7. Мелибруда Е Я - Ты - Мы: Психологические возможности улучшения общения / Пер. с польск. / Вступ. ст. и общ. ред. А. А. Бозалева

и А. Б. Добровича. - М.: Прогресс, 1986.

8. Петровская Л. А. Теоретические и методологические проблемы социально-психологического тренинга. - М.: Изд-во МГУ, 1982.

9. Петровская Л. А. Компетентность в общении: .Социальнопсихологический тренинг. - М.: Изд-во МГУ, 1989.

10. РоссийскаяЕ И. Искусство как средство общения. - М.: Знание,

11. Руденский Е. В. Психотехника общения. - Новосибирск: Изд-во СибСПИ, 1990.

12. Руденский Е. В. Введение в психосоциологию праздничного общения. - Кемерово: Притомское изд-во, 1991.

Реализация личностью своей субъективности в общении связана: во-первых, с наличием у нее необходимого уровня

коммуникативной компетенции; во-вторых, с владением опытом ролевой самоорганизации в

ситуациях общения; в-третьих, с отсутствием психофизиологических зажимов.

Коммуникативная компетентность личности складывается, на наш взгляд, из способностей

(1) давать социально-психологический прогноз коммуникативной ситуации, в которой предстоит общаться;

(2) социально-психологически программировать процесс общения, опираясь на своеобразие коммуникативной ситуации;

(3) "вживаться" в социально-психологическую атмосферу коммуникативной ситуации;

(4) осуществлять социально-психологическое управление процессами общения в коммуникативной ситуации.

Особое значение коммуникативная компетентность имеет для выполнения управленческих функций.

В общении руководителю необходимо умение найти правильное слово, правильный тон, верную "пристройку" к партнеру, чтобы стремление убедить в чем-либо достигало необходимой цели. Особенно это важно в ситуации делового общения.

Современная аудитория делового общения - это не сумма слушателей, это общность людей, где каждый обладает определенным уровнем

образованности(опрецеляюш,т профессиональные и личностные предпочтения);

информированности^. е. осведомленности о текущем моменте);

персонифищровзнности(ъы\)гжг]оихейся в стремлении проявить свое личное мнение, позицию или взгляды).

Чтобы эффективно взаимодействовать, руководителю необходим социально-психологический прогноз коммуникативной ситуации, т. е. той ситуации, в которой предстоит организовать общение.

Прогноз формируется в процессе анализа коммуникативной ситуации на уровне

коммуникативных установок (уровень отношения людей (т. е. партнеров) к общению в целом). Коммуникативная установка партнера - это своеобразная программа поведения личности в процессе общения. Уровень установки может прогнозироваться в ходе выявления

предметно-тематических интересов партнера, эмоционально-оценочных отношений к различным событиям, отношения к форме общения;

включенности партнеров в систему коммуникативного

взаимодействия. Это определяется в ходе изучения частоты коммуникативных контактов, типа темперамента партнера, его предметно-практических предпочтений;

эмоциональных оценок форм общения. Обобщенные эмоциональные реакции типа "интересно - неинтересно", "удовлетворен - не удовлетворен" характеризуют эмоциональные суждения о публичном общении.

При таком подходе к характеристике коммуникативной компетенции целесообразно рассмотреть общение как системноинтегрирующий процесс, который имеет следующие составляющие:

(а) коммуникативно-диагностическую (диагностика социопсихологической ситуации и условий будущей коммуникативной деятельности, выявление возможных социальных, социальнопсихологических и других противоречий, с которыми, возможно, предстоит столкнуться личности в общении);

(б) коммуникативно-прогностическую (оценка положительных

и отрицательных сторон ситуации предстоящего общения);

(в) коммуникативно-программирующую (подготовка программы общения, разработка текстов для общения, выбор стиля, позиции и дистанции"общения);

(г) коммуникативно-организационную (организация внимания партнеров по общению, стимулирование их коммуникативной активности, управление процессом общения и т. д.);

(д) коммуникативно-исполнительскую (диагноз коммуникативной ситуации, в которой разворачивается общение личности, прогноз развития этой ситуации, осуществляемый по заранее осмысленной индивидуальной программе общения).

Каждая из этих составляющих требует специального социотехнологического анализа, однако рамки изложения концепции дают возможность остановиться только на коммуникативноисполнительской части. Ее мы рассмотрим как коммуникативноисполнительское мастерство личности.

Коммуникативно-исполнительское мастерство личности проявляется как два взаимосвязанных и все же относительно самостоятельных умения - умение найти адекватную теме общения коммуникативную структуру, соответствующую цели общения, и умение реализовать коммуникативный замысел непосредственно в общении, т. е. продемонстрировать коммуникативно-исполнительскую технику общения.

В коммуникативно-исполнительском мастерстве личности проявляются многие ее навыки, и прежде всего

навыки эмоционально-психологического саморегулирования как управления своей психофизической органикой, в результате чего личность достигает адекватного коммуникативно-исполнительской деятельности эмоционально-психологического состояния.

Эмоционально-психологическая саморегуляция создает настрой на общение в соответствующих ситуациях (встреч, бесед, дискуссий, собраний, диспутов и т. д.).

Эмоциональный настрой на ситуацию общения означает прежде всего перевод обыденных эмоций человека в тональность, соответствующую ситуации взаимодействия.

В современных условиях делового общения -возникает необходимость планировать "эмоциональную партитуру" как отдельных актов общения, так и всей системы взаимодействий. Определяющим фактором такой "эмоциональной партитуры" является психологический настрой самого человека на основе социально-психологической оценки ситуации общения.

В процессе эмоционально-психологической саморегуляции следует различать три фазы:

длительное эмоциональное "заражение" проблемой, темой и материалом предстоящей ситуации общения;

эмоционально-психологическую идентификацию на стадии разработки модели своего поведения (действий) и программы предстоящего общения;

оперативную эмоционально-психологическую перестройку в
обстановке общения.
Эмоционально-психологическая саморегуляция приобретает
характер целостного и завершенного акта в единстве с перцептивными
и экспрессивными навыками, которые также составляют необходимую
часть коммуникативно-исполнительского мастерства.
Эмоционально-психологическая саморегуляция непосредственно
проявляется в умении остро, активно реагировать на изменения
обстановки общения, перестроить общение с учетом перемены
эмоционального настроя партнеров. Ясно, что психологическое
самочувствие, эмоциональный настрой личности прямо зависят от

Перцептивные навыки личности проявляются в умении управлять своим восприятием и организовывать его; верно оценивать социально-психологический настрой партнеров

по общению; "считывать" изменения в лице, голосе, жесте партнера по

общению; "вскрывать подтекст" мимических движений, улыбки, взгляда,

жеста и т. д.; определять тон общения;

устанавливать необходимый контакт; по первому впечатлению прогнозировать "ход" общения.

Перцептивные навыки позволяют личности верно оценивать эмоционально-психологические реакции партнеров по общению и даже прогнозировать эти реакции, избегая тех, которые помешают достигнуть цели общения.

Экспрессивные навыки коммуникативно-исполнительской деятельности принято рассматривать как систему умений, создающих единство голосовых, мимических, визуальных и моторных физиологопсихологических процессов. По своей сути это навыки самоуправления

выразительной сферой коммуникативно-испопнтелъской деятельности. Связь эмоционально-психологической саморегуляции с

выразительностью есть органическая связь внутреннего и внешнего психологического. Еще Л. С. Выготским отмечено стремление "всякого чувства воплотиться в известные образы, соответствующие этому чувству". Это стремление и обеспечивает внешнее поведение, выразительные действия личности в общении.

Экспрессивные навыки личности проявляются как культура речевых высказываний, соответствующих нормам устной речи; жестов и пластики поз; эмоционально-мимического сопровождения высказывания; речевого тона и речевой громкости.

Важная часть коммуникативно-исполнительского мастерства - организация непосредственного общения в начальный его период. Условно это можно назвать "коммуникативной атакой", когда завоевывается инициатива в общении. Сегодня можно говорить о таких способах завоевания инициативы в общении, как

оперативность в организации изначального контакта, оперативный переход от организационных процедур к деловому

и личностному общению, отсутствие промежуточных зон между организационными и

с аудиторией, формирование чувства "мы", придание взаимодействию личностного характера, организация целостного контакта,

постановка вопросов, которые способны мобилизовать внимание партнера,

и т. д Сказанное дает основание рассматривать коммуникативную

культуру личности как систему ее качеств, включающую

(1) творческое мышление (нестандартность, гибкость мышления,

в результате чего общение предстает как вид социального творчества);

(2) культуру речевого действия (грамотность построения фраз, простота и ясность изложения мыслей, образная выразительность и четкая аргументация, адекватный ситуации общения тон, динамика звучания голоса, темп, интонация и, конечно, хорошая дикция);

(3) культуру самонастройки на общение и психоэмоциональной регуляции своего состояния;

(4) культуру жестов и пластики движений (самоуправление психофизическим напряжением и расслаблением, деятельная самоактивация и т. д.);

(5) культуру восприятия коммуникативных действий партнера по общению;

(6) культуру эмоций (как выражение эмоционально-оценочных

суждений в общении) и пр.

Коммуникативная культура личности не возникает на пустом месте, она формируется. Но основу ее формирования составляет опыт человеческого общения. Коммуникативная культура личности - это одна из характеристик ее коммуникативного потенциала.

Коммуникативный потенциал - это характеристика

возможностей человека, которые и определяют качество его общения.

Коммуникативный потенциал - это единство трех его составляющих:

(1) коммуникативные свойства личности характеризуют развитие потребности в общении, отношение к способу общения;

(2) коммуникативные способности - это способность владеть инициативой в общении, способность проявить активность, эмоционально откликаться на состояние партнеров общения, сформировать и реализовать собственную индивидуальную программу общения, способность к самостимуляции и к взаимной стимуляции в общении;

(3) коммуникативная компетентность - это знание норм и правил общения, например праздничного, владение его технологией

и т. д

Основными источниками приобретения коммуникативной компетенции являются:

1) соционормативный опыт народной культуры;

2) знание языков общения, используемых народной культурой;

3) опыт межличностного общения в непраздничной сфере;

4) опыт восприятия искусства.

Соционормативный опыт - это основа когнитивного компонента коммуникативной компетентности личности как субъекта общения. Вместе с тем реальное бытование различных форм общения, которые чаще всего опираются на соционормативный конгломерат (произвольная смесь норм общения, заимствованных из разных национальных культур), вводит личность в состояние когнитивного диссонанса. А это рождает противоречие между знанием норм общения в разных формах общения и тем способом, который предлагает ситуация конкретного взаимодействия. Диссонанс - источник индивидуальнопсихологического торможения активности личности в общении. Личность "выключается" из поля общения. Возникает поле внутреннего психологического напряжения. А это создает барьеры на пути человеческого взаимопонимания.

В практике подготовки личности к общению в культурах разных народов сформировался коммуникативный метод. Суть его - обучение общению через общение.

В работах Г. А. Бернштам и М. М. Громыко, посвященных, в частности, анализу культуры как своеобразного социальнопсихологического тренинга, выявлены принципы коммуникативного метода. Во-первых, это принцип целевой обусловленности. Во-вторых, принцип индивидуализации, который позволяет сформировать индивидуальный стиль реализации соционормативной культуры общения. В-третьих, это принцип функциональности, когда осваиваемые нормы общения связываются с функциональным статусом личности в конкретных ситуациях празднования. В-четвертых, принцип ситуативности, требующий учета коммуникативной реальности в формах празднования. В-пятых, принцип актуальности, дающий возможность личности соотносить свое актуальное состояние с характером ситуации. Выделенные пять принципов коммуникативного метода формирования соционормативной культуры общения личности взяты за основу при разработке социально-психологических тренингов общения.

Владение соционормативной культурой общения предполагает

и овладение личностью сигнификационной культурой общества. Сигнификация - это система символов и нормативных предписаний по их использованию в общении. Согласно А. Ф. Лосеву, символ есть сигнификация (обозначение) действительности. Как своеобразный знак символ используется в разных качествах: и как способ организации действий, и как способ выражения отношения к партнеру общения, и, конечно, как средство организации текста сообщений, которыми обмениваются участники общения.

Однако роль сигнификации, как справедливо заметил болгарский ученый А. Лилов, анализируя идеи Л. С. Выготского, гораздо шире: сигнификация служит стимулятором проявления творческой природы личности.

Овладение сигнификацией общества - это овладение системой стимулов, которые, согласно Л. С. Выготскому, могут придать общению характер "автостимулируемого поведения". В сущности, Л. С. Выгот­ ский понимает сигнификацию как регулятивный принцип поведения личности в общении.

Таким образом, знание сигнификации общества - это овладение принципами регуляции общения. Сигнификация по своей сути определяет характер социокультурной технологии общения.

Опыт общения занимает особое место в структуре коммуникативной компетентности личности. С одной стороны, он социален и включает интериоризированные нормы и ценности культуры, с другой - индивидуален, поскольку основывается на индивидуальных коммуникативных способностях и психологических событиях, связанных с общением в жизни личности. Динамический аспект этого опыта составляют процессы социализации и индивидуализации, реализуемые в общении, обеспечивающие социальное развитие человека, а также адекватность его реакций на ситуацию общения и их своеобразие.

В общении особую роль играет овладение социальными ролями: организатора, участника и т. п. общения. И здесь очень важен опыт восприятия искусства.

Искусство воспроизводит самые разнообразные модели человеческого общения. Знакомство с этими моделями закладывает основу коммуникативной эрудиции личности. Она, представляя собой систему знаний истории и культуры человеческого общения, предполагает вместе с тем интеграцию всех источников коммуникативной компетенции личности. Обладая определенным уровнем коммуникативной компетенции, личность вступает в общение, имея определенный уровень самоуважения и самоосознания. Личность становится персонифицированным субъектом общения.

Это означает не только искусство адаптации к ситуации и свободу действий, но и умение организовать личностное коммуникативное пространство и выбрать индивидуальную коммуникативную дистанцию. Персонификация общения проявляется также и на акциональном уровне - и как овладение кодом ситуативного общения, и как ощущение допустимого в импровизациях, уместности конкретных средств общения.

Таким образом, логика анализа составляющих компонентов коммуникативной компетентности личности как субъекта общения выводит на три ее уровня: (1) соционормативный, (2) сигнификацион-

ный, (3) акциональный. В совокупности три названных уровня и характеризуют степень коммуникативной компетентности личности как субъекта общения.

Коммуникативная компетентность личности, а точнее, возможность ее проявления блокируется под воздействием психологических и социальных травм.

Блокировка нарушает проявление субъектности личности в общении, ведет к деформации ее отношений. Одновременно такая ситуация, если в нее вовлечены большие группы людей, ведет к эмоционально-негативному возбуждению социальной психики.

Коммуникативные нарушения личности корригируются системой специальных методов. Их можно условно разделить на

индивидуальные (компетенция психоанализа), групповые (методы "психодрам"), массовые (в том числе экстатические).

Социальная психокоррекция - новый раздел социальной психологии, который опирается на изложенные выше методы. Его разработка - дело будущего. Мы же покажем те групповые методы социальной психологии, которые уже сегодня успешно используются на практике.

Тема 8. МЕТОДЫ СОЦИАЛЬНОЙ ПСИХОКОРРЕКЦИИ КОММУНИКАТИВНЫХ НАРУШЕНИЙ

1. Понятие психодрамы в социометрической концепции Дж. Морено.

2. Психологические механизмы и организационные принципы психодрамы.

3. Технические приемы психодрамы.

4. Понятие социодрамы.

5. Театрализация как психотехника.

6. Тренинг активной релаксации.

Иногда считается, что эффективная коммуникация — навык, заложенный в инстинкте. Но в жизни, когда мы общаемся с другими очень часто что-то идет не так. Мы говорим одно, а человек слышит что-то другое, как следствие — возникают недоразумения, разочарования и конфликты. Все это вызывает проблемы в семейных, учебных и рабочих отношениях. Многим из нас для того, чтобы общение было более четким и эффективным, требуется обучение ряду важных навыков. Независимо от того, пытаетесь ли вы улучшить общение со своим супругом, детьми или боссом и коллегами, изучение этих навыков поможет углубить связи с другими людьми, укрепить доверие и уважение, повысить эффективность решения проблем, улучшить работу в команде и общее социальное и эмоциональное здоровье.

Что такое эффективная коммуникация?

Эффективная коммуникация — это больше, чем просто обмен информацией. Речь идет о понимании эмоций и намерений, стоящими за получаемой информацией. Помимо того, что вам самому нужно уметь ясно передать сообщение, вам также нужно слушать таким образом, чтобы понимать весь смысл сказанного, и чтобы ваш собеседник чувствовал себя услышанным и понятым.

Помимо умения использовать слова, эффективное общение включает в себя еще четыре навыка:

1. Активное (вовлеченное) слушание
2. Невербальная коммуникация
3. Управление стрессом
4. Уверенность в себе

Несмотря на то, что этим навыкам нужно учиться, общение станет более эффективным, когда оно будет протекать самопроизвольно, а не шаблонно. Например, письменная речь редко имеет тот же эффект, что спонтанная речь. Конечно, для развития этих навыков потребуются время и силы. Чем больше усилий и практики вы вложите, тем более инстинктивными и эффективными станут ваши навыки общения.

Что мешает эффективному общению?

Распространенными препятствиями для эффективной коммуникации являются:

• Стресс и неконтролируемые эмоции . Когда вы подвержены стрессу или эмоционально перегружены, вы, скорее всего, неправильно считываете и посылаете другим людям сбивающие с толку невербальные сигналы, а также используете вредоносные модели поведения. Чтобы избежать конфликтов и недоразумений, вам нужно научиться успокаиваться, прежде чем продолжать разговор.
• Отсутствие внимания . Человек не может эффективно общаться, работая в многозадачном режиме. Если вы будете проверять свой телефон, планировать, что говорить дальше, или мечтать, то вы почти наверняка пропустите невербальные сигналы в разговоре. Чтобы эффективно общаться, нужно избегать отвлечения внимания и научиться сосредотачиваться.
• Несоответствующий язык тела . Невербальная коммуникация должна подтверждать то, что говорится, а не противоречить этому. Если вы говорите одно, но ваш язык тела говорит что-то другое, слушатель будет чувствовать себя обманутым. Например, вы не можете сказать «да», при этом качая головой «нет».
• Отрицательный язык тела . Если вы не согласны с человеком или с тем, что говорится, вы можете использовать отрицательный язык тела, чтобы отреагировать на это сообщение, например, скрестить руки, избегать зрительного контакта или постукивать ногами. Вам не нужно соглашаться или одобрять то, о чем говорится, но для эффективного общения, и для того, чтобы не вызывать защитную реакцию у собеседника, важно избегать отрицательных сигналов.

Навык 1: Научитесь активному слушанию

Когда мы общаемся, то часто фокусируемся на том, что хотим сказать. Хотя эффективная коммуникация — это больше об умении слушать, нежели красиво говорить. Слушание также включает не только понимание получаемой информации, но и понимание эмоций, которые пытается передать говорящий.

Существует большая разница между активным и простым слушанием. Когда вы действительно слушаете, вы вовлечены в то, что говорится, вы слышите мельчайшие изменения в интонации голоса, которые рассказывают, что чувствует собеседник и какие эмоции он пытается донести. Когда вы слушаете активно, вы даете человеку возможность почувствовать себя услышанным и понятым, а это укрепляет связь между вами.

Кроме того, общаясь таким образом, вы находитесь «в процессе», что снижает стресс и помогает поддерживать физическое и эмоциональное благополучие. Если, к примеру, человек, с которым вы разговариваете, спокоен, то активное слушание поможет вам тоже успокоиться. Точно так же, если человек взволнован, вы можете помочь ему успокоиться, внимательно выслушав его и позволив почувствовать себя понятым.

Если ваша цель состоит в том, чтобы полностью понять и установить связь с другим человеком, активное слушание часто будет происходить естественным образом. Если этого не происходит, попробуйте следующие советы. Чем больше вы будете практиковать их, тем более удовлетворительным и полезным будет ваше взаимодействия с другими.

Как стать активным слушателем

• Сосредоточьтесь на собеседнике . Вы не можете активно слушать, если постоянно проверяете свой телефон или думаете о чем-то другом. Вам нужно сосредоточиться на настоящем моменте, чтобы уловить тонкие нюансы и важные невербальные сигналы в разговоре. Если вам сложно сосредоточиться в какие-то моменты, попробуйте тогда повторять произносимые слова про себя — это усилит эффект и поможет вам сосредоточиться.
• Повернитесь правым ухом . Как ни странно это звучит, но в левой части мозга находятся центры первичной обработки речи и эмоций. Поскольку левая часть мозга связана с правой частью тела, сосредоточение на правом ухе поможет вам лучше определить эмоциональные нюансы того, о чем говорится.
• Избегайте пауз или попыток перенаправить разговор на свои собственные проблемы , произнося что-то вроде: «Если вы считаете, что это плохо, давайте я расскажу, что произошло со мной». Вы не сможете сосредоточиться на сообщении собеседника, если будете формулировать про себя то, что собираетесь сказать дальше. Часто говорящий может считать по вашему выражению лица и понять, что ваши мысли находятся в другом месте.
• Покажите свой интерес к тому, что говорится . Кивайте иногда, улыбайтесь человеку, и убедитесь, что ваша поза открытая и принимающая. Поощряйте говорящего продолжать говорить за счет небольших словесных комментариях, таких как «да» или «угу».
• Старайтесь избегать оценок . Чтобы эффективно общаться с кем-то, не обязательно испытывать симпатию к человеку и соглашаться с его идеями, ценностями или мнениями. Тем не менее, нужно придержать в стороне свою оценку, осуждение и критику, чтобы максимально понять человека. Трудные беседы, даже проведенные успешно, редко приводят к теплой связи между людьми.
• Давайте обратную связь . Если вы чувствуете непонимание, отразите это в перефразированиии. «Вот, что я слышу... » или «похоже, вы имеете в виду, что... » — отличные способы «отразить» услышанное. Главное, не повторять дословно то, что сказал собеседник, иначе вы будете звучать неискренне или глупо. Вместо этого повторите сообщение своими словами. Задавайте вопросы, чтобы уточнить некоторые моменты: «Что вы имеете в виду, когда говорите...» или «это то, что вы имеете в виду?».

Слушайте эмоции, стоящие за словами

Эмоции передают высокие частоты человеческой речи. Вы можете больше настраиваться на эти частоты и, следовательно, лучше понимать, что говорят другие, используя крошечные мышцы среднего уха (самые маленькие в теле). Вы можете развить их, занимаясь пением, играя на духовом инструменте, или слушая определенные типы высокочастотной музыки (например, симфонический оркестр или скрипку, а не низкочастотную рок- и поп-музыку или хип-хоп).

Навык 2: Обращайте внимание на невербальные сигналы

То, как вы смотрите, слушаете, двигаетесь и реагируете на другого человека, говорит ему намного больше о ваших чувствах, чем слова. Невербальная коммуникация или язык тела включает мимику, движение тела и жесты, зрительный контакт, позу, тон вашего голоса и даже напряжение мышц и дыхание.

Развитие способности понимать и использовать невербальную коммуникацию поможет вам налаживать контакт с людьми и выражать то, что вы имеете в виду, ориентироваться в трудных ситуациях и улучшить отношения дома и на работе

• Вы можете усилить эффективность коммуникации, используя открытый язык тела — руки не скрещивайте, стойте в открытой позе, или сидите на краю стула и поддерживайте зрительный контакт с человеком, с которым вы разговариваете.
• Вы также можете использовать язык тела, чтобы подчеркнуть или усилить ваше вербальное сообщение — например, похлопать по спине своего друга, когда поздравляете его с успехом, или стукнуть кулаком по столу, чтобы подчеркнуть свое сообщение.

Как улучшить навык считывания невербального языка

• Учитывайте индивидуальные различия . Люди из разных стран и культур склонны использовать разные невербальные жесты в общении, поэтому при считывании языка тела важно принимать во внимание возраст, культуру, религию, пол и эмоциональное состояние. Например, американский подросток, скорбящая вдова и азиатский бизнесмен по-разному используют невербальные сигналы.
• Смотрите на невербальные сигналы как на группу сигналов . Не ищите слишком много в одном жесте или невербальном сигнале. Рассмотрите все невербальные сигналы, которые вы получаете, от зрительного контакта до тона голоса и позы тела. Каждый может случайно оговориться, например, уйти от зрительного контакта, или ненадолго скрестить руки, не вкладывая в это смысл. Смотрите на сигналы, как на целое, чтобы лучше «читать» человека.

Как улучшить навык передачи невербального языка

• Используйте те невербальные сигналы, которые соответствуют вашим словам , а не противоречат им. Если вы говорите одно, но ваш язык тела говорит другое, то слушатель будет чувствовать себя сбитым с толку или подозревать, что вы нечестны. Например, сидеть со скрещенными руками и кивать головой «да», не будет соответствовать вашему согласию с тем, что говорит собеседник.
• Настройте ваши невербальные сигналы в соответствии с контекстом . Тон вашего голоса будет разным, когда вы обращаетесь, например, к ребенку и к группе взрослых. Точно так же учитывайте эмоциональное состояние и культурный фон человека, с которым вы общаетесь.
• Избегайте отрицательного языка тела . Вместо этого используйте язык тела, чтобы передать положительные чувства, даже если вы их не испытываете. Если вы нервничаете по поводу ситуации — собеседования, важной презентация или первого свидания, вы можете использовать позитивный язык тела, чтобы сигнализировать о доверии, даже если вы этого не чувствуете. Вместо того, чтобы осторожно войти в комнату с опущенной головой и глазами в пол, и незаметно скользнуть на стул, попробуйте встать в полный рост с расправленными плечами, улыбнуться, и, поддерживая зрительный контакт, крепко пожать руку. Это поможет вам чувствовать себя увереннее, а другого человека спокойнее.

Навык 3: Держите стресс под контролем

Сколько раз вы чувствовали стресс, когда были не согласны с супругом или супругой, детьми, боссом, друзьями или коллегами, а затем говорили или делали то, о чем позже сожалели? Если вы научитесь быстро снижать стресс и возвращаться в спокойное состояние, то сможете избегать подобных сожалений, а во многих случаях вы также сумеете и успокоить другого человека. Только когда вы находитесь в спокойном и расслабленном состоянии, вы сможете узнать, требует ли ситуация обратной связи от вас или сигналы другого человека указывают на то, что вам сейчас лучше промолчать. Например, в таких ситуациях, как собеседование, деловая презентация, встреча или знакомство с семьей близкого человека, важно управлять своими эмоциями, умело убеждать и эффективно общаться под давлением.

Быстрое снятие стресса для эффективной коммуникации

Когда обстановка в разговоре накаляется, вам нужно что-то быстрое и эффективное, чтобы снизить эмоциональную напряженность. Обучившись быстрому снижению стресса , вы сумеете регулировать свои чувства и вести себя достойно.

• Осознайте, когда вы начали напрягаться . Ваше тело даст вам знать о напряжении во время общения. Ваши мышцы или живот сжаты? Сжаты руки? Дыхание неглубокое? Вы «забываете» дышать?
• Найдите минутку, чтобы успокоиться , прежде чем продолжить разговор или отложите его.
• Призовите свои ощущения на помощь . Лучший способ быстро и надежно снять стресс — использовать органы чувств: зрение, слух, осязание, вкус, запах или движение. Например, вы могли бы съесть мятную конфету, сжать мяч-антистресс в кармане, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, сжать и расслабить мышцы или просто вспомнить успокаивающий сенсорно-богатый образ. Каждый человек реагирует по-разному на ощущения, так что вам нужно найти те сенсоры, воздействие на которые вас успокоят .
• Посмотрите на ситуацию с юмором . При правильном использовании юмор — отличный способ снять стресс при общении . Когда вы или окружающие вас начинают принимать все слишком серьезно, найдите способ, чтобы поднять настроение, рассказав шутку или забавную историю.
• Будьте готовы к компромиссу . Иногда, если вы оба немного уступите, то будете в состоянии найти золотую середину, которая снизит уровень стресса для всех заинтересованных сторон. Если вы понимаете, что другому человеку что-то гораздо важнее, чем вам, то на компромисс идти будет легче, и это будет хорошей инвестицией в будущее отношений.
• Согласитесь, даже если вы не согласны, если это необходимо , и возьмите время, чтобы каждый мог успокоиться. Отправьтесь на прогулку, если это возможно, или помедитируйте несколько минут. Физическая активность или пребывание в тихом месте, чтобы восстановить равновесие, может быстро уменьшить стресс.

Общайтесь эффективно, сохраняя спокойствие под давлением

• Используйте тактику «оттяжки», чтобы дать себе время подумать . Перед тем как ответить на вопрос, попросите повторить его или задайте уточняющий вопрос.
• Возьмите паузу, чтобы собрать свои мысли . Молчание не всегда плохо — пауза поможет взять себя под контроль и не торопиться с ответом.
• Высказывайте только одну мысль за один раз и приведите пример или вспомогательную информацию. Если ваш ответ слишком длинный или у вас несколько разных мыслей, вы рискуете потерять интерес слушателя. Придерживайтесь главной мысли, приведите пример, а затем оцените реакцию слушателя, чтобы понять, следует ли вам озвучивать второй аргумент.
• Четко произносите слова . Во многих случаях то, как вы говорите, столь же важно, как и то, что вы говорите. Говорите четко, сохраняйте ровный тон и поддерживайте зрительный контакт. Держите язык тела расслабленным и открытым.
• Подведите итог, а затем остановитесь . Резюмируйте свой ответ, а затем прекратите говорить, даже если в комнате повиснет молчание. Вам не обязательно заполнять тишину своим разговором.

Навык 4: Станьте уверенным в себе

Прямое, уверенное самовыражение делает общение четким и повысит самооценку и качество принимаемых решений. Быть уверенным означает выражать свои мысли, чувства и потребности открытым и честным способом, но в то же время уважать других. Это не значит быть враждебным, агрессивным или требовательным. Эффективная коммуникация всегда связана с другим человеком, а не с тем, чтобы выиграть спор или заставить других согласиться с вашим мнением.

Как стать уверенным в себе

• Научитесь ценить себя и свое мнение . Ваши мысли также важны, как и мысли любых других людей.
• Знайте свои потребности и желания . Научитесь выражать их, не нападая на права других людей.
• Выражайте негативные мысли позитивным образом . Нормально быть обозленным , но вы должны оставаться уважительным.
• Получайте обратную связь позитивно . Принимайте комплименты с благодарностью, учитесь на собственных ошибках, просите помощи, когда она нужна вам.
• Научитесь говорить «нет» . Знайте свои границы и не позволяйте другим переходить их. Ищите альтернативные выходы, чтобы каждый чувствовал себя в результате хорошо.

Опираясь на работы Давида Джонсона, Е. Мелибруда предлагает одну из возможных моделей поведения в конфликтной ситуации. Автор вы­деляет факторы, которые, по его мнению, могут способствовать конст­руктивному разрешению конфликтов. От страницы к странице психо­лог настойчиво призывает нас заняться в первую очередь собой, свои­ми ошибками в общении, недостатками своей личности; только при этом условии перед нами могут открыться новые перспективы меж­личностных отношений .

Печатается по изданию: Мелибруда Е. Я -Ты - Мы: психологические возможности улучшения общения.

Пер. с польск. - М.: Прогресс, 1986.

Я уже писал о широко распространенном убеждении об отрицательной роли конфликтов. Большинство людей предпочитает избегать конфликтных отношений, не гово­рить о них, скрывать их, пока возможно. Писал я и о не­благоприятных последствиях подобного образа мышле­ния.

Всем понятно, что конфликты существовали и будут су­ществовать, они неотъемлемая часть человеческих взаимо­отношений, и нельзя говорить о том, что конфликты беспо­лезны или патологичны. Они нормальное явление в нашей жизни. Возникают они из-за различий между людьми, из-за того, что поступки, представления, чувства у каждого из нас не одни и те же и порой приходят в столкновение друг с дру­гом. Картина общества без межличностных конфликтов ка­жется мне чем-то чудовищным, поскольку это означало бы полную утрату индивидуальности, свободы и аутентично­сти. Однако ничто Подобное нам не угрожает. Поэтому вместо того, чтобы пугать себя картинами бесконфликт­ного существования, давайте лучше задумаемся о том, су­ществует ли какая-нибудь возможность конструктивного и успешного поведения в случае конфликта. Эта тема во­истину неисчерпаема, ей одной можно было бы посвятить целую книгу.

Здесь же, опираясь на работы Давида Джонсона, идеи которого я неоднократно использовал в своей психологи­ческой практике, я хочу предложить одну из возможных моделей поведения в конфликтной ситуации.

Важную роль в конструктивном разрешении конфлик­тов играют следующие факторы:

Адекватность отражения конфликта;

Открытость и эффективность общения конфликту­ющих сторон;

Создание климата взаимного доверия и сотрудни­чества;

Определение существа конфликта. Остановимся на каждом из этих факторов отдельно.

Адекватное восприятие конфликта

Очень часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и пози­ции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оп­понента. К типичным искажениям восприятия относятся:

«иллюзии собственного благородства» - в конфликт­ной ситуации мы нередко полагаем, что являемся жер­твой нападок злобного противника, моральные прин­ципы которого весьма сомнительны. Нам кажется, что истина и справедливость целиком на нашей стороне и свидетельствуют в нашу пользу. В большинстве конф­ликтов каждый из оппонентов уверен в своей правоте и стремлении к справедливому разрешению конфликта, убежден, что только противник этого не хочет.

«Поиск соломинки в глазу другого» - каждый из про­тивников ясно видит недостатки и погрешности друго­го, но не осознает таких же недостатков у самого себя. Как правило, каждая из конфликтующих сторон склонна не замечать смысла собственных действий по отношению к оппоненту, но зато с негодованием реа­гирует на его действия.

«Двойная этика» - даже тогда, когда противники осоз­нают, что совершают одинаковые поступки по отно­шению друг к другу, все равно собственные действия воспринимаются каждым из них как допустимые и за­конные, а действия оппонента - как нечестные и не­позволительные.

«Все ясно» - очень часто каждый из партнеров чрез­мерно упрощает ситуацию конфликта, причем так, чтобы это подтверждало общее представление о том, что его действия хороши и правильны, а действия партнера, наоборот, плохи и неадекватны. Эти и подобные заблуждения, присущие каждому из нас в конфликтной ситуации, как правило, усугубляют конфликт и препятствуют конструктивному выходу из проблемной ситуации. В любом конфликте партнеры ис­пытывают так называемые смешанные чувства. С одной стороны, каждый чувствует неприязнь, злость или даже ненависть к другому, желание, чтобы противник отказал­ся от своей позиции, с другой - у оппонентов есть, хотя и очень приглушенные, более доброжелательные чувства, порожденные всей совокупностью предыдущих взаимоот­ношений, а также стремлением к взаимопониманию и со­гласию.

Если искажение восприятия при конфликте чрезмерно велико, возникает реальная опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости, потому что ясно видишь и чув­ствуешь только враждебность партнера, не замечая ника­ких других чувств с его стороны. Это может привести к так называемому самоподтверждающемуся допущению: допус­кая, что партнер настроен исключительно враждебно, на­чинаешь обороняться от него, переходя в наступление. Видя это, партнер переживает враждебность к нам, и наше предварительное допущение, хотя оно и было неверным, немедленно подтверждается. Зная о подобных представле­ниях в ситуации конфликта, постарайтесь внимательнее проанализировать свои ощущения в конкретных случаях: не возникают ли подобные искажения и у Вас, когда вы пытаетесь разрешить тот или иной конфликт.

Это основное условие конструктивного разрешения конфликтов. Однако, к сожалению, в конфликтной ситуа­ции коммуникация, как правило, ухудшается. Противни­ки охотнее пользуются способами общения, затрудняю­щими понимание того, что, собственно, происходит. Они в основном стараются сделать противнику больно, а сами занимают оборонительную позицию, скрывая любую информацию о себе. Между тем коммуникация может по­мочь только тогда разрешить конфликт, когда обе стороны ищут способа достичь взаимопонимания. Догадываюсь, что многие читатели в этом месте пожимают плечами и ду­мают: «Легко сказать, а на самом-то деле...».

Действительно, когда человек «обуреваем» эмоциями и захвачен конфликтом, ему трудно выражать свои мысли и внимательно выслушивать противника. Поэтому порой имеет смысл в самом начале конфликта пойти на риск и как можно полнее, пусть даже в резкой форме, высказать друг другу то, что чувствуешь. В этот момент бессмыслен­но пытаться что-то решать, главное, о чем надо заботить­ся, - это о том, чтобы не обидеть и не унизить партнера. Японцы, например, придумали для этого своеобразный ритуал и мягкие подушки для битья. Иногда даже крик или удар по столу лучше, чем спокойная, хладнокровная отпо­ведь, которую противник будет помнить всю жизнь. Под­час, прикрываясь хорошими манерами и вежливым тоном, люди идут на преднамеренное психологическое убийство дру­гого, уничтожая в нем его образ самого себя. В результате партнеры отказываются от поиска конструктивных выхо­дов из конфликта, а только «зализывают раны» и думают о возможной мести.

Взаимное выражение чувств, хотя бы частичное, может помочь в создании условий для использования коммуни­кации в целях конструктивного обмена мыслями. Хорошо бы, если бы каждый из противников мог хотя бы частично сообщить другому следующее:

Что я хотел бы сделать, чтобы разрешить конфликт?

Каких реакций я жду со стороны другого?

Что я собираюсь предпринять, если партнер поведет себя не так, как я ожидаю?

На какие последствия я надеюсь в случае, если будет достигнуто соглашение?

Вероятно, конструктивному решению конфликта мо­гут способствовать некоторые формы общения, о которых я писал выше, например:

Высказывания, передающие то, как я понял его слова или действия, и стремление получить подтверждение того, что я понял их правильно;

Открытые и личностно окрашенные высказывания, ка­сающиеся моего состояния, чувств и намерений;

Информация, содержащая обратную связь относитель­но того, как я воспринимаю партнера и толкую его по­ведение;

Демонстрация того, что я принимаю партнера как лич­ность вопреки критике или сопротивлению в отноше­нии его конкретных поступков. Можно также упомянуть, хотя это и кажется очевид­ным, о том, что следует избегать угроз, вранья, попыток скрывать манипуляции партнером, потому что эти дейст­вия продиктованы стремлением взять верх над противни­ком, а не добиться обоюдного согласия.

Создание климата взаимного доверия и сотрудничества

Этому может способствовать проявление доверия к партнеру путем готовности открыть перед ним такую свою незащищенную позицию, какой является стремление к согласию и взаимопониманию, нежелание использовать слабые и уязвимые места противника.

Конфликт разрешается успешнее, если обе стороны заинтересованы в достижении некоторого общего резу­льтата, побуждающего их к сотрудничеству. Опыт совме­стной деятельности во имя достижения общей цели сбли­жает партнеров, позволяет открывать новые, дополните­льные способы преодоления трудностей и неприятно­стей, связанных с разрешением конфликта. Успешное решение совместных задач повышает также степень вза­имного доверия, что облегчает риск открытости в обще­нии. Это - момент чрезвычайной важности, так как люди часто даже не представляют себе, что можно со­трудничать с человеком, с которым находишься в конф­ликтных отношениях.

Определение существа конфликта

Чем точнее определение существенных элементов конфликта, тем легче найти средства для эффективного поведения. Весьма желательно, чтобы партнеры сумели со­гласовать свои представления о том, как определить ситуа­цию конфликта. Последовательное поведение, направлен­ное на преодоление конфликта в целом, предполагает не­сколько этапов.

1. Определение основной проблемы. Исчерпывающее опре­деление характера проблемы, приведшей к конфликту, помогает каждому противнику оценить свое поведение и действия другого, правильнее понять ситуацию, в которой оба оказались. Очень важно осознать точки соприкосно­вения конфликтующих сторон и различия между ними, в большинстве случаев различия по-настоящему не осозна­ются, а сходства оказываются неизвестными:

Как я понимаю проблему? Какие мои действия и какие поступки партнера привели к возникновению и за­креплению конфликта?

Как мой партнер видит проблему? Какие, по его мне­нию, мои и его собственные действия лежат в основе конфликта?

Соответствует ли поведение каждого из нас сложив­шейся ситуации?

Как можно наиболее лаконично и полно определить нашу общую проблему?

В каких вопросах мы с партнером расходимся?

В каких вопросах мы солидарны и понимаем друг друга?

2. Определение причины конфликта. Даже если мы точно знаем, что нам нравится и что не нравится в нашем поведе­нии, все равно существует большая вероятность, что кон­фликт, подобный нынешнему, повторится и в будущем. Поэтому важно понять причины возникновения конф­ликта. Знание этих причин позволит ограничить число конфликтных столкновений по данному поводу или вооб­ще избежать их:

Нужно как можно полнее и правдивее уяснить для себя, что в действиях противника кажется мне неприемле­мым;

Нужно понять, какие мои действия в конфликтной си­туации неприемлемы для партнера;

Необходимо определить, что именно стало причиной возникновения конфликта.

3. Поиск возможных путей разрешения конфликта.

Что я мог бы сделать, чтобы разрешить конфликт?

Что мог бы сделать для этого мой партнер?

Каковы наши общие цели, во имя которых необходимо найти выход из конфликта?

4. Совместное решение о выходе из конфликта. Принимая это решение, необходимо учитывать возможные последст­вия каждого из способов разрешения конфликта и осозна­вать, что только совместные усилия партнеров могут при­вести к желаемому результату:

Каковы вероятные следствия каждого из возможных путей разрешения конфликта?

Что нужно сделать для достижения намеченных целей?

Какой из способов разрешения конфликта вызывает у нас чувство удовлетворения своей конструктивностью?

5. Реализация намеченного совместно способа разрешения конфликта.

6. Оценка эффективности усилий, предпринятых для разре­шения конфликта. Если проблему разрешить не удалось, нужно повторить все предыдущие шаги, стараясь при этом осознавать переживания, возникающие как в случае успешного разрешения проблемы, так и в случае, если вновь не удалось достичь желаемых результатов.

И еще на двух моментах мне хочется остановиться.

Первое - перечисленные выше предложения не яв­ляются рецептом чудодейственного способа разреше­ния конфликтов. Не существует универсальных прие­мов, позволяющих справиться с любой ситуацией. Единственным нашим «средством» является наша лич­ность. Описанные этапы разрешения конфликта содер­жат лишь некоторые указания, реализация которых тре­бует с нашей стороны вовлечения.всей нашей личности, усилий, умения, упорства и доброй воли. Но и при этом я не могу гарантировать успех. Вероятность его, однако, тем больше, чем более сознательно мы действуем, ори­ентируясь на какие-то путеводные знаки. Единствен­ным автором своего успеха является тот, кто что-то де­лал и пробовал.

Второе - все последовательные шаги на пути к выходу из конфликта, более или менее сходные с теми, что описа­ны здесь, должны быть в каждом конкретном случае пред­приняты обеими сторонами. Основой для совместных по­исков может стать обмен мнениями, предложениями, со­ображениями по поводу каждого очередного этапа. Это требует, как видим, тесного сотрудничества. Поэтому поиск следует начать, заручившись согласием на такое сотрудничество.

Вспомогательным средством может оказаться запись своих соображений по поводу каждой очередной проб­лемы и своевременное знакомство партнера с ними. Следует помнить, что неудачи вначале еще не определя­ют конечный результат. Важно пробовать, пробовать и пробовать.

Психология симпатии

Люди не только воспринимают и познают друг друга, но и относятся друг к другу. Для того, чтобы с тобой общались, ты должен вызывать симпатию.

Симпатия (аттракция) - оценочный эмоционально окрашенный компонент, возникновение привлекательности одного человека для другого.

Люди, вовлеченные в положительные эмоциональные отношения, имеют тенденцию оценивать друг друга более высоко, и наоборот.

Внешние данные. Оценка физической привлекательности происходит с учетом принятых в данной культуре норм. Существует стереотип: «Красивый - значит хороший». Приписывание интеллекта и профессионализма положительно связано с физической привлекательностью для субъектов-мужчин и отрицательно для субъектов-женщин. На симпатию влияют тембр голоса, конституция, удачливость. Большей популярностью пользуются люди, предпочитающие cмотреть в глаза собеседнику, улыбающиеся. Любое повышение настроения субъекта делает его более доброжелательным по отношению к другим.

Человек, находящийся в более комфортных условиях, позитивнее относится к другим людям. Температура, скученность в помещении, пространственная близость оказывают влияние на состояние человека. Страх способствует усилению привлекательности тех субъектов, которые находятся в таком же или худшем положении.

Факторы для стабилизации эмоциональных отношений:

Адекватная организация взаимоотношений;

Наличие у партнеров определенных личностных свойств;

Включенность партнеров в совместную деятельность.

Отношения людей - это всегда работа, часто трудная, не терпящая перерывов. Правильно, когда в этом процессе принимают активное участие обе стороны. Однако в реальной жизни иногда приходится работать в этом направлении одной стороне. Такое взаимодействие требует большого напряжения физических и эмоциональных сил.

Распад эмоциональных отношений тяжел для человека, оказывает деструктивное воздействие на его психическое состояние.

Проблемы общения также многообразны, как и люди, испытывающие эти трудности. Улучшить свое общение с людьми возможно и, в первую очередь, стоит разобраться, в чем именно заключается причина – боязнь открыться в общении и показать свои чувства и эмоции, непонимание мотивов другого человека или банальная усталость и нежелание общаться вообще…

Кому-то в общении не хватает смелости и открытости, кому-то не мешало бы научиться отстаивать свои интересы, защищать чувство собственного достоинства. А кому-то, наоборот, стоит общаться деликатнее, чтобы не отталкивать от себя других людей…

Боязнь открыться:

Это самая частая причина, которая находится в основе социальной фобии. Защитные психологические реакции не дают человеку возможность проявить себя, выразить своё отношение к предмету, показать свои эмоции и чувства. Причина этого - подсознательный страх, страх рефлекторный, часто не осознаваемый человеком и трактуемый им как застенчивость и стеснительность, «характер такой». Тем не менее, социальная фобия – это расстройство, которое успешно преодолевается - тренинг личностного роста.

Непонимание мотивов:

Из-за чего тот человек буркнул что-то в ответ - из-за невежливости или из-за собственного страха перед общением? Что стоит за вспышкой раздражения, гнева? Внутреннее противоречие или желание изменить правила взаимоотношений?

Очень легко приклеить к человеку ярлык, например, «неуверенного в себе» или «странного человека», на основании первого впечатления о манере речи или внешнем виде. Гораздо труднее понять мотивы поступка и принять человека таким, какой он есть. С проблемами общения лучше всего работает поведенческая психотерапия или как ее называют специалисты – когнитивно-бихевиоральная терапия). Первая часть – работа с когнитивным компонентом - представляет собой индивидуальное консультирование человека по вопросам понимания других людей. Вторая часть – изменение привычных стратегий поведения может протекать как в индивидуальной, так и в групповой форме.

Усталость, нежелание общаться:

Это частый симптом неврастении. Длительная напряжённая работа или нерешённая психологическая проблема, которая изнуряет человека, могут привести к состоянию раздражительной слабости. В этом состоянии человек легко раздражается по пустякам и из-за этого начинает страдать общение.

Если причиной неврастении является напряженная работа – важен отдых.Возьмите отпуск, путёвку минимум на 3-4 недели. Отдых при неврастении должен быть длительным! «2-3 дня отдыха» часто утяжеляют состояние, так как организм за это время не может адаптироваться к смене режима… Если причиной неврастении является внутренний психологический конфликт, нерешённая проблема – желателен курс психотерапии у врача-психотерапевта.

Часть 4 . ПОЗНАНИЕ И СБЛИЖЕНИЕ

Часть 5 . ЛАБОРАТОРИЯ ПОИСКОВ

Введение
Сценарии встреч

Введение

Порой я спрашиваю себя: может быть, моя жизнь сложилась бы по-другому, если бы двадцать лет назад кто-нибудь рассказал мне о жизни и людях то, что я знаю теперь? Пожалуй, на этот вопрос я ответил бы утвердительно, однако не могу сказать, что абсолютно уверен в этом. Тот же вопрос можно сформулировать иначе: если бы сегодня кто-то рассказал мне о жизни и людях то, что я, вероятно, узнаю за следующие двадцать лет, постарался бы я уже сейчас изменить свою жизнь с учетом полученной информации? На этот вопрос ответить гораздо труднее, и вряд ли бы я смог убедить своим ответом себя или читателя

Подобные вопросы кажутся особенно интригующими, когда речь идет о возможности обогатить свои знания в области межличностных отношений. Узнать больше о том, как люди относятся друг к другу, можно на основе собственного опыта – такое знание называется личностным, – а вот знание общего характера возможно получить, усвоив некоторые понятия и схемы, созданные другими людьми, например из книг. Во мне постоянно живут следы прошлого – информация, которую я почерпнул из непосредственного общения с разными людьми в разнообразных ситуациях. Эта информация всегда со мной – помогая или мешая мне в жизни.

Личностное знание – это не просто бесстрастный набор сведений о других людях и обо мне самом, оно глубоко укоренилось в моей эмоциональной жизни. Поэтому, когда в моих мыслях или образах появляются отголоски прошлого, я чувствую, подчас не осознавая причин этого, что прикоснулся к чему-то особенно важному для меня. Благодаря эмоциональной окрашенности личностное знание может оказывать гораздо большее влияние на поведение, чем знание общего характера. Думаю, что обрести личностное знание невозможно прежде, чем возникнут какие-то жизненные ситуации, позволяющие накопить определенный опыт. Такой опыт нельзя получить в подарок, его не почерпнешь из книг. Чтобы избежать непонимания, хочу оговориться: личностное знание, приобретаемое благодаря жизненному опыту, какие-то сведения о себе и других людях не всегда и не обязательно бывают полезными и ценными для человека и вовсе не обязательно должны быть таковыми. Однако их роль очень велика. Личностное знание не возникает как простая сумма элементов жизненного опыта и не является результатом автоматической фиксации событий, в которых участвовал человек. То, что я вижу и чувствую в конкретных ситуациях, я обрабатываю и систематизирую с помощью общих схем и понятий. Поэтому бывает так, что, проанализировав с помощью иных понятий и схем какое-то событие, участником которого я был когда-то, я начинаю по-другому осознавать его, и это событие становится источником другого личностного содержания моего знания. Именно так общие схемы и понятия, почерпнутые из книг и разговоров с людьми, могут влиять на личностное знание. Поэтому выражение "узнать сегодня то, что сможешь узнать когда-нибудь впоследствии" можно истолковать двояко. Один вариант прочтения, например, может быть следующим: "уже сегодня обладать тем опытом, который предстоит приобрести в течение последующих лет". Эта идея выглядит заманчиво, но она абсолютно нереальна. Второй вариант прочтения, сформулированный не столь решительно, может быть таким: "иметь в своем распоряжении множество различных понятий и схем анализа, с помощью которых можно было бы разносторонне перерабатывать свой индивидуальный опыт". Эта идея кажется мне не только привлекательной, но и вполне реальной.

Она определила направление моей работы над книгой, которую я передаю теперь на суд читателя. Вы не найдете в ней подробного обзора психологических представлений о межличностных отношениях. Из моря информации на эту тему я старался выбрать главным образом то, что, по моему мнению, может быть полезно для человека, заинтересованного в поиске оптимальной формы межличностных отношений. Вполне естественно, что информация подобрана предвзято, на основе собственных представлений о том, что более или менее важно в этой области. Этого невозможно избежать, когда оказываешься перед задачей выбора.

Замечу, однако, что о некоторых аспектах межличностных отношений я написал довольно мало, хотя и считаю их чрезвычайно важными. Я имею в виду такие непреходящие ценности в отношениях между людьми, как доброта, доброжелательность, честность, терпимость и т.д. Мой выбор объясняется тем, что об этом уже достаточно много сказано и написано, а я хотел бы уделить больше внимания вопросам, о которых известно и написано несколько меньше.

Ни для кого не секрет, что межличностные отношения имеют для нас значение не меньшее, чем воздух, которым мы дышим. В земной атмосфере в соответствующих пропорциях содержатся элементы, необходимые для жизни и нормального функционирования организмов. Эти элементы окружают нас и проникают внутрь каждого организма. Подобную роль в социальной жизни людей играют межличностные отношения. Мы часто говорим, что в какой-то ситуации "была гнетущая атмосфера, полная напряженности, враждебности и подозрительности", или вспоминаем о "сердечной атмосфере доброжелательности и взаимной терпимости".

Недостаток или избыток отдельных элементов атмосферы межличностного общения затрудняет, а порой делает невозможной нормальную, приносящую чувство удовлетворения жизнь. Примерами слишком высокой цены, которую приходится платить большинству людей за длительное пребывание в нездоровой атмосфере нарушенных межличностных отношений, являются неврозы и другие эмоциональные расстройства, попытки самоубийства, алкоголизм, психосоматические заболевания типа инфарктов, различных язв пищевода, астмы и т.п. Однако часто связь между нарушениями здоровья, страданиями человека и особенностями отношений, в которых он жил и формировался, бывает косвенной и неявной. Чтобы обнаружить и понять эти связи, нужны определенные навыки и время. А для более глубокого анализа этих зависимостей и выбора адекватной формы устранения нарушений подчас необходима помощь специалиста в области психотерапии.

Легче обнаружить другие, хотя и не столь очевидные, последствия нарушений межличностного общения. Хорошо известно, как часто многие усилия, творческие замыслы, честолюбивые устремления и надежды оказываются загубленными в атмосфере нездоровой борьбы или равнодушия. Наверное, многие из читателей сами имели возможность убедиться в этом. Сравнивая атмосферу межличностных отношений с воздушной атмосферой, мы можем оказаться на ложном пути. Земная атмосфера возникла задолго до появления человека на Земле, и состав ее сформировался независимо от влияния людей. Правда, сейчас с развитием промышленной цивилизации люди многое делают для загрязнения атмосферы Земли, но окончательно испортить ее не так-то просто, и можно надеяться на то, что еще какое-то время нам будет чем дышать.

Атмосферу же межличностных отношений создают сами люди. Своими поступками они могут загрязнить эту атмосферу, нарушить оптимальную пропорцию составляющих ее элементов. Но люди же могут способствовать оздоровлению этой атмосферы, могут изменить ее так, чтобы установился климат, благоприятствующий личностному развитию и равноправному сосуществованию целых сообществ.

В последнее время о межличностных отношениях много говорят и пишут. Утвердилось представление о значении этой сферы жизни, о ее непреходящей ценности. Это происходит в силу того, что люди все более успешно справляются с экономическими и политическими проблемами, а, следовательно, больше внимания и времени могут посвящать организации повседневного общения друг с другом. В годы войны и лишений проблемы межличностных отношений не казались столь важными, как в мирное время, когда удовлетворены основные материальные потребности.

Когда-то казалось, что единственным препятствием на пути к счастливому сосуществованию людей является наличие социальных систем, основанных на несправедливом распределении материальных благ, на эксплуатации человека человеком. Однако сейчас, когда многие народы преодолевают это препятствие, устанавливая более справедливые социально-экономические отношения, оказалось, что проблема качества межличностных контактов является гораздо более сложной, чем думалось раньше. Социальные изменения, происходящие в масштабах целых народов, автоматически не влекут за собой принципиальные перемены в масштабе повседневных отношений отдельных людей. Изменяются только общие условия их жизни, а это увеличивает шансы на установление лучших форм сосуществования. Однако это только возможность, которой еще нужно воспользоваться.

Качество межличностных отношений в нашей повседневной жизни часто оценивается как неудовлетворительное. Причины этого обычно усматривают в существовании "нехороших людей", людей, которым приписываются особые черты характера и поступки, заслуживающие однозначной критики и морального порицания. Чаще всего к этим чертам относятся: эгоизм, равнодушие, хамство, лживость, отсутствие воспитания, моральных принципов, культуры и т.д. Хотя этими эпитетами мы пользуемся достаточно часто, они сами по себе мало о чем говорят.

Гораздо важнее обратить внимание на очень распространенную тенденцию говорить и мыслить о людях почти исключительно в категориях оценки. Использование черно-белых категорий добра и зла для объяснения сложных явлений мешает – а подчас делает просто невозможным – понять, что же на самом деле происходит между людьми. Такой способ мышления с помощью оценок и ярлыков толкает на поиск виновных в бедах и неудачах, а затем и на суровую расправу с ними. Эта позиция значительно затрудняет попытки улучшения отношений, в которых люди не совершают явных нарушений правовых и этических норм, но при этом неблагополучно живут друг с другом.

Когда все участники способствуют тому, что отношения носят нездоровый характер, трудно даже просто начать нормальный и спокойный разговор о путях изменения отношений в лучшую сторону. Чаще всего в подобных ситуациях люди начинают обвинять друг друга, ругаться и нападать друг на друга, а в роли виноватого и осуждаемого мало кто хочет оказаться. Большинство трудностей, проблем и конфликтов между людьми не могут быть разрешены с помощью уголовного кодекса или дисциплинарных предписаний. Мне кажется, что люди часто страдают, грустят, опасаются чего-то, огорчаются и отрекаются от чего-то в результате поступков, совершенных без злого умысла. В этих ситуациях трудно определить, кто виноват, трудно с помощью карательных мер исправить то, что произошло. Вместо этого можно поискать и определить причины трудностей, проблем и неудач.

Чтобы по-настоящему и в деталях познать реальность межличностных отношений, чтобы понять, чтó на самом деле происходит в людях и между ними, нужно уметь отказываться от оценок, от поиска злого гения, от желания свалить все проблемы в одну кучу. Напротив, гораздо более важным может оказаться развитие в себе способности взглянуть на проблемы людей с различных точек зрения, внимательно и без предубеждения. Важно также научиться внимательно слушать то, что говорится, осознавать то, что чувствуешь и делаешь в процессе общения.

Особенно ценным является умение различать то, что видишь и слышишь, и то, как это оцениваешь, отличать то, что существует, от того, что должно существовать. В конкретных ситуациях этого не так-то легко добиться. Я полагаю, однако, что многие люди заинтересованы в том, чтобы лучше понять, как им живется с другими и как можно сделать эту жизнь более счастливой. Я писал эту книгу, думая как раз об этих людях, хотя я понимаю, что ни одна книжка, даже значительно лучше этой, не заменит реальных поисков, которые может вести каждый из нас. Мне не верится в ценность готовых рецептов жизни, поэтому в этой работе вы не найдете конкретных рекомендаций о том, как нужно вести себя с людьми, чтобы отношения складывались успешно. Наоборот, я старался обратить внимание на проблемы, постановка которых может помочь в собственных каждодневных поисках.

Думаю, нет смысла постоянно анализировать свои поступки и ситуации, участниками которых мы были. Это может оказаться препятствием спонтанному и искреннему взаимодействию. Однако когда мы хотим изменить что-то в лучшую сторону или помочь кому-то в этом, важно для правильного понимания сложившихся отношений приложить усилия бóльшие, чем обычно.

Может быть, отдельные фрагменты этой книги покажутся несколько скучными человеку, не привыкшему систематически анализировать каждодневные ситуации и события. В обучении современного человека существует огромная диспропорция между тем, сколько времени и усилий затрачивается на получение подробнейшей информации о жизни животных, растений, а также о физических и химических явлениях, и тем, что делается для получения систематизированных знаний о различных аспектах межличностных отношений, о психологических особенностях личности. Поэтому людей, как правило, больше привлекают собственные впечатления об общении с окружающими, примеры из жизни, а не отдельные исследования различных психических явлений или анализ типичных форм поведения. Школьное обучение не вырабатывает навыка систематически размышлять об этих проблемах.

Нам часто приходится анализировать характер отношений между людьми в ситуациях, не очень благоприятных для серьезного размышления и точного понимания. Качество межличностных контактов привлекает наше внимание обычно тогда, когда мы не удовлетворены ими, когда происходит нечто неприятное. В этих случаях мы начинаем почти непроизвольно оглядываться вокруг скорее в поисках виновного, чем причины.

Чувство неудовлетворенности общением присуще людям, в жизни которых слишком часто и с избыточной интенсивностью проявляются два важных феномена: столкновение и отчуждение.

Думается, что столкновение – это чаще всего описываемая и встречающаяся форма контактов между людьми. Впрочем, проявления этой формы весьма многообразны. В одних случаях столкновение проявляется исключительно в борьбе, в попытках противников обезоружить друг друга. Примером этого может быть ситуация, когда кого-то пытаются дискредитировать с помощью интриг, преследований, ложных обвинений и т.п. Другие формы столкновения больше похожи на поединки боксеров или фехтовальщиков – главное, к чему стремятся партнеры, – это доказать свое преимущество над другим. Иногда основной целью является установление господства над другими людьми с тем, чтобы подчинить их своим интересам или использовать их для собственной выгоды.

Среди различных форм столкновений можно найти и такие, которые содержат конструктивные и ценные начала как для участников столкновения, так и для других людей или даже целых сообществ. Конструктивные интеллектуальные споры, конфронтации разных позиций могут приносить определенную пользу и удовлетворение, могут помочь улучшить ситуацию в мире. Общение в форме столкновений является результатом индивидуальных различий между людьми и возникает тогда, когда поступки индивидов – участников одной ситуации имеют антагонистическую направленность. Столкновения бывают следствием несовпадения установок, чувств, стремлений, целей, моделей поведения и способов мышления. Естественно, что в жизни нельзя избежать разногласий, противоречий и конфликтов.

Однако в действительности чаще всего не сами конфликты разрушительно действуют на людей и затрудняют их совместную жизнь, а следствия некоторых форм поведения в конфликтной ситуации: страх, враждебность, ощущение угрозы. Если эти переживания чрезмерно интенсивны и длительны, у людей может возникнуть и закрепиться оборонительная реакция, то есть поведение, которое вплетается в структуру личности и искажает характер мышления, поступков и чувств.

Негативные последствия страха, враждебности и чувства опасности распространяются и на другие ситуации, участником которых становится данный субъект. Таким образом, возникает нечто вроде цепной реакции, которая охватывает все более широкие области межличностных отношений. Например, человек, воспитанный в атмосфере страха и опасности, сам впоследствии может стать источником подобной атмосферы, воспитывая своих детей или руководя своими подчиненными. При этом он действует не вполне осознанно, не руководствуясь так называемым злым умыслом. Он всего лишь воспроизводит некоторый стереотип межличностных контактов, который когда-то в прошлом был закреплен в нем как часть его личности.

Оборонительная реакция в ответ на чувство страха и угрозы может проявляться в различных формах поведения. Иногда под влиянием страха человек старается стать "маленьким и незаметным", чтобы не попасться на глаза тем, кто является для него источником угрозы. Нередко встречаются такие люди, которые когда-то в прошлом избрали для себя подобный стиль реагирования и поведения и ведут себя так, хотя изначального источника опасности уже давно не существует. Однако такой "маленький" человек с постоянным чувством отсутствия безопасности будет значительно чаще, чем другие, сталкиваться с ситуациями угрозы со стороны окружающего мира. И это будет укреплять его в сознании опасности и своего бессилия перед ней.

Другой вид оборонительного поведения, встречающийся очень часто, заключается в постоянной готовности к нападению, к уничтожению или обезвреживанию источника опасности. Если подобный вид реагирования становится стабильной особенностью личности, то готовность к атаке распространяется и на потенциальные источники угрозы. Таким потенциальным источником может оказаться каждый человек, за исключением разве что совсем слабого и послушного. Часто для того, чтобы избежать подобной потенциальной угрозы со стороны других людей, прибегают к попыткам подчинить их своей власти или постоянно контролировать их, заняв безопасное в силу своей недостижимости место над ними. Такое поведение тоже не продиктовано злыми намерениями, люди, часто поступающие подобным образом, заботятся исключительно о том, чтобы чувствовать себя уверенно и безопасно. Чтобы с удовольствием работать с другими или учить их, таким людям необходимо контролировать ситуацию.

Еще одним способом справиться с собственным чувством страха и надвигающейся угрозы является овладение набором уловок, игр и манипуляций, с помощью которых можно удерживать другого человека на безопасной дистанции. Иногда это даже помогает в достижении небольших побед в постоянных стычках. Постоянная готовность к оборонительно-наступательным играм и манипуляциям требует смены различных масок и костюмов, которые должны обмануть противника. Однако часто происходит так, что наглухо скрытый под маской истинный облик человека как бы теряется, пропадает. Тот, кто слишком часто играет или притворяется перед другими людьми, сам перестает понимать, что в нем истинно и аутентично, а что – искусственно.

В подобной ситуации оказывается невозможным установить настоящие искренние контакты с другими и более того, человек утрачивает контакт с самим собой, переставая понимать, кем он является на самом деле.

Иногда столкновение преобразуется в другую форму контактов, которую можно назвать отчуждением. Отчуждение может рассматриваться как конкретная форма самообороны в виде перемирия, часто связанная с ощущением собственного бессилия или усталости, наступающей в результате предшествующей борьбы. Отчуждение может быть характерно не только для отношений между людьми, мало знающими друг друга и имеющими мало общих интересов, но и для отношений между теми, кто объединен общей работой, совместной научной деятельностью, принадлежностью к одной семье или группе. Такие отношения отличаются отстраненностью, равнодушием или чувством отчужденности.

Даже если раньше все было совершенно иначе, теперь люди теряют интерес друг к другу, и их поведение по отношению друг к другу становится просто механическим повторением прошлого, проявлением выработанных некогда стереотипов. Столь же стереотипными и бесплодными становятся и мысли друг о друге, утрачивается их смысл и значение. Как будто пересыхает источник, который питал взаимоотношения, придавая им личностный смысл. Люди смотрят друг на друга, но то, что они видят, кажется им маловажным, выслушивают друг друга, но то, что слышат, представляется им монотонным, бесцветным и не способствующим взаимопониманию. Бывает, что даже великая и бурная некогда страсть, взаимная очарованность партнеров терпит полный крах и на смену взаимной близости приходит отчуждение.

Случается и так, что люди долгие годы живут вместе, чувствуя взаимную отчужденность и большую дистанцию, однако при этом считают, что так и должно быть, что это неизбежно. Часто они думают даже, что подобное отчуждение – нормальное явление, и не представляют себе, как может быть иначе. Отчуждение почти всегда связано с нарушением коммуникации. Это приводит к ограничению или разрыву отношений, снижению уровня взаимопонимания. Однако частенько за внешней взаимной отчужденностью скрываются еще живые, но подавляемые реакции, чувства и желания. Люди боятся или не могут выразить то, что в них происходит. Поэтому они стараются удержать это в себе, спрятать от других.

Внутренние переживания, которые невозможно адекватно выразить, становятся бременем и препятствием в дальнейших контактах. Возникающее в силу этого ощущение отчужденности, дистанции, изолированности наносит гораздо больший ущерб, нежели возможные потери, связанные с риском, на который приходится идти в поисках новых лучших способов взаимопонимания. К сожалению, люди больше всего опасаются как раз того риска, который неизменно сопутствует любым попыткам что-то изменить.

Несколько более смягченной формой отчужденности, при которое чувство изолированности и чуждости не переживается так остро, является так называемая конвенциональная корректность. Она основана на соблюдении некоторых жестко заданных границ, в рамках которых следует удерживать собственное поведение и поведение другого человека. Эти границы устанавливаются под влиянием определенных конвенциональных норм, присущих данной среде, или в результате действия неписаных законов при выполнении социальных ролей. Действительно, соблюдение таких правил и конвенций облегчает социальное взаимодействие, позволяя предвидеть и контролировать поступки людей, однако люди, чье общение протекает только в таких границах, часто испытывают сильное чувство неудовлетворенности. Некоторые из них жалуются в таких случаях на то, что постоянно словно участвуют в одной и той же пьесе, а костюмы, которые они носят, и текст их ролей мешают им устанавливать искренние и близкие отношения.

Однако существуют ситуации, возникающие у одних чаще, у других – реже, когда мы отказываемся от своего оружия и доспехов, снимаем костюмы и маски. Это минуты подлинной встречи, настоящего контакта и взаимопонимания. В такие моменты можно предстать перед другим в своем истинном обличье, не притворяясь. То, что люди говорят, и то, что выражают без слов в подобных ситуациях, соответствует тому, что они думают и чувствуют. Благодаря этому становятся возможными взаимное уважение, открытость, более глубокое познание друг друга. Это способствует успешному совместному разрешению конфликтов и проблем. И тогда оказывается, что люди готовы бескорыстно помогать друг другу, как только в этом возникнет потребность. Понятно, что описываемое таким образом истинное общение не означает безоблачной идиллии ничем не омрачаемого райского счастья.

Каждому из нас свойственны сложные и внутренне противоречивые помыслы, идеи и установки, подчас болезненно затрудняющие контакт. А когда мы встречаемся с другим человеком, надо быть готовым к тому, что мы столкнемся со всеми его личностными особенностями. Это часто требует терпимости, известной доли мастерства и веры в то, что такое общение возможно. Отсутствие взаимных угроз, отказ от оборонительной позиции, взаимное приятие, честные и искренние поступки, все это позволяет людям оценивать ситуации подобного общения как наиболее ценные моменты в жизни. Они, однако, возникают не очень часто и оказываются непродолжительными. Хотя люди думают, что подобные моменты – результат случая, на самом деле это не так. Каждый из нас может сделать что-то, чтобы возросла возможность такого общения, пусть даже формы его будут разнообразными и не совпадающими с нашим идеальным представлением о межличностных контактах. Мне кажется, что человек, заинтересованный в улучшении взаимоотношений, не должен предъявлять себе и другим завышенных и жестких требований, насильственно подгоняя свои действия под некий запланированный или ранее сформировавшийся неизменный образец.

Такие требования могут стать преградой на пути достижения каких-либо перемен. Изменчивое течение повседневной жизни, встречи с разными людьми ставят нас перед необходимостью постоянно выбирать стиль поведения с другими. Это часто требует и изменений в сформированных ранее схемах поведения и представлениях о себе и окружающих. Однако часто бывает так, что мы стараемся избежать этого и упорно повторяем только то, что когда-то закрепилось в нашем поведении и мыслях. Тот, кто в детстве понял, что для него самым выгодным способом поведения является уступчивость и пассивность, может в течение многих лет, а иногда и до конца жизни вести себя в отношениях с другими в соответствии с этим образцом. Кто-то другой, воспитанный в условиях, сформировавших у него готовность к бунту, борьбе и подозрительности, в последующие годы и уже в иных ситуациях может постоянно реализовывать подобный стереотип поведения. Каждый из нас в какой-то степени руководствуется сформированными в прошлом образцами поведения. Однако в зависимости от ситуации и целей мы осуществляем новые выборы и можем проверить ценность и эффективность старых образцов. Наличие образцов поведения и мышления безусловно облегчает нам жизнь, потому что из них следуют уже готовые способы разрешения различных проблем, но в то же время они могут быть причиной рутины и схематичности поступков. Постоянное использование их мешает увидеть неповторимые, уникальные, изменяющиеся характеристики людей и ситуаций. Важно поэтому иметь в своем распоряжении по крайней мере несколько образцов, уметь гибко пользоваться ими, выходить за пределы привычных схем и чутко реагировать на возможности поступать и мыслить по-новому. Тогда, возможно, придет понимание того, что характер взаимодействия людей в процессе совместной жизни не определяется стечением обстоятельств или предначертаниями судьбы. Это, правда, не означает, что каждый из нас волен строить свои отношения. И тем не менее я считаю, что у каждого есть возможности, которые до конца еще не реализованы.