Ребёнок игнорирует взрослых. Ребенок игнорирует просьбы родителей – что делать

Содержание статьи:

Ребенок игнорирует взрослых - это тот фактор, который должен насторожить родителей. Некоторая замкнутость не является отклонением от нормы. Однако откровенный игнор свидетельствует о том, что в семье назревает конфликт. Чтобы избежать разлада между старшим и младшим поколением, следует всерьез заняться воспитанием своего отпрыска.

Почему ребенок игнорирует взрослых

Капризные дети стали довольно распространенным явлением в социуме. При этом стоит различать желание отстоять свое собственное «Я» и отказ реагировать на просьбы или требования родителей. Истоки подобного поведения маленьких строптивцев следует искать в следующих факторах-провокаторах:

Поиск личного пространства . Взрослея, ребенок начинает понимать, что он является самостоятельной личностью в мире взрослых. При осознании данного факта дети иногда начинают сооружать барьер между собой и родителями, которые продолжают их опекать как малыша. Подобный этап взросления может пройти без каких-либо серьезных последствий, но папам и мама стоит помнить об опасности деформации личности их ребенка из-за недостатка внимания к нему.
Чрезмерное любопытство . Как ни странно это звучит, но часто дети игнорируют своих родителей, потому что не успевают замечать суть их нравоучений. Исследование окружающего мира настолько поглощает ребенка, что он перестает реагировать на просьбы взрослых. Любимое чадо просто витает в небесах, поэтому ему нет дела до пространных речей папы или мамы.
Защита от мира взрослых . «Я в домике» - ответ таких детей на неудобные для них вопросы. Игнорирование в данном случае является попыткой уйти от требований родителей, которые выполнять не хочется. Легче всего прикинуться слепо-глухим ребенком, чем исполнить просьбу взрослого.
Отсутствие силы воли . Выражается это в нежелании отвечать за свои поступки. Подобная безответственность довольно распространена среди детей. Ребенок игнорирует просьбы зачастую по той причине, потому что слаб духом и не может откровенно признаться папе и маме в том, что ему данное указание не по силам.
Деспотичное поведение родителей . Излишний натиск на психику ребенка, которая не сформировалась, в дальнейшем может проявиться в виде игнорирования старшего поколения семьи. В данном случае речь идет о своеобразном протесте, когда дети самостоятельно пытаются избавиться от деспотизма родителей.
Обида на взрослых . Неосторожным словом реально серьезно снизить самооценку собственного ребенка. В ответ он не может предпринять какие-либо существенные действия, поэтому просто игнорирует своего более сильного обидчика.
Двойная тайна . Довольно часто дети перестают видеть и слышать своих близких, когда узнали о чем-то запретном, которое связано со старшим поколением семьи. Не желая причинить боль папе или маме, ребенок в дальнейшем замыкается в себе и игнорирует любые попытки общения с ним.
Обида на сверстников . В любом возрасте больно осознавать тот факт, что тебе нанесли оскорбление незаслуженно. Если при этом близкие люди не поддержали ребенка, то они автоматически входят в зону тех особ, кому нельзя доверять и нужно игнорировать.

Детская психика является довольно пластичным материалом, но не стоит устраивать эксперименты на проверку ее прочности. Игнор со стороны ребенка - это серьезный признак того, что намечаются существенные проблемы среди близких людей.

Разновидности игнора со стороны ребенка

Прежде чем собирать семейный совет, родителям необходимо изучить детскую психологию. Разновидности игнора со стороны ребенка специалисты классифицируют следующим образом:

Провокация . В некоторых случаях дети стараются посредством игнора достучаться до близких им людей. Они молча кричат о том, что им не хватает тепла их родителей. В итоге такой ребенок игнорирует папу и маму, совершая при этом довольно непростительные поступки.
Шантаж . Некоторые дети являются довольно хитрыми особами. Они могут встать в позу безмолвного игнорирования только для того, чтобы получить от взрослых вещь, которая приглянулась. После овладения заветным презентом они начинают видеть и слышать своих родителей.
Протест . В данном случае речь пойдет о серьезной обиде, которую родители нанесли своему ребенку. Если ее не проанализировать и затем ликвидировать, то ребенок может игнорировать своего папу и маму долгие годы.
Отчаянье . Игнор в этой ситуации имеет форму того же протеста, но выражается в более активной форме. Дети, попавшие в кризисную ситуацию, могут закрыться в себе, если не видят поддержки со стороны взрослых.
Демонстративность . Игнорировать иногда можно настолько громко, что реально перекрыть все сказанные в гневе слова. Вставая в подобную позу, ребенок пытается показать свою значимость посредством агрессивного молчания.

Что делать, если ребенок игнорирует взрослых

Повлиять на свое потомство, которое откровенно не хочет идти на контакт, довольно сложно. Дети игнорируют родителей, что делать, куда обращаться - любимый вопрос многих взрослых. В данном случае лучше всего прислушаться к мнению специалистов.

Как вести себя родителям, если их игнорирует ребенок

Именно папа и мама виноваты в том, что их чадо отказывается идти с ними на прямой контакт. Им необходимо изменить свою модель поведения, которая должна быть скорректирована следующим образом:

Посещение врача . Некоторые родители бывают поражены до глубины души, когда со временем понимают истинную причину странного поведения их ребенка. При вопросе, что делать, если ребенок игнорирует взрослых, необходимо проконсультироваться у специалиста. Возможен тот факт, что любимое чадо является аутистом или имеет проблемы со слухом.
Разговор по душам . В любом случае стоит узнать о проблемах своего отпрыска до того, как принять решение его наказать. Холод с его стороны и нежелание подчиняться указаниям взрослых довольно легко устранить при помощи беседы на те темы, которые интересуют ребенка.
Небольшая хитрость . Чтобы вывести своих детей из состояния игнора, необходимо проявить мудрость. У строптивца однозначно имеется какая-либо слабость, которой нужно воспользоваться. Психологи рекомендуют обратиться к игнорирующей стороне с вопросом, на который она однозначно ответит. После такой хитрой стратегии завяжется диалог, который приведет к примирению сторон.
Проявление твердости . В особо тяжелых случаях не нужно прибегать к физическому наказанию, которое только усугубит ситуацию. Следует сказать упрямцу, что он не получит тот же десерт, если по первой же просьбе не сядет за стол. Можно отказать ему в предоставлении карманных денег, что тоже эффективно срабатывает.
Установление тактильной связи . Не нужно бояться лишний раз проявить свою любовь к отпрыску. В данном случае речь идет не о бесконечных объятьях (которые, кстати, тоже не помешают), а о поглаживании по голове, прикосновениях к плечу. Таким образом ребенок почувствует, что дорог своим родителям, и перестанет игнорировать их.
Четкое разъяснение своих слов . Некоторые взрослые не желают понять тот факт, что дети их игнорируют, потому что просто не понимают требований взрослых. Необходимо в самой доступной для ребенка форме говорить о своих намерениях по отношению к нему.
Озвучивание мыслей вслух . Если дети игнорируют вопросы или просьбы, то следует организовать театр одного актера. Не стоит стесняться рассуждать о своих переживаниях вслух. Ребенок должен слышать, что своим поведением он причиняет боль своим родителям. При этом напрямую обвинять его не нужно, потому что подобное поведение вызовет у него очередную волну агрессии.
Применение актерского мастерства . Дети всегда оценят хороший юмор, когда он исходит от их родителей. Если ребенок обижен и играет в молчанку, то необходимо удачной шуткой рассмешить его. Именно позитивное настроение сможет помочь ему начать диалог со взрослыми. Каждую фразу стоит обыгрывать, предлагая ребенку вместо «пошли домой» вариант в виде «давай наперегонки до подъезда».
Обозначение приоритетов . Не нужно демонстрировать свою авторитарность в вопросах, которые можно решить мирным путем. Ребенок начинает в знак протеста игнорировать родителей, которые не уважают его как личность. Следует показать своему чаду, что конкретно в уставе семьи первостепенно. Он должен понимать, что за выполнение именно этих правил с него будет спрос.
Отказ от повторений . Понятия, которые навязываются изо дня в день, перестают осознаваться ребенком. Одну и ту же просьбу можно озвучить по-разному. Принцип, что повторение - это мать учения, в данном случае не подойдет.
Устранение всех конфликтов между взрослыми . В семье, где родители не могут поладить друг с другом, в первую очередь страдают именно дети. Не имея возможности повлиять на папу и маму, они замыкаются в себе. Необходимо выяснять свои отношения так, чтобы свидетелем горячих разборов полетов не стал ребенок.
Совместный досуг . Трудно игнорировать тех взрослых, которые желают быть постоянно рядом с маленьким строптивцем. Если при этом ребенок получает максимум положительных эмоций, то его хандра и игнор по отношению родителей пройдет. Психологи рекомендует систематически организовывать походы в кино, детское кафе и пикники.
Совместное занятие спортом . Здоровый образ жизни, который пропагандируют взрослые, поможет развить у ребенка чувство коллективизма. Не обязательно при этом всем членам семьи посещать тренажерный зал. Если ребенок игнорирует взрослых, достаточно предложить ему пойти в плавбассейн или на водные аттракционы. Вода имеет свойство расслаблять мышцы человека, поэтому в таком состоянии легче завязать диалог с упрямцем.
Ведение дневников . Ребенку, который встал в позу, необходимо предложить заняться чем-либо конструктивным. В данном случае рекомендуется записывать свои позитивные и негативные эмоции, которые произошли в течение дня. После запечатления на бумаге подобных воспоминаний необходимо озвучить их на общем семейном совете. В идеале такие дневники нужно вести всем членам семьи.
Совместное прочтение книг . Довольно часто специалисты рекомендуют ознакомление с такой литературой, как стихотворение Владимира Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо». На примере данного произведения довольно легко показать, что можно по всем существующим вопросам обращаться к родителям без игнора по отношению к ним.
Просмотр кинофильмов . В данном случае подойдет кинолента «Один дома», когда в большой семье не видели и не слышали своего сына. Исключительно в самолете мама поняла, что одного ребенка у нее не хватает. Юмор юмором, но при этом не стоит удивляться тому факту, что дети начинают игнорировать своих родителей. После данного примера стоит предложить своему ребенку ознакомиться с сериалом «Папины дочки», где отец с большим количеством детей уделял внимание каждому из них.
Разрешение игнора . В некоторых случаях следует выдержать паузу для того, чтобы строптивец понял свое неправильное поведение по отношению к близким людям. Необходимо также игнорировать его вопросы и просьбы до тех пор, пока он не извинится.
Предоставление возможности почувствовать взрослую жизнь . Если покладистый ребенок превратился в бунтующего подростка, то необходимо немного его проучить. Если он игнорирует своих родителей, значит, вполне может обойтись без их помощи. Пусть какой-то период готовит, гладит и стирает себе сам. Через определенное время ему это однозначно не понравится, и конфликт разрешится сам по себе.

Все озвученные рекомендации не могут применяться к одному ребенку, потому что каждая маленькая личность индивидуальна. Исключительно наблюдение за поведением своего отпрыска поможет выбрать правильную стратегию относительно устранения его проблем и комплексов.

Работа психологов, если дети игнорируют родителей

При особо тяжелых случаях необходимо обратиться за помощью к специалисту. Именно он может помочь найти выход из лабиринта, когда родители уже опустили руки. В данном случае психолог предоставляет помощь следующего плана:

Анализ . Перед тем как приступить к решению проблемы, необходимо обозначить пути ее разрешения. Прежде всего, ребенка, который игнорирует родных, тестируют на совместимость с социумом. Делается это для того, чтобы исключить у него наличие такого понятия, как аутизм.
Игра в виртуальный мяч . После того как было проведено диагностирование, психолог предлагает своему маленькому пациенту немного поэкспериментировать. Для этого он задает ему каверзные вопросы о его семье, на которые ждет интересные ответы. В данном случае допускается некоторая провокация в виде вопроса «ты любишь маму?». Игнорировать специалиста ребенку не удастся, но задуматься над своим отношением к семье малышу придется.
Фонематические игры . Подобная методика помогает детям слышать то, что им говорят. При ней используются игры «Города» (начать новое слово на последнюю букву предыдущего), «Эхо» (повторить сказанное много раз) и «Имена» (назвать как можно больше названий). Такие упражнения помогают ребенку не только развить свою речь, но и отрабатывают рефлекс немедленного ответа на озвученный вопрос.
Арт-терапия . Довольно часто психологи предлагают своим пациентам нарисовать цветок. Дети, которые игнорируют своих близких, обычно изображают растение, которое лишено корня и стебля. Специалисты затем предлагают своему маленькому пациенту дорисовать все недостающие детали и озвучить их необходимость.

Что делать, если ребенок игнорирует взрослых - смотрите на видео:

Если ребенок игнорирует маму или папу, следует задуматься над тем, в какой среде воспитывается их чадо. Проблемы детей обычно заключаются в неумении прислушаться к ним взрослым. Игнор ребенка является тем сигналом, от которого отмахиваться однозначно не стоит. Молчаливая битва характеров приведет в итоге к тому, что исчезнет взаимопонимание между старшим и младшим поколением семьи.

Как прекратить манипулирование и перестроить отношения со своим ребенком- подростком.

Екатерина Быковцева/ сайт

Если бы вас попросили назвать всего один факт о подростках, вероятнее всего, вы бы обозначили красную кнопку, нажимая на которую они обожают испытывать терпение взрослых. Кажется, что они приходят с целым арсеналом способов, чтобы заполучить то, чего хотят, при этом они буквально взрывают своих родителей, которые испытывают только гнев и расстройство. К тому же, кажется, подростки получают от всего этого наслаждение.

Подростковый возраст достаточно труден как для самого ребенка, так и для его родителей. Мы поговорили с экспертами, которые указали на 6 самых распространенных способов, которые используют подростки, чтобы управлять своими родителями. Специалисты рассказали, почему они это делают и что предпринять старшим, чтобы прекратить манипулирование и восстановить мир в семье.

Понимание мотивации

Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить свою порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, получить то, что они хотят и почувствовать свое влияние.В этом вся природа подросткового поведения - вычислять, как реагируют на его , делать разные вещи и наблюдать, какой отклик они вызывают.

Ах, да и еще! Есть еще одна причина - родительское . Зачастую родители поступают так, что конфликт только разгорается, и пропасть в отношениях увеличивается. Мамы и папы поступают инстинктивно и как им кажется правильно, а эффект получается обратный.

1. Прессинг

Возможно, самый распространенный способ манипуляции родителями, который используют подростки - это постоянный прессинг. Главная цель - вызвать у родителя «я должен», а иногда и ощущение вины. Как правило, такая подростковая политика характеризуется никогда не заканчивающимися и постоянно повторяющимися требованиями, главная цель которых получить то, что он или она хочет.

Здесь подойдет способ - «борьба огня с огнем». Подумайте какой результат вы хотите получить и становитесь в буквальном смысле «заезженной пластинкой. Если ваш ребенок хочет пойти гулять с друзьями, но у него не сделано домашнее задание - ваша мантра должна быть проста: «Ты никуда не выйдешь из дома, пока не сделаешь домашнее задание». Никаких других дискуссий не требуется.

Продолжайте повторять одно и то же предложение, словно собираетесь поставить рекорд. Так вашему подростку будет трудно сбить вас с толку.

Некоторые психиатры также предлагают «метод часов». Вот в чем он заключается. Когда вы четко даете понять ребенку, что ему нужно сделать, а он продолжает прессовать вас на тему «я хочу пойти гулять именно сейчас», сообщите ему о том, что его давление на вас очевидно. Если он продолжает это делать, смотрите на часы. Продолжая это делать каждую минуту, сообщите ему, что его права без выполненных обязательств не действительно, и он все еще давит на вас. Еще пару минут такого поведения и последствий будет не избежать - он не будет гулять три дня или может забыть на неделю о компьютере.

Если ситуация достигла своего апогея - выполните условия, которые сами же обозначили. Иначе подросток никогда не поверит, что вы настроены серьезно.

2. Вранье

Подростки думают, что, скрывая правду, они используют лучший способ получить то, чего хотят. Ложь во спасение у них очень распространена. Например, ваш ребенок, собираясь остаться у друзей, вряд ли скажет, что родителей тех не будет дома и им будет доступен алкоголь. Причем, чем старше подросток, тем труднее идентифицировать ложь: она становится все более изощренной. К тому же подростки заранее договариваются с друзьями о варианте «для родителей», поэтому кого ни спроси – все будут твердить одно и то же. Так у детей получается выйти сухими из воды.

Всегда узнавайте, куда и с кем идет ваш ребенок, чтобы минимизировать ложь. А когда изобличите в этом, наказывайте. Но не физически. Ограничьте его в общении с друзьями, прогулках, карманных деньгах. Но главное - дайте вашему ребенку знать, что ложь не приемлема и за этот проступок, вы, например, не разрешаете ему весь день смотреть телевизор. Если это происходит снова, ограничение действует уже в течении недели. Дети должны знать, что у повторного нарушения большие последствия.

3. Возмездие

Многие подростки провоцируют родителей, делая что-то на зло или попросту не выполняя, то, что от них ждут: не убирают в своей комнате, к примеру, не моют за собой посуду, приходят домой поздно. Возмущенный тон, вопли и крики в этих ситуациях не работают. Хотя ваш ребенок уже не малыш, но действуют те же самые принципы. Не реагируйте буйно на его выходки.

Наоборот, насколько возможно спокойно сообщите своей дочери или сыну, что такое не приемлемо. Если подросток упорствует, в очередной раз напомните ему о последствиях такого поведения. Начните ограничивать то, что является самым важным для него: телефон, телевидение, видеоигры, время с друзьями - а потом дайте время подумать.

Есть следующий способ для тех родителей, которые сдаются прежде, чем наказание возрастет. Отдайте, например сотовый телефон вашим друзьям и попросите держать его до определенного дня. На вопрос ребенка, четко объясните: «Я не могу отдать тебе твой мобильник, так как он лежит у наших друзей до пятницы и точка».

4. Эмоциональный шантаж

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для их детей, и многие из них скажут «чтобы они были счастливыми». Эта установка зачастую становится способом подросткового «шантажа». «Мне будет очень грустно/я буду расстроен/ несчастен, пока не возьму свое», - любят повторять подростки. Это одна из самых сильных стимулирующих манипуляций родителей. Услышав подобное от своих детей, они, как правило, готовы соглашаться на многие их просьбы.

Психологи советуют в таком случае родителям задавать себе очень важный вопрос: «Станет ли мой ребенок действительно счастливым и готовым для мира, если я пойду на поводу у его уговоров, просьб, требований, истерик?»

4 1/2. Эмоциональный шантаж продолжается…

Безусловно, ваша работа как родителя помочь ребенку выучиться. Но будет ли он чувствовать себя счастливым или нет зависит большей частью от того пути, по которому он пойдет, от его способа взаимодействия с миром. И быть иногда печальным и расстроенным - это нормально!

Сосредоточьтесь на просьбе, адресованной к своему ребенку, при этом игнорируя эмоции. Если он говорит вам, что вы разрушаете его жизнь, заставляя его сделать домашнюю работу прежде, чем он сможет пойти на вечеринку, хладнокровно скажите: «Я понимаю, что ты считаешь, что я разрушаю твою жизнь тем, что ты должен сделать свою домашнюю работу, но ты все еще должен сделать это прежде, чем пойдешь на вечеринку».

Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, скорее всего подросток прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.

5. Отстраненность

Какие родители не видели своего ребенка-подростка тихим, угрюмым и отказывающимся говорить? Психологи отмечают, что дети используют закрытие в качестве стратегии, потому что думают, что, если они откажутся отвечать и проявлять интерес к жизни, любые просьбы в их адрес прекратятся.

Вы можете дать знать ребенку, что он имеет полное право отказываться говорить, но это не делает его невидимым: его обязанности не исчезают и ваши просьбы тоже. Здесь опять же придет на помощь метод кнута и пряника. Чтобы справиться с такой формой манипуляции, ограничьте его приятные занятия. Например, прогулки заканчиваются в 22.30 и не позже. Если игнорирует ваши просьбы о работе по дому - минус полчаса игры в компьютер. Именно в таком случае отказ вашего ребенка начнет работать против него самого.

НО! Важно установить причину, почему ребенок отказывается разговаривать. Манипуляция вами или это что-то другое? Разберитесь в ситуации, прежде чем предпринимать меры.

Если ваш ребенок чем-то расстроен, поддержите его, отложите какие-то его обязанности, но при этом дайте ему четко знать что он все равно должен сделать генеральную уборку, пусть и через три дня.

6. Сравнение со сверстниками

Вы когда-либо слышали это от своего подростка: «Я буду изгоем, если ты не купишь мне те джинсы»?

Родителей бросает в дрожь при мысли, что их подросток будет чем-то хуже других. Дети прекрасно знают это и давят на больную мозоль при каждом удобном случае. Вам ничего не остается, как провести расследование. Взгляните, сколько правды в таких утверждениях? Будьте рациональны. Попросите вашего ребенка объяснить вам, как можно стать изгоем, если у него не будет каких-то вещей, и затем действуйте соответствующе. Если вы находите, что ваш подросток использует этот метод , чтобы манипулировать вами и получить то, что он хочет, пора сформулировать правило. Дайте ему знать, что попытка управлять вами таким образом абсолютно недопустима, и обозначьте последствия такой политики.

Родители, держитесь курса!

Самая важная вещь для родителей состоит в том, чтобы быть последовательными. Нужно время, чтобы ребенок усвоил разницу между победой и проигрышем. По-хорошему, родитель, который уходит от конфликта и чувствует себя при этом мудрым, совсем таковым не является. Важно обозначить ребенку границы, при этом не отдаляясь от него. Рано или поздно, но он поймет, что все нормы и правила были в его же интересах и ради его счастья.

Вы просите своего ребенка пяти лет убрать со стола краски и альбом, так как вам пора подавать обед. И что вы видите? Он или она продолжает заниматься своими делами. Вы повторяете свою просьбу, ребенок говорит «хорошо» и продолжает рисовать. Почему он игнорирует вас, не обращает на вашу просьбу внимания?

Этому есть одно хорошее объяснение, ваш ребенок достиг того возраста, когда он начинает принимать свои собственные решения и выражать свое мнение. В возрасте 5 лет ребенок уже полностью осознает свою личность. Это нормально, что он начинает оказывать противодействие вашему авторитету. Ребенок уже не капризами добивается своего, а выбирает другую тактику. Он/она могут делать вид, что вас не слышат или затягивают с ответом как можно дольше. Не принимайте все слишком близко к сердцу: манипулирование родителями - излюбленная тактика детей детсадовского возраста, направленная на получение желаемого. Задача родителей заставить ребенка, не ограничивая при этом свободу проявления индивидуальности, сотрудничать со взрослыми.

Как справиться с этой проблемой. Ставьте перед ребенком только четкие и выполнимые цели. Если вы говорите «Убери в комнате», эта цель очень общая, и ребенок может, например, немного уменьшить беспорядок, царящий в его комнате. Если же вы просите его «убери игрушки в шкаф, а одежду сложи на полочку», тут уже не возникает вопросов, что нужно делать.

Упрощайте свои просьбы. Ребенок может игнорировать вас, потому что он просто не понимает, что вы от него хотите. Не просите его помочь убрать вам на кухне. Просто скажите: «Помоги мне помыть посуду, я покажу тебе как это сделать». Ваши просьбы не должны содержать больше 3-4 шагов. Например, «Сходи в ванную, загляни в шкафчик под раковиной и принеси мне бинт».

Будьте настойчивы. Если вы хотите, чтобы ребенок начал самостоятельно собираться на улицу, поощряйте малейшие его действия в этом направлении. Если ребенок отказывается, вы можете просто отнести его в машину и дать в руки ботинки. Что можно придумать, если у вас нет машины. Попробуйте, отвести его в коридор, дать ему в руки обувь, открыть входную дверь. Если на улице тепло, и вы находитесь за городом или живете в частном доме, вы можете выйти на улицу, посадить ребенка на крыльцо и оставить ему ботинки. Следует, конечно, учитывать, что вы учили ребенка завязывать шнурки и застегивать обувь, и он помнит, как это делается.

Мотивируйте ребенка. Дело в том, что все мы любим командовать, всегда есть искушение сказать «Надо делать так-то и так-то, потому что я так решил(а)». Когда у вас возникает желание так сделать, вспоминайте, вы хотите, чтобы ребенок выполнял вашу просьбу из страха или по собственному желанию. Дети любят, когда их хвалят, поэтому поощрения и похвалы помогут вам быстрее достичь желаемого результата. (Я так рада, что ты сам раскладываешь игрушки по своим местам и т.д.).

Вы также можете стимулировать выполнение своей просьбы, сообщая ребенку, какое его ждет после этого поощрение. «Когда Катя уберет свои игрушки, мы пойдем с ней в парк». Не употребляйте вместо местоимения «когда» местоимение «если». Дети в этом возрасте хорошо воспринимают подобного рода стимулы, написанные на бумаге и наклеенные на что-нибудь. Вы можете составить сообщение в форме контракта: «Катя будет класть пижамы под подушку каждое утро. Когда она сможет сделать это 3 дня подряд, мама сводить ее в кино». Подпишите его, дайте ребенку раскрасить или добавить компьютерных рисунков, повесьте на видное место. Таким образом, ребенок не только почувствует себя вовлеченным в процесс, но также ощутит все ответственность возложенного на него поручения.

Используйте заменители слова «нет». Вместо того, чтобы говорить «Не играй в мяч в доме», скажите «Поиграй в мяч во дворе, или давай сходим и поиграем в мяч на улице».

Вместо того, чтобы сказать «нет» и таким образом подавить желание, инициативу ребенка что-то сделать, попытайтесь заинтересовать ребенка похожим видом деятельности. Не гасите его интерес, наоборот – разжигайте. Например, если ребенок хочет построить домик для кошки, птички или собачки, скажите: «Конечно, ты можешь попробовать, а папа (брат, дедушка и т.д.) тебе поможет». Пусть даже вашей первой мыслью было «Нет, ты можешь пораниться».

Старайтесь, как можно чаще давать ребенку возможность выбора («Ты хочешь остаться и поиграть с Никитой или пойти со мной на рынок?»), ведь в жизни и так много ситуаций, в которых вы не можете обойтись без слова «нет», например, когда ребенок хочет нарушить семейные традиции или играть в компьютер допоздна.

Будьте понимающими родителями. Представьте себя в такой ситуации: вы читаете книгу или смотрите фильм, вдруг к вам подлетает кто-то, начинает что-то срочно требовать, куда-то тащить. Как вы будете себя ощущать? Именно так чувствует себя и ваш ребенок, когда вы прерываете его во время игры и что-то требуете. У нас, конечно, не всегда есть время, чтобы заранее предупредить ребенка о том, что ему пора спать, что через 10 минут вы уходите. Но все-таки старайтесь не забывать это сделать, так как тогда у ребенка остается время спокойно завершить свою игру.

У Екатерины - очередное будничное утро. Ей надо быть на собрании персонала в 8:30 утра и по дороге на работу завезти ребенка в школу. Один из тех дней, когда опаздывать на работу категорически нельзя. Ее сын, Илья, с увлечением играет в Lego , пока она готовит завтрак.

"Илья!- зовет она его из кухни, - заканчивай играть и приходи завтракать". От ребенка нет никакого ответа, хотя она видит его все еще играющим на полу в гостиной, недалеко от нее. «Илья, давай завтракать!» – Екатерина снова зовет сына. Илья продолжает играть. «Илья? Илья!...»

Екатерина все больше раздражается, и ее желание быть терпеливой с сыном внезапно испаряется. Она забегает в гостиную: " Илья, что с тобой?! Я велела завтракать немедленно!"

Если эта сцена кажется вам чем-то знакомой, то эта статья будет полезна для вас.

Чувствуете ли вы, что дети игнорируют вас?

Чтобы научить своих детей слышать вас с первого раза, вы должны помочь им развивать привычку обращать внимание на то, что вы говорите. Важной частью в формировании такой привычки является то, как вы говорите с ними.

Почему? Потому что, если Вы имеете тенденцию обращаться с чем-то к ребенку снова и снова (и снова), а затем либо отказываетесь от этого (сдаетесь) и делаете самостоятельно, или - начинаете кричать, ругаться. Таким образом, вы можете непреднамеренно учить детей тому, что вас можно игнорировать, потому что вы откажетесь от своих слов (на самом деле, вы не имели этого в виду), или до тех пор, пока вы не закричите (теперь вы совершенно очевидно имеете это в виду).

Крик, действительно, привлекает внимание детей, но в этом скрывается проблема, которая способствует развитию неблагополучной модели общения. Исследования также показали, что крики, ругань могут оказывать вредное воздействие на детей, сравнимое с физическим наказанием. Дети, чьи родители словесно агрессивны, зачастую обладают более низкой самооценкой, высокой агрессивностью и повышенными показателями депрессии.

Что же делать?

Вот пошаговое руководство, как научить детей слышать вас с первого раза.

1. Во-первых, убедитесь, что ваш ребенок действительно слышит вас , когда вы попросите его что-то сделать (или не сделать). Крики по большому дому или вверх по лестнице - не в счет.

Совет для маленьких детей: опуститесь перед ними на колени и получите зрительный контакт, озвучивая ваш просьбу/требование. Полезны также дружественные прикосновения к руке, или легкое поглаживание по телу ребенка.

Для старших детей - достаточно просто убедиться, что они вас действительно слышат (а не сидят прямо перед вами в наушниках с громкими звуками).

2. Убедитесь, что ребенок не игнорирует вас случайно. Маленькие дети (особенно в возрасте до 14 лет) очень легко увлекаются тем, что их интересует, и часто не замечают того, что происходит вокруг.

Исследования показали, что дети, занятые играми, рисованием, чтением, могут абсолютно отключаться от реальности происходящего вокруг. Им не хватает того, что называется - «периферийная осведомленность». Эта ограниченная «периферийная осведомленность» может держать детей от регистрации того, что происходит вокруг них. В этот момент они могут не замечать даже родителей, которые стоят рядом и разговаривают с ними.

Поэтому используйте по отношению к детям презумпцию невиновности, когда только кажется, что они игнорируют вас. (См. пункт 1, шагом выше.)

3. Поймите, что ребенок может игнорировать вас намеренно.

Некоторые дети могут испытывать своих родителей, чтобы увидеть, что произойдет, если они будут не замечать их.

Это важная информация для детей, и нормальная часть их развития. Вспомните, возможно, в прошлом вы случайно продемонстрировали им, что вас можно проигнорировать. Поэтому смотрите эту статью дальше, и вы найдете советы о том, как скорректировать ситуацию.

4. После того как вы убедились, что они слышат вас (См. пункт 1), озвучьте просьбу еще один раз и подождите, чтобы увидеть, что происходит. Если они выполнили вашу просьбу - отлично. Если нет - попросите еще раз, а затем добавьте нижеследующие шаги к вашему запросу.

5. Расскажите детям, почему вы просите их это сделать. То есть объясните ребенку причину, зачем ему делать то, о чем вы говорите. Это помогает детям понять вашу аргументацию, и показывает им, что вы не деспот или ваша просьба – не пустой каприз. ("Потому что я так сказал!" - совсем не причина, и может привести к «борьбе за власть» или недоговоренностям в отношениях, секретам).

Помогите детям понять правила или ваши просьбы, которые они могут принимать за каприз взрослого (беспричинное пожелание). И, когда это уместно, покажите им эффективность их «правильного» поведения на других.

Этот шаг не гарантирует немедленного выполнения ваших обращений, но он будет показывать детям, что ваши запросы являются разумными, аргументированными. А также будет формировать модель важности использования веских причин для мотивации поведения.

Например: «Пожалуйста, обувайся. Мы должны выйти в течение одной минуты, иначе мы опоздаем подобрать твоих друзей, и это будет совсем невежливо по отношению к ним».

6. Позвольте естественным последствиям из-за невыполнения просьбы родителей идти своим чередом, если это возможно. Естественные последствия - это те, которые следуют вопреки словам родителей. Например, промочить ноги в дождь из-за одетых босоножек вместо сапог, или отсутствие чистой одежды на тренировку, потому что ребенок в очередной раз бросил форму на полу в спальне, а не в корзину с бельем.

Естественные последствия - часто лучшие учителя, исключая случаи, когда они могут создавать риск для здоровья и безопасности. Тем не менее, много ситуаций, в которые мы попадаем с нашими детьми, не имеют безопасных естественных следствий, и поэтому требует от нас активного вмешательства, например, когда наш ребенок пинает чужое кресло в самолете, или разговаривает с нами неуважительно.

Когда естественные последствия - не вариант, перейдите к следующему 7 шагу.

7. Озвучьте им справедливое предупреждение о последствиях игнорирования ваших слов - это то, что произойдет, если они не отреагируют на ваши слова. Например: "Мы уходим из парка через 15 минут. Если вы не подойдете ко мне, когда я позову, то завтра мы не зайдем сюда после школы, потому что из-за вашего поведения мы не можем вовремя уйти ".

Справедливое предупреждение крайне важно, потому что, если дети знают заранее, какие последствия будет за нарушение правил или игнорирование запроса, то они делают выбор о своем поведении: будут ли они следовать правилу, или нарушают правила и несут ответственность за последствия. Здесь нет никаких неожиданностей.

После того, как вы повторили вашу просьбу и объяснили ее, честно предупредили о последствиях, дайте детям шанс отреагировать. Если они не делают того, о чем вы просили, а это было разумная просьба, следующий шаг – довести до конца последствия, о которых вы предупреждали.

Этот последний шаг, в случае необходимости, крайне важен, так как он покажет детям, что вы делаете то, о чем говорите. Последовательность в ваших действиях является ключевой.

Последовательность означает, что то, что вы говорите - вы будете делать, ваши просьбы и слова не были пустыми. Это обозначает вашу предсказуемость, логичность. Благодаря последовательности тестирование ваших границ со стороны детей сводится к минимуму, так как ребенок быстро узнает, что вы доводите свои намерения до конца.

Без последовательности эффективность правил и границ значительно снижается. Например, заходя в детский магазин, вы предупреждаете ребенка, что если он опять будет кричать и хватать с полки игрушки, то вы уйдете из магазина немедленно. Если ребенок нарушает ваши слова – уходите из магазина, а не продолжайте ходить между витринами в поисках того, зачем пришли.

Дети, у которых родители являются противоречивыми в своих словах и действиях, как правило, продолжают проверять пределы и границы своих родителей, так как это часть изучения того, как мама и папа устроены.

По материалам статьи американского клинического психолога Эрики Рейчер