Сам Бог сотворил семью, при этом жена была сделана из ребра Адама. В самом начале Библии сказано, что Бог создал единое целое из мужчины и женщины. (Бытие 1:27)
Некоторые христиане утверждают, что целью Божьего создания единого целого было рождение детей, но в Святом Писании написано, что Всевышний дал Адаму помощницу, чтобы не быть тому одиноким. (Бытие 2:18)
Православная Церковь рассматривает супружескую пару, как Свою частичку, созданную для демонстрации Божьей любви миру. Связанное на земле через Таинство венчания продолжает свой путь на Небесах, ведь супруги - одно целое, при этом четко определены обязанности жены перед мужем в православии и наоборот.
Православная семья
Божья семья - союз любви и верности
Православная пара обладает особым благословением высших сил на всю совместную жизнь, защиту и помазание на благополучие, рождение и воспитание детей после Таинства бракосочетания - венчания . У мужа особые обязанности в православной семье, которая построена по принципу Иисус - супруг - жена.
Если кто-то из супругов нарушает этот порядок, исчезает благословение. По Божьему повелению муж и жена наделены взаимными обязанностями, основанием для которых является вторая заповедь Христа (Матв. 22:39):
- любить один другого Божьей любовью;
- хранить верность друг другу;
- взаимное уважение;
- почитание родителей с обеих сторон, как основание продолжения рода;
Современный мир практически отрицает институт не только церковного, но и официального брака, не понимая, что при этом сожители, они не являются семьей, живут в блуде, а значит, грешат, на таковых нет защиты Бога.
Бог есть любовь, и Православная Церковь стоит на этом основании, поэтому христиане, осознавшие греховность своей жизни, могут в любой момент узаконить свой брак перед лицом Господа.
Таинство брака может быть совершенно над парой, оба члена которой крещены в православии и прошли определенную подготовку перед венчанием.
Важно! Никогда не поздно встать на венчальный платок и воцерковиться в Божьем храме . Только после венчания возникает христианская маленькая церковь, одна плоть перед глазами Создателя. (Матв. 19:6)
Как супруг, так и супружница обладают равными правами, они партнеры по жизни.
Чтобы стать одним целым, молодые супруги должны «обрезать пуповины» со старшим поколением. Уважать, почитать родителей - дело святое, но нельзя никому позволять руководить и верховодить, кроме самих молодоженов.
Церковный брак неразрушим, если пара живет по заповедям Божьим. Только грех, особенно блуд и прерлюбодеяние , в одночасье может разорвать завет, данный у алтаря.
Брачный союз
Церковь очень строго относится к повторному браку, ведь никто не отменял запрета Иисуса. (Матв. 9:9) Ранее считалось, что только кровное родство, о котором пара не знала раньше, бесплодие в течение 7 лет или смерть одного из супругов может стать причиной развода.
Сегодня каноны немного смягчились. В официальном документе нашей Церкви, который называется «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» изложен целый список причин, по которым брак может быть расторгнут. Но всегда нужно помнить, что для православного человека всегда лучше путь сохранения существующей семьи. И только если все способы испробованы и не принесли результата, может встать речь о разводе.
Семейная жизнь не строится на ощущении «бабочек в животе», это тяжелый путь. Союз, основанный на благословении Церкви и истинной любви, (1Кор. 13:4-9) переживет не одно десятилетие.
Гимн Любви, записанный апостолом Павлом, при выполнении всех его пунктов, поможет семейной паре в православии пройти все подводные камни супружеского пути.
Муж - глава семьи
В благополучных семьях мужчина четко осознает свою роль в семье. Если муж является главой семьи, как Иисус - Церкви, то мужчина будет ценить, уважать и опекать свою половинку, обеспечивая ее всем необходимым (1Кор. 11:1-3).
Каждому человеку Творец приготовил свое послание. Муж читает и выполняет то, что написано для него, а ему Иисус повелел любить супругу, как Христос любит Церковь, а вот о покорности написано для второй половинки.
В своем послании апостол Петр (1 Петра 3:1-7) четко расписал повеления семейным парам. Отношение мужа к жене в православии подразумевает:
- равноправие во владении имуществом;
- благоразумное отношение к своей половинке во всех вопросах жизни;
- поддержание авторитета женщины;
- защиту ее интересов и хранение доброй репутации.
Библия называет женщину в православии немощнейшим сосудом. Представьте мужчину, в сильные, мужественные руки которого Бог вложил тончайшую, изысканную вазу из хрусталя, это жена, мать детей, возлюбленная. Малейшее неловкое движение, удар, сильное сжатие и вместо чуда творения Творца - миллионы осколков.
Истолковывая слова Библии в свою пользу о том, что женщина должна покориться мужчине, и она не властна над телом, некоторые мужья превращают свою половинку в рабынь без голоса и права мыслить самостоятельно.
Женщина - хранительница очага. Она - огонек, нежный и теплый, охраняя который можно всегда жить в покое и уюте.
Статус главы в семье - быть подобием Иисуса Христа, а не рабовладельцем. Равноправный партнер в семье - супруга, у нее должна быть своя зона комфорта, личное мнение и, безусловно, свободное время для себя любимой. В народе говорят, что любимая женщина счастливая, а счастливая - всегда красивая.
Отношения между мужем и женой
У хорошего хозяина самая красивая подруга жизни, данная Богом, его половинка, царица, имеющая равную долю в правлении семьей.
Важно! Глава семьи, как Иисус Церкви, должен дать своей хозяйке все права по решению женских вопросов, поддерживая ее установки и правила.
Негоже царю и священнику дома приносить домой сплетни, сеять раздор и мелочно придираться к любой погрешности.
Лакмусовой бумажкой, тестом для отношения мужчины к своей половинке является Иисус и Церковь.
Может ли истинный христианин представить брошенную Церковь с детьми, не обеспеченную своим Женихом, который может Ей изменить?
Дом, подчиненный своим бытом законам христианства и наполненный духовной жизнью, примером которой является глава семейства, всегда будет под защитой Бога.
Верная жена - хранительница очага
Роль женщины в семье трудно переоценить. Вся Библия пропитана примерами жизни прародительниц рода человеческого, которые, так или иначе, влияли на историческое развитие человечества.
Многие святые жены оставили пример покорности, верности, мужества и послушания в истории человечества.
Великое доверие Богу, покорность, уважение мужа творят чудеса.
- Православная жена относится к мужу, как к священнику своего дома, однако при этом она не опускается до роли уборщицы, кухарки, рабыни и домработницы.
- Православная христианка - домостроительница, хранительница очага, берегиня рода.
- Бог создал Еву из ребра Адама, не из руки или ноги, не из головы, а из кости, которая находится под сердцем.
- У хорошей хозяйки, которая находится под обеспечением и защитой главы семьи, дом - полная чаша.
- Божью Невесту - Церковь трудно представить неприбранной или голодной, так и мать, жена должна заботиться о доме.
- Бог дал именно жене повеление кориться своему мужу (Еф. 6:1-4), а мужу - любить свою половинку. Каждый член семьи имеет свое послание от Творца, выполнение которого гарантирует счастливую семейную жизнь.
- Многие женщины пытаются манипулировать своим телом, нарушая повеление Сущего на Небесах (1 Кор. 7: 3-5), где говорится, что жена не властна отказать мужу, ее тело во власти мужа. Только пост и молитва, а это более 200 дней в году, могут быть причиной уклонения от супружеских отношений.
- Еще царь Соломон писал в Притчах, что мудрая жена устрояет дом, а сварливая разрушает его.
- Женщины должны украшать себя не только внешне, красота православной христианки в покорности, миролюбии, благоразумии и уважении к своему мужу.
- Православная жена никогда не позволит себе «вынести сор из избы». Все вопросы, разногласия, даже раздоры решаются не криком и укорами, а молитвой и советами духовных наставников.
Молитвы о семье:
Красота христианки скрывается в ее сердце, наполненном милосердием, богобоязненностью, открытым для помощи людям и служению Творцу.
Поклонение мамоне в виде золота и драгоценностей не сделают женщину красивее, а только наполнение Плодами Духа Святого преобразует хозяйку дома в царицу своего господина.
Умение отвечать кротостью на грубость, послушанием на требовательность - главные показатели истинной христианки.
Именно мать является примером послушания для детей, а отец - любящим господином. Зная силу христианской покорности, Бог оказывает женщинам особое благоволение, называя их святыми, царицами.
Всевышний Творец призывает женщин кориться мужьям не из-за страха, а по любви к Божьим заповедям . В наполненных Божьим ведением семьях царит смирение и верность, покорность и терпение, забота и любовь, которые являются залогом воспитания детей, как истинных христиан.
Самая большая ошибка нерадивой супруги, пусть достигшей высоких постов в политике, бизнесе, является унижение мужчины, особенно при детях или других людях.
Во время венчания супруги дают обет жить вместе и нести свою любовь в богатстве и бедности, здоровье и болезнях.
Умение радовать один за другого, поддерживать друг друга, обуздывать свой язык, особенно это касается представительниц слабого пола, сторицей воздастся через годы, когда поседеют виски.
Совет! Мудрая жена никогда не ляжет спать в гневе, Всевышний подарил христианам мощное орудие - молитву, которая способно погасить любой раздор в сердцах, если там живет Иисус.
Видео об отношениях между мужем и женой в православной семье
Мы нередко не придаём должного значения тем словам, которые встречаем в Новом Завете: в Евангелии, в Апостольских Посланиях. А там содержится мысль, которая совершенно изменяет взгляд на брак и по сравнению с тем, что было, и по сравнению с тем, что стало. Попытаюсь объяснить на примере.
В каком отношении между собой находятся различные части и детали, например, автомобиля? Их множество, из них собирается автомобиль, ибо он есть не что иное, как только совокупность правильно соединенных частей в одно целое. Поэтому его можно разобрать, разложить по полочкам, что угодно изменить, заменить
А человек – то же самое или что-то принципиально другое? Ведь, тоже, кажется, имеет множество «деталей» – членов и органов, тоже закономерно, гармонично согласованных в теле. Но тем не менее понимаем, что тело не составлено из руки, ноги, головы и так далее, не образовано из соединения соответствующих органов и членов, а является единым и неделимым организмом, живущим одной и единой жизнью.
Так вот, христианский брак – это не просто соединение двух «деталей» – мужчины и женщины, чтобы получился новый «автомобиль», которому безразлично, что в нём чему подчинено. Брак – живое тело, и такое взаимодействие членов, в котором всё находится в сознательной взаимозависимости и разумном взаимоподчинении. Он - не какая-то абсолютная монархия, в которой жена должна подчиниться мужу, или муж стать рабом жены. Православный брак – и не то равноправие, при котором не разберешься, кто прав, а кто виноват, кто кого должен, в конце концов, слушаться, когда каждый настаивает на своем. И дальше что? Ссоры-перездоры, кто кого в этот раз победит, хоть святых (иконы) выноси. И всё это в долгом-ль времени иль вскоре приводит к полной катастрофе семьи - ее распаду. С какими при этом переживаниями и бедами!
Да, супруги должны быть равны. Но равенство и равноправие – это совсем разные понятия, смешение которых грозит бедой не только семье, но и любому обществу. Так, генерал и солдат, как личности и граждане, конечно, равны, но они обладают и должны обладать разными правами. В случае же их равноправия армия превратится в хаотическое сборище людей, не способное осуществлять свою миссию. А в семье, какое возможно равноправие, чтобы при полном равенстве супругов сохранялось ее целостное единство? Православие предлагает следующий ответ на этот жизненно важный вопрос.
Отношения между членами семьи и в первую очередь между супругами должны строиться не по правовому принципу, но по принципу живого органического тела. Каждый член семьи это не отдельная горошина среди других, но живая клетка единого организма, в котором, естественно, должна быть гармония, но которая невозможна, где нет порядка, где анархия и хаос.
Хочется привести еще один образ, который помогает раскрыть христианский взгляд на взаимоотношения супругов. У человека есть ум, есть сердце. Как под умом разумеется не мозг, а способность мыслить, рассуждать и решать, так и под сердцем разумеется не орган, который качает кровь, но само средоточие человеческого существа – способность чувствовать, переживать, оживотворять все тело.
Данный образ – если смотреть в целом, а не индивидуально – хорошо говорит об особенностях мужской и женской природы. Мужчина действительно больше живёт головой. «Рацио» является у него, как правило, первичным в жизни. Женщина же живёт больше сердцем, чувством. Но как ум, так и сердце неразрывно соединены между собой и абсолютно необходимы человеку, так и в семье для ее полноценного и здорового существования совершенно необходимо, чтобы муж и жена не противостояли, а взаимодополняли друг друга, являясь, по-существу, умом и сердцем единого тела семьи. Оба «органа» равно необходимы для всего «организма» семьи и должны соотноситься между собой не по принципу соподчинения, а именно взаимодополнения. В противном случае никакой нормальной семьи не будет.
Теперь возникает практический вопрос, как этот образ можно применить к реальной жизни семьи? Вот, например, супруги покупать или нет какие-то вещи. Она: «Я хочу, чтобы они были!» – Он: «Ничего подобного, обойдемся и без них!» – И начинается накал страстей. Что дальше? Разделение между умом и сердцем? Может, разодрать на две части живое тело и бросить их по разным сторонам?
Христос говорит, что мужчина и женщина в браке уже не двое, но одна плоть (Мф.19:6), одно тело. Апостол Павел очень наглядно объясняет, что означает это единство и целостность плоти: Если нога скажет: я не принадлежу к телу, потому что я не рука, то неужели она потому не принадлежит к телу? И если ухо скажет: я не принадлежу к телу, потому что я не глаз, то неужели оно потому не принадлежит к телу? Не может глаз сказать руке: ты мне не надобна; или также голова ногам: вы мне не нужны. Поэтому, страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены (1 Кор. 12, 15. 16. 21. 26).
Но как мы относимся к собственному телу? Апостол Павел пишет: никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее (Еф.5, 29). Свт. Иоанн Златоуст говорит, что муж и жена подобны рукам и глазам. Когда руке больно, то плачут глаза. Когда глаза плачут – руки утирают слёзы.
Вот здесь и стоит вспомнить заповедь, которая изначально дана человечеству и подтверждена Иисусом Христом. Когда дело доходит до окончательного принятия решения, а обоюдного согласия нет, требуется, чтобы кто-то имел моральное, по совести, право последнего слова. И, естественно, это должен быть голос ума и необходимость добровольного подчинения ему сердца. Эта заповедь оправдывается самой жизнью. Мы ведь прекрасно знаем, как иногда чего-то очень хочется, а нам говорят: «Это не полезно». И мы признаем эти слова разумными и добровольно подчиняемся им. Вот и сердце, как учит христианство , должно контролироваться умом. Понятно о чём принципиально идёт речь – о приоритете голоса мужа.
Но ум без сердца – это ужасно. Это изображает известный роман английской писательницы Мэри Шелли «Франкенштейн». В этом произведении главный герой, Франкенштейн, изображен очень умным существом, но не имеющим сердца – не анатомического органа тела, а способности любить, проявлять милосердие, сочувствие, великодушие и т. д. Поэтому Франкенштейна и человеком-то просто невозможно назвать.
Однако и сердце без контроля ума неминуемо превращает жизнь в хаос. Только стоит представить себе свободу бесконтрольных влечений, желаний, чувств…
Таким образом, муж, олицетворяющий ум может и должен упорядочивать жизнь семьи (так в идеале, в норме, в реальной жизни иные мужья ведут себя совершенно безумно). То есть единство мужа и жены должно осуществляться по образу взаимодействия ума и сердца в человеческом организме. Если ум здоров, он как барометр точно определяет направление наших влечений: в одних случаях одобряя, в других – отвергая, чтобы не погубить всё тело. Так мы устроены.
К подобному согласию призывает супругов христианство. Муж должен относиться к жене так, как относится к своему телу. Собственное тело никто из нормальных людей не бьёт, не режет, не причиняет ему нарочито каких-то страданий. Это главный принцип жизни, который в наибольшей степени соответствует тому, что называется любовью. Когда мы едим, пьём, одеваемся, лечимся, то по какой причине это делаем – конечно, по любви к своему телу. И это естественно, так и должно делать. Столь же естественным должно быть и подобное отношение мужа к жене и жены к мужу.
Отношение к такому прекрасному чувству, как любовь, в православном мире в корне отличается от общепринятого.
Любовь в православии – это особое состояние души, которое достигается упорным трудном и мало имеющим общего с голливудскими влюблённостями, героизмом и пламенным влечением.
Вот что о ней пишут различные святые и учит сама церковь.
Что такое любовь к ближнему
Известно, что Христос, помимо 10 иудейских заповедей, данных Моисею на Синае, создал ещё одну, объединившую их все воедино – «Да любите друг друга». Исходя из этого правила, гораздо легче исполнять остальные заповеди.
Ведь, если действительно любишь человека, то не будешь его завидовать, говорить на него клевету, воровать у него и тем более убивать. Не будешь и изменять близкому человеку, если сила любви сильна.
Отношение христианства к любви к ближнему записано в одной фразе: «полюби ближнего человека так же, как и себя, благослови тех, кто тебя проклинает и обижает».
То есть, истинно духовный человек будет прощать близких людей за любые поступки, хотя в современном мире очень сложно даже просто не делать гадости в ответ, не говоря уже о подарках и добрых поступках для тех, кто не желает вам добра.
Любовь в христианстве подразумевает жертвенность, доброту и даже готовность пожертвовать собственной жизнью ради благополучия и счастья близких людей.
Евангелие о любви
Евангелие о любви не упоминает практически никак. В нём описаны библейские события, всё, что происходило с Христом, как встречали его ученики, какие чудеса и знамения сопровождали время пребывания Христа на земле.
В Евангелие описана общая мудрость, жизненные притчи, которые были понятны, как образованному человеку того времени, так и обычному крестьянину.
Высказывания святых отцов о семье
Церковное учение повествует о том, что семья – это малое подобие церкви, главой которой является Христос. Считается, что главным человеком в семье является мужчина, а женщина просто следит за домом, занимается рождением и воспитанием детей и делает то, что ей приказывает муж.
Это высказывание не совсем вяжется с современными реалиями, в которых домашний тиран и алкоголик пытается не только поучать жену, но и заниматься воспитанием детей. Ведь к мужу церковь предъявляет довольно строгие требования – он должен обязательно быть верующим человеком, сам держать себя в строгости и – главное, — с любовью относиться к своим близким.
Если любовь исчезает, а муж не следует христианским заповедям, считая хозяином семьи только себя самого и исключая Бога, он легко превращается в домашнего тирана, с которым и дел никаких иметь не стоит.
Жена, по мнению церкви, должна любить мужа, ценить его отношение к семье и делать всё, чтобы в доме было уютно, тепло и приятно. Выходя замуж, она должна понимать, что берёт ответственность не только за себя перед Богом, но и за мужа, благополучие своих детей, атмосферу, в которой они вырастут. Она должна беречь семейное счастье и делать всё, чтобы дети и муж были благополучными и счастливыми людьми.
Возьмите на заметку: высказывания святых отцов о любви можно прочесть в книгах Марка Подвижника, Ефрема Сирина и Симеона Богослова.
Любовь от бога между мужчиной и женщиной
Под этим видом любви церковь понимает ответственное отношение друг перед другом и готовность пожениться, вместе воспитывать детей и вести хозяйство. В церкви любовь считается очень прагматичным и приземлённым отношением, скорее, единым соглашением, чем страстной влюблённостью и чувственностью, однако жизнь эту истину часто опровергает.
По мнению священников, если любовь от Бога, то в паре будут гармоничные и добрые отношения, не будет постоянных ссор и взаимных обид. Мужчина будет с трепетом и уважением относиться к своей половинке, будет понимать ответственность за свои поступки, а женщине придется подумать прежде, чем соглашаться на его предложение.
При этом церковь призывает к отказу от интимных отношений до брака и отрицательно относится к любым внебрачным сексуальным отношениям.
Подробно о любви и влюблённости, любовной зависимости можно подробно прочесть в книге протоирея Андрея Лоргуса «Любовь, влюблённость, зависимость».
Разумное отношение к разводу и сложным моментам в браке раскрывают священники Дмитрий Беженарь, протиерей Артемий Владимиров и Дмитрий Смирнов.
Что такое духовная любовь
Это любовь, в которой присутствует Бог. Описать словами это чувство невозможно, его могут только прочувствовать те, кто следует христианским заповедям.
Прежде всего, это любовь без эгоизма, желания получить что-то своё, в том числе и выгоду, личные цели. Обычно конфликты выявляются в те моменты, когда нужно в чём-то уступить и чем-то пожертвовать.
Человек, который по-настоящему любит духовной любовью, ради близкого человека готов пожертвовать собственным благополучием, однако всегда распознаёт, когда нечестные люди пытаются этим воспользоваться и меняет своё поведение.
Влюблённость более эгоистична – обычно в ней человек любит то, что ему приятно, но редко способен пожертвовать ради неё собственным благополучием и покоем.
Духовная любовь не только берёт, но и даёт. При этом человек может любить безответно, но не страдать от этого, зная, что он не достоин человека, которого любит. В земной любви человек в аналогичной ситуации будет добиваться ответа, обижаться или даже мстить за свои обиды.
Любовь к себе в православии
О ней православие не распространяется. Считается, что изначально человек рождается с животной любовью к себе, однако на практике это не так.
Проявления отсутствия любви к себе такие как нанесение вреда своему здоровью, самоубийство, уныние церковь всегда осуждает и относится к ним отрицательно. Более того, церковью запрещено подавать записки за самоубийц – молиться о них можно только дома.
Отрицательно церковь относится и к таким вещам, как пьянство, наркомания и любые другие разрушительные формы поведения, но больший акцент церковь делает на любовь к ближнему, потому что следовать на практике ей сложнее, чем в жизни.
Осуждение, ложь, воровство, клевета, наглость, убийство, зависть считаются тяжёлыми грехами, которые являются отсутствием любви к близким людям.
Отношения мужа и жены в православии
Муж должен беречь и заботиться о супруге, не совершать тяжких грехов и принимать участие в воспитании детей. Жена должна следовать указаниям мужа при условии, если они не противоречат учению церкви – например, не будет считаться грехом, если жена откажет супругу, если он попросит её сходить за бутылкой или пить вместе с ним.
Более того, с непутёвым супругом или супругой можно развестись, особенно в случае измены, пьянства или обмана. Однако третий и четвёртый брак не признаётся церковью и не освещается в храме.
Главной целью семьи в православии является деторождение. Считается, что детей должно быть столько, сколько Бог даст. Однако предохранение без использования противозачаточных средств, например, прерванный половой акт, не считается грехом, если по каким-то причинам супруги не могут завести ребёнка.
Церковь отрицательно относится к абортам и призывает рожать детей, если только нет серьёзных противопоказаний здоровью матери (например, внематочная беременность, выносить ребёнка при которой невозможно).
Как полюбить людей православие
Для этого нужно стараться понять их и не осуждать, если это возможно.
Церковь осуждает грехи, но не людей и всегда даёт возможность покаяться.
Бывали случаи, когда даже бандиты и злодеи становились настолько верующими, что полностью меняли свой образ жизни. Поэтому нужно научиться прощать людей, не завидовать им и научиться понимать и принимать их слабости.
Святые отцы о влюбленности
Об этом чувстве святые отцы мало высказываются. Понятия «влюблённость» в православии не существует – там есть или законный брак ил внебрачные связи, которые называются такими словами, как «блуд», «прелюбодеяние».
Современные священники советуют молодым людям сохранять до вступления в брак целомудрие и советуют заводить дружеские отношения. Это поможет проверить чувства и понять, стоит ли углублять отношения или нет.
А если влюблённость бесконтрольна и перерастает в зависимость, святые отцы считают, что страсть нужно или побороть, или пожениться с близким человеком, если он не женат. Отношения с женатыми мужчинами и замужними женщинами церковь осуждает, как и пробные гражданские браки, считая их греховными.
Известная фраза из Посланий апостола Павла о том, что жена должна бояться мужа, служит камнем преткновения для многих православных семей. Часто можно услышать от мужа в адрес жены пренебрежительное: "Ты вообще должна молчать, бояться и слушаться". В то же время перед многими женщинами, преимущественно старшего возраста, стоит другая проблема: "Наша семья воцерковилась, а я уже много лет являюсь лидером для своего мужа, – и что нам теперь делать?" Из боязни оказаться в семье "не на первых ролях" православные молодые люди нередко боятся выбирать в жены умных, образованных девушек.
Своим мнением о том, как должна складываться иерархия в семье, о правах и обязанностях мужа и жены, с нами поделились трое людей, каждый из которых имеет свой опыт создания малой Церкви.
Протоиерей Александр Сорокин , ответственный редактор журнала "Вода живая":
Действительно, это апостольское чтение по-разному воспринимается людьми. Мне вспоминается один священник, который во время Таинства венчания, когда подходило время для чтения "А жена да убоится своего мужа", начинал просить диакона, чтобы тот произносил вслед за этими словами следующие: "Премудрость прости. Услышим Святаго Евангелия чтение".
Налицо неадекватное отношение к этому тексту, его непонимание. Но мне кажется, что очень легко ответить на вопрос о том, в чем же смысл и этих конкретных слов, и вообще отношений мужей и жен с точки зрения прав, обязанностей, как к кому кто должен относиться, кто кого бояться или почитать, и так далее. Для этого нужно воспринять это апостольское чтение как целое, не выдергивая из контекста отдельные фразы.
Да, можно говорить о боязни оскорбить своего супруга, но только в том случае, если помнить, что начинается апостольское чтение с призыва к мужьям: "Любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь". И вот это первое требование, которое тоже нельзя выдергивать из контекста. То есть все созидается в органическом единстве. Мужья относятся к своим женам как Христос к своей Церкви. Как пишет сам Павел: "Он Себя предал за нее", – имеется в виду, что Он принес Себя в жертву, на Крест, "даже до смерти". И этим объясняется ответное чувство жены – и благоговение, и страх оскорбить, и как-то обидеть, осквернить эту совместную святыню. Только так следует понимать эти слова.
Ну, а права и обязанности... Понимаете, эти понятия – скорее юридические, и неслучайно в Библии, в Ветхом Завете существует ключевое понятие – "завет", объяснять которое тоже пытаются с точки зрения юридических терминов: как договор, союз, заповеди, закон. Но пророки Ветхого Завета очень скоро поняли, что эти категории уводят нас в сторону от понимания понятия "завет". Поэтому они стали пользоваться сравнением с браком, в котором речь идет не о правах и обязанностях в юридическом смысле слова, а о таких вещах, как верность и движение сердец, любовь. А все остальное – права и обязанности – является вещами прилагаемыми, следующими из того, что видит сердце.
Матушка Мария Ушакова :
Для меня муж является ориентиром, примером, хотя я никогда от него не слышала команды: сделай так, по-христиански, а не вот так. Между нами существует сотрудничество, и, глядя на мужа каждый раз, я думаю: да, вот так я должна поступить.
У меня семья, я надеюсь, православная, но не типичная. У меня трое детей, но я работаю на двух работах, а муж мой служит. Я прекрасно понимаю, что, брось я сейчас работу, еды нам хватит. Но у детей не будет возможности заниматься музыкой, танцами, немецким языком – то есть я не смогу развивать их в том направлении, которое, на мой взгляд, необходимо для человека, способного жить в современном обществе.
У нас нет такого, что кто-то говорит: "Это твои обязанности, а это мои обязанности; я должен это, а ты должен это". Я считаю, что самое важное – действовать по любви. Муж пришел усталый – я налью ему чаю, я пришла усталая – он нальет мне чаю и накормит. Или грязная посуда стоит, а меня дома нет – он пойдет и помоет, и ничего страшного не случится. И со мною ничего не случится, если я сегодня больше денег заработаю, чем он, а завтра он больше принесет. Любовь должна быть, и должно быть постоянное сотворчество.
В семье очень важна готовность принять человека таким, как он есть, не только сейчас, когда он такой замечательный, такой красивый, такой любимый и так далее, как это бывает, когда отношения только начинают развиваться. Но нужно попробовать понять, будешь ли ты принимать этого человека и разрешать ему оставаться самим собою, а не пытаться построить его так, как ты лучше знаешь – потому что ты-то, естественно, лучше знаешь, каким ему нужно быть: вот таким, таким и таким; так стричься, так одеваться, такие мысли иметь. Должна быть готовность принять супруга и даровать ему свободу выбора.
Протоиерей Георгий Митрофанов , профессор Санкт-Петербургских духовных школ, магистр богословия:
Органичных церковных семей у нас немного. Большей частью лидерами, именно церковными лидерами, в семье являются женщины. С них начиналось воцерковление, на них лежит огромное бремя обязанностей. Лидерство женщины – это плохо, на мой взгляд. Плохо, потому что когда женщина становится лидером в семье, она начинает исполнять несвойственные ей функции, потому что не то в семье ценно, чтобы мужчина или женщина были лидерами, а то, чтобы и мужчина и женщина исполняли свои функции, потому что мужчина и женщина – разные люди, у них разное предназначение. И бремя ответственности за семью должен в основном нести все-таки муж, и это просто потому, что они разные. Когда это начинает делать женщина, то возникают проблемы, выяснение отношений, самоутверждение: кто в семье главный?"
Это проблема очень многих семей, потому что когда не существует такого онтологически естественного приятия этой иерархии – у мужчины свои обязанности, у женщины свои обязанности, и они дополняют друг друга, – то возникают постоянные проблемы. Можно, конечно, в рамках "Домостроя" разрешить мужу бить жену бейсбольной битой, а жене его – скалкой. Но можно идти другими путями, не самоутверждаясь постоянно, а пытаясь восстановить тот самый иерархический порядок, который от Бога задан всему миру, в том числе малой Церкви.
Нередко можно услышать, что муж и жена должны быть взаимозаменяемы. В определенных сферах – безусловно да, но не всех. Мы должны признать, что существует от Бога "специализация" мужчины и женщины везде, в том числе и в семье.
По мнению некоторых православных молодых людей, жена не должна быть умнее мужа. У меня изначально возникло ощущение того, что моя жена не умнее меня и не глупее, просто у нее другой ум. И меня в ней привлекло именно то, что ее другой ум сможет в конечном итоге очень обогатить мое представление о мире, о жизни. Мне очень хотелось, чтобы этот человек восполнял меня именно своим умом, и это было очень ценно.
Многие книги учат нас тому, что подлинная школа аскезы – это монастырь, а без аскезы ты не станешь христианином, потому ступай в монастырь, занимайся аскезой там. А что такое семья? Попущенная Церковью разнузданность страстей, и только. Но на самом деле семья – это очень хорошая школа аскезы.
Что такое аскеза? Это самоограничение, послушание и восполнение людьми друг друга. Когда в христианском браке начинает восстанавливаться данная Богом иерархия, в нем естественным образом возникают свои права и обязанности. Условно говоря, мужчина всегда во всех мелочах должен уступать женщине, но никогда не уступать в главном, даже если он рискует совершить ошибку. В этом заинтересована сама женщина, потому что в глубине души любая женщина мечтает быть рядом с таким человеком, на которого она может положиться, который примет на себя ответственность. Здесь образ Христа и Церкви, конечно, очень значим. Если мы вспомним чинопоследование венчания, оно нам поможет здесь: ни в коем случае нельзя надеяться на то (а тут, к сожалению, художественная литература сыграла свою зловещую роль), чтобы вступать в брак по любви.
Браков по христианской любви, а не по страстям, не бывает. Любовь – это не начало брака, это венец брака. Христианскую любовь нужно выстрадать, до нее нужно дорасти. Человек должен вступать в брак с пониманием того, что это будет постоянное самоограничение, самоумаление, постижение другого человека в его немощи. И эта традиционная архаичная семья, основанная на иерархии, а не на равенстве прав и обязанностей, в которой мужчина остается мужчиной, женщина – женщиной, а ребенок – ребенком, и является восстановлением того мироустройства, которое в нашем мироздании оказалось разрушено.
Мне кажется, бесплодным будет такой брак, где супруги будут принимать друг друга такими, как они есть. В грехе они друг друга принимать не должны. В противном случае они будут друг друга в этом самом грехе только утверждать.
Как я вдруг понял, что моя будущая супруга мне нужна? Я смотрел любимый многими фильм "Неоконченная пьеса для механического пианино". Там была сцена, когда главный герой Платонов начинает устраивать традиционную для чеховских героев истерику, возлагая на весь окружающий мир вину за свою несложившуюся жизнь, и убегает из комнаты, из этого дома. За ним бежит его жена. Он падает в воду и не может утопиться, – и она тут же укутывает его шалью, в которой побежала вслед за ним, и говорит "Я люблю тебя любого".
В глубине души у многих феминизированных мужчин лежит потребность иметь такую жену. Но если бы я повел себя так – то как бы повела себя моя будущая супруга? Я представил, опять-таки по аналогии с чеховским МХАТом, что она бы, как Станиславский на репетиции, закричала мне вслед: "Не верю!" – и никуда бы за мною не побежала. И я бы остановился. И вот тогда я почувствовал, что рядом со мной будет человек, который постоянно будет меня в каких-то ситуациях возвращать к реальности; человек, который не будет давать мне покоя, который постоянно будет мне указывать на мои собственные немощи, но будет это делать таким образом, что это будет способствовать моему развитию, и брак станет для меня той самой школой аскезы, в которой я смогу развиваться.
Влюбленность, или «романтическая любовь» – это совсем не та любовь, о которой как о высшей добродетели говорит христианство. Однако именно эта любовь-влюбленность воспринимается молодыми людьми как очень важное, яркое, неповторимое, пронзительное чувство, смешанная и непонятная эмоция.
Проблема любви как «романтических отношений между мужчиной и женщиной», которые непременно предшествуют созданию семьи и продолжают существовать уже в рамках семейного союза, почти не поднималась христианскими философами. Святые отцы к этому вопросу подходят крайне целомудренно. В их понимании любовь, даже любовь между мужчиной и женщиной – это в первую очередь духовная христианская любовь, это жертвенность, милосердие, терпение, прощение. Однако молодой человек или девушка (даже из христианских семей), впервые открывая в себе интерес к противоположному полу (испытывая то, что по традиции именуется «первой любовью»), данные ощущения и эмоции вряд ли могут конструктивно напрямую увязать с теми сложными, хотя и правильными благочестивыми терминами, которыми говорит о любви христианское предание.
Для молодых людей (а очень часто и для взрослых) романтическая любовь – это непрерывное движение души, сопряжение великой радости и страха, ибо любовь призывает человека, как никогда ранее, открыться другому, а значит – стать уязвимым. Когда человек влюблен, он готов все то, что находится в глубине его души, разделить с объектом своего обожания. Это чувство (на момент его «активной фазы») как «двигатель» жизни, его нельзя отвергнуть, так же как нельзя отказаться от пищи. Такая любовь-влюбленность – мощное эмоциональное и психологическое влечение одного человека к другому. Любовь есть некая сила, которая действует в человеке независимо от его воли и желания. Человеческая природа по-своему жестока, она требует к себе очень серьезного отношения. В данной ситуации человек впервые узнает в себе совсем иного человека, уже не ребенка. А главное, с этого момента любовь (влюбленность) становится нужна, необходима, человек сознательно или подсознательно ищет ее. Именно это чувство с удивительной силой генерируют творческую энергию человека, при этом значительно снижает его аналитический (рассудочный) потенциал в отношении происходящих событий.
Итак, что же это такое – любовь-чувство, любовь-влюбленность, любовь-влечение, эмоциональное и психологическое, с точки зрения христианства? Это чувство божественное или человеческое? Счастье человека может состояться с его одной единственной любимой (любимым) или платоновский миф об андрогинах не находит подтверждения в христианской традиции? Браки заключаются на небесах или в государственных структурах? «Настоящая любовь» навсегда или ее продолжительность определяется биологическими сроками зачатия, беременности и вскармливания ребенка, т.е. 3-5 годами? Любовь – это всегда радость и счастье или она может причинять боль и трагедию? Это все чрезвычайно важные вопросы, они особенно актуальны, а самое главное – интересны для молодых людей, т.к. эта сфера впервые постигается ими и требует определенной личностной реакции, интеллектуального и нравственного осмысления.
«Нередко за неимением четкой мировоззренческой позиции, нравственных категорий в сознании взрослые люди суть дети в вопросах межличностных отношений»
К сожалению, далеко не всегда взрослые способны в данной ситуации привести исчерпывающие ответы на жизненные запросы молодого человека. Нередко за неимением четкой мировоззренческой позиции, нравственных категорий в сознании (что характеризует подавляющее большинство представителей нашего постатеистического общества) эти взрослые суть дети в вопросах межличностных отношений, правда те дети, о которых апостол Павел предупреждает: «не будьте дети умом» (1 Кор. 14, 20). Ровесники могут быть хорошими друзьями (в смысле сопереживателями) и даже советчиками, но вряд ли их советы будут характеризоваться благоразумием. Те же современные психологи, к которым приводят своих взрослеющих чад родители или учителя, могут стоять на позициях, далеких от христианства, на позициях грубого материализма, воспринимающего человека как животное и, соответственно, предоставляя преференции его вполне животным инстинктам, или, что еще хуже – оккультизма. Такого рода «врачи человеческих душ», с точки зрения христианской нравственности, могут дать, скажем, девушке не просто плохие, а убийственные советы в духе: «Да тебе давно пора переспать с ним, и все образуется!»
Поэтому для православного миссионера тема «первой любви», которая неразрывно сопрягается с вопросами отношений между мужчиной и женщиной, правильного виденья, правильного поведения и, соответственно, построения этих отношений – создания семьи, является благодатной почвой для сеяния семян христианского благовестия. Один мудрец сказал: «Безумие отвечать на вопрос, который не задан». И очень часто наши просветительские старания терпят неудачу именно по той причине, что тема наших выступлений неинтересна для школьников и студентов. Она неактуальна для пространства их насущной жизни, она не трогает их. В этом контексте вопросы о влюбленности, любви, построении отношений, семьи являются хорошей основой для проповеди христианского вероучения. И к ответам на некоторые из этих вопросов я предлагаю перейти.
Что такое христианская любовь?
Святитель Иоанн Златоуст говорил: «Никакое слово не достаточно для того, чтобы по достоинству изобразить любовь, так как она не земного, но небесного происхождения… даже язык ангелов не в состоянии в совершенстве исследовать ее, так как она беспрерывно исходит из великого разума Божия». Однако все же, чтобы дать некое понимание этой Божественной реалии, мы вынуждены прибегнуть к катафатике и, пусть нашими несовершенными словами и понятиями, все же показать различие между христианской любовью и любовью чувственной, плотской, романтической.
Преподобный Иоанн Лествичник пишет: «Любовь по качеству своему есть уподобление Богу, сколько того люди могут достигнуть».
Итак, христианская любовь – это не просто чувство! Христианская любовь – это сама жизнь, это вектор бытия, направленный к Небу, к Богу. Поскольку же «Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге» (1 Ин. 4, 7), то эта жизнь (образ жизни) пронизана любовью, делами любви. Дела любви человека по отношению к окружающему миру есть подобие любви Божественной по отношению ко всему Им созданному.
Говоря языком человеческим, христианская любовь есть проявление высшей благожелательности по отношению к каждому человеку, который волею Божией встречается на пути его жизни. С одной стороны, это проявление благожелательности есть не просто исключительно внешнее поведение, ибо место пребывания этой благожелательности – сам дух, высшая фракция устроения человека, устремленная к Богу. С другой стороны, эта благожелательность должна проявляться в делах любви по отношению к окружающим и уж как минимум – в отсутствии злых измышлений и намерений касательно их. Святитель Игнатий Брянчанинов строго предупреждает: «Если ты думаешь, что любишь Бога, а в сердце твоем живет неприятное расположение хотя к одному человеку, то ты в горестном самообольщении». И действительно, с некоторой долей условности можно утверждать, что в наши дни христианская любовь является синонимом «благожелательности» и «милосердия» (в то время как просто «любовь» понимается в лучшем случае как романтическое увлечение, а в худшем – как нечто плотское и пошлое). Святитель Иоанн Златоуст так и пишет: «Если уничтожится милосердие на земле, то все погибнет и истребится». Все мы помним, какие характеристики дает любви апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится » (1 Кор. 13, 4-8).
Как выше было сказано, христианская любовь – это совсем не романтическое переживание, не чувство влюбленности и тем более не половое влечение. И в подлинном смысле любовью может быть названа именно христианская любовь как прямое проявление божественного в человеке, как инструмент восприятия нового, восстановленного, бессмертного Человека – Иисуса Христа. При этом следует оговориться, что романтическая любовь, равно как половое влечение, не есть нечто чуждое божественному устроению человеческого естества. Бог создает человека холостичным (от др.-греч. ὅλος - целый, цельный): и дух, и душа, и тело, разум и сердце – всё создается Единым Богом, всё создается прекрасным и совершенным («добро зело»), всё создается как единая, неделимая реалия, как единая природа.В результате великой катастрофы – грехопадения человека – его природа претерпевает повреждение, изменение, искажение, извращение. Некогда единое человеческое естество распадается на самостоятельно действующие фракции: ум, сердце и тело (иногда это деление представляется как дух, душа и тело), – каждая из которых обладает автономным волевым началом. Отныне эти начала действуют не в согласии друг с другом, они могут быть направлены не к добру, а ко злу, не к созиданию, а к разрушению – и самой личности, и окружающего мира. Но Господь Иисус Христос Своей крестной жертвой исцеляет эту поврежденную человеческую природу, приводит ее в совершенство, и разрозненные свойства человеческого естества (ум, сердце и тело) приводятся к гармонии, к единству в Богочеловеке Иисусе Христе.
Что такое влюбленность, или романтическая любовь?
Если пользоваться делением человеческой природы на дух, душу и тело, то влюбленность – это, безусловно, сфера души. Если вспомнить о святоотеческом делении на ум, сердце и тело, то романтическая любовь – это, безусловно, сфера сердца.
«Романтическая любовь – это служебное чувство, источником которого является Божественная любовь»
Здесь следует отметить, что мы используем понятия «романтическая любовь» и «влюбленность» как синонимы, в то время как последний термин чаще используется для характеристики поверхностных, несерьезных отношений (как говорят в светском обществе, флирта) в противовес «настоящей любви», «любви на всю жизнь», верности. Но в нашем контексте романтическая любовь, или влюбленность – это прежде всего чувство, эмоция. И для нас важно подчеркнуть, что эта «любовь» не та жертвенная христианская любовь, не движение к Богу. Романтическая любовь – это служебное чувство, но оно совсем не низменное, напротив – источником этого служебного чувства является как раз Божественная любовь. Возможно, именно этим объясняется тот факт, что это чувство, ввиду необычайной яркости и силы переживаний, поэты разных времен и культур ошибочно называли «божественным». Блаженный Августин в своей знаменитой «Исповеди» говорил, обращаясь к Богу: «Ты создал нас для Себя, и не знает покоя сердце наше, пока не успокоится в Тебе». Именно «потеря покоя» очень часто отражает как внешнее поведение, так и внутреннее состояние влюбленного, поскольку сразу развивается зависимость, характеризующаяся частичной утратой свободы и именуемая в святоотеческой традиции пристрастием. В более высоком смысле все человечество лишено покоя в поисках Бога Истинного.
Господь от начала создает человека ради вечного блаженства. Что является непременным условием этого блаженства? Любовь к Богу. Но Господь в плане онтологическом много выше, совершенней человека, а потому любить Его непросто, любовь к Господу должна предваряться (воспитываться, осмысливаться) любовью к равному. Поэтому Господь создает малую церковь – семью. Цель семьи – спасение ее участников (мужа, жены, детей) через взаимную жертвенную любовь, которая, в свою очередь, взращивает, воспитывает в участниках этой семьи любовь к Богу. Богословские термины «обожение» или «боговселение» в практическом осуществлении означает – спасти свою душу, т.е. научиться любить, прийти к тому, чтобы любовь стала господствующей в человеке. Именно в семье, можно даже сказать, в быту повседневной жизни, где каждая ситуация, каждое событие – это, с одной стороны, урок, а с другой, в то же время и экзамен, происходит настоящая проверка того, насколько человек научился любить, насколько он способен жертвовать и терпеть. Человеку может казаться, что он уже научился любить, а на самом деле это не так. По этому поводу Антоний, митрополит Сурожский, говорил: «Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями». Грех живет в природе человека и искажает настоящее чувство.
Крайне сложно говорить о данных категориях в отношении неповрежденного мира и человека. Можно предположить, что той реалией, которую сегодня, в условиях падшего мира и падшего человека, мы именуем «романтической любовью», был как раз одним из аспектов того человеческого единства, той «единой плотью», которую создал Бог в Адаме и Еве: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть» (Быт. 2, 24). После грехопадения это «единство» осталось в человеке, но, как и все остальное, было повреждено. Теперь это «единство» есть обоюдное чувственное влечение друг к другу мужчины и женщины, которые, быть может, случайно встретились в океане этой жизни. Это чувство невозможно свести исключительно к половому влечению, ибо последнее неспособно стать основой для серьезных отношений между мужчиной и женщиной. Семья создается на основе взаимной симпатии, взаимного стремления, рвения и взаимной привязанности друг к другу, верности двух будущих спутников жизни. Безусловно, эта сфера взаимного влечения не сфера тела, не сфера физиологии, это именно романтическая любовь, сфера души, т.е. чувственного, эмоционального начала в человеке, хотя и сфера телесной близости соприсутствует с ней в виде инстинкта.
«В христианском браке гармонично и нераздельно соприсутствуют и духовное, и душевное, и телесное»
Можно предположить, что до грехопадения любовь жертвенная, любовь романтическая и сфера телесной близости (вспомним Божественное повеление людям плодиться и размножаться – Быт. 1, 28) – были чертами единой любви. Но для описания человека поврежденного, онтологически разделенного, мы вынуждены в описании различных реалий употреблять различные термины. Одновременно с этим следует подчеркнуть, что в рамках христианского брака, когда его участники имеют по-настоящему христианское сознание (образ мыслей) и ведут по-настоящему христианский образ жизни, благодатью Божией эта гармония, это единство восстанавливается. И в христианском браке гармонично и нераздельно соприсутствуют и духовное, и душевное, и телесное, и любовь жертвенная, и любовь романтическая, и та, следствием которой является рождение детей.
Вне всякого сомнения, романтической любви или влюбленности, сколько бы прекрасным это чувство ни было и сколько бы поэты ни воспевали amor, недостаточно для создания по-настоящему счастливой и крепкой семьи. Господь говорит: «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15, 5), и там, где нет христианской любви, там, где любовь человеческая не облагодатствована любовью Божественной, там любому начинанию человеческому, любому его союзу уготована участь дома, построенного на песке – «и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое» (Мф. 7, 27). И, собственно, вне любви Божественной обоюдная симпатия может пройти или «наскучить», и тогда брак вполне может превратиться в «животный» союз, и биологические животные сроки (зачатие, беременность и вскармливание ребенка), исчерпав себя, приведут его к неминуемому распаду. В то время как именно присутствие Бога в семье, наличие христианской жертвенной любви (т.е. христианского сознания мужа и жены) делает любовь романтическую «настоящей, единственной любовью» – той, которая «до гроба», той, которая «не перестает»! Христианский святой V века Блаженный Диадох говорил: «Когда человек ощущает Божию любовь, тогда он начинает любить и ближнего своего, а начав – не перестает… В то время, как плотская любовь по малейшему поводу испаряется, духовная – остается. В боголюбивой душе, находящейся под Божиим действием, союз любви не пресекается, даже когда ее кто-нибудь огорчает. Это потому, что боголюбивая душа, согретая любовью к Богу, хотя и потерпела от ближнего какую-то скорбь, быстро возвращается к своему прежнему благому настроению и охотно восстанавливает в себе чувство любви к ближнему. В ней горечь разлада совершенно поглощается Божией сладостью». Марк Твен говорил более прозаично: «Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века ».
Мои оппоненты могут возразить мне, сказав, что в атеистические годы (эпоха СССР) люди в Бога не верили, в Церковь не ходили, однако семьи были крепкими. Это так, и здесь я бы обратил внимание на имеющий чрезвычайную важность фактор воспитания. Как бы там ни было, Советский Союз создавался людьми, воспитанными в парадигме христианских нравственных ценностей, и этот благочестивый опыт, как и правильное воспитание, давали соответствующий нравственный стержень на несколько поколений вперед. Люди забывали Бога, но инерционно помнили, «что такое хорошо и что такое плохо». Тяжелые годы становления СССР, Великая Отечественная война слишком много отняли у людей, и было не до того, чтобы «разбрасываться любовью». Не надо забывать, что и Русская Православная Церковь была крепка, как Церковь мучеников и исповедников Христовых. Однако в более спокойные и сытые 70-е измена или развод уже были делами обыденными настолько, что в той или иной степени упоминания об этом стали достоянием шедевров советского кино («Москва слезам не верит», «Служебный роман» и др.). Конечно, дело не только и не столько в спокойствии и сытости, сколько в том, что инерция благочестия постепенно исчезала, умирали те, кто знал Источник настоящей христианской жертвенной любви. В настоящее время любовь испытывается через потребительское отношение – люди ищут наслаждений, вечного праздника и не принимают трудностей, избегают ответственности.
Именно христианская любовь воспитывает подлинную ответственность и чувство долга, ибо именно они способны преодолеть очень многие проблемы взаимоотношений между двумя близкими людьми, которые неминуемо возникают в процессе становления любого семейного союза. Семейные отношения – это не сплошные «розовые облака», бывают и скандалы, и охлаждения, и задача по-настоящему любящих людей – преодолеть, пережить эти «грозовые тучи», оставаясь при этом верными самым прекрасным минутам их взаимоотношений. Семья включает в себя такое сочетание обстоятельств, при которых личность проявляет себя в полной мере своего содержания, как положительного, так и отрицательного. И необходима христианская жертвенная любовь, чтобы научиться любить свою вторую половину иначе . Так появляется любовь не к иллюзорному человеку (которого зачастую еще до брака создает наше воображение или сама вторая половина, порой неосознанно, пускает в ход свои актерские таланты), а к настоящему, к подлинному! И вот как раз семья – это и есть тот организм, в котором две личности, которые были изначально чужими друг другу, должны стать единым целым с единым сердцем, едиными мыслями, по образу Святой Троицы, при этом не утрачивая своей личной неповторимости, но обогащая и дополняя друг друга.
Священник Александр Ельчанинов писал: «Мы думаем о себе, что все мы причастны этой любви: каждый из нас любит что-либо, кого-либо… Но та ли это любовь, которой ожидает от нас Христос?.. Из бесконечного количества явлений и лиц мы выбираем родственные нам, включаем их в свое расширенное «я» и любим их. Но стоит им отойти немного от того, за что мы их избрали, как мы изольем на них полную меру ненависти, презрения, в лучшем случае – равнодушия. Это человеческое, плотское, природное чувство, часто очень ценное в этом мире, но теряющее свой смысл в свете жизни вечной. Оно непрочно, легко переходит в свое противоположение, принимает демонический характер». В последние десятилетия мы все являемся свидетелями того, что разводящиеся супруги сетуют на то, что, мол, «не сошлись характерами». А ведь за этой пресловутой формулировкой скрывается то, что люди не способны решать элементарные межчеловеческие проблемы, не способны справиться с самым простейшим конфликтом, эти люди не умеют ничего: ни терпеть, ни прощать, ни жертвовать, ни слушать, ни говорить. Эти люди не умеют любить, не умеют жить!
Начиная с эпохи Возрождения, с реставрации языческого мировоззрения, и далее с конца XVIII века - первой половины XIX века, с вхождением в сознание европейцев антропоцентрических и атеистических идей, все более и более забывается та любовь, о которой мы говорили в самом начале – любовь христианская, любовь жертвенная, любовь-уподобление Богу. Именно этим главным образом характеризуется эпоха Возрождения, эпоха романтизма, когда посредством популярной литературы, театра (на тот момент чрезвычайно модного), разного рода светских мероприятий (балов, приемов) романтическая любовь культивировалась как нечто абсолютное, самодостаточное и самоценное. Такая гиперболизация чувственной, человеческой любви с ее интригами, иллюзиями, страданиями, экспериментами, «треугольниками» привела к выхолащиванию духовного и нравственного содержания этого великого чувства. Любовь превращается в игру, в увлечение, в приключение, а иногда в психологическую патологию – в болезнь. Недаром Федор Михайлович Достоевский не без иронии замечал: «Влюбиться – не значит любить… Влюбиться можно и ненавидя». Вторая половина XX века – начало XXI века ознаменовали себя еще большей деградацией: на сегодняшний день под любовью между мужчиной и женщиной понимается иной раз чистая физиология, чисто животное сожительство, пошлое, утилитарное отношение к человеческой личности. Христианская вера уводит человека от утилитарного отношения к своему ближнему (когда человек оценивает другого исходя из того, как можно его использовать), а ведет его к жертвенному отношению.
Подлинная любовь – это в том числе и способность терпеть отсутствие ее у других.
Если разум человека по своей природе бесстрастен, то сердце преимущественно является носителем страстей (не обязательно страстей в смысле греховных проявлений, но и чувств, эмоций). А поскольку романтическая любовь – это сфера именно сердца (или души), соответственно, это богоданное чувство единства мужчины и женщины в особой степени подвержено разного рода искажениям, извращениям. Кстати, в Библии уже описаны разного рода модули этого чувства: так, на примере Захарии и Елисаветы показана любовь самоотверженная. Но отношения Самсона и Далилы – любовь коварная, любовь-манипуляция. Отношения Давида и Вирсавии – любовь порочная и греховная, любовь-болезнь. Последняя в наши дни широко распространена: многие наши современники глубоко несчастны, будучи неспособны устроить свою личную жизнь или хотя бы заиметь хоть сколько-нибудь продолжительные отношения. И это при том, что они бесконечно «до безумия» влюбляются, но их состояние очень напоминает болезнь.
Православному человеку известно название этой болезни – непомерная гордыня и, как ее следствие, – гиперболизированный эгоцентризм. Митрополит Антоний Сурожский говорил: «Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе». А вот что пишет по этому поводу православный психолог, доктор психологических наук Тамара Александровна Флоренская: «Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом». Один американский психолог Леланд Фостер Вуд как-то сказал: «Удачливый брак – это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким человеком». И вот это очень важный момент – любить, а не ждать любви и всегда помнить: не я терплю, меня терпят!
О платоновском мифе
В наши дни бытует представление о том, что настоящую семью получится создать только со своей единственной и уникальной «второй половинкой». Иной раз некоторые романтичные мечтатели всю жизнь ищут эту вторую половинку, терпя неудачу за неудачей. Насколько такое представление о семье как союзе мужчины и женщины соответствует христианским воззрениям? В данном случае мы имеем дело со стихийно цитируемым платоновским мифом об андрогинах. Согласно ему, некие мифические перволюди, соединявшие в себе мужское и женское начала, возгордились своей силой и красотой и попытались напасть на богов. Те же в ответ произвели разделение в каждом из андрогинов на мужскую и женскую персону и рассеяли их по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины. Эта легенда, безусловно, красивая, романтическая, а самое главное – она отражает тот факт, что поиск спутника жизни действительно присутствует и порой этот поиск сопряжен скорее с разочарованиями, чем с удовлетворением. Однако, конечно, идея Платона не соответствует библейской картине устроения мира, в Священном Писании подобных идей мы не встречаем. Но все же надо отметить, что древнегреческий философ, хотя и был лишен Откровения, однако прочувствовал очень верные моменты. В частности, в его мифе мы слышим некий отголосок библейской истории первородного греха. И наконец, правда Платона в том, что действительно существует фактор психологической совместимости. Перед тем, как двух космонавтов отправить в совместный полет, соответствующие специалисты очень тщательно проверяют, насколько эти два человека способны бесконфликтно сосуществовать в рабочем пространстве. Подобные проверки проходят представители и других ответственных и опасных профессий.
И действительно, если мы посмотрим на себя, на свою жизнь, то наверняка заметим, что есть люди (и прекрасные, казалось бы), которые остаются для нас просто знакомыми, а есть те, которые становятся друзьями. Это не объяснить исключительно факторами нравственного или рационального выбора. Бывает так, что красавец-студент вдруг выбирает в качестве своей невесты не «Мисс университет», а какую-нибудь неприметную девчонку. «И что он в ней нашел?» – ворчат недовольные однокурсницы. А ему все ясно: «Нет в мире прекрасней Матильды моей». Все мы знаем, что существуют люди, нам симпатичные и не симпатичные (речь идет, в том числе, и о психологическом факторе). И это вне нравственных или эстетических категорий, это – нечто внутреннее. Разумеется, с точки зрения христианской нравственности, и к первым и ко вторым мы должны относиться с любовью, т.е. быть преисполнены благожелания к ним. Но наличие симпатии, аспекты психологической совместимости – это факт. Именно этим, кстати, объяснятся тот момент, что Бесстрастный Бог Иисус Христос имел любимого ученика Иоанна Богослова. Мы часто забываем, что Христос не только Совершенный Бог, но и Совершенный Человек. И, возможно, что Его человеческой природе в психологическом отношении был ближе именно апостол Иоанн как ученик, последователь, друг. И в нашей жизни мы наблюдаем то же самое. Поэтому конечно, Господь для Паши С. не творит специально Машу Н., подразумевая, что сии два индивидуума могут создать семью только в случае уникальной встречи друг с другом и не с кем иным. Конечно, таких «назначений» Господь не делает, хотя Своим Промыслом и направляет человека в правильную сторону. И решение, как и с кем создать семью – это решение в первую очередь самого человека, а не каких-то (пусть и Божественных) мистических перипетий. Конечно, семья не может быть создана людьми, которые не испытывают обоюдной симпатии или постоянно ругаются и спорят друг с другом. Люди встречаются, люди влюбляются, женятся, т.е. создают семьи с теми, к кому, во-первых, испытывают симпатию и, во-вторых, с теми, с кем чувствуют психологический комфорт – с кем легко говорить и легко молчать. Это сложно объяснить словами, но это всегда чувствуется.
О «самом низшем»
В наши дни стихийно распространено языческое мнение о том, что исцеления заслуживает только маленькая «аристократическая» частичка человека («душа» или «дух»), все же остальное выбрасывается на «свалку» (в I-III вв. эту идею широко декларировали т.н. гностические секты). Христос же исцелил всего человека, не только душу, ум или совесть, а всего человека, в том числе и телесность. Даже то, что в светском обществе называли «самым низшим» – человеческую плоть – Христос вводит в Царствие Божие. Во Христе происходит преображение и духа, и плоти, в отличие от плотоненавистнических, космоненавистнических гностических идей.
В этом отношении имеется потребность сказать слово об интимных отношениях. В Церкви (по причине, возможно, и невостребованности) не существует единого выверенного мнения касательно этого вопроса во всех его аспектах. Многочисленные церковные писатели современности высказывают различные суждения по этому вопросу. В частности, можно прочитать, что для христианина секс вообще неприемлем, что это принадлежность нашей греховной сущности, и супружеские обязанности существуют исключительно для деторождения и что такие желания (в лоне супружеской жизни) следует, по-возможности, подавлять. Однако Священное Писание не дает никаких оснований полагать, что сами по себе интимные отношения есть нечто грязное или нечистое. Апостол Павел говорит: «Для чистых все чисто; а для оскверненных и неверных нет ничего чистого, но осквернены и ум их и совесть» (Тит. 1, 15). 51-е Апостольское правило гласит: «Если кто, епископ, или пресвитер, или диакон, или вообще из священного чина, удаляется от брака и мяса и вина, не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв, что все добро зело, и что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил вместе и таким образом клевещет на создание: или да исправится, или да будет извержен от священного чина, и отвержен от церкви. Так же и мирянин». Так же и правила 1, 4, 13 Гангрского Собора (IV в.) предполагают строгие прещения по отношению к тем, кто гнушается браком, то есть отказывается от брачной жизни не ради подвига, а потому, что считает брак (в частности, и в аспекте интимных отношений) недостойным христианина.
«Именно любовь позволяет человеку оставаться целомудренным»
Нигде в Священном Писании мы не можем прочитать каких бы то ни было суждений, из которых следовало бы, что Церковь в интимных отношениях видит что-то грязное, нехорошее, нечистое. В этих отношениях может происходить разное: и удовлетворение похоти, и проявления любви. Интимная близость мужа и жены является частью сотворенной Богом человеческой природы, замыслом Божиим о человеческой жизни. Именно поэтому такое общение не может осуществляться случайно, с кем угодно, ради собственного удовольствия или страсти, но всегда должно быть связано с полной отдачей себя и полной верностью другому, только тогда оно становится источником духовного удовлетворения и радости для любящих. И, вместе с тем, не стоит сводить эти отношения исключительно к цели деторождения, ибо в таком случае человек становится подобным животному, ибо у них все точно так, а вот любовь есть только у людей. Полагаю, что супругов влечет друг к другу все-таки не желание, чтобы в результате этого влечения появились дети, а именно любовь и стремление быть совершенно едиными друг с другом. Но при этом, конечно же, высшим даром любви становится и радость деторождения. Именно любовь освящает интимные отношения, именно она позволяет человеку оставаться целомудренным. Святитель Иоанн Златоуст прямо пишет, что «разврат происходит не от чего иного, как от недостатка любви». Борьба за целомудрие - самая тяжелая борьба. Церковь устами святых отцов и даже устами Священного Писания пользуется этими отношениями как неким образом для изображения более возвышенной любви, любви между человеком и Богом. Одна из самых прекрасных и удивительных книг Библии - это Песнь Песней.
Известный педагог протопресвитер Василий Зеньковский оставил нам такие слова: «Тонкость и чистота взаимной любви не только не стоят вне телесного сближения, но наоборот, им питаются, и нет ничего добрее той глубокой нежности, которая расцветает лишь в браке и смысл которой заключается в живом чувстве взаимного восполнения друг друга. Исчезает чувство своего “я” как отдельного человека… и муж, и жена чувствуют себя лишь частью какого-то общего целого – один без другого не хочет ничего переживать, хочется все вместе видеть, все вместе делать, быть во всем всегда вместе».
Зачем нужна гражданская регистрация, если можно засвидетельствовать свои отношения перед Богом?
Многих молодых людей несколько смущает тот факт, что таинство Венчания в Церкви может произойти только в случае наличия документа, подтверждающего гражданскую регистрацию семейного союза. Спрашивается, неужели Богу нужны какие-то штампы? И если мы даем обет верности друг другу перед Богом, то на что нам какие-то печати? На самом деле этот вопрос не такой сложный, как кажется. Просто нужно понять одну простую вещь. Человек в этом мире ответствен не только перед Богом, но и перед окружающими его людьми, и первое невозможно без второго. Семья состоит минимум из двух персон, а в перспективе состав семьи может увеличиться и до трех, четырех, пяти, шести, семи и т.д. человек. И в данном случае семья – это часть общества, и общество должно знать, что это его часть, что это именно семья (в смысле «мама-папа-я»). Ведь общество предоставляет семье определенный статус, определенные гарантии (в аспектах распоряжения и наследования имущества, образование, медицинское обслуживание детей, материнский капитал), а, соответственно, данные люди должны засвидетельствовать перед обществом: «Да, мы хотим быть семьей». В случае если эти два человека утверждают, что не чувствуют своей взаимосвязи с обществом и отрицают вышеназванные обоюдные обязательства (по типу «да нам плевать»), то в таком случае они должны полностью и бескомпромиссно отказаться от всех видов общественных связей и социальных услуг (грубо говоря, уйти отшельниками в глухие леса). Но они же этого не делают. А значит, в самой основе их позиции лежит лукавство. Будучи неспособны ответствовать перед людьми, лукаво относясь к общественным обязательствам, смогут ли эти люди ответствовать перед Богом? Очевидно, что нет. Во что же тогда превращается для них таинство Венчания? В театральную постановку? До 1917 года именно Церковь юридически регистрировала брак (браки инославных и иноверных регистрировали их религиозные общины), но в советскую эпоху эту обязанность выполняли Органы записи актов гражданского состояния (ЗАГСы). И Церковь не противопоставляет себя государственному устройству и, соответственно, церковное венчание – браку государственному, и первое является закреплением второго, его венцом. Если же «домостроители» не способны возвести фундамент, то не рано ли им возводить купол?
Говоря о семье, хотелось бы закончить вот чем. Церковь в своей литургической традиции совсем не говорит, что семья – это легко. Скорее наоборот. Таинство, в котором Господь благословляет мужчину и женщину, называется «Венчание». Слово «венчание» и «венец» – однокоренные. О каких венцах идет речь? О венцах мученических. Когда священник во время таинства Венчания второй раз обводит молодоженов вокруг аналоя, то возглашает: «Святые мученики!» А в одной из молитв священник, обращаясь к Господу, просит Его сохранить супругов, как «Ноя в Ковчеге,.. как Иону в чреве кита,.. как трех отроков в огне, послав им росу с неба» и т.д. Требования в отношении семейных обязательств (в частности, запрещающие разводиться) Самого Иисуса Христа показались апостолам настолько строгими, что некоторые из них в сердцах воскликнули: «если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться». И тем не менее, христианский опыт свидетельствует, что настоящую радость человеку дает не то, что просто, а то, что сложно! Известный французский католический писатель Франсуа Мориак как то заметил: «Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное». Да, семья – это сложно, да, это путь, состоящий из испытаний и даже соблазнов, но своим венцом этот путь имеет неописуемую благодать. И все мы это знаем, вспоминая еще те, крепкие, настоящие семьи наших предков, которые преодолевали все трудности и препятствия и являли собой образец по-настоящему любящих, счастливых людей.
