

Постарайтесь вовлечь мужа в повседневные мелочи. Ведь большинство жизни его малышей проходит без его участия. Постарайтесь запланировать семейные праздники так, чтобы его присутствие было обязательным.

В те редкие часы, когда папа проводит время вместе с детьми, постарайтесь им не мешать. Не стоит отвлекать их напоминаниями вести себя чуть потише или требованием не разбрасывать игрушки по полу. Пусть наслаждаются общением друг с другом.

Постоянно советуйтесь со своим избранником по поводу проблем ребенка. Обсуждайте со своим мужем школьные проблемы, обиды на друзей и т.п.

Благодаря этим несложным советам, вашему любимому человеку будет комфортно проводить свое свободное время вместе с любимой семьей.

Видео по теме

Ни одна материальная вещь на земле не может радовать человека, когда в его собственной семье разлад. С другой стороны, что может быть приятнее, чем разделить с семьей какую-нибудь радость. Есть несколько нехитрых правил, как сделать свой дом местом, куда хочется возвращаться.

Советы для того, чтобы семья была крепкой:

Как ни странно, но все даже самые красивые и крепкие пары «разваливались» по одним и тем же причинам. С давних времен - ревность, нарушение личного пространства супруга, подозренья и прочее, мешают существованию мира и любви в семье.

Совет №1. Остановитесь, не придирайтесь по пустякам!

Вы просто живите, занимайтесь своими делами, любите и не мешайте делать это другому человеку!

Мудрые женщины знают, что мужчине после тяжелого рабочего дня хочется прийти домой и расслабиться. Поэтому не нужно перегружать его излишней болтовней или чем-то, что раздражает вашего супруга.

А мужчина должен не мешать женщине, и не ущемлять ее прав.

Совет №2. Не нужно пытаться изменить другого человека, лучше изменитесь сами!

Если вы решили провести всю жизнь с каким-то определенным человеком, будьте готовы принять его, со всеми его достоинствами и недостатками. И даже не пытайтесь что-то изменить. Результат один – развод!

Совет №3. Не критиковать!

Женщины так устроены, что их постоянно нужно хвалить. Но это должны быть не «пустые слова». Каждая хочет, чтоб ее ценили. Так цените то, что она делает. Покажите как это для вас важно.

А мужчина всегда должен чувствовать себя мужчиной! Никогда не унижайте его и не критикуйте (особенно при чужих людях), наоборот «подстегивайте» его на новые подвиги!

Совет №4. Будьте всегда благодарны и признательны!

Женщине просто необходимо внимание (пророй излишнее), дарите ей цветы, делайте комплименты, покажите, как вы благодарны ей за то, что она есть.

Совет №5. Прислушайтесь к доктору Попенау!

Этот доктор считает, что люди разводятся зачастую из-за 4-х причин:

• Сексуальное несоответствие;
• Супруги никак не могут найти компромисс в вопросе того, как надо проводить свободное время;
• Финансовые сложности;
• Различные нарушения (Эмоциональные, физиологические и психические).

И если преодолеть эти сложности, то в семье будет царить спокойствие и гармония.

Подводя итог, можно сказать, что это только общие рекомендации. Ведь все люди разные, у всех свои взгляды на жизнь, свои особенности характера и принципы. Брак – это не война, тут нет победивших и побежденных, надо уметь любить, слушать и прощать!

Во всех изданиях советы по семейной жизни дают в основном женщинам. А как же мужчины, разве они не заслуживают совета? Мужчинам тоже немаловажно судьба семьи, ведь некоторые стремятся сохранить брак, сделать его счастливым.

Ну, все — вас можно поздравить — вы стали мужем и женой! Торжественная церемония во Дворце бракосочетания и шумная свадьба за длинным столом с кучей родственников, половину из которых вы видите впервые, или номер в гостинице и свадебное путешествие, или уютный романтический вечер только для вас двоих...

Десятки вариантов! Конечно же вы пришли к единому мнению как это будет у вас, а мудрые родители при обсуждении дали возможность высказать свои пожелания молодым... Конечно, свадьба по старым традициям или, как любят говорить мамы и папы, «по-человечески», — это первый вариант развития событий в сотворении новой семьи. Иногда сюда включают венчание. На такой свадьбе есть возможность познакомиться со своими будущими родственниками, ослепить присутствующих красотой подвенечного наряда и пронзительными звуками клаксонов свадебного кортежа известить весь город о знаменательном событии. Но зачастую случается так, что у самих жениха и невесты воспоминания о такой свадьбе довольно смутные. Смятение и неловкость, традиционные плоские шуточки превращают счастливый день в тягостное мероприятие.

Но вы-то продумали все до мелочей, выбрали то, что вам по душе. Получилось так, как хотели или не совсем, да теперь это не так важно — все, хоть и в недавнем, но в прошлом. Рассматривая свадебные фотографии в альбоме и перебирая поздравительные открытки, вы улыбаетесь, значит, несмотря ни на что, все было прекрасно. Рискнем дать маленький совет — ничего не выбрасывайте: ни одной неудачной фотографии или нежеланной открытки — лет через десять-пятнадцать вы посмотрите на них совершенно по-другому.

Жена? Это что-то новенькое

Вспомните о том образе идеального мужа, который вы себе представляли не так давно, — нежный, понимающий, терпеливый, честный и вдобавок... прекрасная кухарка! Теперь посмотрите на своего супруга — он всячески старается облегчить вам жизнь. Он согласен стирать пеленки, ходить в магазин, убирать в доме, готовить обеды. Другое дело, как у него это получается. Но это другая тема, не будем торопить события.

А у вас все получается? Или вы думаете, что молодой муж не строил планов относительно вас? Вы будете удивлены, но перечисленное выше вполне соответствует и образу идеальной жены.

У обоих высокие требования друг к другу. А вот свою роль в семье каждый чуть недооценивает. На первых порах это не бросается в глаза, но «чем дальше в лес, тем больше дров».

Находясь в периоде активного изучения друг друга, высоко держите планку идеальной жены и пока живите по принципу «Не беспокойся, милый, я — именно та, которую ты хотел видеть рядом с собой». Вы все та же нежная, добрая, заботливая, уступчивая и красивая. Но вот снова не успели к его приходу приготовить ужин, недавно поссорились со свекровью, а бигуди в волосах и дымящаяся плойка в руке — элементы вашего нового имиджа в его присутствии. После каждого незначительного промаха машете рукой:

«Ну, ладно, что теперь изменишь».

Да ничего, конечно, не изменишь, но после каждого взмаха рукой планочка стала опускаться. Вы опускаетесь с облаков, и ореол идеальной жены — вместе с вами приближается к земле. Не хотите этого — не машите рукой, воспринимайте свои промахи (и дайте в этом убедиться мужу) как случайности, после которых все идет своим чередом.

От чего хочется предостеречь, так это от «домашних спектаклей» — не надо играть в «идеал». В скором времени придет усталость. К тому же любая игра требует вознаграждения, а если с вами просто живут, не рассыпаясь ежеминутно в овациях и благодарностях, появится обида и раздражение. В ответ же на ваше бескорыстие и чистосердечные порывы возникнет желание сделать и вам что-то приятное.

Не стоит воспринимать сие предостережение слишком категорично. Семья — творческий процесс, да и «вся наша жизнь — игра». Речь идет о переигрываниях.

А вдруг ваш брак — ошибка? Первичная адаптация

Выходя замуж за одного человека, вы приобретаете немало новых родственников. Теперь, когда свадебная лихорадка позади, вы постепенно начинаете отдавать себе в этом отчет. Только вы привыкли к новой ипостаси, а от вас уже чего-то ждут, на вас обижаются и в чем-то серьезно подозревают. Думает, утрясется, образуется? Редчайший случай, вы просто выдающаяся оптимистка и ваше имя можно заносить в книгу рекордов Гиннесса.

При первых же столкновениях с неудачами, разочарованиями в семейной жизни вы задаете себе трагический вопрос: «Подходим ли мы друг другу, или наш брак— ошибка?». Давайте попробуем разобраться.

Вспомните тот период, когда вы были счастливы: вашу первую встречу и тот момент, когда вы поняли, что любите и любимы. Вас тянуло друг к другу, расставание было невыносимым, а несколько часов без него казались вечностью. Ваша любовь и была доказательством вашей духовной совместимости. Но при всей этой совместимости и истинной любви после свадьбы что-то стало меняться в ваших отношениях.

Первые семейные годы приходятся на период привыкания молодых супругов друг к другу или, другими словами, на период адаптации. Вы смотрите на своего супруга и не узнаете его. Нет, это он — его руки, глаза, губы, голос. И все же что-то не так. До свадьбы вы понимали друг друга с полуслова, радовались этому пониманию и единению ваших душ. Теперь же, когда вы стали родными, разногласия вбивают клин в ваши отношения. Что происходит?

Во-первых, не забывайте, что до встречи с вами у него (так же, как и у вас) была своя жизнь: свой круг знакомых, сложившийся стиль общения, любимые родители и родственники, которыми он дорожил. Во-вторых, он, как и любой другой человек, — индивидуальность. Его характер, привычки, недостатки складывались не один год под влиянием целого ряда обстоятельств, условий жизни, социальной сферы.

Что вы обо всем этом знали до замужества? Многое, скажете вы, но поверхностно, добавим мы, и в других условиях. Ваши встречи до свадьбы были праздником для обоих. Он (так же, как и вы) старался произвести на вас хорошее впечатление, завоевать ваше расположение и любовь.

Радостное, приподнятое настроение, пора беспечности делали ваше общение легким, беззаботным, а старание каждого из вас быть привлекательнее, красивее, подтянутее скрывало некоторые не лучшие черты характера.

Попав в сферу быта, повседневности, вы столкнулись с необходимостью решать обыкновенные житейские вопросы, которые, однако, имеют огромное значение для семейных отношений. Каждый пытается предложить то решение, которое считает правильным и более целесообразным согласно своим представлениям о жизни. Вот тут и происходит несовпадение взглядов.

Усугубляет положение и ваша обоюдная расслабленность. Завоевав друг друга, вы теряете стимул быть лучше и становитесь самими собой.

В этом новом облике и новых условиях вы и пытаетесь приспособиться друг к другу. Для того чтобы подстроиться к стилю жизни супруга, нужно приложить усилия, напрячь волю и собрать всю свою энергию. Это трудная работа над собой. Поэтому вы пошли по более легкому для себя пути — «пусть лучше мир прогнется под нас». Но ваш супруг тоже современный человек с высокими запросами и к тому же представитель мужской половины человечества, которая всегда себя считала главной и первой во всех областях жизни. Отсюда пререкания, ссоры по пустякам. Каждый ждет, что ему уступят, забывая, что уступка в семейной жизни — признак мудрости, добродетели и силы, а не слабости. Уступая в мелочах, вы сохраните главное — семью.

Вы не так давно живете под одной крышей, а уже накопилось довольно много обид, самыми большими из которых являются несправедливое распределение домашних обязанностей и притязания свекрови. Каждая обида — повод для конфликта.

Наберитесь терпения, призовите на помощь все свои силы и не дайте разгореться очередной ссоре. Конечно, не следует обиду затаивать, держать в себе, но сначала лучше успокоиться и дождаться более подходящего момента для «дипломатического» выяснения отношений.

Что делать с обидчивостью?

Вы считаете себя очень обидчивой, ранимой, чувствительной. И нисколько вы не играете — вы не надуваете театрально губки «бантиком», не падаете в обморок, заранее присмотрев мягкий диван, не будите всех по ночам под любым предлогом, лишь бы все увидели, как вы страдаете, что не можете спать по ночам. Вам на самом деле просто очень обидно, очень тяжело. Нет, нет, вы не маленькая капризная девочка, а взрослый человек с уже давно сложившимися (как вы считаете) устойчивыми взглядами на жизнь. Просто вот такая вы и все. А что в этом плохого? Это даже романтично. И, главное, как удобно и приятно. Вокруг вас ореол трогательности и беззащитности. Он чувствует себя рядом с вами настоящим мужчиной, защитником и силачом, а вы через свою беззащитность «крутите-вертите» им, как хотите. Тут важно не перестараться, не «перегнуть палку».

Что ж, такие семейные отношения бывают довольно часто. Из-за жалости к супругу хочется сразу такую семью отнести в разряд неустойчивых и неблагополучных. Но не будем спешить с выводами. Что для одних зло, для других — благо. Существует множество совершенно стабильных и, можно даже сказать, счастливых семей, где жена пользуется своей «слабостью», а слабым, на самом деле, является ее «сильный, мужественный защитник». Или, точнее сказать, супруг, у которого явно занижена самооценка. Но супруги прекрасно сосуществуют вместе и воспитывают не самых плохих детей.

Много лет назад она перенесла тяжелое заболевание. Родным пришлось изрядно поволноваться. Ее лелеяли, берегли, по возможности ограждали от любых неприятностей, лишь бы не повторился приступ. Постепенно отношения в семье стали складываться таким образом, что любое решение принималось с оглядкой на самочувствие и настроение мамы. Никто как-то и не заметил, что, хотя болезнь и не прошла бесследно, но положение дел уже давно изменилось. Зато привычка быть в центре внимания осталась. И все бы ничего, только появилась невестка, которая никак не хотела принимать эти правила игры. Это расстраивало и злило. Еще бы. Ведь, по правилам, напрямик выражать свои мысли (при этом не стоит забывать, что «у каждого — своя правда») позволялось в этом доме только маме, а все остальные должны были робко молчать или говорить с легким заиканием, чтобы, не дай бог, не обидеть и не расстроить ее. А тут еще кто-то заговорил, да еще смеет обижаться!

Обидчивый человек склонен принимать на свой счет даже то, что к нему не относится.

В последний момент перед уходом на работу мужу позвонили. Пока он говорил по телефону, время на сборы вышло. Ему пришлось собираться в жуткой спешке. Жена в это утро чувствовала себя неважно: проснулась с головной болью, поэтому завтрак не приготовила. У самых дверей зацепился за сбившийся под йогами коврик и с досады чертыхнулся. Эта реплика относилась, конечно, к спешке, к коврику, к собственной нескладности, но никак не к жене. Но жена приняла это на свой счет: «Почему ты так несдержан?! Стоило мне расклеиться, как у тебя не хватило ни на что времени».

Обидчивый человек обычно не чувствует, как, защищаясь от мнимого нападения, он сам совершает нападение, но уже настоящее. Получая заслуженный ответный удар, он обижается с новой силой и т. д. Обида превращается в своеобразный маятник, и остановиться в среднем положении такой маятник не может. То, что в сознании одного необходимая оборона, в сознании другого выглядит как настоящая агрессия.

Замечено, что излишняя обидчивость есть ни что иное, как проявление инфантильного эгоцентризма. Ведь в детстве человек видит мир только с собственной позиции. Способность ставить себя на место другого формируется с годами. Основным инструментом могущества ребенка являются родители. Если они вдруг отказываются служить в качестве такого инструмента, ребенок обижается, капризничает. Обида — это всегда демонстративная реакция, рассчитанная на то, чтобы вызвать к себе жалость и заставить другого человека выполнять то, что от него требует эгоцентрик.

Как бороться с излишней обидчивостью?

• Вам поможет тренировка в понимании ситуации.
• Чаще вставайте мысленно на место своего «обидчика» .

Как бороться с излишней раздражительностью?

• Физические упражнения, водные процедуры, прогулки на свежем воздухе, как это не примитивно и не смешно, сделают свое дело.
• Развивайте свое чувство юмора. Если вы смеетесь над собой — это признак самообладания. Например: «Ты опять налил воды на полу в ванной, и это совершенно нестерпимо, так как... я не знаю, в чем мне идти в гости».

Настроение и эмоции под контролем?

Удивительно, как мы не умеем беречь самых дорогих и любимых! Весь день мы держимся: улыбаемся через силу, молчим в ответ на обиды, смеемся, когда не смешно, слушаем, когда не интересно.

А дома отрываемся на всю катушку! Говорим все, что вздумается, практически не задумываясь о действии наших слов на домашних. И как вздумается: бурчим, кричим, ворчим, грубим или просто молчим. Близким людям достаются наше вечное недовольство, слезы, обиды и оскорбления. Мы портим нервы себе и родным, а все эти всплески эмоций называем откровенностью, открытостью.

И что интересно, когда таким же образом себя начинает вести кто-то из родных, и в первую очередь супруг, мы тут же награждаем его эпитетами «злой», «бездушный», «бесчувственный» и т. д.

Если мы проанализируем всю так называемую нашу душевную жизнь, то удивимся, как много и часто думаем о самих себе. Почти всегда. В подобных размышлениях мы, как правило, возводим себя на различные нравственные пьедесталы. Парадоксальность такой ситуации заключается в том, что человек видит эгоизм кого угодно, но не свой собственный. Эгоистичный супруг требует от «своей половины» по максимуму, а отдает ей по минимуму. Между тем, в семье желательны учет интересов всех домочадцев и проявление заботы о каждом. Есть ли в нас способность сострадать, сочувствовать, быть милосердными, уметь войти в психический мир другого человека? Каков показатель нашего нравственного воспитания и психологической зрелости? Часто ли мы об этом задумываемся? Совсем нет. Легче идти по пути наименьшего сопротивления — обвинять других, чем делать усилие над собой, признавая собственные недостатки и избавляясь от них.

К сожалению, природа человека такова, что он не хочет знать о себе правду. «Мы не довольствуемся нашей подлинной жизнью и нашим подлинным существом, — писал Влез Паскаль, — нам надо создать в представлении других людей некий воображаемый образ, и ради этого мы стараемся казаться. Не жалея сил, мы постоянно приукрашиваем и холим это воображаемое «я» в ущерб «я» настоящим».

Наверное, отсюда ложное представление о гордости, часто заменяемой непомерно высоким мнением о себе, кичливостью и высокомерием. Чаще же над человеком властвует желание значить больше, чем они того заслуживают на самом деле. И все это на фоне абсолютной нетерпимости к чужим мнениям и суждениям.

Установлению нормальных отношений с людьми вообще и в семье в частности мешают такие порывы. Люди забывают, что любой из нас наделен известной долей недостатков, которые осложняют жизнь близких и дорогих людей.

Управляйте своими эмоциями. Любой поступок наш или любимого человека не совершается только механически, ведь мы не роботы. Вокруг каждого из нас своя эмоциональная сфера — у одного она более яркая и броская, у другого она спокойная, в постельных тонах.

Все наши поступки облачены в эмоциональную оболочку, чужие поступки тоже находят свой отклик в нашем внешнем поведении. И наша с вами задача — держать свои несдержанные, слишком эксцентричные и невсегда уместные эмоции «на поводке». А так как эмоции — это внешнее проявление нашего отношения к чему-либо, то хорошо бы не забывать, что наше мнение может через какое-то время и поменяться, а обидеть любимого человека так легко и просто.

Чтобы не жалеть о совершенном...

• Радостно, искренне подчиняйтесь желаниям другого, а не велению долга. Обычно, это происходит легко при условии наличия любви.
• Перед расставанием, даже если это расставание всего на день, не ссорьтесь. Улыбка, спокойный, мягкий голос, доброжелательный настрой — это уже забота об эмоциональном состоянии вашего любимого. К вам все это вернется в зеркальном отражении.
• Уступайте не с видом оскорбленной жертвы, а радостно, потому что и вам так будет лучше, спокойнее, удобнее.
• Резкие перемены хороших и плохих эмоций сказываются на состоянии вашего здоровья, поэтому, если это скуки ради, то лучше придумайте забавы другого рода. Если ваше импульсивное настроение не поддается самостоятельному контролю, лучше обратиться к врачу. Возможно, он посоветует успокаивающие средства и процедуры.
• Старайтесь не выражать свое негативное настроение слишком ярко, эксцентрично и с громкими.криками, даже если после этого у вас отличное самочувствие и настроение. Возможно, ваш муж совсем не мечтал создать семью по типу «итальянской».
• К неконтролируемым эмоциям обычно приводит элементарная человеческая распущенность, а дурная привычка, как известно, — дело нехитрое. Поэтому с самого начала семейной жизни старайтесь не давать волю чувствам со знаком «минус», дабы не привыкнуть — берегите нервы свои и близких людей. Запомните — все начинается с малого!