Любовь и близкие отношения: мужские и женские особенности. Как построить по-настоящему близкие отношения У женщины были близкие отношения

Любовная связь, дружеские отношения, дружба, товарищеские отношения, приятельские отношения, интимные отношения, товарищество, приятельство, короткие отношения, амуры, сожительство, любовные отношения, связь, любовь, роман Словарь русских… … Словарь синонимов

вступавший в близкие отношения - прил., кол во синонимов: 29 вступавший в интимную связь (25) вступавший в интимные отношения (34) … Словарь синонимов

имевший близкие отношения - прил., кол во синонимов: 25 был в половой связи (11) вступавший в близкие отношения (29) … Словарь синонимов

вступивший в близкие отношения - прил., кол во синонимов: 26 был грех (19) вступивший в интимную связь (12) … Словарь синонимов

создававший близкие отношения - прил., кол во синонимов: 1 сближавший (25) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов

создавший близкие отношения - прил., кол во синонимов: 1 сблизивший (20) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов

Близкие друзья (Сезон 1) - Близкие друзья. Сезон 1 «Collector’s Edition» 1 ого сезона. Страна … Википедия

Близкие друзья (Сезон 4) - Близкие друзья. Сезон 4 «Collector’s Edition» 4 ого сезона. Страна … Википедия

Близкие друзья (телесериал - Близкие друзья (телесериал, 2000) У этого термина существуют и другие значения, см. Близкие друзья. Близкие друзья Queer as Folk … Википедия

Близкие друзья (Сезон 2) - Близкие друзья. Сезон 2 «Collector’s Edition» 2 ого сезона. Страна … Википедия

Книги

• Учитесь общаться с подростком. Новый взгляд на вами отношения с детьми: конец конфликтам! , Киршенбаум М.. Авторы учат тому, как стать нужным человеком в жизни подростка, наладить с ним душевный контакт, основанный на доверии, помочь ребенку раскрыться самому и выслушатьвас, создать и поддержать… Купить за 184 руб
• Учитесь общаться с подростком. Новый взгляд на ваши отношения с детьми. Конец конфликтам! / Parent/Teen Breakthrough: The Relationship Approach , Мира Киршенбаум, Чарльз Фостер / Mira Kirshenbaum, Charles Foster. 384 стр. Авторы учат тому, как стать нужным человеком в жизни подростка, наладить с ним душевный контакт, основанный на доверии, помочь ребенку раскрыться самому и выслушать вас, создать и…

Что такое гармоничные отношения? Как построить близкие отношения? Какие есть этапы в развитии отношений между мужчиной и женщиной? Почему личные отношения вызывают проблемы?

Условные этапы развития отношений

Потенциальные партнеры еще только вступают в отношения. Они живут отдельно. Глубоко не погружают друг друга в свои заботы и переживания. Стараются выглядеть друг перед другом как можно лучше.

Изредка встречаются, начинают переписываться или редко созваниваться. Их жизни пересекаются только в каких-то отдельных точках, и они оба чувствуют себя отдельными и независимыми друг от друга.

2. Слияние

Это период бурной и страстной любви, ревности, счастья и страдания. Партнеры стремятся как можно больше времени проводить вместе. Они делятся друг с другом почти всем, что есть на душе. Купаются во внимании друг друга и постепенно теряют свои границы, «сливаясь воедино».

На этом этапе они могут даже замечать «мистические» совпадения и предчувствия, например один партнер только подумал о другом, а тот уже звонит ему по телефону.

3. Автономия

Пройдя через этап взаимной увлеченности и поглощённости, приходит пора, когда одному (или двум партнерам одновременно) становится тесно в таком слиянии. Им хочется иметь свое личное пространство, «свободное» время, вернуться к своим делам и интересам.

Отношения трансформируются так, что внутри союза «Мы», начинают все больше звучать не похожие друг на друга голоса «Я». При этом такой союз партнеров отнюдь не рушится и отдаления не происходит, а напротив, отношения обогащаются чем-то, что каждый приносит в них из своего автономного путешествия по жизни.

Возможные проблемы в отношениях

Некоторые люди, пережив болезненное слияние с кем-то из родителей в детстве, всячески избегают этого слияния с партнером. Они поддерживают отношения на уровне отдельности, никого близко не подпуская к себе, так сохраняя чувство безопасности.

Внутри себя они могу переживать различные страхи, которые возникают при сближении, что со стороны может выглядеть вовсе не как страх, а как сильная и крайне независимая позиция. Например, страх быть поглощенным, подавленным властным партнером. В итоге отношения превращаются в борьбу и зачастую в них проявляются различные сексуальные проблемы.

Но у этой медали есть и оборотная сторона – человек, настолько привыкший к тесной связи с родителем, начинает искать подобного слияния и с партнером, ревнуя и подозревая в изменах при любом проявлении автономии с его стороны. Мол, не рассказывает о том, что произошло на работе – значит, не любит и на самом деле не ценит наши отношения.

Гиперопека, сверхконтроль, постоянные вторжения – мучительны в отношениях и могут рушить их, узурпируя личную свободу партнера. К слову, сверхзаботливость может скрывать за собой достаточно высокий уровень контроля и агрессии в отношениях.

Другая проблема может возникать, когда человек в детстве чувствовал себя брошенным и его детская потребность в полноценном и безопасном слиянии с другим не была удовлетворена. Он может жадно искать этого слияния с партнером и пугаться каждый раз, когда партнер немного отстранится или самую малость разозлится на него.

В таком случае сильное чувство тревоги и неспособность справиться с собственным одиночеством, могут приводить к разрушению отношений. Навязчивая тяга к слиянию может быть подобна крепким объятьям, которые так сильно душат, что многим захочется очень скоро из них вырваться и убежать восвояси.

Возможны и другие варианты проблем. Не самая очевидная из них – это эксплуатация в отношениях.

Со стороны может казаться, что человек строит отношения, поддерживает их и даже страстно желает другого, но изнутри удается разглядеть, что другой человек для него служит всего лишь функцией.

Как, например, вкусная еда, когда голоден, так и красивый мужчина или женщина могут на время утолять сексуальный голод.

Но кроме обладания телом, или приятных переживаний от того, что тебя хотят, ничего другого человек не может вынести из отношений, а тем более дать что-то другому (хотя, порой, может дать деньги).

В подобных отношениях один из партнеров может быть не способен видеть другого, предполагать что именно другой чувствует, условно ставить себя на его место. Он может быть ослеплен собой и своими желаниями, не видя за ними партнера. В таком случае отдельность не преодолевается. Другой человек предстает как объект, а не как существо с живой душой.

Это далеко не все проблемы. Для детального описания их разнообразия пришлось бы составить целую монографию.

Гармоничные отношения

Близкие отношения предполагают способность обоих партнеров быть рядом друг с другом, принимая автономность другого. Не отдельность и независимость другого, а именно автономность .

Ведь живя с другим человеком, объединяясь с ним, многое разделяя с ним – такая отдельность, которая бывает, когда живешь один и «предоставлен сам себе» просто невозможна.

Близость предполагает умение быть с другим, не теряя самого себя.

Это не означает, что необходимо быть очень эгоистичным и преследовать постоянно свои интересы. Умение различать свой внутренний голос, прислушиваться к своим чувствам и реакциям, способность открыто выражать свои чувства в отношениях с партнером – необходимый элемент близости и гармоничных отношений.

При этом открытое выражения злости, обиды, раздражение также является частью близких отношений.

Автономия, к которой можно прийти на третьем этапе развития отношений предполагает умение выдерживать проявления другого без того, чтобы самому внутри переживать «обрушение», отвергать или сбегать из отношений.

Чем может помочь психотерапия тому, кому сложно строить близкие отношения?

Но, к сожалению, далеко не все родители сами умеют быть в близких отношениях и ребенок, вырастая, не знает, что это такое. Кому-то может посчастливиться, и он встретит человека, способного быть рядом, принять, выдержать, научить, поддержать.

Многие взрослые люди решают для себя подобные вопросы и разбираются со своими трудностями на пути к гармоничным отношениям прибегая к помощи психотерапии.

Отношения с психотерапевтом становятся своеобразным полигоном, на котором в безопасных условиях можно попробовать проявить себя, выразить что-то, что очень тяжело показать.

А также разбираться с тем, как человек сам влияет на отношения, как их строит, как рушит их – обсуждая все это прямо и открыто, без осуждения и отвержения, что весьма затруднительно в обычной жизни. Психотерапевт становится вашим союзником на пути понимания себя, своего вклада в отношения и изменения того стиля быть в отношениях, который мешает построить свои близкие и доверительные отношения с партнером.

Хотел бы закончить мыслью о том, что любовь предполагает свободу. Без свободы отношения начинают крениться в сторону зависимости. Но одновременно с этим свобода не означает полную отдельность и независимость.

Любовь опирается на свободу и балансирует во взаимозависимости партнеров. Гармоничные отношения отнюдь не данность или случайность. Они плод работы над собой, понимания себя, понимания другого, развития способности быть открытым и искренним.

И, конечно же, они не могут выстроиться по инициативе только одного партнера. Вклад в них вносят оба и несут ответственность за успех или неудачу также вдвоем.

Желаю успехов в этом нелегком, но важном каждому из нас деле – построении хороших близких отношений.

Близкие отношения – что это такое?

Само название подразумевает определённую дистанцию в отношениях.

Эмоциональная близость в отношениях возможна в тех условиях, когда партнеры способны ВИДЕТЬ друг друга такими, какими они являются на самом деле, а не свои проекции и фантазии о другом.

Вначале отношений, как правило, у каждого из нас много таких проекций и ожиданий друг от друга. Однако вхождение в близость характеризуется освобождением от них.
Это далеко всегда приятный процесс, так как в нем присутствует разочарование и боль.
Ведь, когда мы расстаемся со своими иллюзиями это не приятно и грустно.

Настоящая подлинная любовь проявляется в желании идти навстречу друг другу, пытаясь понять другого человека и посмотреть на мир его глазами, познать его реальность. Это требует душевного усилия, к которому, например, не способны

Если человек способен к глубокому чувству любви к себе и другому, то ресурса преодолеть разочарование от собственных иллюзий оказывается достаточным, для создания возможности приблизится к своему партнеру.

Любовь это выход за рамки своей личности

И, вот, когда он освободился от того, что мешало видению реальности, что происходит в ней самой? Понравится ли она ему?

Всегда по-разному...

Иногда происходит признание того факта, что партнёры не подходят друг другу...

И это тоже близость. И, именно, в таких условиях, возможно, сохранять нормальные отношения даже после расставания.

Да, это не розовый иллюзорный “хеппи энд” с "рюшечками", но здоровая адекватная реальность.

А, иногда, боль и разочарование сменяется принятием, радостью, открытием для себя нового мировосприятия, и эмоциональное расширение и обогащение своего мира.

В таких условиях возникает СОТРУДНИЧЕСТВО между партнёрами, которое приумножает возможности каждого участника этого взаимодействия.
Если в таком сотрудничество появляются дети, то это увеличивает энергию всей семьи, давая возможность для развития каждого.

Однако это вовсе не означает спокойное, без возникновения каких-либо сложностей существование.

Близкие отношения это не те, где тебя принимают полностью с ног до головы, и никогда ни в чем не отвергают (это скорее слияние, а не близость, где человек влюблен в свою фантазию). Это те отношения, где партнеры рискуют открываться друг перед другом там, где с ними могут не согласиться.

Близкие отношения возможны тогда, когда человек “не разваливается” от отвержения или не понимания другим в каких-то вопросах, а остается способным пережить неприятные чувства и прилагать усилия для возможности взаимопонимания.

В здоровых близких отношения, каждый из партнеров обладает также своим личным эмоциональным и физическим пространством, которое отличает его от другого. На этом строится его индивидуальность, которая позволяет сохранять устойчивость, даже в случае расставания. Это главное отличие таких отношений от

Возможность БЫТЬ СОБОЙ появляется в тех отношениях, в которых партнер может и не разделяет Вашу точку зрения по какому-либо вопросу, но готов слушать и пытаться понять, почему Вы так думаете, проявляет уважение к Вашему мнению, имея при этом противоположное.

А это означает, что партнеры могут, открыто выражать друг другу свои желания и эмоции, не пугаясь того, что произойдет разрыв.

Ведь разрыв это показатель того, что не было близких отношений, а партнеры просто не выдержали очередного столкновения с реальностью.

В близких отношениях происходит проявление уважение в виде учета своих потребностей, а также потребностей партнера, что способствует формированию договоренностей.

Иногда это может быть договоренность о завершении отношений, так как приходит понимание о том, что текущие потребности партнеров более не могут быть удовлетворены в этих отношениях.

Доверие возникает там, где есть возможность посмотреть правде в глаза и увидеть реальность. Доверие строится на честности и возможности проявлять свою суть в отношениях.
Именно, это становится опорой для построения близких отношений, в которых человек чувствует себя услышанным и любимым.

Отношения это всегда развитие себя!

Мир Вам, дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!

Близкие отношения в супружеской жизни — это сложная и болезненная тема всех веков и поколений… И наш 21 век — не исключение. В основном страдают от редкой близости — мужья. Жены к этой стороне супружеской жизни относятся более спокойно. Но, бывают и исключения.

Отцу Димитрию Синявину был задан следующий вопрос:

- З дравствуйте, батюшка! Я вышла замуж в 19 лет. Мы венчались в тот же день, что и свадьба. Вначале мы жили хорошо, все приносило радость. Потом близкие отношения стали все реже и реже, у нас есть ребенок сейчас. Но муж постоянно увиливает от близости, говорит что устал, уже стар (а ведь ему только 34), не тянет просто…я проверяла есть ли другая — нет точно, он рано дома, в выходные тоже дома, ленивый, но как муж и отец он хороший, я его уважаю.

Но я молодая, и мне хочется близких отношений. Я внутри считаю что нет ничего плохого в этом, т.к. это мой венчанный муж, он должен быть только рад, что молодая жена не отмахивается больной головой, а наоборот проявляет интерес к мужу в этом плане. Что мне делать? Как быть? Хочется быть для мужа желанной, а не выпрашивать то, для чего и нужен муж жене, а жена мужу.

- С амая главная цель брачного союза — это славословие, — отвечает о. Димитрий, — совместная молитва, которая приводит к Богу. Бог создал человека для того, чтобы он прославлял Его, приводил все творение к Нему, и потом сотворил жену для того, чтобы им было легче прославлять имя Божие.

Господь сказал им: ”Плодитесь и размножайтесь и наследуйте землю…” Это уже второе предназначение человека, быть сотворцом Богу, производить на свет подобных себе.

В идеале, человек должен входить в интимные отношения для продолжения рода. К сожалению, это может вместить далеко не каждый человек. Апостол Павел пишет в послании к Коринфяном: ” …Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление” (1Кор.7,1-7).

Пусть ваш муж почитает 7 главу к Коринфяном в послании Апостола Павла. Это книга находится в Библии, в Новом Завете. Советую вам больше молиться вместе с мужем, это приведет вас к обоюдному пониманию. Только в Боге обретается настоящая любовь. Без Бога может быть только страсть. Также, советую вам читать больше духовной литературы. Из Библии читайте Псалтирь, Евангелие и Послания святых апостолов. Так же читайте жизнь святых людей, это вам поможет избавиться от греховных мыслей.

Теперь вернусь к главной теме, с чего начал свой ответ. Человек рано или поздно, но непременно умрет, то есть перейдет в другую жизнь. И в вечности человек, если попадет в Рай, будет славословить, прославлять имя Божие, как ангелы, но если в ад, то будет мучиться от своей греховности, он захочет себя удовлетворить, а не сможет, так как уже тела нет, а желания никуда не делись.

Поэтому, советую вам прежде всего иметь одно главное желание — приблизиться к Богу через молитву и святое причастие, а все остальное Бог Сам управит, Он об этом сказал: “Ищите прежде всего Царствия Божия и правды его и всё остальное приложиться вам”. Дай Бог, чтобы решились все ваши проблемы! Мир Вам и Божие благословение!»

Читайте также ответы на вопросы:

Обсуждение: 8 комментариев

Здравствуйте!Моя семейная жизнь просто ужасна.Сейчас мне 61 год и оглянувшись назад вижу постоянно пьяного мужа,его дебоши,особенно ближе к ночи(именно к ночи ближе муж доходил до крайней стадии опьянения),крики,его нецензурную брань,побои(мне трижды ломал нос ударом пьяной руки по лицу в разные годы,пинком ломал ребро и так далее),я вызывала милицию,его увозили КПЗ,наутро отпускали и с утра начиналось все сначала.Даже дело доходило до суда и я, понимая,что тюрьма это не санаторий, жалела мужа и прощала его в зале суда.В этом кошмаре выросло трое детей.Квартиру в которой мы жили невозможно было разменять,т.к.ее стоимость нужно было выплачивать организации, ее давшей.Потом мое терпение кончилось и я подала на развод.Нас развели и мы жили под одной крышей в разных комнатах.Мужа лечили в наркологических клиниках,и родственник,и я в разные годы оплачивали его лечение там.Потом муж чуть не умер от язвы,желудочного кровотечения и большой потери крови-удалили половину желудка,потом на него повалились все болячки разом.Тут я кратко описала свою семейную жизнь длиною в 35 лет. 20 лет назад я воцерковилась,молилась.Я сама ненавижу алкоголь и никогда его не употребляла.В нашем храме приняла обет трезвения за пьющего ближнего до конца своей жизни.В обетной грамоте Богу дала обет трезвения.Наш батюшка в храме говорил,что если один в семье трезвенник,который молится,то и пьющий протрезвеет,так как семья единый организм и все друг на друга влияют.Сейчас бывший муж не пьет уже года четыре.В доме стало потише,так тут новая напасть.Бывший муж уговаривает меня снова зарегистрировать брак,чтобы на законных основаниях иметь интимную постельную жизнь,которая ему якобы очень нужна в его 61 год.Ни сна,ни отдыха моей измученной душе.Или мне быть жертвой до конца ради тишины в доме,т.к.с нами живут взрослые сын и мл.дочь,ст.дочь замужем живет отдельно или уйти куда глаза глядят? Посоветуйте батюшка,пожалуйста. С уважением- раба Божия Татиана.

Ответить

1. Здравствуйте, Татиана!
   По-христиански, все же правильней будет, нести крест до конца. Посмотрим на святых: кто из них жил легко и потом прославился? Нет таких, все терпели скорби. Господь показал нам пример, и ученикам своим сказал: «В мире скорбны будете» (Ин.16:33). В Царство Небесное попадают только через крест. Так что, вывод делайте сами. Тем более, семья — это семья, что с подписью, что без подписи.
   С Богом!

   Ответить

Спасибо всем создателям этого сайта..

Ответить

1. Елена, пожалуйста и во славу Божию!

   Ответить

Здравствуйте!Меня крестили еще младенцем,когда мы с мужем поженились он считался мусульманином(отец у него мусульманин,и когда муж был маленьким над ним иего братом провели мусульманский обряд),но в мечеть никогда не ходил и православные праздники знал даже лучше,когда родилась наша дочка,мы её крестили,через полтора года после этого собятия,этим летом крестился мой муж,у меня как будто какое-то прозрение наступило,как будто я ждала этого его крещения,чтобы наша семья начала жить православной жизнью:на протяжении этих 2 месяцев(как муж крестился),мы ходим в церковь,исповедуемся,причащаемся,сейчас держим Успенский пост,но не смотря на то,что меня крестили в детстве,я очень многого не знаю и не понимаю в правилах православной жизни.Начала читать Закон Божий,но очень много информации и голова кипит.К кому нам обратиться за помощью? Сейчас мы молимся отдельно,я утром и вечером,муж вроде тоже понемногу читает утреннюю и вечернюю молитву,нам также продолжать молиться отдельно или стараться молиться вместе? Я сижу дома с маленьким ребенком,и поэтому больше,чем муж,читаю духовной литературы,пытаюсь разобраться,а у него рвения к этому меньше,может и из-за профессиональной деятельности,я не могу осуждать его за это,но как его тоже приблизить к духовной жизни:может постараться беседовать по вечерам за ужином или просто давать читать,что я сама прочитала? И еще:нашей дочке в сентябре 2 года,мне 27,мужу 33, и как я понимаю в христианской семье должно быть много детей,я сама из многодетной семьи и муж тоже,мы любим детей и хотим,чтобы у нашей Сони были брат и сестричка, и мне хочется уже второго ребенка,но муж зарабатывает очень мало,нам хватает только на продукты и заплатить за квартиру,мы даже вещи невсегда можем себе купить,живем в квартире родителей,они нас не гонят(живут отдельно,но у них свои маленькие дети и финансово им тоже непросто),как быть в этой ситуации?у меня неплохая профессия и я могу выйти сейчас на работу,чтобы помочь мужу финансово,нам станет значительно легче,но мне кажется,что общение на работе с невоцерквленными людьми будет не на пользу,с дочерью будет няня,а я хочу воспитывать дочь в православии,а православную(искренне,по-настоящему) няню,наверное,сложно найти?или мне надеяться на Волю Божию и если Он мне пошлет в скором времени второго ребенка,то благодарить Его,и сидеть уже в декрете и воспитывать своих малюток?но очень останавливает безденежье,страх,что я не справлюсь с неустроенным бытом.

Ответить

1. Алена, добрый день!
   Все с нами в нашей жизни происходит по воле Божией. Бог Вам дает ровно столько денег, сколько нужно Вашей семье, для того, чтобы жить. Вас трое — Вы, Ваш муж и ребенок, и тех денег, что зарабатывает Ваш муж — Вам предостаточно. Когда Ваша семья будет пополняться детьми, то и денег Господь будет давать Вам больше, то есть, ровно столько, сколько будет Вам необходимо для жизни. Когда люди во всем полагаются на волю Божию, то Бог им во всем помогает, а когда люди надеятся только на свои силы, то Бог таким людям не помогает, Он как-бы отходит в сторону, давая человеку понять: «Хочешь попробовать своими силами — пожалуйста, пробуй». И вот когда у человека у самого ничего не получается, то он понимает, что только Господь может помочь нам и управить нашу жизнь так, как для нас спасительно. Святитель Иоанн Златоуст: «В Евангелии сказано: «Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы» (Мф.6:34) Но как же, – скажешь ты, – разве Христос не повелел просить хлеба? Но Он присовокупил: насущного, и опять к этому прибавил: сегодня. То же самое Он и здесь внушает; не просто сказал: «не заботьтесь», но: не заботьтесь о завтрашнем дне. Таким образом, Он вместе дарует и свободу нам, и обращает душу нашу к предметам более необходимым. И если Он повелевает молиться, то не потому, будто бы Бог имеет нужду в нашем напоминании, но для того, чтобы нам знать, что мы только Его помощью совершаем все, что ни делаем, и чтобы нам непрестанным молением сделаться Ему более приятными. Видишь ли, как и здесь Он уверяет Своих слушателей, что они непременно получат настоящие блага? Тот, кто подает большее, тем скорее даст меньшее. Не для того, говорит Он, Я не велел заботиться и просить, чтобы вы бедствовали, ходили наги, но чтобы во всем был у вас достаток. А этим Он всего более мог привлечь слушателей к Себе. Потому, как при подаянии милостыни Он запрещает им показываться людям, убеждая преимущественно тем, что обещает через то большую честь (именно сказал: Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно), так и здесь, отклоняя их от искания благ настоящих, отклоняет особенно Своим обещанием – доставить им эти блага в большем изобилии, если не станут искать их. Я, говорит Он, запрещаю искать не для того, чтобы ты не получил, но чтобы получил в большем обилии, и получил, как тебе прилично получить, с истинной пользой для тебя; чтобы ты заботой и мучительным попечением об этих благах не сделался недостойным и их, и духовных благ, чтобы ты не навлек на себя излишнего бедствия и не лишился желаемого тобой. Не заботьтесь о завтрашнем дне: довольно для каждого дня своей заботы, т. е. скудость и печаль его. Не довольно ли для тебя есть хлеб твой в поте лица твоего? Для чего подвергаешь себя и другому злостраданию, происходящему от твоей заботы, тогда как ты должен быть свободен и от первых трудов?»
   
   Поэтому, рожайте детей и уповайте на помощь Божию. Господь даст Вам и силы к воспитанию детей, и финансы к их обеспечению.
   Что же касается Вашего воцерковления, то все надо делать спокойно, размеренно, постепенно и без суеты. Господь Вам все откроет. Ходите в Храм каждое воскресное утро, читайте утренние и вечерние молитвы, причащайтесь Святых Христовых Таин раз в две-три недели. По мере Вашего духовного роста Вы будете находить для себя все новые и новые ответы на Ваши вопросы.
   Помоги Вам Бог!

По большому счету, когда мы вступаем в отношения, у нас нет выбора решать, какую форму предпочесть: это происходит как-то само собой – раз, и зависит не только от нас – два. Хорошая новость в том, что в этой статье вы можете ознакомиться с типами отношений, определить, какими являются ваши, а дальше спросить себя - подходит ли эта реальность лично для вас? Итак, близкие или дистантные отношения?

Для начала давайте разберемся в разнице между этими типами.

Дистантные отношения – это такие отношения, в которых каждый партнер заботится в большей степени о себе, о своих потребностях, чем о потребностях пары в целом. Здесь партнеры не испытывают любви, однако, эти отношения развиваются благодаря интересу друг к другу и уважению. Во многом партнеры в дистантных отношениях опираются на принцип взаимного удовольствия. Ведущей потребностью в таких отношениях может быть возможность "сохранить себя", быть защищенным от чужого вторжения на свои границы. Формулой этих отношений может стать: 1+1 = 1+1

Близкие отношения - это отношения, в которых двое стремятся к совместности. Такие отношения опираются на чувства любви, тепла, нежности, заботы друг о друге. Ведущим интересом в этих отношениях является стремление к объединению, и как следствие - удовольствие от процесса слияния: близость, доверие, общие планы на будущее. Однако важно отметить, что в этих отношениях присутствует не столько ценность удовольствия (ведь в близких отношениях бывает нелегко), сколько ценность сотрудничества, общности. Формула таких отношений: 1+1 = 2

А теперь об ограничениях и ресурсах этих типов отношений

1. Вопросы о прошлом

Значительным преимуществом дистантных отношений является то, что партнер в них вряд ли будет живо интересоваться вашим прошлым, ведь он будет стремиться защищать свои границы и не рискнет нарушать ваши. Это означает, что вы будете избавлены от разговоров о том, какие подлецы ваши бывшие, от погружения в неприятные события вашего и его прошлого, а также от стыда за свои ошибки. Так что, если вы хотите сохранить тайну своего прошлого, и не испытываете желания исследовать чужую жизнь - стоит обратить внимание на этот тип отношений.

В близких же отношениях к вам и вашей жизни будут проявлять живой интерес, да и вы сами будете иметь право и желание искренне и открыто интересоваться прошлой жизнью партнера без риска обидеть его этим вторжением. Находясь в этих отношениях, вы сможете рассчитывать на поддержку и сочувствие партнера, рассказывая о своем прошлом, а также сможете испытать благодарность за ответное доверие с его стороны за то, что он делится с вами.

2. Сексуальная сфера

В дистантных отношениях секс отличается меньшей заботой о партнере, стремлением больше заботиться о себе, о своих потребностях. Но именно это и дает свободу самовыражения. Вам не придется думать о том, какое впечатление вы произведете на партнера: не испугается ли он вашей гиперсексуальности или эмоциональности. Ведь даже в случае отрицательного развития событий, вы сможете практически безболезненно расстаться (предполагается, что в этих отношениях, вы не испытываете сильных чувств к партнеру, а значит, и расставание не станет для вас губительным). И это самое худшее, что может вас ожидать. В таких отношениях есть много места для свободы эксперимента, исследования.

Приятная новость для ценителей близких отношений: здесь свобода эксперимента также не исключена. Только достигается она за счет совсем другого механизма – доверия. Еще одно преимущество близких отношений – высокая чувственность секса, которой никогда не будет в дистантных. Ведь в близких отношениях присутствует любовь – это значит, что оба партнера наслаждаются здесь не только телесным присутствием друг друга, но и яркими чувствами, ощущениями, даже если технически такой секс проигрывает дистантному.

3. Возможность воспринимать личностные различия

Некоторые психоаналитические научные школы утверждают, что одной из базовых основ для возникновения чувства любви, является естественное стремление человека искать в партнере сходство с собой, будь то черты характера или привычки в быту. Этим и может объясняться болезненное восприятие "личностных несовпадений", которые мы наделяем смыслом недостатков в других.

Иногда приходится слышать: "Он не такой, как я! А если он совсем другой, как же мы найдем общий язык?! При этом я люблю этого человека".

В дистантных отношениях этот процесс пережить проще: страх от вашей непохожести не так силен, да и какими бы ни были различия между вами, они не грозят вам большим дискомфортом в будущем (если вы не планируете провести с этим человеком всю жизнь). Здесь можно опираться на исследовательский интерес к особенностям партнера и на удовольствие от возможности все же находиться рядом (пусть и не очень близко) при значительных характерологических, а может, и ценностных различиях. Это как открывать другую планету: интересно, но радуешься, что живешь все же на своей.

А что же в близких отношениях? Неужели ваше будущее обречено, если вы очень не похожи друг на друга в быту, по характеру или по ценностным категориям? Конечно, нет! Если вы дорожите друг другом, то у вас есть важнейший ресурс отношений – возможность договариваться, обсуждать свои различия и точки соприкосновения. Это как говорить на двух разных языках - но, желая установить контакт, снова и снова искать форму, а значит, каждый раз испытывать радость, найдя понимание в партнере.

Обсуждать трудности взаимодействия, учиться с уважением относиться к инаковости другого - безусловно, сложно! Но именно этот процесс приближает вас к истинной близости - к любви. Близкие отношения более энергозатратны по своей сути, чем дистантные. Но и награда по итогам вложенного труда несоизмерима ни с чем - возможность пережить настоящие, теплые, яркие чувства; ощутить доверие, безопасность рядом с любимым человеком.

Как видите, и тот, и другой типы отношений имеют свои ограничения и ресурсы. Ни один из них нельзя назвать единственно правильным или лучшим. Типов отношений в парах гораздо больше, чем можно себе представить. Подробнее об этом в книге К. Роджерса "Брак и его альтернативы". Будет здорово, если вы возьмете что-то для себя из этой статьи и дополните своим материалом, так сказать адаптируете под себя. Ведь никто не может знать лучше вас самих, какой тип отношений подходит вам.