Что делать, если я люблю бывшего мужа? Что делать? Люблю бывшего мужа

Здравствуйте, дорогие читатели! Отношения редко бывают стабильными. Сегодня ты с ума сходишь от человека, завтра ненавидишь его, на третий день уверен, что не можешь жить без него. Но что делать, если принятие сильного чувства пришлось на тот момент, когда вы уже разбежались по разным углам? Как лучше поступить в этом случае?

«Люблю бывшего мужа что делать» — именно этот вопрос и станет центром моей сегодняшней статьи. С чего начать и куда первым делом направить свои мысли, стоит ли вообще обращать на них внимание, откуда появилось это понимание, почему именно сейчас и что делать в этой непростой ситуации.

Мы попытаемся рассмотреть как действовать если вы живете с другим или другая есть у него, а может он вообще женился? Что ж, давайте начинать.

Откуда взялось это чувство

Малое число девушек в принципе обращают внимание на такие мелочи, как возникновение чувств. Они принимают их и пытаются разрешить ситуацию, так как уверены, что реализация поможет им избавиться от боли и обрести вечное счастье. Мужчины в этом отношения реже поддаются эмоциям и всегда, а особенно в таких случаях, стараются прислушиваться к голосу разума.

Не всегда мы верно истолковываем собственные чувства, не всегда то, что мы называем любовью может создать мотивацию . Не страшно наступать на старые грабли, если у вас или бывшего мужа не возникло новой привязанности, но стоит ли кидаться в омут с головой, или вы не так давно встретили иного мужчину?

Существует определенный риск, что через какое-то время вы поймете, что совершили ошибку и снова захотите вернуться к бывшему, только уже не мужу, а тому парню, что был после него.

Очень важно понять . Возможно, вы переживаете не легкий период притирки с новым партнером и потому ищете, как вам кажется, легкости, стабильности и того, что вы уже прекрасно знаете. Вполне вероятно, что вами движет чувство одиночества, если отношения после расставания с мужем так и не начались.

Вы хотите испытывать любовь, но не конкретно бывшего мужа, а просто переживать это чувство, все эмоции, связанные с ним. Могу посоветовать вам книгу знаменитого психолога Эриха Фромма «Искусство любить» , она позволит вам лучше понять себя и это чувство.

Что было и что будет

Если вы убеждены, что чувство к бывшему супругу есть, необходимо еще и осознание, что вам придется меняться ради этих отношений.

Проходит время, и мы забываем все плохое. В памяти остаются лишь светлые и радостные моменты. Но что-то привело вас к разводу. Вполне вероятно, что повторение случится не только радужных эпизодов, вы столкнетесь все с теми же недостатками. Вы стремитесь вернуться к тому же, от чего однажды сбежали или, тому, кто не так давно оставил вас.

Не буду заострять внимание на этом вопросе, так как наверняка вы уже препарировали ваши бывшие взаимоотношения, поняли свои ошибки и знаете как с ними справиться. Надеюсь лишь на то, что вы понимаете, что меняться должны оба, а так как повлиять на этот процесс в другом человеке, родить в нем желание и внезапное понимание что конкретно требуется – невозможно, придется жене брать многое на себя.

Не ждите, что другой человек полностью поменяет свое отношение к совместной жизни и решит все ваши проблемы. Ответственность за этот процесс будет лежать в основном на вас.

Как поступить

Если все вышесказанное не вызвало в вас никаких сомнений и вы можете твердо сказать: «Я люблю и готова сделать все, », то лучше всего прямо поговорить с супругом о своих чувствах.

На некоторых сайтах и форумах вам могут дать массу вредных советов, из серии: «Начните чаще просить мужа о помощи», «Ищите контакта», «Попытайтесь подключить детей, если они у вас есть».

Нет, все это даст бывшему мужу подсказки о вашем желании, но неизвестно как он их интерпретирует и воспримет. Вам необходимо выговориться и только честность будет играть на руку. Не будет никакой иносказательности и неправильных толкований. Вы поделитесь тем, что действительно испытываете.

Даже если муж не поддержит вас в этом решении сейчас, он будет знать о вашем желании и, возможно чуть позже, ответит взаимностью. Людям нужно время на то, чтобы сделать выбор. Первая эмоция, как правило, всегда отрицание и это нормально.

Дайте бывшему супругу время, а пока почитайте книгу Тит Нат Хана «Как любить осознанно» . На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Я взрослая женщина. Мне 46 лет. Я замужем, у меня прекрасная семья, замечательный муж, сын, дочь, дом, камин, собака....И я люблю своего бывшего мужа.

У меня с ним не было ничего, кроме нашего сына.

Потом я познакомила его в родителями. Отец сказал - это не твое. Мама сказала - я вижу, что ты его любишь. она мне больше никогда не говорила таких слов. У меня после развода были другие мужчины, делали мне предложение, я знакомила их с родителями. Отец говорил - вот это то, что надо. Мама говорила - как ты будешь с ним жить, ты же его не любишь. А я злилась и убеждала ее, что это не так.

Мы были счастливы, или я так любила, что мне казалось это. Но я верю, что он меня тоже любил. Он ночевал под моими окнами в машине. Он залезал ко мне по балкону на второй этаж ночью и закрывал мне сонной рот, чтобы я не закричала от страха - это я...я...

Я родила ему сына, и он прислал мне записку в реанимацию - такие уж были роды. "Спасибо за сына". Когда я звонила домой из роддома, мама говорила, Сережа у нас, он мне все белье перегладил, он мне помогает, такой молодец. А еще, он накопил денег и купил тебе очень красивые сережки - за сына, очень дорогие, только не выдавай меня.

Когда он забирал меня. худую после реанимации и 2х недель в больнице, подарил мне коробочку, поцеловал и сказал - это тебе, за нашего сына. Это действительно были очень красивые и дорогие сережки, я их до сих пор ношу. Было время когда мне пришлось продать все золото, что у меня есть, но эти серьги я храню.

Я многое пережила. И встретила мужчину. Мы стали мужем и женой. Я родила дочь. А мой сын - копия его отца. Он уже взрослый. И он копия Сережи.

А его отец женился сразу как мы развелись и ни один из его детей так не похож на него как его старший сын. С которым он не общается уже 18 лет. И мне все равно почему. Я даже вникать не хочу....его просто не было и нет.

Я живу очень счастливой, обеспеченной, благополучной жизнью. Мне грех жаловаться на судьбу, на моего мужа, на моих детей.

У меня есть все.

И я всю свою жизнь люблю своего первого мужа. Это единственная любовь в моей жизни. И ничего с этим не поделаешь...

И когда мой нынешний муж спрашивает меня люблю ли я его - вру. А что мне еще остается делать? Не знаю, может это какая то другая любовь, я очень хорошо к нему отношусь, уважаю, ценю...но не люблю. И не смогу.

Знаете в чем прикол? Я недавно по душам поговорила со своим мужем и он мне сказал, что все еще любит свою бывшую жену. Она очень давно уже живет заграницей, замужем и у нее 2 е детей.

Другая бы стала ревновать и дергаться. а мне стало легче. Про свою любовь я ему не рассказала, все таки он мужчина, а мужчины мудреют гораздо позже женщин. Он бы не понял.

Скажете, как можно с этим жить? А вы сами то знаете, что творится в душах ваших жен и мужей?

Я сама не знала, когда то, что так легко сказать - я тебя люблю - не любя. И мужчине и женщине.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 31 год, бывшему мужу 36. С мужем прожили 13 лет. В браке были 7 лет. Ни у кого из нас нет детей, ранее в браке не были. Это моя первая любовь, познакомились мы, когда я была в 11 классе. Планировали детей, но не получалось. С его родителями были замечательные отношения, до одного момента, потом все рухнуло. Его мама участвовала в наших отношениях, учила, советовала. Меня это раздражало. В браке были ссоры, но мы мирились, со временем отношения остыли, появлялась злость, я не чувствовала себя желанной, любимой женщиной. В быту появлялись непонимания. Мы перестали строить свою совместную жизнь. С интимом начались проблемы, перебои. Я поддерживала, предлагала обратиться к специалистам. Знаю, что проблемы с воспитанием были у мужа, в детстве психологическое давление было в его семье, муж говорил, что все из детства. Развелись из-за того, как оказалось, что он не хочет детей. В последние годы часто ссорились. Интима не было, жили вместе, но как родные души, муж был сдержан в проявлении чувств ко мне, я старалась все возобновить, но он был стеной. Я виновата в том, что была не опытна и в каких-то моментах груба, резка, не молчала. Он признает, что тоже виноват. Развелись год назад мирно, но больно, так как разводились любя друг друга. Живем отдельно, старалась построить новые отношения, но постоянно в других искала похожего на мужа. Все это время мы с ним общались, переписывались, интимных встреч не было. Свела встречи к нулю, чтобы постараться его забыть. Но это невозможно. Сейчас есть отношения, которым 4 месяца, но я просто позволяю себя любить. В голове всегда муж. Мужчина младше меня на 2 года, ему 29, живет с родителями, хочет со мной семью, детей, но я понимаю, что я уже не готова сейчас к детям, в нем нет тех положительных моментов, которые есть в бывшем.

И не уверена, что это тот человек, который мне нужен. Он не такой мужественный, как бы я хотела. Иногда мне кажется, что он еще ребенок. Люблю мужа. Недавно увидела бывшего мужа с другой и сердце пополам. Боль, слезы, обида. Поняла, что очень его люблю. Готова все бросить и вернуться к бывшему. Встретились, поговорили. Оба любим друг друга, бывший муж тоже думает сойтись обратно, но проблемы в интиме остаются. Остановились на том, что надо все обдумать, не получится ли так, что сойдемся и начнется все заново, я об этом не думаю, я готова его любить и остаться без детей, хочу сейчас любить и быть с любимым. Передо мной выбор. Остаться с настоящим и позволять себя любить или уйти к любимому мужу, но без физической близости.

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Оксана, здравствуйте!

Вы с мужем стали родными души, вы прожили вместе почти всю вашу взрослую жизнь. Вы ошибались вместе, вместе радовались, проходили испытания. 
Конечно, такие длительные отношения оставляют след в душе, они не могут пройти бесследно, да и не должны. Именно они в том числе сделали вас такой, какая вы есть сейчас, они многому вас научили, дали вам опыт. 
И так бывает, что со временем у людей появляются разные цели, особенно с этапом взросления. Ваш муж не хотел детей, а вы хотели - это сильное расхождение, и вряд ли кому-либо можно уступить. Получилось так, что вы разошлись физически, но эмоционально у вас это не вышло.

И тут важно понимать, что между вами происходит - действительно ли это любовь. Когда вы уважаете и учитываете интересы друг друга, когда у вас есть что-то общее, и каждый имеет что-то свое. Или это зависимость. Когда вы просто не знаете, как жить без этого человека, когда вы не хотите детей, потому что он не хочет.
Любовь тоже бывает разная, как к мужчине, как к брату, как к близкому другу. И она может быть очень сильна.

Самое главное, что вам нужно. Чего вы хотите? Если вы задаете вопрос на сайте, значит вы сомневаетесь, значит что-то вас смущает. Действительно интим и секс это часть отношений в браке, это сигнал и симптом, если их нет в жизни мужчины и женщины, то стоит задуматься, что же происходит.

Может быть так, что вам очень комфортно друг с другом, вы понимаете другу друга, цените, и при этом ваши отношения больше похожи на отношения между братом и сестрой, или мамой и сыном. Это не плохо, так бывает.

Поэтому так важно понять, что же между вами происходит, и чего вы хотите. Чтобы сделать выбор между собой и собой в этих отношениях. Как вам будет действительно лучше, и что на самом деле вы выбираете.
Еще хотела обратить ваше внимание, что ваш выбор находится между мужчинами. Я могу ошибаться, и здесь я вижу, что вы не рассматриваете свою жизнь отдельно, самостоятельно. Как будто вы можете существовать только в отношениях - тех или иных.
В первую очередь, я рекомендую вам задать себе вопросы и постараться искренне на них ответить - как вы видите свою жизнь в будущем? какой хотите, чтобы она была? что вам нужно от отношений? чего вам не хватает и как это можно получить? что вас держит в отношениях? и др. Т.е вопросы, которые обращают ваше внимание на вас и ваши потребности. Ведь вам всего 31 год и вы еще можете менять себя и свою жизнь так, чтобы быть действительно счастливой.
Если у вас появятся вопросы, вы можете написать здесь или мне на почту

Доброго всем времени суток! Моя история, в отличие от большинства здесь, вполне реальна, не прошу никаких советов, просто хочу выговориться. Мне 30 лет, мой первый муж старше меня на год. Когда мы с ним поженились, я уже окончила техникум и работала в торговой компании менеджером, а параллельно училась заочно в институте. Муж делал карьеру в крупной строительной фирме. На тот момент мы прожили с ним два года, жили вроде бы неплохо, он всегда был внимателен ко мне, заботлив, его вообще не в чем было упрекнуть. Уверена, что он меня всегда любил и до сих пор любит, несмотря ни на что.

Я по сей день не знаю, почему всё так случилось, до сих пор задаю себе вопрос – чего мне не хватало, но скорее всего, причины были. Во-первых, его величество быт сделал своё чёрное дело, не было уже той искры и романтики, по крайней мере, у меня. Во-вторых, он не хотел торопиться с детьми, считал, что нужно заработать денег, сделать карьеру, а мне окончить институт, а я безумно хотела малыша и считала, что одно другому не мешает. Ссоры были редко, но чисто бытовые, по мелочам, и мы сразу же мирились.

Он часто ездил в командировки, бывало, и на три месяца, а я оставалась одна, мне было очень грустно. И вот на одной из сессий я познакомилась со своим будущим вторым мужем. Так получилось, что мы сидели за одной партой, вместе ходили курить, обедать в институтскую столовую, переписывались в группе «ВКонтакте», занимались самоподготовкой. С ним было интересно, много общих тем, и я сама не поняла, как влюбилась. Просто потеряла голову, думала только о нём.

Он стал за мной ухаживать, проявлял знаки внимания. Поначалу я отвергала все его ухаживания, знала, говорила себе, что замужем и не имею права, но в итоге сдалась. К мужу на тот момент испытывала любовь, но другую, я его уважала как друга, но той страсти, того огня уже не было. С моим сокурсником (он старше меня на 7 лет) уже сильно затянулось, секса ещё не было, только объятия и поцелуи, и я поняла, что нужно было сделать выбор, принять решение. И я его приняла – не в пользу мужа. Я не хотела клеймить себя статусом «гулящей жены», обманывать мужа, вешать на него ярлык рогоносца – не заслужил он этого! И я всё ему рассказала – всё, как есть, что полюбила другого человека, и просила отпустить меня и простить!

Я ожидала чего угодно – скандала, слёз, упрёков, но ничего такого не было. Он принял этот удар, как подобает настоящему мужчине, он ласково и нежно на меня посмотрел и с такой же нежностью сказал (никогда не забуду эти слова): «Я тебя очень сильно люблю и хочу, чтобы ты была счастлива! И если ради этого мне придётся отказаться от тебя, ради твоего же счастья, что ж, так тому и быть. Прости, что не смог сделать тебя счастливой, и спасибо за все эти годы, что ты мне подарила!». Я была просто в шоке!

Далее был наш последний семейный ужин, после чего последовал прощальный секс, который затянулся на всю ночь – не стесняюсь сказать, в этот раз он был просто ураган, а такой нежности давно от него не видела! Не знаю, чего он этим хотел добиться, – либо что изменю своё решение, либо хотел показать, от кого я отказываюсь, не знаю. Но наутро он собрал свои вещи, оставив мне и квартиру, и всё нажитое, забрал лишь свой ноутбук. Мы долго прощались, целовались, и он ушёл! Ушёл в свою старенькую малосемейку, которую получил в наследство от деда. Нас развели быстро, он сразу был согласен на развод, мы решили остаться просто друзьями.

Даже когда я второй раз выходила замуж, он мне прислал огромную корзину цветов и подарок, с которым не расстаюсь по сей день, он мне дороже любых сокровищ мира! Новому мужу отбрехалась, что с работы. Прожив с ним год, я поняла, как он во всём проигрывает моему первому мужу! Внимания мне по минимуму, стал резким, приземлённым каким-то. Потом родился сынок, кстати, я до сих пор не уверена, чей это ребёнок – либо моего нынешнего мужа, либо первого после той прощальной ночи.

С бывшим мужем мы не переставали общаться, он для меня стал чуть ли не подружкой, в телефоне записан женским именем, чтобы не было сцен ревности. Он меня поздравил с рождением сына, прислал кучу подарков – памперсов огромную упаковку и кучу разностей для ребёнка! Я могла говорить с ним о чём угодно, советовалась во всём, я всеми силами пыталась устроить его личное счастье, знакомила с подругами, одинокими коллегами по работе, но у него долго никто не задерживался. Кстати, сама же потом к ним ревновала и радовалась, когда они расставались.

Прошло ещё два года. С мужем отношения ухудшились, но он очень хороший отец, всё внимание к ребёнку, а как же я? Секс стал достаточно редким явлением, зато частым явлением стали ссоры и скандалы. Мой первый до сих пор одинок, говорит, что не встретил пока похожую на меня… И вот спустя два с половиной года мы с ним стали любовниками. Всё это время после расставания он не сделал ни одного намёка, даже пресекал мои попытки, но тут не сдержался. Он сказал, что готов меня принять обратно, даже с ребёнком, но я знаю, что не имею права после той боли, что ему причинила своим уходом. И лишать ребёнка отца нельзя!

С мужем сексуальные отношения сошли практически на нет – пиво и футбол для него, помимо работы и сына, на первом месте, а я на последнем, да я и особо не настаиваю… Постоянно думаю о своём первом. Жду, когда вернётся из командировки, чтобы встретиться с ним. Догадывается ли муж? Не знаю, если б не ребёнок и его хорошие отцовские качества, давно бы от него ушла! А узнает – да ну и пусть. Плевать!

Я к чему это всё! Разрушить старое легко, а построить новое и лучшее невозможно! Девушки, не путайте настоящую любовь с сиюминутной страстью, платить придётся дорого, возможно, всю жизнь!

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. Рассказ долгий, прошу заранее простить.
Мне 31 год, со вторым мужем развелась 4 года назад. До сих пор встречаемся, понимаю, что люблю его, не смотря на весь кошмар, который был между нами. История запутанная и неприятная: он был женат, развёлся, снова сошёлся с женой и, их дочке к моменту нашего знакомства не было года. Когда узнала всю правду от «хороших знакомых» и его плакавшей в трубку «жены», думала с ума сойду. Выгоняла, он не уходил, плакал и бесился, как загнанный зверь. Поженились мы тихо, в тайне от родных. Он жил со мной и с ней, пока я не настояла на его разговоре с родителями. Все разругались и успокоились, стали привыкать. Он скучал по дочке, я понимала и отпускала его. Мама мужа решила вернуть его в семью , подучивала бывшую жену (сама она до такого не додумалась бы: ультиматумы, скандалы, вечные денежные проблемы и беспомощность-полный список). Режиссуру видно. По профессии я - организатор мероприятий, т.ч. хорошую драму и плохую игру отличу. Муж приходил после «общения с дочкой» сам не свой, подозревал меня в измене, на работу не отпускал (скандал с пьяной дракой каждый раз). Работала тайком, замазывала синяки, прикрывали друзья. Доигрались все до того, что ему пришлось уйти работать к отцу (умоляла этого не делать, но папа – свой, он не кинет!), тут папа за него и взялся. В общем, оставил его без денег и обещал вернуть хорошую жизнь, если он откажется от меня. Он вернулся в семью … и стал ходить ко мне. Через год я поняла, что беременна. Такого счастья я не испытывала никогда, я очень этого хотела, мне мир улыбался! Правда, не долго, 2 дня!!! Мужу (мы всё ещё официально были женаты) ребёнок был не нужен, он настоял на аборте так изощрённо, что потом меня в этом и обвинил. Самое забавное, всё это время я жила у подруги, которая приютила и терпела наши встречи с ним, денег он мне не давал. На что жила, сама не пойму. С новостью о беременности поступали предложения о работе каким-то чудом. Почему не поверила в себя? Чего испугала? Я поклялась за ребёнка испортить ему жизнь – получилось. Стиснула зубы и заставила его же методом всё понять: вернула его, настояла на съёмной квартире, стала пить и дебоши устраивать по любому поводу. Пол года такого кошмара было, теперь никому не пожелаю. Пока в очередной раз не поняли, что можем убить друг друга. Я ушла из дома, он вернулся в прежнюю семью , хотя разводиться не хотел. Убедила с третьего раза, это же бред – так жить. Осталась одна, с бутылкой. Опять помогли друзья (памятник им всем поставить при жизни!!!). Закончила институт, работала, как проклятая: сутки в пивном ларьке ящики таскала и 2 ночи мероприятий в ресторане, так 1,5 года (один раз уснула не сцене с микрофоном в руке на 2 секунды, смешно). А вы смотрите на сцену и всё гламуром кажеться! Муж приходил, стали встречаться уже по моей просьбе. Мерзко, гадко, в офисе, тайком. Ну не могу я без него. Были проблемы с жильём: квартира съёмная, переезды; с работой, но всё налаживалось. Взяла себя в руки, похудела на 10 кг - новая работа обязывает. Теперь встречаемся у меня. Мы с ним кто угодно: любовники, друзья, но не семья . Доверять ему не хочу. Старое решаем не вспоминать, но и менять что-то уже поздно. У него сытая, обеспеченная жизнь, а станет дурить, папа ему ещё что-нибудь подарит (машину, квартиру, фирму и не одну уже подарил)! Всё равно говорит, что любит и беспокоиться, если редко звоню. Ловлю себя на мысли, что хочу быть с ним, по-человечески. Хочу от него ребёнка, только его это не изменит и его отношение ко мне. Вот уж действительно, «когда всего добьёшься, больше всего волком завыть хочется». Благодарна моим близким и друзьям за поддержку, его маме за то, что теперь на работе троих «сожрать» могу, не моргнув, и Ему за то, что до сих пор люблю. Спасибо Вам, что уделили время моему долгому рассказу. 31 год, нет ничего, кроме депрессии и одиночества. Помогите!