В нашей жизни коммуникации стали настолько насыщенными и поверхностные контакты частыми, что у нас нет недостатка в окружающих людях и общении, нам иногда даже тесно, и мы устаем друг от друга. Социальные сети настолько тотально вошли в нашу жизнь, что у человека складывается впечатление, что он общается и у него происходит взаимообмен с другими людьми: мы ссоримся в ленте, миримся, поддерживаем друг друга, поздравляем с днями рождения и т.п. Реальная жизнь подменяется неким суррогатом отношений с другими людьми. Можно не выходить из дома и ощущать себя утомленным от контактов и общения.
Проблема в том, что такой суррогат отношений очень поверхностный, и люди приходят с большим голодом по близости. Есть какая-то иллюзия, что вот еще немного и я встречу того самого или ту самую, кто точно будет моей половинкой, данной мне судьбой. И эти половинки встречаются, люди даже пытаются начать отношения, но потом начинаются обиды, неоправданные ожидания, попытка "переделать" другого, игра в определенные психологические сценарии.
Но проблема не в том, что мы не встретили "подходящего" партнера – мы часто боимся близости, испытываем страх раскрываться, говорить друг с другом, проявлять чувства, принимать их от других. "Уезжать гораздо легче, чем оставаться". Кажется, нужно просто встретить правильного человека, и отношения "расцветут" сами собой, поэтому отправляемся на поиски очередной "настоящей" любви.
Получается, что вопреки похоронным эпитафиям сами ценности отношений и любви никуда не делись, этого хотят большинство людей и испытывают в этом потребность. Но появляется сложность – как это интегрировать в жизнь, как реализовать эти стремления в новых реалиях.
Возникают представления, что без близости в отношениях (особенно в большом городе) вполне можно прожить – сейчас нет общественных ожиданий от молодых людей на создание семьи, нет необходимости в жестком распределении ролей для выживания в обществе – мужчина с женщиной сравниваются в уровне дохода, имеют равные возможности по построению карьеры и т.п., вопрос обустройства и организации быта решается совместно. Я не хочу оценивать происходящие изменения, но признаю здесь наличие такой тенденции, уже факта нашей жизни. Сексуальная сфера стала достаточно раскрепощенной, чтобы мужчина или женщина могли "без обязательств" удовлетворить свои физиологические потребности.
Возникает вопрос – зачем и для чего начинать отношения с человеком? Ведь все можно получить. Люди начинают стремиться к карьерным высотам, профессиональной реализации, зарабатыванию денег, эта пустота заполняется трудоголизмом, а желание отношений заменяется новыми любовными связями, от одного партнера к другому. А сближаться, раскрываться, интересоваться другим человеком, где-то испытывать тревогу, беспокойство, что его отвергнут, обманут, или разочароваться в неоправданных ожиданиях – все это кажется таким неоправданным, слишком затратным, неопределённым, не дающим никаких гарантий счастливых отношений.
Сейчас большое количество людей, которые испытывают одиночество и пустоту пытаются чем-то ее заглушить. Со временем краски жизни тускнеют, поверхностные знакомства выглядят как убегание от настоящих глубоких отношений, уже не приносят никакого удовольствия, заменители как профессиональные достижения, не спасают от ощущения одиночества. Получение быстро употребляемых эмоций не несут глубокого переживания и изменения человека, нового опыта, его присутствия здесь в мире, которое возможно только в близких отношениях с другим человеком. Ощущения от покупки, например, нового телефона, автомобиля уже не доставляют длительной радости, удовольствие от сексуального контакта с очередным партнером очень мимолетно и, как рассказывал один мой клиент, очень быстро хочется остаться одному и выпроводить эту девушку за дверь. И так далее, все время хочется больше и больше, это как "черная дыра", она никогда не насытится, а прежнего ей уже мало, она опять голодна.
Через какое-то время наступает депрессия, апатия, поднимаются страхи и тревоги, или возникает злость и агрессия, обвинение окружающих мужчин и женщин, самого себя. Как сказал один клиент, мужчина 40 лет, одинокий, но достаточно успешный в своей профессии руководитель, что если умрет у себя в квартире, то никто о нем не вспомнит кроме коллег и руководителя, ведь он же не придет на работу. Нет, он не хочет отношений именно потому, что он боится умереть, но такие страхи возникают как побочный продукт, в том числе ощущения одиночества.
Страх смерти и одиночество переплетаются друг с другом, как и другие экзистенциальные данности. Близкий человек и чувство любви смягчают эти тревоги. Мы все боимся умереть, но, когда что-то происходит с человеком, угрожающее его жизни, или он заболевает смертельной болезнью, то он сразу вспоминает своих близких или думает о своем одиночестве, какие у него были отношения, любил ли он или любили его, может ли он что-то успеть сделать еще для дорогих ему людей.
Другая проблема, когда люди уже встретили друг друга, но потом что-то происходит и отношения разрушаются, вернее, люди сами их разрушают. Есть очень много разных причин, почему это происходит. Но "выдержать" другого человека с другим внутренним миром, ценностями, своим уникальной личностью, жизненным опытом, своими страхами и тревогами очень непросто и требует совместного желания обоих партнеров и их вовлеченности друг в друге, необходимость быть в пространстве отношений, не боятся говорить друг о друге, о своих чувствах и тревогах.
Что же мешает близости?
Есть некоторые установки, сценарии, иллюзии, которые могут создать сложности в существующих отношениях или помешать сблизиться с другим человеком:1. Любовь возникает, когда встречается "вторая половинка".
Есть много иллюзий и представлений, что счастливые отношения, это залог любви, возникающей стихийно или "волшебным" образом между людьми, созданными друг для друга. Эту тему спекулируют в кино, любовных романах, создавая красивую сказку о поиске того самого или той самой. Это очень распространенная история и достаточно популярная. Что же происходит, когда есть такая картинка мира?
Снимается ответственность за отношения. Ведь как можно повлиять на них, раз есть неведомая сила "любовь", которой кто-то награждает только по своему капризу. Это бывает очень простым способом объяснить себе свой провал, обозначив это тем, что я перестал любить или меня больше не любят. Часто я сталкиваюсь и с попыткой людей в начале общения найти эту "искорку", предвестницу любви, почувствовав которую они могут быть уверенными, что это тот самый или та самая.
Выставляя такой критерий к отношениям, люди могут так и не начать новые отношения. Если же люди вступили в отношения, то когда начинаются сложности с обеих сторон, которые естественные в любых отношениях, они начинают разочароваться, что это была не любовь, а страсть, желание, влюбленность или что-либо еще.
Я ни в коем случае не отрицаю, что есть любовь и такое прекрасное чувство нежности, чуткости, заботы, доверия и преданности к своему любимому и родному человеку. Но оно не возникает по чье-то воле, кроме как по нашей, когда является результатом прохождения двух людей через совместный опыт близости. В начале может быть симпатия, интерес, желание узнать лучше человека. Но все это плод отношений между людьми, которые прошли через разные чувства по отношению друг к другу, преодолевали конфликты, обиды, испытывали радость и нежность, злость и негодование. Все эти чувства естественны в отношениях.
2. Неумение открыто разговаривать о своих чувствах и переживаниях.
Это одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются люди в отношениях. На первых порах они испытывают романтический подъем, будоражащие эмоций, возбуждение, пытаются понравиться друг другу, "держат лицо" и видят другого в таком избирательном представлении. Негативные чувства, конфликтные периоды и напряжения возникают чуть позже, но они возникают в любом случае! И здесь важно уметь говорить об этом с партнером, выделять на это время, когда люди остаются вдвоем, и им ничто/никто не мешает, и они искренне разговаривают. Если этого не делать, то напряжение накапливается, вырывается и выплескивается с обидами, раздражением, оскорблениями, что происходит, если человек сам не до конца понимает, что с ним происходит, и отгоняет от себя неприятные чувства. Но они никуда не уходят и обязательно "отыграются" на партнере, "отомстят" ему. Все это требует, прежде всего, внимание к себе и своим потребностям, желаниям, переживаниям и чувствам. И уже потом внимание к партнеру и желание узнать его. Отношения сами не создаются и люди не сближаются друг с другом без обмена своим настоящим внутренним миром.
3. Манипуляции.
Одна моя клиентка обратилась с запросом в терапии: "я хочу, чтобы мой муж повзрослел и стал больше зарабатывать, чтобы я могла на него положиться. На что я спросил, а почему вы ко мне пришли, а не он? – Я просто хочу научиться делать так, чтобы он этого захотел". Конечно, манипуляции такое желанное умение, инструмент, отчасти осуждаемый обществом, но если это делать "во благо человека", то можно с помощью этого творить добро, ведь "я-то точно знаю, что хорошо для всех". Или я помню одну историю из практики, когда клиентка допытывалась, как же можно повлиять на мужчину и его "увлечь собой", если он решил не быть со ней в отношениях. На мой комментарий, что он все же так решил, это его ответственность, она сказала, что это ей не так важно, она хочет быть с ним счастливой, и он тоже будет счастлив, ведь она любит его и сделает все для их отношений. Манипуляции разрушают близость, уводят людей друг от друга, это становится суррогатом отношений.
Да, достигаются внешние цели – человек рядом, что-то делает так, как вы хотели, но не так как хотел он, ведь вы сделали выбор за него, приняли решение и взяли ответственность за него. Манипуляции дают ощущение власти и возможности вершить судьбу другого человека, влиять на него во благо своих целей, зачастую совершенно не имеющих отношение к любви и настоящей близости. Это отсутствие границ у самого манипулятора и непринятие границ другого человека, свободы и ее ограничений у каждого человеческого существа. Эти действия прикрывают у человека собственные страхи одиночества, отсутствие ценности себя самого и тревогу от беспомощности, что невозможно полностью контролировать свою жизнь и всегда получать желаемое. Возникает нарциссическое состояние души у человека, что его такого, какой он есть со всеми слабостями и недостатками не смогут полюбить, что он не достоин любви. В этом случае манипуляции призваны, чтобы убежать и скрыться от себя и своего несовершенства, манипулируя даже не другими, а самим собой.
4. "Жили они долго и счастливо".
В счастливых отношениях не бывает конфликтов и непонимания. Эта мысль порождает фантазию, что с любимым человеком будет легкая и счастливая жизнь без недопониманий, конфликтов, обид, злости и раздражения. С любым человеком и любые отношения можно испортить. Но во всех отношениях люди сталкиваются с раздражением и конфликтами, обидами, но не каждый может их выдерживать и переживать, быть в них. Это естественное напряжение, которое возникает между двумя личностями, и большая иллюзия, что есть такие люди, с которыми его не будет. Сколько я встречаю людей, которые сталкиваются в отношениях с трудностями и вместо того, чтобы их пытаться совместно решить, убегают из этих отношений. Встречают новых партнеров, и весь этот круг повторяется. Надо принять одно – отношения с другим человеком, это всегда не только радость, счастье и удовольствие, но и боль, дискомфорт, трудности в принятии другого человека. От этого большинство и бежит, когда пережили период "романтического" подъема, и столкнулись с естественной другой стороной любых отношений. Как сказал Ж-П. Сартр "Ад – это другие".
5. Ожидания от отношений.
Как часто можно услышать какие-то ожидания от отношений со стороны и мужчин, и женщин: "Мне нужны только серьезные отношения, я строю семью и хочу детей; я не хочу, чтобы мне сели на шею и использовали; я хочу отношений без обязательств и просто секс; я хочу, чтобы она принимала главенство мужчины в семье; я хочу, чтобы он меньше общался с друзьями, а мне больше уделял внимание" и далее по списку. Встречаясь на своих сессиях с клиентами, я часто вижу эти ожидания от другого, бегущей строкой отображающиеся в их глазах, об этом люди могут и не говорить, но сразу считывается ощущение, что происходит "кастинг", что другой человек воспринимается для удовлетворения собственных потребностей.
Некоторые знают, что именно они хотят включить в этот список собственных представлений от партнера, кто-то даже не до конца понимает, но чего-то ждет. Встреча с другим человеком, момент этого прекрасного соединения двух личностей и их миров омрачается поиском гарантий, подтверждений некого результата, который человек хочет получить от отношений. Исчезает само ощущение удовольствия от общения, процесса узнавания друг друга, переживания разных чувств, возникающих между двумя людьми.
Этот подарок, данный нам жизнью, создание общего пространства близости сводится к конкретным критериям собственного "счастья". Уходит радость и восторг, возбуждение от прикосновения к другому миру и душе человека, его ценностям, слабостям и прекрасным качествам, его личной уникальной жизненной истории, его мечтам и надеждам, а взамен приходят оценки, сравнения, выводы, собственные построения гипотез о том, подходит этот человек для каких-то целей или не подходит.
Все это происходит от того, что человек "цепляется" за отношения, как за "спасательный круг" или выстраивает барьеры для настоящей близости, пытаясь заглушить свои тревоги и страхи, залечить свои внутренние раны, используя другого человека.
6. Мы должны понимать друг друга.
Собственное представление, что любимый человек должен считывать наши потребности, читать наши мысли, понимать нас и обязательно чувствовать то же самое, что и мы, иметь ту же точку зрения, поддерживать нас и прочее, возвращает нас к детской инфантильной фантазии, когда наша мама должна была считывать без слов наши потребности и желания. В жизни взрослых личностей всегда будет пропасть недопонимания, мы всегда будем сталкиваться с изолированностью между нами и другими человеком, как говорят экзистенциалисты, мы приходим в этот мир одиноки и по существу уходим тоже одни и никогда ни один человек не сольется с нами в единое состояние. Да, близость и отношения смягчают это одиночество, но полностью из человеческого существа оно не исчезнет никогда. Но как часто люди обижаются, делают выводы по партнеру и отношениям, когда сталкиваются с искренним непониманием себя.
7. Идеализация.
Нам очень сложно удерживать в представлении о человеке, как и о чем-либо другом, противоречивые оценки, мысли, установки. Мы стремимся к некой категоризации и однозначности, ясности внутреннего ощущения. Что часто приводит к тому, что мы строим идеальные представления о нашем партнере, приписываем ему мифические качества или обращаем внимание только на его достоинства, но никак не видим, что этот человек, как и любой другой не совершенен, он тоже допускает ошибки и может делать нам больно, разочаровывать в том, что не соответствует нашим ожиданиям. Дальше может наступить период обесценивания и свержения, разочарования, которого многие боятся и, чтобы не допустить этого, убегают из отношений в поисках нового идеала.
Мы такие разные, но все же мы можем быть вместе.
Такой перечень можно долго, я думаю, продолжать, но становится очевидным одно. "Отношения в близости" нам всем важны, мы к ним стремимся, только не всегда понимаем, знаем, умеем это получать. Нас учат многим наукам, правилам этикета, умению постоять за себя, но не учат быть в отношениях с другим человеком. Ведь самое прекрасное в нашем жизненном одиночестве, это попытка скрасить его с другими. Да, никогда не получиться полностью достичь понимания с другим человеком, мы всегда в отношениях будем переживать нашу "разность", мы всегда будем испытывать негативные чувства и переживания друг к другу, проживать конфликты, мы будем разочаровываться в другом человеке, что он не идеал наших фантазий, мы будем хотеть, чтобы он чувствовал то же самое, что и мы, поступал также, как мы себе представляем он должен поступать, но этого быть не может.Если мы хотим быть рядом с другим человеком и ощущать, что, не смотря на все это, он нам дорог и важен, то нам нужно принять эти данности нашей жизни. Близость – это не отношения, это то, что происходит благодаря встрече одного мира с другим и открывается готовность принять мир другого, быть открытым для другого, но продолжать меняться, потому что близость одного человека с другим обязательно изменяет обоих. А смогут ли пройти эту жизнь вместе два человека, зависит от их совместной вовлеченности и ответственности каждого.
Как прекрасны отношения в самом начале: никаких ссор, ревности, прекрасное совместное времяпровождение и прочие приятности. Кажется, будто это будет длиться вечно.
Однако проходит полгода/год, и вы начинаете испытывать первые трудности. Недопонимание, частые ссоры, беспочвенная ревность - откуда это взялось, ведь совсем недавно всё было хорошо?
Не спешите впадать в депрессию, ведь с трудностями сталкиваются все. Если вы хотите сохранить свою любовь со второй половинкой, вам нужно научиться их преодолевать. В статье мы поговорим о том, как не испортить отношения с тем, кого любишь. Мы расскажем о 6 вещах, которые непрерывно приведут к расставанию. Обязательно от них избавьтесь!
Как не испортить отношения: 6 киллеров вашей любви
1. Ревность
Иногда девушкам даже хочется, чтобы их ревновали, ведь это даёт им понять, что они ценны для своей второй половинки. Однако со временем надоедает, особенно, если она беспочвенная. Она подавляет, лишает свободы, приводит к негативному мышлению и ссорам, поэтому во всех своих проявлениях медленно убивает любовь. Хотите знать, как не испортить отношения? Первым делом вам нужно избавиться от ревности!
2. Желание изменить партнёра
Желание изменить своего любимого человека - именно то, что разрушает отношения. Оно вообще не укладывается в понятие о любви, ведь любовь подразумевает, что нам нравится человек таким, какой он изначально есть. Не концентрируйтесь на недостатках своей второй половинки, начните сами изменяться в лучшую сторону. Ваш партнёр обязательно это оценит, что непременно приведёт к переменам и в его характере. Если же вы постоянно будете проявлять недовольство, ссоры в отношениях на этой почве постепенно приведут к их концу.
3. Ложь
Как говорил доктор Хаус: «Все врут».
Однако этот гений цинизма забыл упомянуть, что разрушает отношения как раз именно . Лгите любимому человеку утром, днём и ночью, по поводу и без него, и тогда вы непременно расстанетесь. Если вам ни к чему ненужные ссоры в отношениях на почве обмана, приучите себя не лгать даже в простых вещах. Сама по себе ложь не опасна, но она приводит к недоверию, а недоверие - начало конца вашей любви.
4. Критика партнёра
Как не разрушить отношения? Не критиковать своего партнёра! Конечно, критика бывает конструктивной и очень полезной, но главное - уметь правильно её преподнести.
Возьмём в качестве примера банальную ситуацию в быту: представьте, что жена приготовила своему мужу недосоленный борщ (с кем не бывает). Он может сказать ей «Я не буду есть этот борщ он вообще несолёный, научись нормально готовить». К чему это приведёт? Ни к чему хорошему: в ответ такой человек получит только негатив и, вполне возможно, жена захочет позлить его и сделает в следующий раз то же самое. Однако если преподнести проблему более деликатно: «Твой борщ как всегда очень вкусный, но станет ещё лучше, если добавить в него немного соли», то это приведёт к совершенно другой реакции, и скандала точно не случится.
5. Жестокость в любом её проявлении
Мы имеем в виду как моральную, так и физическую жестокость. Если вы вовсю думаете о том, как решить проблемы в отношениях, спросите себя, а не жестоки ли вы по отношению ко своей второй половинке? Может, вы делаете много вещей любимому человеку назло? Или нарочно пытаетесь позлить его, часто доводите до слёз? Конечно, о рукоприкладстве и речи быть не может, ведь расхожее выражение «бьёт значит любит» в отношениях на самом деле не работает. Научитесь сдерживать злобу, даже когда все обстоятельства жизни играют против вас. Важно уметь не срываться на того, кого ценишь и любишь, и тогда всё будет в порядке.
6. Пессимизм
Представьте, что вы презентовали подарок своей второй половинке, а её ответная реакция - едва заметная улыбка и отсутствие эмоций в глазах. Вам бы это понравилось? Наверное, нет. Дело в том, что когда один из партнёров — пессимист, второй начинает думать, что проблема вечного недовольства первого кроется в нём. Всячески пытаясь исправить ситуацию, он приходит к мысли, что все его попытки безрезультатны, а это приводит к разочарованиям, и выяснению отношений. Если вы хотите знать, как не разрушить отношения, научитесь находить радость в мелочах.
Будьте благодарными своей второй половинке просто за то, что она у вас есть!
Как решить проблемы в отношениях
Отношения — это сложная работа, это ваше совместное дело, которое нужно создавать из мелочей. Любая проблема — это повод стать ближе, а не угроза расставания. Отношения не надо беречь, ведь это не маленький ребенок, над ними надо работать: контролировать себя, искать компромиссы, смотреть на ситуации с двух точек зрения.
Следуйте рекомендациям, и у вас всё получится. Если вы по-настоящему любите свою вторую половинку, то сделаете всё, чтобы . Используйте рекомендации из этой статьи, начните применять их уже сегодня, и ваши отношения будут крепнуть и развиваться, а не идти на спад под грузом проблем.
Если ты не говоришь о том, что тебя волнует, стараешься приукрасить правду или приуменьшить значение некоторых событий, то стоит задуматься. Почему ты так поступаешь? Почему стараешься быть не тем человеком, которым являешься? Главный совет — будь собой. Будь честна и откровенна с партнером и не бойся того, что не будешь принята. Если так случится, то, значит, оно и к лучшему.
Ты находишься в изоляции
Если ваши отношения уже перешли из конфетно-букетной стадии в нечто более-менее адекватное, то социальная изоляция является тревожным признаком. Созависимость — это нездоровый формат отношений, а социальная изоляция не дает возможность расти и развиваться.
Тебя окружает негатив
Нездоровые отношения ведут к тому,
что в людях проявляются все негативные качества. Например,
ты оказываешься постоянно виновата во всех проблемах и ошибках партнера. Ты начинаешь считать,
что ответственность за счастье партнера лежит на тебе,
ты должна строить свою жизнь,
исходя из этого знания. Со временем в таких отношениях ты перестанешь быть собой и начнешь идти по жизни на цыпочках,
чтобы тебя не смогли ни в чем обвинить. Отношения,
в которых ты чувствуешь себя подобным образом,
ядовиты и могут отравить тебе всю жизнь.
Еще одним показателем нездоровых отношений являются постоянная критика и оскорбления. Все это яркие примеры эмоционального насилия. И конечно,
их просто нельзя допускать. И важно здесь — перестать оправдывать тех,
кто относится к тебе подобным образом.
Фокус на партнере
В нездоровых отношениях фокус сдвинут на то,
чтобы менять кого-то,
нежели чем работать над собой. Если ваши отношения строятся на уважении,
то никто не будет пытаться превратить тебя в идеал. Если же это происходит,
то это дорога к несчастью. В правильных отношениях и ты уважаешь своего партнера за то,
кто он есть,
и не превращаешь его в свой успешный проект.
Счастливые отношения сами подталкивают нас становиться лучше и работать над собой. Если на тебя оказывают давление и ты теряешь уверенность в себе,
возможно,
пришло время выйти из любовной лодки самой,
а не ждать,
когда тебя выкинут за борт.
Недостаток поддержки
В правильных отношениях ты чувствуешь поддержку своего партнера. Причем необязательно, что он понимает и разделяет все твои стремления и интересы. Он может их не понимать, но все равно поддерживать. Это является проявлением уважения к твоим взглядам на жизнь, твоей индивидуальности. Если же ты понимаешь, что партнер не проявляет интереса и не поддерживает твои начинания, то такой человек вряд ли сможет обеспечить тебе эмоциональную опору. Незаинтересованность и критика со временем заставят тебя поверить, что твои чувства, взгляды и ценности не имеют значения, а значит, и сама ты не важна для окружающих. Мой совет: лучше откажись от такого партнера, чем от себя самой.
Видели когда-нибудь молодого человека, с ужасом в глазах убегающего от девушки, в которую он некогда был влюблен, пытался ухаживать за ней и построить гармоничные отношения? А хотите такой девушкой стать? Почему-то мне кажется, что нет.
Вот одно из писем, которое пришло мне недавно на эту тему:
«Здравствуйте.
Мне мой молодой человек сказал, что я навязчивая и делаю только хуже этим! Я ответила ему, что просто не люблю, когда меня игнорируют и не отвечают... Что мне делать в этой ситуации, как поступить?
Ирина, 23 года»
Кто виноват?
Проблема, которую описывает Ирина, очень распространенная. Зачастую партнерам нужно разное количество общения друг с другом: один хочет видеться каждый день, слышать голос любимого человека и читать его бесконечные сообщения, другой имеет потребность какую-то часть времени проводить с друзьями или в одиночестве. Одиночество может быть необходимо не только для «отдыха» от партнера, но порой и для того, чтобы подумать о любимом человеке в его отсутствие, искренне восхититься им еще раз и помечтать. Согласитесь, ведь иногда самые сильные чувства к человеку можно испытать именно в такие моменты! Поэтому разлука способна работать на укрепление отношений в тех случаях, когда человек испытывает потребность в ней.
Наличие такого желания вовсе не означает, что один партнер не любит другого или игнорирует, ожидая от него инициативы. Просто ему необходимо быть иногда одному, общаться с другими людьми, заниматься своими делами. Все люди разные, и нельзя винить человека в том, что у него потребности не такие, как у нас. Никто не в силах избавиться от собственных потребностей. Их неудовлетворение и попытка «забить» поглубже в себя приводит к печальным последствиям – в итоге рано или поздно они вырвутся наружу с удвоенной, а то и утроенной силой, снося все на своем пути, неконтролируемо для их обладателя. Поэтому избавиться от своих потребностей нельзя, но можно искать другие способы их удовлетворения – и в этом основа компромиссов, которые обеспечивают стабильность отношений между мужчиной и женщиной.
Например, многие мужчины признаются в том, что начинают изменять женам, потому что не чувствуют необходимой им свободы - и стараются найти ее в объятиях любовницы. Для них сам факт наличия любовницы является своего рода "доказательством" собственной свободы. Это не означает, что такой мужчина может быть оправдан в своей измене, ни в коем случае. Однако его жена внесла значительный вклад в возникновение этой проблемы. "Чем?" - спросите Вы. Своей навязчивостью! Если бы она не приставала к нему с бесконечным общением, если позволяла бы часть времени проводить в других местах и с другими людьми, то чувства ущемления собственной свободы у мужа просто не возникло бы. И не было бы измены - последствия, зачастую печального для брака.
Итак, в поиске частых контактов с партнером нередко человек думает о своих потребностях в частоте общения с ним, но не учитывает потребностей партнера, которые могут быть совсем иными. Именно это имел в виду молодой человек Ирины, когда говорил, что своей навязчивостью она делает «только хуже». Хуже не ей, конечно, а ему. Но, забывая о его потребностях, Ирина может однажды обнаружить, что юноша не готов с этим мириться и отказался от столь тяжелых для него отношений. А вот это уже непременно скажется и на ней. И если отношения с этим человеком девушке действительно дороги, то скажется далеко не лучшим образом.
Данные статистики показывают, что проблема навязчивости - это в большей степени проблема представительниц прекрасного пола. И это неудивительно: одно из основных отличий женщин от мужчин связано с особенностями функционирования речевой сферы. Женщина говорит больше и чаще, среднее количество сказанных ею за день слов превышает на несколько тысяч количество слов, произнесенных за то же время мужчиной (по данным А. и Б. Пиз). "Но значит, у женщин тоже есть своя особая потребность, которую мужчины должны уважать!" - скажете Вы. Да, Вы правы, это тоже имеет отношение к различию в потребностях, но это не значит для женщины, что удовлетворить потребность в говорении она может общаясь только со своим мужчиной. То же самое можно делать, например, с подругами, с разговорчивыми клиентами на работе, со случайными прохожими - в общем, потихоньку сбывать необходимый запас слов в самых разных местах.
Что делать?
В приведенном выше письме юноша недоволен навязчивостью своей девушки Ирины. А что такое навязчивость? Это неприятная назойливость человека, который надоедает другому своими действиями, попытками добиться от него общения. Подумайте, а какие из Ваших действий могут восприниматься близким человеком как навязчивые, даже если он не говорит Вам об этом прямо? Составьте список таких своих проявлений и старайтесь учитывать это при общении с партнером.
Если следы собственной навязчивости Вы заметили в своих отношениях, то эффективно для снятия накопившегося напряжения проделать следующие шаги (которые нередко проходят на профессиональной ):
- Давайте своему партнеру возможность периодически «отдыхать от Вас», исчезайте хотя бы иногда из поля его зрения, не осуждайте его встреч с друзьями.
- Если Вы пытаетесь связаться с близким человеком, а он не отвечает, потому что устал от Вашей навязчивости, то попросите его не молчать в такие моменты, а писать Вам, что он, например, сильно занят и не может сейчас с Вами говорить. Договоритесь, что для Вас это будет сигналом к тому, что пора замолчать, но при этом Вы не будете обижаться на эту «ключевую» фразу. В этом случае Вы всегда будете осведомлены о желании и нежелании Вашего партнера общаться в определенный момент времени, сможете относиться к этому спокойнее и изменять тактику своего поведения на более эффективную.
- Проведите эксперимент: пообещайте себе, что дождетесь инициативы партнера, то есть не напишите и не позвоните ему до тех, пока он сам этого не сделает. Для Вас это будет развития воли и показателем того, как часто Ваш партнер испытывает потребность в общении с Вами. Для Вашего молодого человека это возможность получить необходимый ему отдых и проявить в отношениях с девушкой инициативу, о которой мечтает большинство мужчин. В итоге Вы получите довольного мужчину и более гармоничные отношения. Позитивный результат, не правда ли?
