Как помочь ребенку поверить в себя? Как помочь ребенку поверить в себя Ребенок не верит в себя что делать

Как помочь застенчивому ребенку поверить в себя Обычно после слов учителя: «К доске пойдет…» – в классе воцаряется напряженная тишина, которая разряжается вздохом облегчения после того, как назван «счастливчик».Наверняка в классе есть ученики, знающие ответ и желающие

Стеснительного ребенка видно сразу, так как он всегда стоит в сторонке от детей. Он очень хочет играть со всеми, но боится, что его выгонят, обзовут или обидят. Таких детей заметно не только в песочнице, но и в школе, они мнутся, стесняются, зажимаются. Если к 5-6 годам вы не поможете ребенку побороть свою застенчивость, то она перейдет в хроническую форму. Когда придет время идти в школу, тихоня будет иметь свой стиль поведения и положения в обществе, даже если это детский сад. Осознав свою застенчивость ребенок станет еще более скованным, неуверенность в себе и собственных силах не позволят побороть комплекс самостоятельно. Именно в это время в ситуацию должны вмешать родители.
Очень маленькие дети, не посещающие детский сад, не страдают застенчивостью, только ее предпосылками: беспокойством, эмоциональной неустойчивостью, плаксивостью, перепадами настроения и аппетита, которые связанны с изменением образа жизни (летний переезд на дачу, ночевка у бабушки, поездка на море или в санаторий). Домашние дети зачастую боятся посторонних людей и сильно переживают, когда попадают в непривычную ситуацию, а также они болезненно привязаны к маме.

Причины детской застенчивости

Первая причина застенчивости напрямую связанна с неуверенностью ребенка в самом себе , боязни показаться смешным и нелепым, получить негативную оценку самого себя и собственных действий от сверстников, учителей и посторонних людей. Вы должны знать, в каких ситуациях ваш ребенок становится особенно напряженным, стеснительным и что он чувствует. Эту информацию можно собрать, наблюдая за малышом и его поведением, а также поговорив с ним на эту тему.

Еще одна причина застенчивости связанна с типом нервной системы, полученным при рождении. Родители должны знать, как ребенок проявляет себя в стрессовых или незнакомых ситуациях. Зачастую застенчивостью страдают меланхолики – слабые, малоподвижные, мечтательные личности.

Третья причина застенчивости напрямую спровоцирована родителями, которые ограждают своего ребенка от общества и контактов с ним, то есть не позволяют общаться ни со сверстниками, ни со взрослыми. Такие дети не умеют жить в социуме , так как не знают, как это делать. В этом случае стеснительность ребенка связана с характером и привычками, а также жизненным укладом его родителей.

Неуверенная в себе, замкнутая, зацикленная на проблемах, угрюмая и малообщительная мама, при этом отличающаяся мнительностью и повышенной тревожностью не сможет воспитать уверенного в себе человека, а значит, заведомо портит ему будущее. Такая мама боится всего на свете: улицы, инфекций, драк, дурного влияния. Она растит тепличное растение – аморфное и беспомощное. Такая атмосфера в доме приводит не только к застенчивости, но и неврозам.

Застенчивы также те дети, которые воспитываются в семьях с повышенной строгостью и требовательностью. Родители, не признающие компромиссов собственными руками формируют застенчивость. Ребенок, выросший в запретах, приказах, одергиваниях и не знающий, что такое похвала и даже ласка, станет не только застенчивым, но и трусливым.

Не критикуйте за застенчивость!

Если критиковать нельзя, то что делать? Для начала научить ребенка общаться, играть и ладить с другими детьми и взрослыми. Занятия по развитию общения можно устраивать где угодно, только не в стенах собственного жилища: на детской площадке, в песочнице, парке, очереди в магазине. Везде где есть родители с детьми, вы можете активно учить ребенка общению. Пусть ваш ребенок перестанет наблюдать в сторонке, а становится активным участником игр.

Медленно, но уверенно, под вашим руководством малыш научится понимать других людей, согласовывать с ними свои действия и подчинять их общим целям. Мама должна находиться рядом с малышом, побуждать к действию, помогать в трудных ситуациях, при успехах хвалить. Только в этом случае ребенок станет больше общаться, начнет верить в себя, приобретая при этом навыки совместной деятельности.

Любящая мама сама заберется с ребенком в песочницу и организует там веселую игру, к которой смогут подключиться все дети, среди которых ее будет равным. Во время игры мама поможет детям познакомиться, узнать, что их интересует и помочь малышу рассказать, чем он увлекается и в конечном итоге пригласить ребят в гости, если их мамы будут не против.

Если ваш ребенок стеснителен, ни в коем случае не стыдите его за это, так вы сделаете еще хуже. Так же не оставляйте ребенка одного в незнакомых ситуациях, думая что стресс поможет стать более коммуникабельным. Помните – дети жестоки, они быстро замечают чужие недостатки и сразу же начинают их высмеивать. Даже если ваш ребенок пришел в новую компанию с интересной игрушкой, то саму игрушку возьмут в игру, а ребенка не примут. Не критикуйте за стеснительность, а наоборот ищите поводы для похвалы и поощрения. Также не обсуждайте своего ребенка при других, малыш должен слышать о себе только хорошее.

Неуверенность в себе связанна с самооценкой. Если ребенок не верит в себя и собственные силы, переживает из-за того, что у него что-то не получается, недоволен собой или своим внешним видом, а также своими достижениями – это сигналы того, что вы должны вмешаться в ситуацию и помочь ему поверить в себя. Не давите на такого ребенка, помогайте ему искать в себе положительные стороны, дабы он понял, что тоже значим и важен для общества. Каждый ребенок в чем-то талантлив, а значит его есть за что похвалить, оценить, отметить. Надеемся, вы поняли в чем состоит ваша задача. Наша задача была донести до вас важность проблемы и ее наличия. Боритесь за своего малыша и его будущее, помогайте ему стать сильной и волевой личностью, а для начала просто избавиться от стеснительности, замкнутости и неуверенности в себе. Удачи!

Вы можете или написать свой.

Дети, которых хвалят и поддерживают родители, вырастают доброжелательными, успешными, уверенными в себе. К тому же они редко имеют серьезные проблемы со здоровьем. Портал писал о том, и почему важно использовать ее в воспитании ребенка. Однако в психологической поддержке матери и отца дети нуждаются даже больше, чем в похвале, утверждает детский психолог Инна Малаш.

Поддержка важнее похвалы

Найти повод похвалить ребенка несложно: «Мне очень приятно, что ты замечательно вел себя в кино», «Как здорово, что ты покормил рыбок», «Спасибо за то, что посидел с малышом, пока я ходила в магазин» и т.п. Другое дело, что взрослые обычно гораздо многословнее и эмоциональнее при отрицательном поведении детей. А вот успехи и достижения своих чад многие родители ошибочно воспринимают как само собой разумеющееся...

Но успех и благополучие ребенка, в том числе во взрослой жизни, в большей степени зависят от того, поддерживают ли его родители – самые важные люди на земле. Поддержка матери и отца необходима для того, чтобы маленький человек в любых ситуациях не терял веры в себя и свои силы, мог восстановить утраченное эмоциональное равновесие, компенсировать нанесенный кем-то психологический ущерб.

4 правила поддержки

Для того чтобы ребенка не терзали мучительные сомнения, любят ли его родители, воспринимают ли его всерьез (а такие мысли посещают детей гораздо чаще, чем могут подумать взрослые!), психолог Инна Малаш рекомендует выполнять следующие правила.

Быть доброжелательным , искренним и честным . Например, если ребенок неудачно прочел стихотворение на утреннике в детском саду, не стоит поддаваться искушению утешить расстроенного малыша, ответив на его вопрос «Мама, я плохо выступил?» нарочито бодрым возражением: «Ну что ты! Ты выступил замечательно». Желание матери подсластить горькую пилюлю не позволит маленькому человеку задуматься над тем, что он сделал не так, а также будет способствовать возникновению у него зависимости от мнения других людей.

В описанной ситуации лучше ответить ребенку: «Я бы не сказала, что ты выступил плохо. Мне понравилось, как ты прочел предпоследнее четверостишие – громко и выразительно». Благодаря честному ответу матери малыш будет знать, что у него действительно получилось хорошо и за что он может себя похвалить.

Важно говорить о своих чувствах , используя «Я - высказывания» . Когда родители в своих фразах употребляют личные местоимения (например, «Я рад, что ты так блестяще справился со сложной задачей», «Мне приятно, что ты нашел время помочь отцу в саду»), ребенок ощущает неподдельный интерес к себе и своей внутренней жизни. Маленький человек пребывает в уверенности, что его успехи так же важны для родителей, как для него самого, а неудачи воспринимает как события случайные и преходящие.

Кроме того, до определенного возраста дети даже не догадываются о том, что у взрослых есть свои чувства, потребности, желания. А когда подросшие отпрыски совершают это открытие, то далеко не сразу начинают учитывать интересы родителей. Поэтому многие психологи настоятельно советуют матерям и отцам с раннего детства учить ребенка считаться с интересами взрослых членов семьи, в том числе с помощью «Я-высказываний».

Затрагивать поступок , но не личность ребенка . Достойный похвалы поступок достаточно описать, а вынесение суждения предоставить самому ребенку. Например: «Я вижу, что ты помыл посуду (собрал игрушки, сам оделся). Даже не думала, что ты можешь сделать это так быстро! Мне так приятно, что ты такой помощник!» Ребенок, основываясь на данном родителем описании, мысленно хвалит сам себя. Так он тренирует способность самостоятельно оценивать себя и свое поведение, а также учится доверять себе при принятии решений, а не искать одобрения у окружающих.

Проявлять искренний интерес . Непритворный интерес к жизни сына или дочери действеннее, чем любая похвала: благодаря ему ребенок чувствует себя любимым и нужным. «Не хвалить» не значит «не замечать». Для психологической поддержки достаточно откликаться на поступки ребенка и события в его жизни – радостью, грустью, сочувствием, раздражением, выслушивать и стараться понять маленького человека, верить в него и любить таким, какой он есть…

Как помочь ребенку поверить в себя? Психологи говорят, что в сложном деле воспитания ребенка обычная родительская похвала не влияет на чувство веры в себя. Внутреннее чувство уверенности в достаточности сил, навыков или знаний, чтобы сделать что-либо, проще говоря, вера в себя, формируется сложнее. Рассказываем, как. Устойчивая уверенность в своих силах вырастает из положительного опыта: когда мы пробуем что-то сделать, и нам это удается. Задача родителя - подстраховать на случай первой неудачи. Когда у ребенка что-то не получилось, ему нужно дать достаточно поддержки, чтобы захотелось попробовать еще и получить-таки нужный результат. Организовываем условия для получения опыта Родители ставят перед ребенком задачи, которые адекватны его возрасту и уровню развития. Для начала те, в которых у него высок шанс на успех. Со временем сложность задач должна постепенно нарастать, когда предыдущий положительный опыт уже закреплен, чтобы ребенку всегда было на что опереться. Так он будет получать все больше опыта, удовлетворение от самостоятельного решения разных типов задач, порой, достаточно сложных. В процессе вырастет твердая, устойчивая основа веры в свои силы. Поощряем инициативу Чтобы у ребенка не было страха перед новой деятельностью - разрешайте ему пробовать делать то, что он просит: залезть на горку, подмести пол, погладить футболку. Но! При этом нужно следить за тремя вещами: безопасностью, заранее оговоренными правилами поведения в такой ситуации, и, для сложных задач, - обучением нужным навыкам для ее выполнения. Здесь же нужна качественная обратную связь. Отмечайте, что именно при выполнении действия у ребенка получилось хорошо и комментируйте, что можно добавить. Справляемся с неудачами Еще одна основа веры в себя - это понимание, что ошибки не фатальны и случаются со всеми, нужно просто знать, как их исправить. Проговаривайте для ребенка, в чем причина его неудачи в конкретной ситуации. Ругать ребенка - никогда не конструктивно. Так он только будет испытывать чувство вины, но не научится правильно действовать. Проговаривайте, что именно помешало выполнить задачу и как сейчас следует устранить последствия. Например, игры на планшете помешали сделать домашнее задание, поэтому сейчас он его выключает и быстро решает все примеры. Покажите, каким образом ребенок сам может исправить ситуацию и дайте ему возможность сделать это. Сломал чужую игрушку - объясните, почему другой ребенок плачет и посоветуйте извиниться и предложить взамен какую-то из своих. Когда ребенок увидит, что он смог исправить ситуацию - это будет давать ему то самое чувство уверенности, что он всегда сможет справиться с последствиями. И это научит его не бояться пробовать делать что-то новое, конечно, соблюдая правила безопасности и следуя инструкциям.