Когда и почему дети выводят нас из себя? Что делать, если раздражает собственный ребенок?
«Хорошо, — скажут родители, — я согласен растить детей, как цветы, перспектива действительно приятная. И даже расти вместе с ними я согласен. Примем это как стратегический план. Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старшая любимая «заинька» появилась дома в боевой раскраске, а младший украл игрушку в саду. Что делать, если доказали и хочется шлепнуть, гаркнуть и разрыдаться от собственного бессилия?!»
Как не раздражаться на ребенка
Если Ваш ребенок раз за разом выбрасывает очередной фортель, а Вы совсем не знаете, что делать — не делайте ничего.
Поясним почему:
Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, по старому сценарию, который не раз проваливался).
Во-вторых, нам кажется, что мы никчемные родители, если не можем настоять на своем.
В-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребенок.
Ни то, ни другое, ни третье отношений наших не решит и улучшения не принесет. А вот ошибок можно совершить массу.
Иногда самое благоразумное, что можно сделать в конфликтной ситуации, — не делать ничего.
Ребенок ждет от Вас отпора, а Вы своим «бездействием» собьете его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и подумать. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится … я не позволяю вести себя так грубо …» И оставьте его одного. Малыша оставьте на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и дольше, от 15 минут до часа.
Это не значит, что Вы пасуете: ребенок прекрасно понимает, что «разборки» с Вами еще впереди. Нет, Вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нем. Для малышей это само по себе жесткое наказание, для детей постарше — серьезный повод задуматься и насторожиться: не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков — добрый знак того, что Вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что Вы относитесь к нему как к взрослому и, не вступая в мелкие разборки и споры, даете время одуматься и прийти в себя.
Итак, Вы сделали перерыв, поэтому есть время на то, чтобы подумать и разобрать ситуацию, которая возникла. Если конфликты возникают постоянно и на одну и ту же тему, значит что-то Вы делаете неправильно или не исправляете ошибок. Обычно ссора — это уже финальная стадия, а ее причины заключаются в другом. Поэтому самое главное для родителей — это найти причину конфликта, понять ее и попытаться устранить. Однако, логика в конфликтных ситуациях с ребенком не принесет большой пользы. Действительно разозлить ребенок может по двум причинам:
- Если его поведение иррациональное, а родители не знают причины.
- Если он ведет себя так же, как и Вы в детстве.
Как быстро успокоить истерику ребенка: Видео
Почему раздражает собственный ребенок: причины конфликтов
Давайте разберемся с этими причинами подробнее.
Родители не понимают причин плохого поведения ребенка и чего они хотят.
А если не понимаешь ситуации, то и делать что-то правильно невозможно. Любые наши действия не дают желаемого результата и мы теряемся. В результате чего просто теряем над собой контроль. Затем мы пытаемся скрыть свою растерянность от ребенка и от самих себя, что приводит к поступкам, о которых мы потом жалеем. Но что же тогда делать? Надо разобраться с источником проблемы — понять ребенка, причины его неадекватной реакции на наши просьбы / приказы / действия, понять его желания и цели плохого поведения.
Мы сравниваем своих детей с собой в их возрасте.
И вспоминаем те неприятные ситуации, которые с нами происходили и которые нет желания вспоминать. Если меня раздражает мой ребенок, возможно дело все-таки во мне? Поступки, слова и поведение ребенка напомнили нам о том, что нас беспокоило в детстве. Возможно, Вы даже и не задумывались об этом, эти воспоминания остались далеко в прошлом и никогда не напоминали о себе. И вот Ваше чадо достает из дальних кладовых памяти Ваши ужасные воспоминания. Именно в этот момент что-то переключается и Вы выходите из себя. Гнев, раздражение, крик — потеря контроля над собственными эмоциями, что приводит к отчаянию. И вот уже Вы ведете себя не как взрослый умный человек, а как маленький обеспокоенный ребенок.
Ужасы детства и подавленные эмоции
Когда Ваш ребенок начинает выводить Вас из себя настолько сильно, что хочется неистово кричать, шлепнуть его, приказать, или наоборот когда просто пропадает желание что-то делать и Вы впадаете в отчаяние, то возможно раздражение, которое вызвал ребенок, касается не его, а Вас самих. То есть Вы сердитесь на себя, а не на малыша. Это ребенок внутри Вас так негативно реагирует, а родное чадо просто разожгло старые воспоминания.
Таким образом, если Вы не можете совладать с собой и вовремя успокоиться или просто не реагировать, то в таком случае это значит, что в бешенство Вас вгоняет не родной ребенок, а Ваши негативные воспоминания и переживания, которые были спрятаны в памяти.
Мы приведем Вам примеры основных ситуаций, когда ребенок выводит родителей из себя. Сравните с собственными ситуациями из жизни — велика вероятность, что Вы найдете много общего. А осознав, сможете понять, как не раздражаться на ребенка во время конфликтов.
Когда ребенок отказывается делать то, что раньше делал всегда безотказно (выполнить домашнее задание, поиграть с младшими братом или сестрой, убрать игрушки, подмести пол и т.д.). Иногда какое-то невыполненное задание, которое было поручено ребенку (вынести мусор, застелить кровать) может стать поводом для ссоры. Но есть родители, которые относятся к этому с пониманием и спокойствием, а может и с юмором.
Когда ребенок делает то, что Вам в детстве было запрещено. Для собственного успокоения еще в детстве Вы убедили самих себя, что так правильно, а то, что запрещают Вам родители, — вредно, опасно, плохое, поэтому Вам не нужно. Внутренние запреты противоречат нынешним действиям уже Вашего ребенка, и хотя, возможно, внешне Вы это понимаете, но внутри чувствуете этот психологический протест. Например, носить неординарную одежду и аксессуары, гулять до поздна, девочкам — делать макияж и ходить на каблуках.
Когда ребенок напоминает Вам о собственных страхах и слабости. Вас раздражает, что ребенок боится того, что и вас пугало в детстве, или когда его обижают, а он не может постоять за себя. Наверное, Вы и сами приходили с улицы в слезах, потому что над Вами смеялись сверстники. Или Вы так же, как и ваш ребенок, боялись зайти в темную комнату, в кабинет к стоматологу, не могли защититься от нападающего или просто стеснялись отвечать на уроке. Поэтому Вас раздражает такая трусость и застенчивость ребенка.
Когда у ребенка Вы видите то, что Вам не нравится в себе. Вы понимаете, что то, что у Вас не получалось в детстве имеет свои последствия, в том числе и во взрослой жизни. Например, Вы никак не могли научиться танцевать, поэтому не ходите на дискотеки; или Вы не научились что-то мастерить, поэтому сейчас не можете что-то починить дома. Возможно, Вы громко разговаривали и сильно жестикулировали, что раздражало родителей и учителей, не умели лазить по канату и играть в футбол, из-за чего получали плохие оценки и тому подобное. В такой ситуации, когда определенные Ваши действия или неумение, которые приносили Вам страдания в детстве, Вы видите в собственном ребенке, это начинает беспокоить и раздражать Вас.
В ситуации, когда у ребенка нет тех положительных (как вы сами считаете) черт, как у Вас. Вас очень раздражает, что, например, ребенок не такой собранный, как Вы, лентяй или очень медлителен. Возможно, Вы были таким / такой в детстве, и Ваши родители постоянно ругали Вас за из-за лени, торопили, когда Вы долго не могли собраться. Вас научили быть быстрым, трудолюбивым и собранным, Вы гордитесь этими своими чертами и Вас раздражает то, что ребенок отличается от Вас.
Когда мы понимаем чувства ребенка, но внутренне «протестуем» и не хотим признаться себе в этом . Вспоминаем собственные негативные эмоции в подобных ситуациях. Например, когда подготовился к контрольной и получил плохую оценку, когда забыл реплики во время спектакля, или опозорился в любой другой ситуации. Или когда Ваша дочь-подросток дежурит у телефона в ожидании звонка от парня — это Вас раздражает, потому что Вы и сами были в подобной ситуации и знаете, как переживает Ваш ребенок.
Когда мы не понимаем причин позорного поведения собственного ребенка, или понимаем, но не хотим себе в этом признаться . Ведь нас воспитывали строго и по правилам, как послушных и порядочных детей, которые не могут, например, нагрубить учителю, хоть он и оскорбил перед всем классом. Вас беспокоит, что ребенок такой невоспитанный и бескультурный, и Вы совсем не думаете о том, что это просто защитная реакция и Ваш малыш пытался защитить свое достоинство — интуитивно, как умеет.
Когда в Вашем детстве родители не были достаточно мягки и заботливы к Вам , Вы испытывали недостаток родительской любви. И сейчас Вас раздражает то, что ребенок требует больше внимания и нежности от Вас, хотя вы считаете, что ему всего вдоволь.
14 способов успокоиться и снять стресс: Видео
Наши дети способствуют тому, что мы по-новому смотрим на детство. Когда мы воспитываем своих детей, мы вспоминаем давно забытые впечатления, эмоции от событий, переживания с детства. И это просто замечательно!
Дети открывают нам новое видение прошлого — своего детского опыта. Они позволяют все переоценить и сделать соответствующие выводы.
Теперь на прошлое мы можем посмотреть уже с совсем другой стороны — глазами взрослого человека. Мы можем понять, почему мы и наши родители делали так или иначе, поссорить или похвалить самих себя, вспомнить, как было весело и приятно, как нас любили и гордились нами. Мы понимаем, как волновались за нас наши родители и как они нас любили, ведь тогда все просьбы типа «гулять до 11-и часов», «выполнить уроки к застолью», «сначала съесть суп, а затем сладости» были каторгой и проявлением ненависти в глазах малыша. И вот этот малыш, который живет во взрослом человеке, понимает, что на самом деле это было не наказание, а проявление родительской любви, и все детские травмы заживают. Это своеобразные лекарства.
Поэтому вернемся к собственным детям, которые порой так страшно нас раздражают, и запомним еще две вещи, которые следует сделать:
Разберитесь, что именно Вас выводит из себя — ребенок или старые воспоминания, о которых он Вам напомнил.
А теперь вместе с ним переживите и получите то, чего Вам не хватало в детстве.
Таким образом Вы избавитесь от собственных переживаний и боли, страшных воспоминаний и негативных эмоций. Тяжелый груз спадет.
Конечно, это задача сложная и требует не один день и даже не одну неделю для реализации. Но оно того стоит. Если Вы разберетесь с самим собой, проанализируете собственные детские обиды, слезы и истории, поймете причины страданий и радости, то своего ребенка понять будет очень легко. Вы перестанете раздражаться каждый раз, когда он будет делать то, что, как вы считаете, делать не должен.
(профессор, основатель отечественной психологии материнства)
Иногда кажется, будто главный талант твоего ребенка — генерировать идеи в стиле« выве-ди маму из себя за 5 минут». Ты рассказываешь знакомой о том, что прочитала на форуме по воспитанию детей, а милое чадо в это время вдохновенно ковыряет пальцем в носу, а носком сандалии — в грязи. Ну как тут не разозлиться! Да злись на здоровье. Мы все — и родители, и дети — живые люди и умеем гневаться. Правда, далеко не всегда разрешаем себе и детям этот гнев выражать. «Ну как я могу злиться на ребенка, он же еще совсем маленький!», «Почему он решил устроить истерику именно здесь, у всех на виду, все же было хорошо!» Знакомые мысли? Пора дать себе и малыш-у право на негативные эмоции. И заодно разобраться, почему сын или дочь ведут себя определенным образом. С этим мы можем тебе помочь. Вспомним ситуации, в которых дети чаще всего проверяют нас на прочность. Они не нарочно провоцируют родителей, они просто хотят сообщить что-то важное. Что именно? «Люби меня»
Что происходит? Дочь требует показать, как рисуют елочку. Срочно, именно сейчас, и ее не волнует, что тебе только что позвонил по скайпу новый клиент. Кажется, ей даже доставляет удовольствие ныть« ну нарисууууй» и совать тебе в руки зеленый маркер. Причем алгоритм всегда один: она выбирает время, когда ты занята, ты предсказуемо злишься, ругаешь ее, она безутешно плачет, ты бросаешь все дела, целуешь бедную девочку и говоришь, как сильно ее любишь. Рыдания, объятия, и вот, счастливые и довольные, вы идете спать(ужинать, купаться, рисовать елочку).
Почему так? Часто дети провоцируют скандал, зная, что за ним последует такое примирение. Поплакать от счастья, от того, как мы любим друг друга, — святое дело. Сколько чувств, сколько искренности! Станиславский кусает локти от досады. Если в вашей семье не принято говорить слова любви, заглядывать друг другу в глаза, обниматься, ребенок будет вызывать ссоры.
Что делать? Конечно, за день вы с мужем так устаете, что сил хватает только на медитацию в телевизор. Но выражать любовь и находить для этого время и поводы просто необходимо. Причем не только в праздники. Помогут ежедневные или еженедельные семейные ритуалы. Неважно, что это будет: лепка пельменей по воскресеньям или утренний поход в кафе-мороженое по субботам, обязательное объятие перед походом в садик или непременная песня про мамонтенка перед сном(мужу тоже понравится). Наконец, просто почаще говорите ребенку, что любите его, берите его на руки, целуйте.
«Пойми меня»
Что происходит? Был чудесный день, вы сходили в парк, катались на карусели, ели мороженое и купили новую игрушку. Сын был в отличном настроении. А потом вы вернулись домой, и он вдруг устроил истерику: категорически отказался надевать майку с черепашками Нинзя, хотел ту, что с Лего-человечками, а она оказалась в стирке. Или такой вариант: ты забрала дочь из садика, привела домой, а она в слезы. Котлеты надоели, с куклой играть не хочет, с любимой уточкой купаться тем более, и вообще, все не так. Такие беспричинные срывы не могут не злить: тебе же нужно успеть накормить, причесать, искупать и уложить ребенка спать. Чтобы наконец-то заняться своими делами.
Почему так? Малыш провел день вне дома, и неважно, где — в садике, на свежем воздухе или даже у любимой бабушки. В любом случае в каких-то непривычных условиях, где он был вынужден сдерживать себя. Не удивительно, что, оказавшись в безопасной знакомой обстановке, ребенок даст волю чувствам. Нужно же ему как-то сбросить эмоциональное напряжение. Кроме того, если бы все сыновья и дочери послушно собирали игрушки, безропотно съедали пресловутую котлету и мирно засыпали в 21:00, мы бы и не догадались, что нужно разбираться в их чувствах. А детям нужна помощь, ведь они и сами плохо понимают, что с ними происходит.
Почему так? Недостаточно следить за тем, сколько раз Ваня поел, сколько часов поспал и постиралась ли футболка с Лего-человечками. Важно говорить с ним о его переживаниях, интересах, чувствах. И стараться, чтобы малыш выражал больше позитивных эмоций — да, в том числе и через бег, прыжки и визг.
«Будь строгой»
Что происходит? Мальчик по имени Миша ревет, прямо как настоящий медведь, а все потому, что ему не дали конфету. Мама говорила, что перед едой сладкое нельзя, но он все равно продолжает клянчить. И так каждый раз, сколько же можно!
Почему так? Дети очень не любят, когда родители сомневаются. Поэтому могут уточнять: а правда ли решение окончальное? Может, все-таки можно? Вероятно, однажды ты поддалась на уговоры сына и выдала внеплановую конфету — вопреки запретам. И теперь он искренне уверен: если попросить пять раз, авось на шестой ты сжалишься.
Почему так? Будь уверена в своих решениях, предложи ребенку четкие правила. И следуй им неукоснительно. Но прежде чем что-то запрещать, подумай: а стоит ли это делать? Для удобства можно все ситуации разделить на два класса: когда« скорее можно», а когда« категорически нельзя». Например, правило« ложимся спать в 9 вечера» можно пересматривать в зависимости от ситуации. А вот перебегать дорогу без сопровождения взрослого нельзя никому и никогда. Так ты избавишь ребенка от необходимости выбирать и нести ответственность, к которой он еще не готов.
«Контролируй меня»
Что происходит? Вечер, пора ложиться спать, а одна девочка носится по квартире, как маленький упитанный, но невоспитанный бизон. Ты говоришь: «Дочка, давай успокаивайся, скоро пойдем купаться». Нет ответа. Повторяешь: «Дочка, ты слишком громкая, соседям мешаешь!» Реакция нулевая. Так продолжается, пока не отложишь свои дела, не подойдешь, не возьмешь девочку под мышку и не отбуксируешь в ванную. Эта мера всегда помогает, хотя тебя безумно раздражает, что ребенок не понимает слов с первого раза.
Почему так? Есть такой анекдот: мужик сказал и мужик сделал — два разных мужика. То же самое с детьми. Ребенок понял и ребенок сделал — дети разного возраста. Дочь может осознать, что ее громкий визг мешает маме, но не может прекратить крики. Все потому, что понимание — понятие из интеллектуальной сферы, а самоконтроль — из эмоционально-волевой, которая развивается у детей значительно позже.
Почему так? Иногда просто необходимо физически воздействовать на чадо: остановить на бегу, взять и отнести в нужное место. То есть проконтролировать. Для ребенка, который никак не может прийти в себя, подойдет прием« холдинг». Нужно взять мелкого хулигана на руки, крепко обнять и не отпускать, даже если он брыкается изо всех сил. Метод не для всех, но многим подойдет. Ведь ты не просто контролируешь ребенка, ты его еще и обнимаешь и выражаешь свою любовь. А этого он от тебя и ждал.
Зла хватает
Многие родители боятся напугать ребенка и сдерживаются изо всех сил. Но таким образом мы лишь путаем малыша: он все равно видит и чувствует, что с тобой что-то не то. Учись выражать негативные эмоции. Например, такими способами.
- Словами
Подбери те, что не обидят ребенка. Вместо« Иди отсюда, ты мне надоел» скажи: «Я сейчас занята, подожди, пожалуйста». Пообещай, что решишь все его вопросы через 5(10, 15) минут. И помни: когда просишь его чего-то не делать, тут же предложи четкую инструкцию, как следует себя вести. - Голосом
Предложи ребенку вместе покричать. Понравится обоим, и времени много не зай-мет. А еще можно хоро-м попеть песни. Такое можно практиковать даже в общественном транспорте. - Движениями
Взрослые любят выпускать пар, молотя боксерскую грушу. А детям подойдет занятие попроще. Они могут, например, побросать мячики в стену. Чем больше мячиков и безопасных стен(уточни у соседей, какие стены они считают безопасными), тем лучше.
На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?
Понимание того, что идиома "все детки - ангелочки" - настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители - это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить - объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно - мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом - и все остальное, что попадается ему под руку.
Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.
Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок - это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети - это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:
Как не кричать на собственного ребенка?
Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?
Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?
Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, "умных" бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?
Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок - воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: "бью ребенка, что делать?" - пишет одна, "кричу на ребенка, что делать?" - вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.
Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой - совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит... Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?
Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку - это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него - абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы - это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.
Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.
Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?
Ребенок - это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены . Простыми словами: "Я хочу - я добиваюсь того, что я хочу". Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети - это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.
Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.
Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что - плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые - и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить .
Например, некоторые детки хотят быть богаче других - это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец . Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.
Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны - даже если вам кажется обратное - это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие - абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это - путь в никуда.
Попробуйте почитать Ю.Гиппенрейтер, там много дельных советов.Мне очень помогает одно простое правило. Общаться с ребёнком на равных. То есть представьте себе, что перед вами взрослый, сформировавшийся человек. Смогли бы Вы себе позволить со взрослым человеком общаться тем же тоном, что с дочерью?
Не бойтесь рассказать дочери о своих чувствах, она поймет.Например, если она орёт, расскажите ей, что очень раздражены,что сейчас сорвётесь. Не говорите это каменным тоном, выражайте свои чувства.Посмотрите ей в глаза.Скажите, что хотите жалости и понимания.Попробуйте обнять её. Попробуйте найти хоть чуть-чуть тёплого огонька в вашем сердце к ней,не обнимайте бесчувственно,она сразу почувствует и будет хуже. Сделайте это всё таким тоном и с такими чувствами, как будто перед вами дорогой человек, просто почувствуйте её боль.
Когда я вот так орала-мне умереть от боли душевной хотелось. У меня в глазах темнело от страха,что меня не любят.Я так сильно старалась найти этому опровержение, но не находила его нигде, и от этого только больней стновилось, безысходней,замкнутый круг. Я понимаю, что мои слова выглядят бессмыслицей, но как же я это всё помню..Я никогда не забуду этих чувств. А ведь мне всего навсего хотелось, чтоб мама обратила внимание на меня. Поговорила со мной,обняла, сказала, как сильно меня любит.И я всегда ждала момента, когда я расскажу ей о своём страхе и мы посмеёмся над ним.Увы, не смешно мне даже сейчас. Пишу и плачу, вспоминая пережитое.
Были у мамы просветления, но ведь одним добрым поступком никогда не перечеркнёшь всех злых дел. Надо себя менять.Сожалеть-это не решение проблемы,лучше делать, и потом не сожалеть.
Для начала откажитесь от всего ненужного мусора, который отвлекает Вас от общения с дочкой, соответственно заставляет её "просить" внимания, а вас злиться(интернет, книги, игры компьютерные,разные хобби). Звучит дико, но уберите это все от себя куда-нибудь подальше. На время, потом достанете, не бойтесь. Вы просто немного уделите дочери внимания, ей это очень нужно..Пообщайтесь с ней с интересом, расспросите о чём-нибудь, полежите рядом перед сном,посмейтесь над чем-то смешным. Поделитесь своим сокровенным, расскажите как вам тяжело сейчас найти с ней общий язык, попросите о помощи. Да-да, именно такими словами. Непривычно?Говорите с ней подолгу, всегда смотрите в глаза. И конечно же много слов о том, что любите, что она нужна вам, что даже когда все плохо-все равно она дороже всех.
И в таком режиме как минимум месяц-полтора. Я даю вам гарантию, вы не узнаете ни себя, ни своего ребенка. Могут быть ухудшения, могут быть улучшения.При истериках только терпение и любовь, ни окриков, ни злобы, ни неискренности.
Вы поймите главное, у вас есть ШАНС. И пусть от страха у вас появляется терпение.От страха потерять этот шанс..
Попробуйте пойти к психологу, попить успокоительные. Займитесь чем-нибудь интересным вместе с дочкой, что увлечёт вас обеих.
Вот как-то так,наверное...
Ребенок опять плачет и капризничает на улице. Все прохожие на нас оглядываются. Я закипаю, но прекратить плач не могу. Иногда так раздражает собственный ребенок, что появляются мысли просто оставить его и уйти. Сделать что угодно, лишь бы он замолчал. А так хочется быть идеальной мамой. Только у них дети не закатывают истерики, не капризничают, не балуются. Правильную маму не раздражает плач собственного ребенка. Она знает, как его утешить, и у нее всегда хорошее настроение. Как мне, самой обычной маме, стать идеальной? Что делать, если раздражает собственный ребенок?
Раздражает - специально или нет
Сплошное умиление смотреть на малыша, который увлеченно играет в песочнице. Родительство кажется сказкой, гордость за себя и ребенка переполняет. Жаль, что минуты затишья быстро заканчиваются. Пора домой, но ребенок упрямится, не хочет идти, плачет. Маленький ангелочек превращается в несносного капризулю. Уговоры не помогают. Мамино терпение тает.
Зачастую мама воспринимает ребенка как свою маленькую копию. Поэтому иногда она искренне не понимает причин его поведения. Ведь она бы не стала плакать и упрямиться, если пора идти обедать. Кажется, что малыш раздражает ее специально. Упрямится и плачет назло.
Если разобраться, каждая реакция ребенка появляется не просто так. На бесплатном тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан поясняет, что от рождения люди имеют различные свойства психики. В этом кроется причина их непохожего отношения к одним и тем же событиям. Именно от вектора зависит реакция человека на различные ситуации, его жизненные ценности и даже особенности физиологии.
Почему раздражает собственный ребенок
Вариант 1. В случае мамы с кожным вектором и малыша обладателя анального вектора ситуация на детской площадке складывается так. Мама смотрит на часы и понимает: пора идти домой. Человек с кожным вектором быстро принимает решения и легко воплощает их в жизнь. Изменять ситуацию и подстраиваться под новые условия - один из основных талантов его психики.
Ребенок же может быть настолько увлечен игрой, что не готов бросить ее в один момент. Ему необходимо время, чтобы закончить игру. Доводить любое дело до конца - свойство анального вектора. Незаконченное дело, даже недоделанная пасочка, оставляет негативные впечатления и стресс в психике такого человека. При этом ребенку на окончание процесса достаточно 5-10 минут. Если мама будет внимательно наблюдать за малышом, то сможет легко заметить момент окончания игры. Получается, кожную маму раздражает собственный ребенок с анальным вектором своей медлительностью и неумением быстро выполнять ее требования.
Вариант 2 . Бывает противоположная ситуация. Мама с анальным вектором спокойная, последовательная и неторопливая, а ребенок - юла, обладатель кожного вектора. Они собираются на прогулку. За 10 минут, пока мама методично моет посуду, малыш успевает пять раз ее «дернуть». Он убежал играть и не смог найти любимую машинку, упал, захотел посмотреть мультик, передумал. Все это сопровождается лавиной просьб вроде: «мама, помоги», «мама, дай», «мама, а где?». Для человека с анальным вектором это колоссальный стресс. Мама хочет спокойно помыть посуду, а потом уже помогать ребенку.
Психика человека с анальным вектором функционирует по принципу последовательного выполнения дел. Завершил одно дело, перешел к следующему. Психика же кожного малыша с рождения работает в режиме многозадачности. Он не может долго концентрироваться на одном деле, зато может выполнять три-четыре дела одновременно, пусть и не слишком качественно.
Постоянные просьбы малыша перегружают мамину психику. Возникает желание угомонить ребенка, но нервы на пределе, и в лучшем случае она одергивает его строгим: «подожди», «успокойся» - или кричит. Эта любящая, заботливая и терпеливая мама не осознает, почему раздражает собственный ребенок. Ей просто не нравится его поведение, которое она считает неправильным.
Раздражает неидеальность
Если углубиться в детали, и мама обладает, например, зрительным и анальным вектором, ей всегда хочется быть идеальной мамой в глазах окружающих. Плачущий на улице ребенок явно сигнализирует всем о ее «неидеальности». У нее возникает целый букет негативных переживаний - страх, стыд и раздражение. Несоответствие образу материнства, созданному в голове, является одной из причин маминого раздражения и недовольства ребенком.
Раздражает детская жажда похвалы
Ребенок с анально-зрительной связкой векторов сильнее других зависим от маминого мнения. Он старается всячески ее порадовать - сорвать цветочек, подарить рисунок. В качестве обратного сигнала он ждет похвалу. Мамина улыбка и «ты мой умница» возносят ребенка на вершину счастья. Он не подлиза или подхалим. Такова его психика - нравиться маме во что бы то ни стало, что обусловлено наличием зрительного и анального векторов.
Кожной маме это стремление к похвале непонятно. Для нее простое «спасибо» или «молодец» не представляет ценности. Она экономит свое время, не раздавая похвалу. Лучше уделить внимание ошибкам и недочетам, чтобы в будущем ребенок знал, что необходимо исправить.
Анально-зрительные дети, даже мальчики, очень ласковые и послушные. Это может восприниматься амбициозной кожной мамой как слабость характера. Ее будет раздражать безотказность ребенка и неумение говорить «нет». Ведь в основе ее психики заложено это самое «нет» - ограничение, самоограничение и контроль.
Ребенок плачет и раздражает
Маму со звуковым вектором манит тишина и покой. Она сосредоточена на себе и своих мыслях. Ей неприятны любые звуки громче собственного дыхания. Какими бы векторами ни обладал малыш, его потребность в мамином внимании сильно отвлекает ее от глубоких внутренних размышлений. Все материнство кажется ей нелепой суетой, рутинной и бессмысленной. Ее раздражает плач собственного ребенка потому, что кажется слишком громким и частым.
Но дело не в малыше, а в состоянии мамы и в нереализованных свойствах ее звукового вектора. Один из путей преодоления плохого состояния в звуковом векторе - сосредоточенное внимание к другому человеку. То есть ребенок из источника раздражения может стать спасительным источником смысла жизни и радости. Это происходит в том случае, когда мама умеет наблюдать за малышом и отслеживать его и свои реакции. В этом случае ребенок каждой своей реакцией наглядно демонстрирует всю глубину и безошибочность мироздания, причины и следствия. Малыш из назойливого раздражителя превращается в источник радости.
Состояние мамы - ключ к раздражению
Какими бы врожденными свойствами психики ни обладали мама и малыш, многое зависит от состояния мамы. Что делать, если иногда раздражает плач собственного ребенка, а иногда не хватает сил его успокоить? У мамы свой запас прочности. Отдохнувшая, спокойная и в хорошем настроении она может отдать ребенку гораздо больше душевных сил. Если день не задался или что-то тревожит, раздражение приходит гораздо быстрее. Подтянуть родительскую стрессоустойчивость несложно. Главное - определить, что именно забирает душевные силы:
- грязная посуда;
- нехватка денег;
- обида на близких;
- сорвавшаяся поездка в отпуск;
- недостаток общения;
- безуспешный поиск смысла жизни.
Осознание настоящей причины недовольства снимет половину напряжения. Поведение ребенка уже не будет вызывать непреодолимое раздражение. Ведь мамины мысли будут направлены на решение конкретной задачи - настоящего источника психологического дискомфорта.
Понять себя и ребенка, чтобы забыть про раздражение
Сознательно справиться с раздражением и повысить стрессоустойчивость возможно. Устойчивые результаты в этих направлениях складываются при понимании причин поведения ребенка и собственных реакций. Осознание базовых отличий психики мамы и ребенка снимает колоссальное напряжение в отношениях. Вопрос: «Ну почему он так делает?» - больше не возникнет. Вместо него в каждой критической ситуации в голове сами собой всплывут верные ответы и правильные решения.
Такой эффект дает системное мышление, которое начинает складываться уже во время бесплатного онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Статьи психологов, советы бабушек или других мам с детских форумов больше не понадобятся. Наслаждаться материнством, понимать себя и забыть о вопросе, почему раздражает собственный ребенок, может любая мама .
«… Я могла срываться и кричать на детей. После тренинга наши отношения полны взаимного обожания…»
Анастасия, Москва
«… После тренинга я контролирую себя, не позволяю себе кричать и торопить своего медлительного сына…»
Наталья, Санкт-Петербург
«… Детский плач заставлял меня убегать подальше от источника крика, но в противовес этому было понимание, что так быть не должно. Мне хотелось избавиться от невыносимой боли - крик снаружи и крик изнутри! Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат. Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения. Это были уже не догадки, как раньше…»
