Вопрос психологу
Здравствуйте, мне 25 лет, замужем за ровесником 4,5 года, вместе с 18 лет. Ребенку 2,5 года. Полгода назад начались проблемы, я уехала с ребенком на 10 дней к бабушке, вернулась и в скором времени обнаружила у себя венерическое заболевание, приперла мужа к стенке, признался что перепил и изменил с дамой легкого поведения. Разбирались долго, но решила простить, единственное сказала чтобы вылечился и я готова простить. После этого прошло полгода, за эти полгода он так и не вылечился, хотя я сама сделала это за 3 недели. Мои постоянные разговоры по этому поводу, как такое может быть, он придумывал нелепые оправдание, клялся, орал на меня что я все придумываю, когда обвиняю его в том что у него кто то есть. Вел себя нормально, выходные дома, телефон никогда не прятал, подозрительных звонков не было. Но полгода жили без супружеского долга. В общем в конце концов поднажала и он признался что у него любовница уже 4 месяца, ей 28. Истерики я не устраивала, не ревела при нем, много высказывала ему по поводу того как он так мог, учитывая что у нас семья у нас была отличная, не было проблем в интимной жизни, всегда помогала бабушка, поэтому ребенок не в нагрузку ему был, он его безумно любит, много друзей, с которыми мы проводили каждые выходные, раньше он старался даже отпуск проводить только вдвоем, сам гордился какая у нас семья, но после моего 10тидневного отсутствия все поменялось..он как будто почувствовал как свободно можно жить. После того как он мне рассказал, он сказал что порвет с ней и якобы он на данный момент это сделал..пару раз прислал смс что любит, без меня не может, и все.. Сейчас ведет себя очень высокомерно, как ни в чем не бывало, целует на прощание. Я сама с ним общаюсь натянуто, пару раз пыталась говорить, он на все отвечает не знаю, на вопрос о причине, говорит с жиру бешусь, дал слабину. Особо даже не утруждается просить прощения, даже вид не подает, что совершил ошибку и может нас потерять. Живем мы в съемной квартире,я в декрете, уходить не куда. Сейчас выхожу на работу. К слову, выгляжу я очень хорошо, сижу в декрете, но занимаюсь спортом, к его приходу крашусь, хорошая хозяйка, себя никогда не запускала. Он по характеру немного маменькин сыночек, и в браке часто он старается спихнуть на меня решения многих вопросов. В общем я сейчас не знаю как с ним себя вести, я сильно поменяла к нему отношение в худшую сторону, хотя сильно любила, но уходить не собираюсь и, в принципе понимаю, что мы можем сохранить брак, но как? Если он даже не пытается наладить отношения? Как его понять, если он молчит и предпочитает потерпеть пока я успокоюсь.. Ведь если я на все закрою глаза, то это все будет продолжаться, но если буду давить, он убежит, тк он пожизни бегает от сложностей в отношениях, ему нужна легкость, типа он такой человек. Почему он себя так ведет?
Здравствуйте, Сабина! На вопрос "Почему он так себя ведёт?" можно дать 1000 ответов. Лучше задайте вопрос: "Что я такого делаю, что отношения начинают разрушаться? Какой мой вклад в это?"
В паре виноваты всегда оба партнера. Но отвечать на такие вопросы лучше сначала самой себе предельно честно.
Отношения в Вашей паре дали трещину. Чтобы она не превратилась в пропасть, откуда не возвращаются, сходите на супружеское консультирование и разберитесь с тем, что происходит с Вами.
Исаева Ирина, психолог Москва
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Здравствуйте, Сабина! давайте разберем, что происходит:
ведет он себя так, потому, что ДЛЯ НЕГО ВСЕ НОРМАЛЬНО! это для него приемлемо - ведь в итоге после ВСЕХ его измен - Вы все равно прощаете и рядом с ним - а значит - И ДАЛЬШЕ позволяете так к себе относится!
для него В ЦЕЛОМ НОРМАЛЬНО ИЗМЕНЯТЬ!
обнаружила у себя венерическое заболевание, приперла мужа к стенке, признался что перепил и изменил с дамой легкого поведения. Разбирались долго, но решила простить, единственное сказала чтобы вылечился и я готова простить. После этого прошло полгода, за эти полгода он так и не вылечился, хотя я сама сделала это за 3 недели.
он незрел, безответственнен, инфантилен, не готов ни к какой ответственности, избегает её - Вы все ЭТО ВИДИТЕ - НО остаетесь в отношения - у Вас в них есть только НАДЕЖДА - что он поймет, изменится - НО ЭТОГО НЕ будет - если для него уже НОРМАЛЬНО изменять - то это уже говорит о его уровне морально-нравственных качеств! и ОН видит, что ВЫ ГОТОВЫ прощать и пытаться сохранить "семью " -а есть ли она????
и готовы переносить последствия его измен в виде венерических заболеваний! Начните СЕБЯ ЛЮБИТЬ, ЦЕНИТЬ и УВАЖАТЬ!!
я сейчас не знаю как с ним себя вести, я сильно поменяла к нему отношение в худшую сторону, хотя сильно любила, но уходить не собираюсь и, в принципе понимаю, что мы можем сохранить брак, но как? Если он даже не пытается наладить отношения?
и готовы принимать измены? Вам стоит осознать то, что ОН НЕ изменится - что он уже видит, что Вы готовы прощать измены! А ему СОХРАНЯТЬ отношения НЕ НАДО его ОНИ устраивают тем, что он может спокойно изменять - ведь Вы все равно будете цепляться за надежду - и ничего в итоге кроме неё у Вас НЕ БУДЕТ! ТОЛЬКО ДВОЕ могут сохранить брак - это нужно только Вам - зачем? чтобы спрятаться от себя? от страха остаться одной? а разве С НИМ Вы НЕ ОДНА??? Это ТОТ партнер, о котором Вы мечтали? ТЕ отношения? признайтесь сами себе, посмотрите реальности в глаза и почувствуйте свою силу - ВЫ отвечаете за себя и свою жизнь - НА ЧТО ВЫ ГОТОВЫ её тратить? на то, чтобы МЕНЯТЬ ЕГО? это уже говорит о том, что Вы его отвергаете и хотите видеть рядом с собой ДРУГОГО человека - признайтесь сами себе!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 8 Плохой ответ 1Нужно ли сохранять брак, если он не дотягивает до ожиданий? Брак – по крайней мере, в цивилизованном обществе – был создан для того, чтобы взрастить и обезопасить любовные чувства людей, сделать их жизнь лучше. Но если брак призван сделать нашу жизнь счастливее, откуда такое количество разочарований или даже полных провалов? Как будто в насмешку, брак часто становится уважительной причиной для несчастья человека.
Дело даже не в том, что более 50% браков заканчиваются разводом. Гораздо большая проблема в том, что большинство сохраненных браков далеки от счастливых.
Многие живут в таких семьях. Оставаясь в оцепенении неудачного брака, ощущении безнадежности и отсутствия более приятных перспектив человек постепенно погружается в депрессию. Люди сами приговаривают себя к этому. Часто эти люди уже сдались и не работают над улучшением своих отношений. Но остаются в браке, парализованные страхом развода. Я не пропагандирую развод, я просто искренне верю, что наша жизнь может быть наполнена большим смыслом.
Страх перед разводом
Страх – главный блокиратор развития. Люди часто боятся делиться своими настоящими чувствами со своим партнером. Страх может принимать разные формы: страх перед разводом или избегание мыслей о том, что в текущих отношениях не хватает близости, страсти или уважения. Еще один острый страх – остаться одной после развода.
Когда вы сохраняете брак из страха, парализованные эмоции продолжают дальше отравлять отношения. Сохранение семьи из страха – результат загадочной дилеммы. Эти люди не решаются на развод, однако убеждены, что их брак уже не улучшится, поэтому не работают над отношениями. Это худший сценарий. Они как будто в ловушке между молотом и наковальней.
Если вы находитесь в таком положении, для вас очень важно обратиться к своим страхам. Страх развода парадоксально уничтожает все шансы на улучшение отношений. Он погружает в инертное состояние. В результате застой и тяжелые чувства усугубляют неудовлетворительный брак, превращая его в тюремное заключение.
Если вы сможете пройти через страх расставания, тогда вы сможете сделать выбор остаться в браке добровольно, а не из-за страха. Одно это уже сильно облегчает хроническое ощущение несчастливой жизни и открывает путь для исцеления брака, например, семейной терапии. Другими словами, преодоление страха перед разводом не обязательно ведет к разводу. Оно ведет к прояснению ситуации, стоит ли сохранять этот брак.
Страх влияет на наше восприятие мира. Если вы выйдите из этого тупика, это откроет путь для создания более здоровых отношений в текущем браке или вне его. Любой из этих выборов лучше, чем оставаться несчастным без всяких проблесков надежды. Страх не должен быть причиной вашего выбора.
Сохранять ли брак ради детей?
Один из самых распространенных страхов перед разводом – что это повредит детям. Психологи провели множество исследований, чтобы проверить, так ли это. Такой переворот в жизни детей, конечно, нельзя просто сбросить со счетов. Развод должен быть хорошо продуман, и нужно помочь детям пройти через этот него с пониманием и вниманием к детским чувствам.
Мало кто задумывается о последствиях для детей, выросших в несчастливых семьях. Где они видели конфликтные, неслаженные отношения без любви между родителями. Дети склонны моделировать то, что они видели в родительских отношениях. Как родители мы хотим лучшего для наших детей. Однако это сходство моделей поведения будет подталкивать их вступать в такие же несчастливые отношения.
Хуже всего, когда родители утверждают, что дети не знают, что с семьей что-то не так. Грустная ирония заключается в том, что тогда дети будут считать неудовлетворительный или конфликтный брак нормой. Дети хотя бы должны знать, что с браком что-то не так. В этом случае они хотя бы будут понимать, что это неудачный вариант, и смогут поставить для себя более высокие цели, когда вырастут.
Если в вашем браке нет места счастью, наберитесь храбрости посмотреть в лицо своим страхам. Не утверждайте, что вы защищаете детей, приговаривая их к нездоровым отношениям. Нужно встретиться со своими страхами, принять их – и, возможно, остаться в браке с новой надеждой и выбором работать над отношениями, а не проваливаться в болото безрадостной жизни.
Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе».
Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее. Это стесненное положение и недоверие меня изматывают». Всем, кто так же испытывает сомнения, не позволяющие им назвать отношения счастливыми, я предлагаю ответить на шесть вопросов.
1. Как часто вы испытываете негативные эмоции?
Мы стараемся игнорировать тревогу и сомнения, чтобы не встречаться с непростыми для себя выводами: отношения не делают нас счастливыми. Вместо того чтобы винить себя, подавлять чувства и стараться смотреть на ситуацию более позитивно, отнеситесь к происходящему честно и ответственно.
Влюбляясь, мы игнорируем интуицию, которая подсказывает - это не наш человек
Первый и самый важный шаг - разговор с партнером. Понаблюдайте за его реакцией: насколько внимательно он отнесется к вашим чувствам, предложит ли нечто в отношениях изменить, чтобы вам было комфортно, или начнет упрекать вас. Это будет индикатором, имеет ли ваш союз будущее.
2. Держит ли ваш партнер слово?
Основа здоровых отношений - вера в то, что на человека, который рядом с вами, можно положиться. Если партнер обещает позвонить, провести с вами вечер или отправиться куда-то на выходные и часто не держит слова, это повод задуматься: ценит ли он вас? Когда он подводит даже в мелочах, это разрушает доверие, лишая уверенности, что любимый человек окажется с вами в трудную минуту.
3. Что говорит вам интуиция?
Влюбляясь, мы так страстно желаем продолжать испытывать это опьяняющее чувство, что игнорируем собственную интуицию, которая подсказывает - это не наш человек. Иногда люди подавляют эти чувства годами и даже вступают в брак, но в конце концов отношения рушатся.
Не бывает отношений, которые начинаются с дискомфорта, а потом неожиданно расцветают
Расставшись, мы понимаем, что в глубине души предчувствовали это с самого начала. Единственный путь избежать разочарований - быть с собой честными. Если вас что-то настораживает, поговорите об этом с партнером. В подавляющем большинстве случаев внутренний голос не обманывает.
4. Испытываете ли вы чувство неловкости за партнера?
Если любимый человек заставляет вас чувствовать себя неловко: провоцирует конфликты при ваших друзьях и родственниках, намеренно затрагивает болезненные для присутствующих темы, демонстрирует плохую воспитанность, этот дискомфорт вы будете испытывать всегда. Готовы ли вы избегать совместных встреч и видеться с близким кругом только наедине?
5. Что говорит вам опыт других отношений?
Мы часто слышим, что над отношениями необходимо работать. Отчасти это правда - мы должны стараться чутко слушать и бережно относиться к партнеру. Однако этот процесс важен только в том случае, если он двусторонний.
Не бывает отношений, которые начинаются с чувства дискомфорта и тревоги, а потом неожиданно, по мановению волшебной палочки, расцветают и приносят радость. Готовность понимать друг друга - основа счастливых союзов, и проявляется (или не проявляется) она сразу. Скорее всего, вы согласитесь с этим, если вспомните свои предыдущие отношения.
6. Готовы ли вы открыто обсуждать с партнером острые углы?
Вы не можете свободно говорить о том, что вас беспокоит, потому что боитесь негативной реакции партнера? Тогда вы обрекаете себя на чувство одиночества, которое может тянуться долгие годы. Возможно, ваша неуверенность распространяется не только на отношения с партнером, но и на другие сферы жизни и нуждается в работе над собой, проделать которую можете только вы сами. Но даже в этом случае вы должны быть способны открыто, не боясь последствий говорить с партнером о том, что вам важно.
Если ваши чувства не встречают понимания и после разговора близкий человек продолжает делать больно, это повод задуматься, нужны ли эти отношения.
Об авторе
Джил Вебер - клинический психолог, специалист в области межполовых отношений, автор книги «Cекс без интимности: почему женщины соглашаются на односторонние отношения» («Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships», Rowman & Littlefield Publishers, 2013).
Вопрос психологу:
Добрый день! Мы с мужем в браке уже 10 лет. У меня - это второй брак, у мужа тоже. У нас совместный ребёнок 6,5 лет. У меня ребёнок от первого брака, но он уже взрослый, ему 20 лет, с нами почти не живет, т.к. учится в военном институте и приезжает только на выходные, и то, не всегда. Сначала жили душа в душу, и любовь, и страсть и понимание!!! Казалось, нашли друг в друге всё то, чего нам не хватало в первых своих браках. Я - верного, заботливого, хозяйственного мужа, у него руки просто "золотые", как говорят из "того" места растут, откуда надо!!! До этого жила, не в квартире, а в холупе какой-то!!! Вместе мы превратили мою квартиру просто в сказку!!! Сделали хороший ремонт, купили машину. Я всегда с радостью, теплом и горячим обедом (ужином) ждала его дома, именно этого не хватало ему в первом браке, поэтому как муж говорит он стал изменять своей первой жене. Мы работали вместе, и тут начались с его стороны ужасные сцены ревности!! Хотя, все это было беспочвенно, повода я не давала. Просто работала я на должности и круг общения на работе у меня был среди руководства и администрации, он занимал рабочую специальность. Он устраивал постоянные скандалы на глазах у моего старшего сына, доходило даже до рукоприкладства!! Становилось жить невыносимо... Сыпались ужасные маты, оскорбления как с его, так потом уже и с моей стороны. В итоге, тогда, мы нашли решение. Он уволился и нашёл другую работу, а я ему поставила условия, что если, он ещё раз меня упрекнёт в чем-либо подобном, то, я чтобы мне не обидно было пойду и изменю ему!!! При этом поставлю его в известность, и тогда, пусть он сам потом, что хочет, то с этим и делает!! И, Вы знаете, подействовало!!! Как-то проблема с ревностью отпала... Хотя у меня осадок от всего этого остался, где-то в глубине души. Потом родился наш совместный сынок, казалось бы, живи и радуйся, но начались другие проблемы!!! У меня были тяжелые роды (разница в возрасте между детьми - 14лет), начались проблемы в сексуальном плане. Ему хоть когда подавай, а мне не до этого!! У самой проблемы со здоровьем, да ещё ребёнок маленький!!! В общем скандалы, упреки? ругань каждый день, все копилось как снежный ком!! Тут ещё старший сын подрос, присоединились конфликты с ним, хотя сейчас у них нормальные отношения. То ли сын вырос, то ли не мешает ему больше!!! Чувства стали охладевать. Иногда мне кажется живем с ним только из-за совместного ребенка. Он стал сильно раздражать меня во всем, я постоянно придираюсь к нему как он считает, а мне кажется, что ему стало наплевать на семью, он ничего не хочет делать. Сейчас мы переехали в другой город, купили квартиру в ипотеку, старший сын поступил учиться, а отношения рушатся и рушатся....С переездом куча проблем, все на мне и дом, и ребёнок? и работа, в новостройке нужен ремонт, а ему все-равно!!! Что не попрошу, все со скандалом, все не так сделает!!! Или вообще забудет. Сил нет уже, постоянно кричу, раздражаюсь, иногда уже готова развестись и сама уйти с ребёнком, но жалко ребёнка, он отца сильно любит!!! Подскажите, как найти выход? Стоит ли сохранять такой брак?
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Ольга, здравствуйте. Вы сами имеете жизненный опыт, а спрашиваете совета, как поступать? Советы однозначно будут противоречивые и Вы еще больше запутаетесь, следовательно надо ПРИНЯТЬ СВОЕ РЕШЕНИЕ, взвесив все ЗА и ПРОТИВ. Вы можете сами прочитать свое письмо и подумайте, что бы Вы лично порекомендовали своей подруге, которая оказалась в подобной ситуации, взвесьте все ЗА и ПРОТИВ, подумайте, что будет с Вами, ребенком, если ничего не изменить, через 10 лет? Будет ли счастлив ребенок, видя Ваши ссоры? Надо искать причину в себе, что Вас лично держит в этих отношениях, но не впутывать в это ребенка! На мой взгляд, самой большой ошибкой будет, если все оставить так, как есть... и ничего не изменить в отношениях.
Осталось два варианта: 1. Развод, процедура не приятная, но осуществимая, если Вы примите решение в этом направлении.
2. Если есть желание сохранить семью, то надо начать с анализа Ваших первых отношений, понять, почему произошел развод, подумать нет ли определенного повторения одного и того же сценария, где в начале была любовь, а потом пошли ссоры...Затем сделайте анализ Ваших отношений. Все начиналось отлично, прямо, как в сказке, но..., потом началась ревность со стороны мужа, даже рукоприкладство, что не делает честь мужчине... Вы изменили ситуацию, используя "прием с изменой", что дал определенный результат, но... не на долго... Сейчас после рождения ребенка Ваши отношения съел полностью быт..., нет вообще романтики... Какой может быть брак, без гармонии в сексе? Ведь, если мужа не будет все устраивать в интимном плане в семье, то есть большая вероятность, что он будет иметь отношения на стороне! У Вас сейчас обоснованные требования к мужу, но люди не "роботы", что живут только ради материальных благ..., есть еще совместные увлечения, сексуальная жизнь, у каждого должно быть свое определенное личное пространство, любимые увлечения. Есть это все у Вас? Нет этого!!! Ваша цель РЕМОНТ и обустройство квартиры, мужа цель, только секс, как Вы пишите, "ему хоть, каждый день подавай"... В этой ситуации, ВАМ ОБОИМ НАДО НАХОДИТЬ РЕАЛЬНЫЙ ОБОЮДНЫЙ КОМПРОМИСС, где муж будет удовлетворен сексуально и Вы так же от этого получали удовольствие + обустраивали быт. Надо найти баланс, между конфликтными желаниями, тогда Ваша семья начнет постепенно возрождаться. Вас саму не настораживает, что в таком возрасте, у Вас пропало сексуальное желание? Следовательно, надо пройти мед обследование, обязательно обратится к гинекологу и эндокринологу, что бы исключить физиологическую составляющую. Если вдруг будут определенные проблемы, то все решится положительно, так как медицина продвинулась в этом вопросе. Если будет все нормально со здоровьем, то надо обратится к психологу на личный прием или онлайн по скайп в видео режиме, врачу - сексологу. Начните с себя, измените имидж, включите элементы юмора, находите обоюдные интересы, Вы лично сохраняйте спокойствие, если даже муж будет "нервным", бесконфликтно доносите свою точку зрения!!! Rating 4.90 (15 Votes)
