Дети мужа от первого брака. Вторые жены и первые дети: кто дороже

Отношения с разведенным мужчиной - занятие не для слабонервных. Порой бывает очень трудно смириться с тем, что где-то в уголке земли живет женщина, которой он когда-то клялся в вечной любви перед алтарем, а потом на протяжении долгого или небольшого промежутка времени делил одну жилплощадь.

Ревнивым особам бывает непросто жить с этими мыслями, поэтому им вообще желательно избегать таких молодых людей. Хотя не всегда мужчины поддерживают отношения со своими бывшими женами, и если ваш избранник именно из их числа, то можно со спокойствием заводить с ним отношения, не опасаясь, что он когда-либо захочет вернуться к своей бывшей супруге. Но в таком случае может быть много других проблем, свалившихся на вашу голову.

Однако есть один расклад , при котором отношения с разведенным мужчиной даются тяжело не только собственницам, но и обычно терпеливым . Это та ситуация, когда у вашего любимого есть ребенок от предыдущего брака. Чтобы понять, стоит или нет бросаться в этот омут, нужно хорошенько проанализировать многие моменты и уяснить для себя, сможете ли вы существовать при таких обстоятельствах.

1) Обязательным фактором является наличие у вас самой прошлого брака и детей . Если вы, также как и он, находитесь в разводе, причем у вас тоже имеется ребенок от бывшего мужа, ситуация приобретает благоприятные оттенки. Ведь в таком случае вам будут понятны все его хлопоты, проблемы, общение с бывшим супругом. Вы не станете ныть и надоедать с вопросами, зачем он так много времени уделяет своей прошлой семье, в этот момент вы сама можете заняться своим ребенком. Вы находитесь в аналогичной ситуации, поэтому вам будет проще находить общий язык. И конфликты на почве ревности и прочих глупостей насчет бывших партнеров у вас навряд ли возникнут.
В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью. Поэтому вам придется потрудиться и подружить своего ребенка с новым мужчиной в вашей семье. Не надейтесь, что новый возлюбленный будет любить вашего ребенка, как своего собственного. В любом случае его кровные дети ему будут в тысячу раз дороже и ближе, но это не должно вас расстраивать. В конце концов, вы ведь тоже не собираетесь уделять его ребенку слишком много времени.

2) Если вы никогда не были замужем , и детей у вас соответственно нет, то общение с таким мужчиной может принести вам немало неприятных минут.
В случае если он продолжает поддерживать хорошие отношения с бывшей супругой, вам эта ситуация может быть не совсем приятна. Но от этого никуда не деться, ведь у них есть общий ребенок, за будущее которого они оба в ответе. Вам придется смириться с тем, что некоторые выходные они будут всей семьей, даже, несмотря на то, что они уже не семья.

Ваш мужчина будет тратить немало денег на своего ребенка, соответственно передавая их через бывшую супругу. То есть если вы решите вести совместный , придется распланировать его таким образом, чтобы в расходы включить также и его ребенка. Вам, наверняка, это обстоятельство будет не совсем приятно, но ничего поделать с этим вы не сможете. Также придется смириться, что во время некоторых праздников ему придется посещать свою прошлую семью.

Возможно, ему захочется познакомить вас со своим ребенком. Как в таком случае поступить, решать только вам. Но имейте в виду, если вы вдруг претендуете на звание его будущей жены, то вам, скорее всего, придется не просто познакомиться, а даже подружиться с его ребенком. Если ему удалось сохранить с бывшей супругой хорошие отношения, то он захочет, чтобы и вы относились к ней хотя бы с небольшой долей уважения. И как бы вам не нравилась эта женщина, придется притворяться и вести себя с ней дружелюбно.

3) Если у вашего мужчины не получилось расстаться с бывшей супругой друзьями, здесь ситуация может быть еще хуже. Ведь бесконечные войны между ними на предмет разделения ребенка могут неблагоприятно сказаться и на вашем самочувствии. Вам придется постоянно успокаивать своего возлюбленного и разделять его горести. Иногда такие разногласия доходят даже до судов. Ведь часто женщина, оставшаяся с ребенком, запрещает ему встречаться с отцом, постоянно настраивая его против него. Вам волей-неволей придется тоже постоянно хотя бы косвенно принимать участие в этих разборках, которые порой длятся годами.

Конечно же, счастливую семью необходимо создавать раз и на всю оставшуюся жизнь. Необходимо все последующие отношения строить только на полном взаимном доверии. Но, что делать женщине в той ситуации, когда она выходит замуж за человека, который был женат и у которого есть дети. И что делать женщине, если она не любит этих детей?

Естественно, присутствие детей от первого брака мужчины – это не повод для того, чтобы раз и навсегда отказаться от собственного последующего счастья. Но здесь необходимо четко понимать тот факт, что ребенок мужа от первого брака в дальнейшем будет являться неотъемлемой частью их последующей семейной жизни. Кроме того, в связи с этим такую ситуацию принято считать в значительной степени сложной. Поэтому от женщины потребуется приложения максимального количества усилий и терпения, чтобы разрешить данную ситуацию. Не помешает здесь и присутствие женской мудрости. Если же все-таки после замужества женщина все равно, как говорится, на дух не переносит детей мужа от первого брака, она должна воспользоваться советами, которые будут описаны ниже.

В принципе, для каждой женщины вид представителя мужского пола, который нежно заботится о собственном ребенка, способен вызвать огромную бурю положительных эмоциональных ощущений в сердце как и для каждого человека. Но, в ситуации, когда этим самым плодом любви является ребенок мужчины от первого брака, восприятие всего этого многими женщинами изменяется кардинально. Ведь в бой вступает обычная женская ревность. Итак, как же быть в данной ситуации?

В принципе на сегодняшний день специально для тех женщин, которые терпеть не могут детей собственного мужчины от первого брака, высокопрофессиональные психологи разработали много советов и наставлений. К примеру, в первую очередь они рекомендуют полностью принять прошлую жизнь собственного любимого человека. Если же семейные отношения этих людей были выстроены на взаимной любви, то не стоит отрицать такой момент, что женщина любит супруга только таким, какой он есть на самом деле. Другими словами такого мужчину необходимо воспринимать как единственное целое не только с ребенком, но и со всеми ранее пережитыми событиями. С такими мыслями должна смириться каждая женщина, которая вышла или намерена выйти замуж за любимого человека имеющего детей. Ни при каких обстоятельствах не стоит ожидать понимания от предыдущей жены этого человека. Ведь у любой представительницы женского пола, как известно, имеется своя собственная правда. Именно поэтому, бывшая супруга конкретного мужчины никаким образом не обязана переживать по поводу того, что чувствует ее соперница в этой сложной ситуации. То, что эта женщина, конечно, намерена добиться совершенно иного результата – это факт. Поэтому, прежде всего, рекомендуется запастись терпением, чтобы понять собственного возлюбленного человека.

Ни при каких обстоятельствах специалисты не рекомендуют запрещать собственному мужу видеться с детьми от первого брака. Нельзя допускать того, чтобы мужчина забыл о том, что является родителем или другими словами, забыл о собственной священной обязанности.

Также не стоит думать о том, что при общении с ребенком, мужчина каждый раз будет общаться с собственной бывшей женой. Даже если женщину бесят дети от первого брака, она должна сделать все, чтобы отношения между ребенком и отцом как можно быстрее наладились. Огромное количество таких отцов, как правило, предпочитают просто откупиться от ребенка при помощи дорогостоящих подарков, но ведь с применением таких действий очень сложно в дальнейшем построить просто прекрасные отношения. В связи с этим, каждая женщина хоть и с использованием осторожного подхода должна объяснить все это собственному мужу, что приведет как к построению прекрасных отношений, так и сохранит деньги в семье.

При этом никаких запретов здесь не должно существовать. Случается и так, что бывшая супруга не дает общаться отцу с собственным малышом или же с его новой женой. Естественно, такие действия, по мнению большинства психологов, принято считать не правильными, но такое отношение женщины в принцип вполне объяснимо. Кроме того, новая жена в любом случае не должна делать ничего, чтобы ситуация форсировала еще дальше. Ведь пройдет некоторое количество времени, и все нормализуется. Нет абсолютно ничего на сегодняшний день страшного и странного в том, что в первое время после ухода из первой семьи мужчина будет немного собственного свободного времени уделять ребенку. При этом если у женщины вышедшей замуж за мужчину имеющего детей возникает ревность и необъяснимая ненависть к этим самым детям, тогда она в первую очередь должна понять тот факт, что все дети сами по себе являются равными.

В тот момент, когда на свет появляется маленькое совместное чудо, данное явление абсолютно не подразумевает того, что ребенка от первого брака мужчина будет ограничивать в каких-то правах. Но при этом такой факт и не будет обозначать то, что первого ребенка он будет любить больше, чем второго. Существует много примеров когда такие дети, мамы которых абсолютно разные люди, а отец один, вырастают и прекрасно общаются между собой. Естественно в этом всем в первую очередь стоит считать заслуги обеих женщин. В связи с этим специалисты рекомендуют приложить немалое количество усилий, чтобы эти дети не просто поддерживали отношения, но и подружились. Ведь возможно в дальнейшем они друг друга будут считать братьями или сестрами. В это всем нет совершенно ничего страшного и соответственно ничего не обычного, так как таких семей сегодня очень много.

В принципе, в ситуациях, которые напрямую связаны с присутствием чужих детей, всегда имеются всевозможные сложности, которые требуют мудрого и правильного подхода со стороны каждого из участников данного события. Ведь от этого зависит тот факт, каким ценным в дальнейшем окажется полученное счастье.

Таким образом, если женщина не любит или терпеть не может ребенка от первого брака собственного мужа, в первую очередь она должна не только понять, что все дети равны, но и смириться с тем, что у любимого мужчины имеется как собственное прошлое, так и последующее будущее.

Наталья Капцова

Время на чтение: 8 минут

А А

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.

Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

Неправильно:

Запрещать им встречаться.
Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.

Правильно:

Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.

Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
Нелюбовь к детям как таковая.
Ревность к его 1-й жене.
Нежелание делить мужа с кем-либо.
Жадность (на детей уходит немало средств).
Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

Как избавиться от негативных эмоций?

Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

Как это сделать?

Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).

Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

Но у вас есть шанс наладить с ними настолько прочные и добрые отношения , что счастье в вашем доме удвоится — и поселится навсегда.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Строить отношения с тем, кто за плечами имеет печальный семейный опыт, а в придачу и ребенка от первого брака, очень сложно. Проблема не только в том, чтобы найти общий язык с малышом или подростком, но и в ваших взаимоотношениях с бывшей женой.

Каким бы бурным ни было их расставание, как бы мужчина ни жалел о том, что когда-то связал свою жизнь с той женщиной, это был его выбор. Поэтому вы должны в первую очередь проявить уважение к матери его ребенка, вне зависимости от того, как она к вам относится. И это далеко не единственное решение вопроса, как быть, если у мужчины есть ребенок.

Не надейтесь что-то изменить

Если вы видите, что мужчина с ребенком носится, как с писанной торбой, не надейтесь, что когда-нибудь ваши общие дети станут для него чем-то большим, чем первый . Дело в том, что любовь будет смешиваться с чувством вины, ему всегда будет казаться, что ребенок чем-то обделен, а значит, делать для него он будет больше, чем для ваших детей. По этой причине смиритесь с этим и никогда не обижайтесь на мужчину за его чрезмерную любовь к своей плоти и крови.

Не соперничайте с бывшей женой

В настоящее время мужчину с вами пока ничто не связывает, а вот с бывшей женой очень многое. Кроме вышеозначенного статуса она является матерью его ребенка, что дает ей множество преференций. Редко какая женщина не использует детей для манипуляции своим бывшим. Поэтому готовьтесь и к тому, что в любое время дня и ночи она может потребовать приехать, посидеть с детьми и так далее. Но если с его любовью к ребенку вы ничего не можете поделать, то в отношения с прежней женой имеете полное право влезать, особенно, когда вы уже будете женаты.

Денежный вопрос

На ребенка он будет тратить каждый месяц определенную сумму, возможно, весьма значительную. С этим вы тоже ничего поделать не можете. Когда выйдете замуж, и в вашей семье появятся общие дети, тогда вы сможете требовать, чтобы каждому доставалось в равной степени его внимания и денег . Но ждать, что с появлением общего малыша, он станет меньше заботиться о первенце очень глупо. Если хотите удержать его, имейте терпение и примите это как достоинство мужчины, а не как недостаток. Ведь не о каждом отце можно сказать, что он любит своего ребенка и не забывает о нем никогда.

Планирование

Смирившись с тем, что ребенок будет всегда в вашей жизни, попробуйте упорядочить жизнь. Если вам не нравится, что муж часами пропадает где-то или приводит своего сына или дочь к вам домой, когда вы не готовы, поговорите с ним. Чтобы конфликты не возникали на пустом месте, договоритесь о времени посещения и рамках, за которые ему заходить нельзя. Особенно важно определить его отношения с бывшей женой. Скажите, что ребенок – это одно, а помощь другой женщине – совсем другое. Если муж дорожит вашими отношениями , он пойдет на компромисс.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток,

У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.

Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно. В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу. К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до "того" момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.

Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.

На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).

Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ. Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома. У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками. По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.

На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет. Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.

Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.

Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Роза!

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях - это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением. Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова. Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина. А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина. Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью. В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне. Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок - это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!

4.5 Rating 4.50 (12 Votes)